Ксюша, здравствуйте!
Понимаю, что Вы прежде всего хотите поддержки, поэтому начну с того, что очень Вас понимаю - потерять любимого человека, быть брошенным - очень больно. Боль эта ничем не перекроется в ближайшее время, но она не вечна - Вы молоды и все у Вас впереди.
Теперь о Вашей истории... Начну с того, что со стороны все закончилось хэппи эндом - муж с женой, у детей - папа, а любовница одна. Вы изначально влезли в чужую жизнь (и то, что за Вами ухаживали - совсем не оправдание), Вы пытались (и сейчас пытаетесь) разрушить брак. Но подумайте - что Вы можете предложить, кроме "шикарного секса"? Там ждет жена, женщина, которая, видимо, действительно любит, раз ждет обратно после такого предательства. Женщина умная, раз знает как заманить его обратно и как "отшить" Вас. Там дети, которые не виноваты в том, что папа их "слаб на передок". Да, и там благополучие - финансовое и социальное. И там брак, а не блуд.
С Вами, конечно, поступили подло - поиграли и бросили. Но это должно было произойти, просто в силу юности Вы впервые столкнулись с тем, что в мире не все так, как хотелось бы, есть законы, нарушать которые нельзя - как бы не был заманчив "запретный плод" (= женатый мужчина, да еще и с детьми). Ваш мужчина сейчас "в шоколаде" - погулял, развлекся, и снова там, где тепло, сыто, да еще и любят. У мужчин вообще есть поразительная способность все везде рушить, а потом бежать туда, где благополучнее (и в данном случае - это не с Вами). Он свое тоже получит в свое время. А Вы радуйтесь, что он ушел от Вас сейчас, а не через 10 лет, к молоденькой девочки вроде Вас, с широко открытыми глазами на НЕГО - настоящего мужчину, бизнесмена (финансируемого женщиной, кстати). Радуйтесь, что получили куда меньшую боль, чем его жена (Вы о ней думали вообще? А о детках?).
И то, что порча на Вас обоих и только Вы типа помочь ему можете - поверьте, это ерунда. Всем нам надо как-то объяснить, что нас "отработали" - кто думает, что сглазили любимого, кто верит, что в секту завербовали... А по факту просто человек ушел, потому что где-то лучше (по крайней мере так думает бросающий). Все, что Вы модете сделать - оставьте его семью в покое, с ним прекратите всякое общение, даже если будет умолять "дружить", попросите прощения у его жены (поверьте, есть за что!!!), и молиться ходите за саму себя (а про "помогающую женщину" забудьте раз и на всю жизнь!) - и тогда обязательно в Вашей жизни появится хороший, любящий и СВОБОДНЫЙ мужчина.
Счастья Вам и простите за прямоту - иногда лучше говорить честно, чем просто успокаивать.

Эх, девонька, не его тебе надо отмаливать-это забота его жены, а свой грех-нельзя рушить, то что не тобой построено,и брать чужое нельзя! Он все правильно сделал-вернулся в свою семью, и ты тоже сделай правильно-оставь его. Ты еще совсем девочка, не надо свою взрослую жизнь начинать с такого поступка, все может вернуться тебе потом-какой мерой меряем, такой и нам отмеряется. Удачи тебе.

Оксаночка
что за 6 дней..что б спасти его? от чего ты его спасть намерена?

солнце...спаси хотя бы СЕБЯ
из того во что ты окунулась с головой...дальше уже некуда
начни и правда с того. что б молить Бога о нём, ос сбее и о том, что б Господь вас управил...
и...
послушай
возможно сейчас ты еще не понимаешь или старательно гонишь от себя мыысль об этом..НО это счастье, что этот человек ушел в семью
потому что никогда не устроить жизнь, основанная на том, что б бросить двоих детей...

