Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как похожи истории предательств,… Но чаша страданий у каждого своя, боль в сердце не описать словами. Что поможет? Все слова от разума, все способы «пережить» внешние, механические, да становится легче немного? уже не хочется прыгать в окно, да убеждаешь себя, что надо жить дальше, что дети, что жизнь на этом не заканчивается, что все хорошо, есть крыша над головой и впереди еще много свершений, НО как же больно…все вспоминаются эпизоды предательства, как разворачивался и уходил от беременной жены говоря «я не могу не пойти», как покупал ей дорогие подарки, а детям не на что было печенья купить, как просил «отпусти попробовать» или «потерпи еще немножко, родная», «я понял мое место здесь, ты моя жена, я нужен моим детям» и т. д. Как уходил и возвращался, раз, второй, третий… как выгоняла, а потом стояла на коленях – «не уходи»
Как вылечить душу? Как расстаться с надеждой на то, что все будет хорошо, мы снова будем вместе? Как заштопать рану, если тебя разорвали пополам? Как перестать думать о нем? Как перестать ждать, что вот сейчас он войдет, позвонит? Он всю жизнь был самым родным близким человеком, мне теперь даже некому сказать как же мне плохо без него, как я скучаю, как плачу по-ночам. Никто меня не поймет, после такого предательства и унижения, как можно еще любить.
Мне хочется рассказать все-все, но они так похожи, истории предательств…
Мне 36. он на 6 дней младше, сидели в школе за одной партой. Уже 20лет вместе. Вся жизнь, он был всегда, рядом или в отъезде, или просто на работе, но он просто есть, он и сейчас где-то есть, родной любимый, просто потому, что как не убеждаю себя, что уже не мой, поверить все равно не могу. К тому моменту, когда появилась ОНА, у нас было две прекрасные девочки, большой уютный дом, где все своими руками…, свое дело, пока не слишком доходное, но перспективное, мы были «крепкой семьей», мы были чем-то неизменным, нас уважали, кто-то возможно завидовал. И вот не выдержав моих расспросов «ну что с тобой, что происходит, не понимаю, почему ты так со мной пренебрежительно, почему не хочешь поговорить?» он решается сказать, что есть другая женщина, с которой уже 5 мес. встречается, что любит…. Первая реакция – «уходи», потому что где-то каким-то внутренним чувством всегда знала что просто «измену» простить могу, но если речь идет о любви, то тут убеждать прощать терпеть бесполезно. Но он стал просить «не гони», но и расстаться с ней не обещал. И начался ад. Ждать любимого человека со свидания… мука… час, два, три, день… он все забросил, работу семью детей, влез в долги, набрал кредитов… через какое-то время она уехала на месяц на сессию, он стал больше быть дома, но смс и ммс ки продолжались круглосуточно… Я много говорила…. Убеждала, просила, доказывала, он соглашался, как часто делал и раньше что бы, ни возникало «конфликтов», согласился и с тем, что так дальше нельзя и когда она вернулась, сказал мне что расстался с ней. Я старалась измениться, исправить свои ошибки разобраться в причинах с ним вместе и дать то чего ему не хватало во мне. Но он не менял своего отношения ко мне, не было желания создавать семью. Дети все это время были предоставлены сами себе. Я забеременела, конечно, не потому что хотела его ТАК удержать, просто так распорядился Господь. И теперь жизнь моя стала просто невыносимой, я и раньше во время беременности испытывала очень большой недостаток любви внимания и заботы, а тут… как больно ранила меня его НЕЛЮБОВЬ, я плакала всегда, просила, умоляла, требовала, это был вопрос жизни и смерти, я просто не могла выжить без его любви, мне было очень больно, понимаю, что выжила только благодаря малышке, что росла во мне. А он все это время наслаждался, любил и был любим. Однажды уже на шестом месяце беременности я все же решила получить ответ – готов ли ты стать отцом этому ребенку, взять на себя ответственность за его жизнь и здоровье? Конечно, надеялась все же получить положительный ответ и тогда возможно попытаться все-таки договориться о каком-то нормальном сосуществовании, чтобы уже перестать травмировать малыша постоянными истериками. И я получила ответ… вот уж действительно лучше не спрашивать, если не готов услышать ответ… Он сказал что пока не готов, а когда будет готов не знает, тогда и видно будет… «Так может ты хочешь уйти?» «да, хочу», мне стало страшно и холодно, какая-то безысходность, какой-то безнадежностью и смертельным холодом проникли эти слова в сердце, мне было очень страшно, как перед казнью…, так как будто сейчас я должна умереть и ничего изменить нельзя, всю ночь мы говорили, я снова плакала, старалась понять, спрашивала, но на самом деле мне хотелось только одного – услышать, что он любит, что всегда будет рядом. А он говорил о любви к ней, что не забыл что любит, что хочет, женится на ней, но сил признаться, что все еще встречается с ней, у него не хватило. Когда наступило утро, я умоляла его сказать что это все не правда.. , и он сказал… «успокойся, малыш, все будет хорошо, я рядом». Еще через месяц он все же сказал, что случайно с ней увиделся и все же решил, что должен «попробовать», «я так решил», целый день я