Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Более полутора лет назад состоялся мой развод с мужем. Я была против категорически, да и в известность меня судебные органы не поставили, узнала об этом событии постфактум... Преодолевая нечеловеческую боль, я училась жить заново. Вероятно так чувствуют себя люди-ампутанты: принимая боль и зная, что надо двигаться дальше не взирая ни на что, понимая - прошлого не вернешь. Муж - любимый, самый родной, самый близкий мне человек оказался банальным альфонсом, который ушел, когда у меня закончились деньги. Знала ли я на что шла изначально? Знала, но не хотела в это верить. Человек он сложный, умница, но с расшатанной злоупотреблением алкоголя психикой, множественными черепно-мозговыми травмами, маменькин сынок. Как и многие женщины я верила в то, что любовь способна творить чудеса. Я верующий человек, убедила его принять крещение. Прожили вместе около полутора лет. Общих детей Бог нам не дал, но сын мой от первого брака был к нему очень привязан. Была я мужем и бита, и обругана во время его приступов "сумеречного сознания", но надеялась, что с Божьей помощью все преодолимо. Будучи трезвым он каялся, начинал заниматься домашним хозяйством и обещал устроиться на работу... Планировали венчание. Но... рыба ищет где глубже, человек - где лучше. Мы расстались накануне Рождества. Он просто не открыл мне дверь. Не открыл дверь в Рождество... Через две недели ничего не объясняя, забрал вещи. Я не помню первых месяцев после расставания - черное пятно. Постоянные панические атаки, невозможность есть и пить, боязнь света и выхода из дома... Мысли о суициде. Преодолела все. Думала, что преодолела. В моем случае время оказалось плохим лекарем. Я начала заниматься работой, ребенком, творчеством. Изменился круг знакомых. Появились новые проблемы, исчезли старые... Рана не затянулась, нет... Мысли о бывшем муже перестали быть навязчивыми. Самоанализ принес небольшие плоды. Сегодня же - гром среди ясного неба - его звонок: "я хотел тебя поблагодарить за все, что ты для меня сделала. Может быть увидимся? Нам есть, что рассказать друг другу". А я до сих пор не поставила штамп о разводе в паспорт и ношу обручальное кольцо... Я хочу и боюсь этой встречи. Такие люди как мой бывший муж не меняются. Я знаю точно. И так же точно знаю, что зависима до сих пор. Все что я могу сделать для него и себя - молиться. Помогите мне принять верное решение в этой ситуации, пожалуйста.

Евдокия , возраст: 34 / 16.10.2009

Отклики:

Я выскажу свое мнение.Прочитав Ваше письмо-можно сделать выводы, что жили Вы с ним не благополучно.Сами же говорите "Такие люди как мой бывший муж не меняются. Я знаю точно." Зачем Вам слушать его росказни? Он Вас предал.Вы хотите возобновить боль? Я Вам скажу следующее - он побродил, ничего хорошего не нашел и решил опять юркнуть к Вам под крыло.Предавший однажды - предаст дважды.

Наталия , возраст: 41 / 16.10.2009

Евдокия, мне кажется, что Вы уже приныли решение, и оно правильное. В одну реку не войдешь дважды. Поставьте точку и снимите обручальное кольцо. Я до сих пор (хотя прошло всего 3 месяца после разрыва) люблю своего бывшего мужа, после встреч реву, но при нем делаю вид, что все хорошо. Вам нужно сесть и подумать, что нужно сделать, чтобы это событие стало новой точкой отсчета. Например, я поехала сплавляться по реке на плоту и после этого просто запретила себе расслаблятся и верить ему. Признайттесь себе, что все кончено и начинается новая глава в жизни. Сил Вам и терпения.

Евгения , возраст: 28 / 16.10.2009

Евдокия, если не хотите повторения старого, лучше не встречаться. Потому, что видимо он хочет вернуться, только сделать это вашими руками, чтоб вы сами его позвали. Если же сойдетесь, потом будет еще хуже, намного хуже. Все что вы написали о своих состояниях он знает и так, и намерен и дальше вами манипулировать. Вы же вложили слишком много в эти отношения, поэтому так трудно отказаться от мечты. У вас колоссальное количество энергии, но вы не туда ее направили, в гиблое место, в пустыню, где ничего не вырастет. Альфонс, алкоголик, бьет, с черепно-мозговыми травмами, психически больной маменькин сынок, который еще и не хочет работать, хозяйством занимается под настроение, тайно развелся, не пустил домой - полный комлект пороков, не совместимых с семейной жизнью. Столько недостатков невозможно "вылечить", это его натура.
Лучше поговорить по телефону, сказать: "если тебе есть что рассказать, говори по телефону, мне некогда с тобой встречаться, много дел" Пусть и говорит, а вы о себе поменьше. Я б конечно посоветовала не видеться и не говорить по телефону даже, обрубить все, но понимаю, что это сильнее вас и вы можете пойти на контакт, поэтому написала про телефон. Надеюсь, что уже во время разговора телефонного он себя в ваших глазах проявит так, что станет все понятно с ним окончательно. И вы поймете, что зря за ним страдали, он не может принести счастья и станет легко на душе. А может начать хвастаться, что у него якобы все хорошо, посмотреть реакцию, заодно сделать лишний раз больно. Будьте готовы и к такому.
И лучше снять обручалку, ведь она ежесекундно о нем напоминает, так вы никогда не придете в себя. Будьте умницей и помните про сыночка, нужен ли ему такой пример?