и никакой порчи тут не надо
он все сделал сам

я не знаю чем тебе та женщина помогала...но держалась бы ты поальше от таких помошников

"Он всегда говорил, что забыл жену,что никогда никогда туда не вернется, но тем не менее не разводился" (с) - слова, Ксюша, ничего не значат. Мужчины на них щедры, когда им надо кого-то в постель уложить. А что-то значат - дела. Он не разводится? Это понятно, семья есть семья, ее не так просто разрушить, как пудрить мозги 19-летней девушке.
И еще, деточка - жена его права. На все 100%. Это ее мужчина. А ты выбрось из головы этот бред о порче и спасении, и вспомни заповедь "Не укради". Если ты и можешь его спасти, любовника своего, так это одним способом - собственным покаянием да исповедью. Прекрати с ним все контакты, и молись, чтобы он остался с женой. Двое детей.. не снятся слезы их? Что они тебе сделали, что ты их хочешь без отца оставить? В церкви была - жаль, что к батюшке не подошла, услышала бы много чего интересного, и про порчу, и про прелюбодеяние... Ты вот это "родилась женщина, грубая готовая снести все на своем пути только бы вернуть своего мужчину" - из мыслей-то повыбрось, женщина-терминатор, и заруби себе на носу хорошенько - это не твой мужчина. Ты должна думать только о том, как оставить его в покое. Почитай истории на сайте, сколько здесь брошенных жен, поломанных судеб, одиноких детей... Уверена, что тебя чаша сия минует? - особенно после того, как твой друг любезный предал жену и двух детей. Он женился на ней не под дулами автоматов, верно? Видели очи, что покупали... За свои поступки нужно отвечать, и тебе, и ему - вам обоим. Твоя любовь еще придет, и она будет твоя - от нее не будут плакать ничьи дети, срываться на истерики жена... Не будет никому плохо. Если ты хочешь такую - найдешь свободного мужчину. И перед его женой тебе хорошо бы извиниться. Просто попросить прощения...

вам сейчас очень тяжело. а теперь представьте, что его жене тяжелее в миллион раз, а детям в 10 миллионов. не ходите больше к своей знакомой. никакой порчи нет. просто он всегда любил свою жену. но мужчинам нужно разнообразие. вы для него были всего лишь разнообразием. для чего вы с ним пошли в церковь. бог не помогает любовницам удерживать чужих мужей. бог-это добро. он не помогает злу.если хотите в дальнейшем счастливой жизни-ходите в церковь и молитесь за его жену и детей, которым вы столько зла причинили.

Ксюша, окстись! О какой порче идёт речь? "Порча" у тебя в душе и теле, а проще сказать, ПОХОТЬ НЕУЁМНАЯ. Дитя ты ещё неразумное: тобой поиграли, попользовали и "выпихнули" куда-подальше. А ты в спасительницы подалась! Кого, чего, зачем??? Жена твоего "воздыхателя" просто мудрая и сдержанная женщина, и тебе, девчонке, тягаться с ней оказалось "не по силам". Не "бери" чужого мужа, не "кради" отца не твоих детей, строй свою семью, создавай свой брак. Не лезь в чужую семью, поверь, там и без тебя проблем хватает. Детка, прими этот урок с благодарностью, и помолись Богу за то, что всё окончилось без прихода в жизнь внебрачного ребёнка. Тебе ещё "повезло". Удачи тебе, дорогая. Все мы ошибаемся, но главное, вовремя начать исправлять свои ошибки.

