Дорогая Ирина, прочитала Вашу историю, и сердце наполнилось новой волной дикой боли. Я год встречалась с человеком, который старше меня на 20 лет, который был моей жизнью, моими мечтами и желаниями. Когда была с ним, завидовала сама себе, но вот год как мы расстались. Мой мужчина повел себя так же, как и Ваш и я тоже заранее поняла, что всему конец. Не буду описывать свою историю, только выводы, которые я сделала: есть тип мужчин, для которых отношения с женщинами, представляются спокойствием, радостью и легкостью, им проще поменять человека, который рядом с ним, чем разбираться в причинах разногласий. Нельзя назвать их поверхностными, просто они привыкли лакомиться человеческими отношениями и не понимают, что идеальных людей нет, что отношения это огромный труд, что меняя партнеров не добиться гармонии. Эти мужчины тоже стремятся к чему-то прекрасному и замечательному, только иным способом, по наиболее легкому пути. Желаю Вам, независимо от исхода Ваших отношений с этим мужчиной, выздороветь и понять что это скорее не любовь, а зависимость, ведь настоящая любовь прочна, ясна и спокойна.

Согласен с Татьяной.. Это действительно душевная зависимость. Надо найти силы, чтобы сказать нет, и ту маленькую толику уважения к себе.

Ирина!
Всего несколько месяцев назад я была в такой же ситуации, как Вы сейчас. Первая настоящая влюбленность, мужчина - гораздо старше меня, много боли, много зависимости, страх потерять его... Понимание того, что отношения заканчиваются, что я ему больше не нужна - и невозможность это изменить. Ужас, унижения, просьбы, надежды... Мне тоже казалось, что жить без него я не смогу. Что никто другой мне не нужен, что только он может быть моим мужем, отцом моих детей, что я никого и никогда больше не буду так сильно любить... Все это было.
Мне тогда хватило сил (или гордости) остановиться, не бежать за ним, не удерживать.
И знаете, сейчас я смотрю на эти отношения, как на бесценный опыт. Опыт, который сделал меня сильнее и умнее. Я еще не "вылечилась" полностью от своих чувств, мне еще бывает больно, обидно, но уже совсем не так, как раньше. И мне очень нравится чувствовать себя все более свободной от того, кто раньше занимал все мои мысли.
Скоро Ваша боль пройдет, и Вы сможете адекватно взглянуть на всю эту ситуацию. Человек, из-за которого Вы сейчас так страдаете, перестанет быть для Вас центром Вселенной, и общаться с ним сразу станет гораздо легче)) Живите, учитесь, работайте, занимайтесь тем, что Вам нравится. И любите, прежде всего, себя. От всего сердца желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Ирина (можно на ты?)!
У меня было расставание с очень похожей формулировкой. Что остыли чувства, что ему нужно время, чтобы подумать и разобраться в них. Я спросила: сколько времени? Он сказал, что не знает. Окончательного ответа так и не последовало.
Если мужчина сомневается в своих чувствах к женщине, если ему кажется, что они уходят, скорее всего, они уйдут навсегда. Потому что для этого мужчины (для этого типа мужчин) очень важен постоянный накал чувств, эйфория, очарованность женщиной и т.д. Когда же он видит, что она привязывается к нему, что она не всегда только "прелестна", что она человек со своими особенностями, не всегда приятными, чувства проходят. А если нет чувств, честнее всего расстаться, думает такой мужчина (или такая женщина). Вкладывать усилия в поддержание отношений и чувств он не считает нужным. Иными словами - ПОТРЕБИТЕЛЬ.
И относился он к вашим отношениям легко, в отличие от тебя, не "связывал с тобой всю свою дальнейшую жизнь".
Это невыносимо обидно, когда ты хочешь отдать человеку всю себя и вдруг осознаёшь, что для него ты лишь надоевшая игрушка... Но всё тайное становится явным. И это его отношение когда-нибудь должно было открыться.
Не кори себя за то, что ты унижалась. Тебе и так больно, так сама себе боли не добавляй. При потрясении почти невозможно сохранить самообладание. Это не слабость, это лишь момент слабости, и если ты его преодолела и больше не унижаешься, то ты победила. Держись дальше!
И не чувствуй вины перед родителями. Родители - самые дорогие и нужные существа для человека, пока он ребёнок. Когда же он вырастает, для него самым родным и нужным существом становится его избранник, это естественно. Они бы поняли тебя.
Ищи поддержки у тех, кто тебя любит. Если хочется позвонить ему, позвони кому-нибудь, кто тебя поддержит, или хоть на телефон доверия. Общение с участливым человеком очень успокаивает, поддерживает и хоть на время отвлекает от твоей боли. Сестра помогает тебе? Тебе повезло!
А ещё - молись Богу. Ты говоришь, что ходила в храм, но это не принесло облегчения? Чтобы полегчало, надо прийти к Богу даже не ногами, а обратиться к Нему душой. Искренне, от сердца воззови к Нему о помощи. Скажи, что пропадаешь, и тебе нужна поддержка, попроси у Него сил. Вот увидишь, поможет! Он правда рядом с нами всегда и никогда нас не бросает, если только мы помним о Нём. Как накатит боль, сразу молись. Очень придаёт сил.
Ирина, держись, пожалуйста! Помни: ты - Богоподобная личность и неповторимая индивидуальность, ты пришла в мир, чтобы жить, а не страдать из-за человека, который даже не оценит этих страданий.