Ленуся , возраст: 33 / 17.10.2009

Евдокия, здравствуйте. Решение принимаете Вы сами.А если все начнется снова, как Вам будет? А Вашему сыну?

lina89 , возраст: 40 / 17.10.2009

Вы сами знаете, что делать. Вы ведь уже решили. Встретиться надо. А потом будет потом. В зависимости от ситуации и ваших ощущений. Будут конкретные ситуации - тогда и подумаете, что делать дальше. Обязательно встретиться.

Анна , возраст: 46 / 17.10.2009

Евдокия, какие же мы женщины терпеливые: нас и бьют,унижают,выгоняют на улицу,а мы все надеямся на чудо,что исправятся,дальше будет лучше. Евдокия,трезво оцените свою ситуацию: что Вы потеряли? Нечеловеческое отношение к себе? Что Вам сейчас не хватает? Побоев и мордобития? Сейчас уже прошло время,в Вашей жизни все встает на свои места. Я думаю,прожили Вы этот год с сыном спокойно. Если Вам по жизни не хватает такой вот встряски,то можете снова начинать отношения с бывшим мужем. Вы боитесь одиночества,но по сути Вы были одиноки и с ним. Это не любовь,а болезнь,которую надо лечить. Только не ценой Вашей жизни и Вашего ребенка. Но в конце концов решать Вам. Дай Бог Вам мудрости.

Плакучая ива , возраст: 35 / 17.10.2009

Милая Евдокия здравствуйте! Видно у Вашего "бывшего мужа" закончились деньги, или его новая пассия решила выставить его вон. Но так как он привык что Вы решаете все его проблемы, он решил не напрягаться а опять приласкать Вас чтобы Вы расстаяли и устроили ему жизнь в "шоколаде". Евдокия подумайте пожалуйста о себе, когда Вы себя баловать будете? Подумайте о сыне ведь он видит модель поведения вашего бывшего мужа, и может не Дай Бог жить также.Счастья Вам! Вы обязательно найдете свою половинку, но только после того как отпустите бывшего мужа с миром.

Светлана , возраст: 38 / 17.10.2009

Евдокия, солнышко,Вы же сами себе ответили,"такие люди не меняются".Может имеет смысл отказаться и не впадать в еще большую зависимость, постараться не видеть его совсем, и держаться в своем решении до последнего, вцепившись намертво.Вы же прошли такой долгий путь,едва восстановили себя,нужно ли разрушать результат этих усилий?Ведь потом будет еще тяжелее, еще хуже.Резать по-живому нелегко, это только еще больше душу рвать.
Знаете, я тоже очень боюсь впасть в зависимость.Я очень недавно развелась,причин было много,основные:его нелюбовь, так как другую нашел, думаю, что и финансы тоже переплелись, потому что с ней, с другой, более комфортное существование(у неё своя квартира и зарплата побольше, а он безработный).Но для меня он по-прежнему самый дорогой,близкий и любимый человек, очень любимый.Хотя тоже непростой и тоже знаю,что не изменится.Сейчас очень много сомнений и смуты в душе.У нас маленький ребенок.Очень боюсь начать жить от его приезда до приезда(собирался навещать дочь, но пока у него не получается).Бог,видимо,дает мне передышки от него.Я постараюсь справиться.Может и Вам тоже лучше справиться раз и навсегда.Держитесь.Удачи.

Наталия , возраст: 33 / 17.10.2009

Евдокия, постарайтесь избегать встреч с ним, пока в душе у вас не появится полное безразличие к нему. Крепитесь, у вас еще полжизни впереди, прекрасный сын и вера, а человеку, с расшатанной алкоголем психикой, который поднимал на вас руку- с вами не по пути! Вчера поднял руку на вас, завтра поднимет руку на сына?

Светлана , возраст: 34 / 17.10.2009

Здравствуйте, Евдокия! Пол пути уже пройдено и самое страшное Вы уже пережили и оно позади. Вы-молодец, что все понимаете. Идите дальше и выше голову, Бог Вам в помощь. Вы заслуживаете уважения и любви к себе. У Вас все будет хорошо. Счастья и любви Вам.