Я прочитала комментарии и просто в шоке! Ну речь ведь идёт о совсем юной девушке. Зачем ей читать морали, упрекать её? Итак всю свою молодость покалечила, мне её ужасно жаль - рано она столкнулась с предательством, с ложью, обманом, болью. Пожалеть её надо, а не нотации читать! Это ведь сайт помощи!
Ксюша, дорогая. К сожалению они тут все правы, просто чёрство выразились. Ты ещё очень молода и не понимаешь законов природы. Я их тоже не понимала в твоём возрасте и на выражение "На чужом счастье не построишь своё!" у меня была любимая реплика "Каждый кузнец своему счастью!". Только сейчас я поняла, что, кузнец в хорошем понятии этого слова, злу Господь не будет сопутствовать. Тебя тут все упрекают в том, что ты семью рушила, особенно своей жестокостью поразило письмо Лены, там ниже...но я всё же думаю, что ты ещё слишком молода, чтобы тебя в чём-то упрекать, ты ещё не задуывалась о многих вещах в жизни. И в первую очередь ответственность лежит на этом мужчине. Он совратил молоденькую девушку и он причинил боль своей семье. НЕ ТЫ!!! А для тебя это лишь урок. Как жаль, что ты его постигла так рано! Ксюша, возьми себя в руки! Зачем тебе мужчина, который всю жизнь будет разрываться между тобою и женой? Если уж быть расчётливой - то зачем тебе в 19 лет мужик с двумя детьми, ты сама ещё ребёнок. Мне бы твои года - развлекайся, учись, ходи по дискотекам, этого так не хватает во взрослой жизни, успеешь ещё в любовь наиграться и повзрослеть. Поживи ещё сумашедшей жизнью молодости! Успехов!

Сказать, я понимаю, как тебе больно, было бы глупо. У всех своя боль-один другого не разумеет. Ксюша. Мне тоже 19. У меня была похожая ситуация, но я смогла вовремя все прекратить. Все гораздо проще, чем тебе сейчас кажется: он полюбил тебя за возраст, за неиспорченность, ты для него,наверняка, была малышкой, которая смотрит не мир не так потребительски и по-обыденному. Для тебя он был интересней, чем ровесники, ведь он МУЖЧИНА, он защитит, и с ним, как за каменной стеной... Но ведь ты, возможно,разлюбила бы его в ближайшее или не слишком время.При этом его семья была бы разрушена.19 - возраст непостоянства. Ты, конечно, сейчас думаешь: "Неправда, я бы любила его вечно." Конечно, вечно, ведь мужик с любовью в глазах и дырой в кармане-мечта каждой женщины.У тебя еще есть возможность, как говорится, "всех посмотреть", найти нормального парня. Пока тебе больно, займи все свое время работой и учебой, не жди любви, она сама, когда нужно придет.

Тебе,Ксюша,спасать нужно себя.Вырывать из этой блудной любви.Ты взяла чужого мужчину-и никакой он не твой!У него семья и двое детей.Ты еще совсем юная и не ведаешь, что творишь!А закон бумеранга еще никто не отменял.И в любой ситуации нужно ставить себя на место других людей.Поставь себя на место его жени? Каково тебе было бы, если бы ты вышла замуж,родила двоих детей, а твой муж загулял бы вот таким образом и оставил бы тебя с детьми? Что,сладко бы было? Вот и задумайся. Не ломай свою судьбу подобным грехом.И быстро в церьковь на исповедь, а не "сносить все на своем пути"!

Ксюшенька,девочка,как жаль,что вход во взрослую жизнь произошел у тебя таким образом. Не было у тебя чистой любви ровесника,с которым бы вы начали строить свою жизнь с нуля,а послали тебе темные силы роман вот с таким мужчиной. Да, Ксюша,мама твоя права,тебя предал мужчина,который решил пожертвовать тобой ради финансового успеха. Доченька,почему же поступки этого предателя вызывают в тебе столько эмоций? Это Бог отвел тебя от него, дал пережить в таком юном возрасте лицемерие и обман. Это твой опыт и он обязательно пригодится тебе в жизни. Связь с женатым мужчиной--это как палка о двух концах. Предав жену,он в любой момент может предать тебя. Остерегайся их, кроме получения удовольствия,это связь не к чему не обязывает. И всегда он оправдается. Так что, на будущее, старайся не иметь дело с женатыми мужчинами. Ведь если им так было плохо в браке,они давно бы развелись. Ксюшенька,перетерпи,переболей,жизнь твоя наладится. И благослави Бога,что отвел тебя от него. Счастья тебе,доченька.