Дорогая, Ирочка! Что же Вы над собой так издеваетесь? Пришло время взять себя в руки и идти дальше достойно. От того, что Вы вымучиваете судьбу, заставляете человека быть с Вами, ничего хорошего не получится. Выждите время, оно все расставит на свои места. Не держите его, если любит, то все будет у Вас хорошо, если нет, то отпустите. Как бы тяжело не было, жизнь продолжается. Ходите в церковь и молитесь, просите Бога дать Вам сил пережить трудный период.

Ирина, не убивайтесь Вы так! Вы молоды, Вы любите - ну куда он от Вас денется? Это действительно перерыв, просто человек понимает, что надо как-то определяться в отношениях, что-то Вам предлагать. Он действительно разбирается в себе и думает о будущем. Но хочу вас уверить - если будете плакать, унижаться - это сыграет против Вас. Постарайтесь радоваться жизни - в ней много всего прекрасного и кроме Вашего любимого.

Ирина, как ни странно,я тоже из числа тех ,с кем случилась подобная история,и ,пожалуй,не случайно я прочла именно её.Мужчина ,с которым я встречаюсь старше на 19 лет,и у нас практически та же ситуация.Разница в том ,что изначально я не знала к чему приведут эти отношения и практически никому о них не рассказывала,хотя никогда не была так счастлива,как в эти пол - года.
Сейчас у нас такой же перерыв по его инициативе,хотя официально об этом никто не заявлял.
Мне было невыносимо трудно осознавать,что его чувства остывают и я ничего не могу с этим поделать.Здесь всё - и любовь ,и ущемлённое самолюбие,а главное - зависимость,в которую мы (с вами)сами себя поставили. Думаю ,осознать это вам помогут или уже помогли ,как и мне статьи на этом сайте.
Я не призываю вас стараться забыть и отпустить его,это не так - то просто ,по себе знаю.Но и не держитесь за него,не пишите,не названивайте.Займитесь чем - то интересным или трудным,чтобы вы с кем - то общались постоянно,чтобы у вас минуты свободной не было даже подумать о нём...Что из этого получится,увидим...Или он сам почувствует пустоту и позвонит вам,или вы поймёте,что можете жить без него...

Мужчины часто говорят такие слова,но не потому что не любят,потому что боятся,что
не смогут дать Вам всего,чего вы заслуживаете.Это страх оказаться через несколько
лет не у дел.Вы молоды,он принял решение под воздействием своего страха.Возможно
он прав.Возможно он думает не о себе,а о Вас.Возможно он видит перспективу ваших
отношений.Не плачьте,если он любит и сможет победить свой страх,все будет
хорошо.Если нет-двигайтесь дальше,не останавливайтесь,не зацикливайтесь.Все будет
так,как должно быть

Ирочка! "Не печальтесь" сейчас сказать неправильно, наоборот, вы ещё какое-то
время будете именно печалиться, тосковать, и надо это перетерпеть. Отвыкать от
Вашего избранника будете постепенно, и это нормально, человек - не машина. Но
остановиться надо, сказать себе "стоп" - не звать, не ждать, а пока потерпеть
боль от расставания.
Прочитайте статьи про зависимость и любовь на этом сайте. Это сайт помощи, и Вам
он поможет.
Не хотелось бы Вас обидеть, но только помочь. Вы очень молоденькая, вся жизнь у
Вас впереди, хочется пожелать Вам найти настоящую светлую любовь для создания
семьи (и очень важно, не начинать отношения с постели). Но именно для семьи. С
такой же разницей в возрасте - это очень и очень маловероятно. Церковь лечит
души людей, помогает им, старается оградить от бед - по канонам разница в
возрасте супругов должна быть +- 5-6 лет. Это очень мудрый совет Церкви, в иных
случаях (тем более с разницей в возрасте более 10 лет) даже священник должен
настоятельно вразумить "молодых", чтобы они не совершали очень опасный шаг,
потому что маловероятно, что семья сложится. Это не только "людей непонимающих"
мнение, это мудрое соборное мнение Церкви. К сожалению, в таких случаях у
гораздо старших своих партнёрш мужчин слишком часто "не те" мотивы, какие-то
неправильные мотивы, неправильное стремление к женщине.
Бог всегда рядом и каждого человека очень любит, доверьтесь Ему, не убивайтесь
так, нельзя этого делать из-за какого то человека, пусть даже очень-очень Вами
любимого. Даже если в храм пришли и ничего не почувствовали, всё равно Бог
каждый миг человеку готов помочь и любит его. Боль от расставания потихоньку
будет уменьшаться, а Богу верьте, верьте, уповайте, надейтесь, что в Вашей жизни
ещё всё будет хорошо, сейчас такое испытание, трудный момент, но и он пройдёт.
Спаси и вразуми Вас Господь