Оля , возраст: 22 / 19.10.2009

Я сейчас в такой же ситуации. И прочла про Вашего мужа, ну прям братья-близнецы.... Но для себя решила точно_ все, поезд ушел... Переживу, перестрадаю. Написала и приклеила бумажку на холодильник "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!"
У меня двое детей (один из которых его) и убивать ради него я себя не собираюсь. Хотя в душе кол стоит.
Держись милая, Все будет хорошо! Но без него. Не трави себя.

Светлана , возраст: 40 / 19.10.2009

Милая Евдокия, возможно, мой комментарий будет резонансом среди общего тона высказываний, но я считаю, что любой человек глубоко слаб и порочен и только Бог всем нам судья, но не человек... А Бог учит прощению и терпению к чужим слабостям... Ведь оступиться может каждый... А если в сердце живет еще чувство, то нужно дать второй шанс вашим отношениям, потому что лучше жалеть о том, что сделали, чем о том, чего не сделали. Встречаться - надо! Зачем прятаться от самой себя, избегая встречи - сами себя обманываете. Ведь если Вы уже все решили - эта встреча ничего Вам не испортит. Но вдруг этот человек все осознал, готов меняться... А Вы, готовы ли взять на себя роль судии и палача... Может, протянуть руку любимому человеку. Даже если ничего не получится, Вы уважать себя больше будете. Потому что сила прощения дана только духовно богатым и истинно любящим людям. Любящим другого больше, чем себя... И Бог вознаградит Вас за Ваше великодушие. 1.5 года - значительный срок даже для самого "безнадежного" человека. Точно ничего не знает даже высшая сила, тем более это не дано той песчинке, которой является человек. Ведь первыми его словами была благодарность за все, что Вы для него сделали... Дайте шанс Вашим отношениям и они выйдут на новый уровень. А если нет, все равно Вам станет легче, потому что Вы сможете сбросить с души груз непрощения и обиды. Не носите всю жизь камни в карманах...
Мне ли Вам это говорить... Вы же сами сказали, что человек Вы верующий... А наша вера именно в такие моменты и проверяется...
Понимания Вам, терпения и любви! Не бойтесь своих чувств! Прощение - это не проявление слабости, но жест духовно сильного человека!
Желаю Вам счастья и душевных сил! И не совершайте ошибок - все в Ваших руках сейчас!

Tachita , возраст: 28 / 19.10.2009

Евдокия, я присоединяюсь к мнению остальных и просто ещё раз хочу сказать вам: ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ВСТРЕЧИ. Действительно, ему просто нужно сейчас где-то приткнуться. Чтобы вы опять его содержали и обихаживали.
Если вы встретитесь - вы не устоите и примете его обратно! Зависимость - это сродни алкоголизму. Единственное спасение для алкоголика - это ВООБЩЕ никак не прикасаться к спиртному. Стоит алкоголику выпить глоток - у него меняется сознание, ему начинает казаться, что и ещё, и ещё глоток - ничего страшного. И так пока не напьётся до потери рассудка. Так же и вы - встретитесь, и вам станет казаться, что можно и на ночь его оставить, а там и насовсем... И всё вернётся к старому.
А он просто ещё раз убедится, что никуда вы от него не денетесь, и, когда трудно, можно всегда перекантоваться у вас. Нимало вас не уважая. А найдётся что-нибудь получше - уйдёт снова.
Вы достойны лучшей жизни!
Держитесь!
Храни вас Господь!

Анна , возраст: 25 / 20.10.2009

Не надейтесь на чудо! Как Вы и говорите-Такие люди не меняются-он снова причинит
боль.А оно Вам надо?Вы не зависимы от него.Нет,Вы смогли побороть
депрессию,черноту и боль.Надо жить дальше и без него.Вокруг много прекрасных
людей.Он сделал свой выбор,сделайте и Вы свой.Не оглядывайтесь назад.Все,что было
уже пережито и надо двигаться дальше.Развивайтесь,стройте свою жизнь.Вы достойны
Жить и быть Счастливой!
Храни Вас Господь! Удачи!

Татьяна , возраст: 46 / 20.10.2009

Больше не возвращаться к нему, "дважды не наступать на одни и те же грабли", он принесет новые обиды, новые душевные раны,жизнь можно изменить и жить счастливо без него,а значит освободится место для другого, будет новая другая жизнь с другим человеком, счастливая семья - такая как Вы хотите, Вы и сами потом будете удивляться, что все так просто. Не теряйте зря время, на этого человека, он не стоит того.

Марина , возраст: 57 / 28.01.2014