очень жаль, что мое письмо поразило маришку. я желала добиться эмоций не от нее, а от автора темы. конечно, в первую очередь виноват мужчина, но какой смысл что-то говорить о нем, ведь он не пишет сюда и ничего здесь не читает. я не считаю, что юным возрастом можно оправдывать плохие поступки. никто не спорит, что девушке тяжело. но думаю, что его жене и детям гораздо тяжелее.здесь на форуме есть одна очень мудрая женщина ПРОСТОВИКА.она написала ответ девушке у которой была похожая ситуация-не стоит переживать расставания. расставания не было, потому что не было встречи.кроме, того ксюша не знает, как на исчезновение отца реагировали дети. у моей подруги сын 2 недели сидел в коридоре с папиным свитером из-за такой же молоденькой девушки. муж вернулся к подруге через месяц, но она его не приняла. я до сих пор вспоминаю сына подруги, может поэтому я так жестко реагирую на подобные темы.

Ксюша, ты когда-нибудь станешь тоже и женой и матерью. Так вот попробуй хоть на минуты представить, как чувствовала себя его жена, брошенная, одинокая с двумя детьми??!!! Ты еще слишком молода, тебе не понять этого! Этот мужчина не вернется к тебе! да он и не нужен . Правда, нужен ли он там такой предатель, это хороший вопрос?! На чужом несчастье своего не построить - это верно! Беги в церковь, вымаливай прощения...все, что ты писала - это, действительно, похотливо выглядит, на любовь совсем не тянет!!!!

я как бы вам сказать не за этим сюда обратилась. а по поводу батюшки в церкви, так он нас не осудил, а наооборот сказал, что если любите друг друга боритесь молитвами!прошу больше не писать мне такие ужасные отзывы. я действительно здесь за помощью.спасибо

Маришка,а вам спасибо за поддержку.

Ксюша меня оставил муж с двумя детьми, сердце мое рвется на части, оно кровоточит в груди! Ничего меня не радует у меня просто огромное горе. Ушел к молоденькой девочке к такой же ка ты по возврасту. Девочка моя не начинай так жизнь на чужом несчастье счастья не построишь-запомни эту поговорку! Почему этого не сказала тебе твоя мама? Я сама в 25 лет увела своего мужа у подруги и посмотри чем все закончилось!Бумеранг возвращается и это факт!

Милая девочка, не сердись на резкие отклики - в большинстве своем их пишут жены, и сердце у них болит не только за себя - и за детей, которые плачут и спрашивают "Где папа?", и за тех детей, которые уже взрослые болеют, а мужья в это время "любят"... и за мужей даже, с которыми они порой по 30 лет прожили... Пойми их и пойми то, что не было никаких девяти месяцев, когда вы любили друг друга - ты любила, точнее, хотела любить, была очарована, а он - тебя обманывал, а жену предавал. И нет никакой порчи, есть просто блудливый кобель, без чести и совести. Нужен тебе такой, в твои-то 19? Нехай жена с этим "счастьем" разбирается - ее мне, кстати, куда как больше жаль - ты молодая, юная, все у тебя будет, а у нее такой крест - не дай Господь... Но это - да, ее мужчина, ее муж, ее крест. Зачем тебе это бремя? Любовь? Поверь моему непростому жизненному опыту - можно заставить себя не любить. Трудно, но можно. И нужно.
Так что давай, воскресай, жизнерадостная Оксаночка, наслаждайся юностью - прогулки с подружками, танцы, учеба - другой юности не будет. А про шикарный секс - опять же, из собственного опыта - когда новизна ощущений пропадает, а любви, уважения и порядочности нет, возникает пустота. Предавшему единожды нет веры (если не покаялся, конечно, но ведь он - не кается). Думай, доченька, делай выводы, и молись - не за то, чтобы с ним остаться, а просто говори Господу: "Да будет воля Твоя". Господь все управит...

Допишу еще несколько слов... хотя, как я поняла, смысла нет... выводов "влюбленная" делать не хочет, понимать, что не из-за денег он к жене вернулся - тоже не хочет... Но - напишу. Итак, батюшка в церкви не затем, чтобы кого-то осуждать. Но мне просто интересно - вы сказали ему про жену и двух детей, а он вам "боритесь за любовника молитвами"? Я что-то сомневаюсь, Ксюша. Или же... в какой церкви вы были? Что это за священник?
Ну, а если вы считаете, что во всем правы, то не читайте эти действительно "ужасные отзывы" женщин, у которых жизни сломаны вот такими девочками бедными, в 19-то лет не понимающими, оказывается, что такое хорошо, и что такое плохо... и что после заповеди "Не укради!" НЕТ запятой, и слов "кроме как по большой любви" - живите, как вам нравится. "Спасайте" любовника от порчи - это его жена и двое детей, я вам точно говорю, другой порчи у него нет. А если вам нужны отзывы в духе "Любить любой ценой" - это вы, детка, не туда попали. Не обязательно даже пережить предательство - нужно просто верить в Бога, чтобы понимать, что такая "любовь" - это блуд, и на чужой беде счастья не построишь... Ну да смотрите сами, это ваш выбор. Только поймите, я вас не осуждаю, никто не без греха, а у каждой овечки - свой хвостик, т.е. грех, как говорила незабвенная Матронушка, просто я, как и большинство, пытаюсь дать совет, как вам от этой напасти избавиться... Остальное зависит только от вас.

Ксюша,а где тут ты увидела "ужасные отзывы"?Я прочла их все,и по моему,люди наоборот слишком мягко выражали своё мнение.Или ты думала,что все начнут жалеть тебя и писать какая "плохая" жена,что приняла назад своего мужа?Или что "всё будет хорошо,это судьба,он только твой" и прочий бред?Нет!Не психуй на людей,которые тебе всё правильно пишут,и поверь они тебе тем самым оказывают неоценимую услугу.А если хочется слышать ,что ты лучше жены и он твой и тд- так лучше плакаться подружкам,которые так же влазят в супружескую постель,эти тебя точно "поймут и пожалеют".

Все очень просто и не надо забивать голову глупостями. Если это Твой мужчина, он сам сделает все для того что бы быть с тобой, если любит...У меня , к примеру, двое детей и был муж. Он полюбил другую, а я отпустила его, как ни больно было. Поверь, мужчине не легко делать выбор. Но он всегда останется с той, кого любит. Ну а если эгоист, то будет там где удобнее, но тогда какая любовь? Просто заставь себя жить и время все расставит по местам.

Ксюша, ты пишешь, что обратилась - за помощью? Так вот тебе помощь и оказывают! Все понимают, что тебе больно и тяжело, но ты только сама в этом виновата!!! Пойми, что ты сотворила такое ЗЛО, что все твои нынешние переживания - мелочи.
Ксюша, тебе все желают добра - тут не самые жестокие люди собираются. Но ведь ты не за ложью тут...
Все пройдет, боль утихнет, и ты обязательно встретишь другого человека. Дай Бог, он будет более порядочным, чем твой любовник. Молись и проси Бога об этом. А чужое - оставь.

Ксюша, а чем же ужасны отзывы людей, которые откликнулись на вашу просьбу о помощи? Или вы надеялись здесь прочитать слова одобрения? Иногда человека нужно один раз «встряхнуть» как следует, чтобы он перестал витать в облаках себе же во благо. Это и есть помощь, Ксюша, попытайтесь это понять и по возможности принять. Здесь уже писали о том, что нельзя оправдать юным возрастом поступки, выходящие за пределы Божьих заповедей. Что-то мы, матери и отцы, упускаем в воспитании своих сыновей и дочерей, раз такое происходит. Дочкам своим не внушаем с детства, что брать чужого нельзя, а сыновьям не прививаем чувство ответственности , которое потом перерастет в чувство долга перед семьей, детьми. Мужьями и женами ведь не рождаются, верно? Может, не стоит всё списывать на возраст, время эпоху и т. д? Нам, матерям и отцам, стоит побольше уделять внимание воспитанию своих детей, готовить их ко взрослой жизни , чтобы поменьше было таких трагедий, боли. Есть такое понятие как «институт семьи». На мой взгляд, к поступлению в этот институт надо готовить своих детей с детства. И еще, эти слова напрямую адресованы к Ксюше: мне тоже было 19 лет, но уже в этом возрасте моя дорогая мама объяснила мне разницу между женатым мужчиной и свободным мужчиной. Я благодарна ей за это. До сих пор связь с женатым мужчиной для меня табу. И читая просьбы на этом замечательном сайте брошенных жен, любовниц, самих блудливых мужей я утвердилась в этой мысли: «Никогда не бери чужого, оно никогда до конца не будет твоим». Ксюша, извини, но я не могла не оставить свой отклик на твое письмо. Может, сейчас тебе он покажется ужасным. Не спеши, давай «доживем до понедельника» и, возможно, со временем ты вспомнишь мой отклик и советы других людей с благодарностью.

Ксюша, вам нужно искать правду, правду любой ценой. А вы пока любой ценой хватаетесь за ложь... Правда бывает неприятной, но лучше горькая она, чем... То, как бывает больно, когда уходит близкий человек, здесь все знают не понаслышке, здесь это пережито и болит иногда до конца дней, потому что глубоко, потому что это целые жизни, жизни свои, и невинных детей, также переживающих уходы, потери, лишения... Вы попали в правильное место, это ваш шанс. Послушайте мудрых советов, подумайте над словами людей, которые пережили в сто крат большее горе...
Хотите знать что произошло и происходит? Тогда слушайте. Мужчина этот прожил в браке какое-то количество лет (думаю не менее 5-ти), там родилось двое детей, состоялась семья - со всеми материальными, социальными, духовными связями, ну и конечно любые отношения не бывают без конфликтов, выяснений. Поскольку в какой-то момент, жена стала проявлять в этой семье финансовую доминанту (видимо от нее много зависело), мужу стало неловко, ведь мужчине тяжело переживать превосходство женщины в чем-то. Вроде как "мужик я или нет!" Кроме того, двое детей, меньше внимания со стороны жены - на ней дети, хозяйство, да еще благополучие, а возможно и вполне обоснованные претензии со стороны жены, в стиле "ну будь же ты наконец мужиком!" Накопил это все мужчина, и сделал вывод - что-то мне не додают, обижают, внимания не хватает, ласки, и вообще сплошная финансово-социальная ячейка общества, чувств хочется больших и светлых. Мужик я там - где есть женщина, которая меня "беззаветно полюбит". Самый простой способ доказать свою мужественность - найти такую женщину, к сожалению, так поступают многие... И в этот момент он встретил вас. На самом деле, на вашем месте могла оказаться любая. Просто он был к этому готов, искал такой связи. Не специально, а по "ряду вышеперечисленных причин". Вы сами проживете жизнь, и все поймете, как это бывает... Только вот у отношений есть свои законы. Если вы поинтересуетесь психологической литературой, узнаете, что то, что называется влюбленностью и страстью длится от полугода до полутора лет, затем пелена спадает, и начинаешь видеть реального человека. Все это может произойти быстрее, в случае, если люди начинают жить вместе. У вас все именно так - 9 месяцев срок достаточный, чтобы "влюбленность растаяла", вы начали жить с им, этого достаточно, чтобы понять, кто вы на самом деле, и как с вами в быту. И в итоге он вспомнил, что после сказки и игры в "девочку мою милую", начинается совместная жизнь, далеко не устланная вздохами и признаниями. Это и запах, и привычки, и еда, и способ проводить время дома, - много чего, тут даже деньги ни при чем. Знаете, привычка - вторая натура. Там, дома, у него все родное, свое, выстроенное годами, доказанное жизнью. Там - три пары любящих глаз. Пусть не страсть, не полет, не "шикарный секс", но там - родное... выстроенное плотью и кровью. Плоть и кровь - вот что такое жена, муж... Дети рождаются, и это тоже плоть и кровь. И это важнее, стабильнее... туда возвращаются, после "полетов"... и хорошо, что жена его так терпелива, ждет, принимает, прощает. Все логично, и вполне по законам природы... Будет у вас свое такое, вы переоцените эту историю обязательно. Мужчина понимает, что страсть прошла, и что дальше? А дальше снова быт, снова встраивание будничных отношений... а смысл? Бросать там, родное и проверенное, быть предателем навсегда, в глазах своих детей, друзей (и они правы!), женщины, которая ему детей рожала в муках, а потом проводила бессонные ночи... А он? А он просто не справился - нашел легкий путь, и пришел в тупик... Он понимает, что вы молоды, и все еще будет у вас свое, вы тут вообще ни при чем, а он - ошибся! Поддался страсти, захотелось легкости, внимания, без долга, без груза ответственности. Но вот прошло, химия не вечна, а в душе - тяжесть. Вот что понял этот мужчина.
Ксюша, вы пишите, что именно после того, как он отстоял службу он сказал, что хочет расстаться с вами. Это ли не знак? Вы не думаете, что там, перед ликом Господа он устыдился еще больше, и увидел в душе верный путь. Бог его направил! О теле его вы думаете - где ему спать... А Душу-то его вы не жалеете? Представьте как ей будет с таким грехом, грехом предательства, прелюбодеяния? Если вы испытываете теплые чувства к этому человеку, должны понять, что нет дела полезнее, чем покой и свет в его душе. Вот за это и надо молиться. Насчет всякого рода "магии" - почитайте этот сайт: https://www.zagovor.ru/main/magic
Вам пока еще не поздно разобраться, понять, остановиться. Вы блуждаете в тумане сейчас, и вас могут сбить темные сущности. Идите к свету, слушайте сейчас не сердце, а ищите свет...
А человека отпустите, ничего не делайте больше. живите своей жизнью - знаете, НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ. Помните об этом! И не насилуйте ни его, ни себя, ни чувства... Все Господь устроит, как будет нам всем лучше... наше дело - искать путь к свету и молится за добро...

И еще, Ксюшенька, проанализируйте ваши эти 9 месяцев. Помогал ли он своей семье? Как часто виделся с детьми, что говорил о жене? Из всего этого можно понять, что это за человек. Вы молоды, у вас не было опыта семейной жизни, и вы можете не понимать пока, что то, как себя человек ведет в ситуации расставания с семьей и детьми, характеризует его как человека вообще. Дети всегда останутся с ним. в сердце, в душе, в ответствености, в долге. Всю жизнь часть своего времени он обязан будет уделять им. Он это делал? Как часто? Чем помогал? Как вы это воспринимали? А если у вас были бы свои дети в браке от разведенного мужчины, как бы вы реагировали на долг по отношению к первым детям? Все это серьезные вопросы и очень жизненные.
Ксюша, вы можете нам тут не верить, мы всего лишь люди... Но вам нужна истина, как воздух! Сделайте вот что... Подойдите к батюшке в церкви, и расскажите свою история полностью, ничего не утаивая - про то, что жили с неразведенным мужчиной, что двое детей у него, что жена борется за него. О том, что чувствуете и делаете вы. Обо всем! Честно, во всех деталях и красках. И помните, что через батюшку с вами будет говорить Бог. И вы от него ничего не утаите, как не утаите от самой себя, и он вас видит насквозь, и ситуацию вашу тоже... Расскажите, будет легче. И послушайте... После этого искать других ответов у других не принято. В церкви говорит Бог... Удачи вам, терпения, мудрости, и счастья настоящего!