пыталась разными словами уговорить его не делать этого, что это страшная ошибка, что будет жалеть, что дети…., нет, он все же ушел. Как пережила я эту ночь, сама не знаю, звонила ему «как другу» просто потому, что больше не кому, спокойно поговорили. Потом писала, как мне плохо, что как ему должно быть плохо «чужой дом, чужой ребенок, чужая женщина». Наступило утро, началось какое-то новое время, ушла к маме, надо было как-то жить, захожу домой, он кидается на колени – «я все понял, я попробовал, я не хочу, не мое, ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, больше никогда не повторится, только бы с нашим малышом все было в порядке, я вас люблю, прости меня» И я простила, сразу и безоговорочно, потому что люблю, потому что муж, потому что «а как же иначе?». А на следующий день его начало ломать, реально как наркомана – помогала, как могла, и выслушала про то, как он все это время с ней ни на минуту не расставался и валерианочки заварила и любила и согревала и утешала и через некоторое время вроде как все пошло на убыль все реже и реже мы о НЕЙ говорили, НО опять ко мне он отношения не поменял, все так же НЕЛЮБИЛ меня, и все молчком, молчком. Скоро стало ясно, что все началось опять, и он уже не отрицал. Терпеть не было сил, решила сама собрать ему вещи, рыдала над каждым носком…. Дети ушли ночевать к бабушке, я боялась снова пережить ЭТУ ночь, «ПРОШУ останься до утра, мне страшно», всю нашу жизнь мы вспомнили за эту ночь, смотрели фотки, и вот опять утро какой-то другой жизни, я не смогла, справится с собой, мне было до смерти страшно остаться одной, меня пилили пополам по живому. Я легла Пузом на порог – «все что угодно только не уходи», а он в ответ: «все что угодно, лишь бы с ней, я не могу без нее». И вот теперь-то и начался настоящий ад, сначала он не слишком наглел, ходил на свидания каждый день на час, два, три, потом все дольше, потом снял офис и они стали работать вместе, потом «выпил, потерял сознание – проснулся у нее», а я опять всю ночь думала что он уже не вернется никогда, была опять на краю, а он вернулся как ни в чем не бывало, даже не извинился…. Это был ад каждый день…. И вот снова – я не могу больше терпеть, так нельзя больше жить – решайся… Молчит, молчит, час, два, три, ложимся спать… как всегда в разных комнатах, и вдруг часа в три ночи пиликнула смска – прости, я любил тебя ты родная мне, но так больше нельзя. Сколько бы это ни продолжалось привыкнуть невозможно, все оборвалось внутри – набираю номер – где ты? Только что вышел. ВЕРНИСЬ! – и бегом босиком по снегу за ним, а мне всего полтора месяца до родов. Решили попробовать обратится к психологу, это не дало нам развалится еще какое-то время, а там уже и роды не за горами, может психолог надоумила, может сам понял, что перед родами уходить просто опасно и целых три недели до родов вел себя, в общем-то, хоть как-то, во всяком случае, перестал задерживаться до утра и не так откровенно бегал на свидания, просто уходил утром на работу, вечером возвращался.
Я боюсь врачей и с самого начала беременности знала что буду рожать дома с акушеркой, конечно в нашей психологической обстановке это было безумством, но в какой-то момент он решил что справится, что сделает это для меня и смог дать эту уверенность и мне, перед родами я совсем «отключилась» от этого мира и вообщем-то рожала довольно спокойно, только вот на акушерку у нас денег не нашлось, так что принял свою третью дочь сам. ГЕРОЙ! А на второй день побежал с коллегами отмечать, а я и сама-то еще на ногах нетвердо стою и за малышкой ухаживать надо, то попу помыть, то пеленку поменять… Но надо отдать ему должное первый месяц он создавал полную иллюзию любящего мужа и заботливого отца, говорил мне комплименты постоянно, любовался мной, я была почти счастлива, ели бы не ожидание казни. ОН сделал ей подарок на 8 марта, но к вечеру уже опять был дома «только не гони». И я опять не прогнала. А потом снова ломка, пробовал уехать на три недели - вернулся и с поезда к ней, а мне врать, но и на следующий день снова. После родов я стала сильнее, прогнала и не попросила, вернутся, хоть мне и пришлось снова пережить ЭТУ ночь, и как бы со стороны это не выглядело смешно, но на следующий день он снова стоял передо мной на коленях и был готов на что угодно… «только не прогоняй, я без тебя не справлюсь, ты нужна мне, мне хорошо дома», но в этот раз я попросила его еще подумать – ушел ночевать в гостиницу, а когда на следующий день я обозначила ему условие его возвращения – расстаться с НЕЙ, но только теперь под моим контролем, и, ни каких шансов, ни на смски, ни на звонки, он сказал что ему надо подумать – БРЕД, звонила ему ночью и звала домой, а он уже, оказывается, позвонил ей и наобещал…, но к утру все, же пришел, потом ездил в монастырь, вернувшись, разорвал с ней «Окончательно»! И опять ломка и опять плохо и уже буквально через неделю опять смски. Терпенье кончилось, я смогла выгнать, так что он не пришел обратно, но все, же на следующий день попросил о встречи и, наверное, ждал, что я позову, мне было очень трудно, но я не позвала, и через 2 дня он перевез вещи. Это было полгода назад, я ничего не забыла, я не простила, но жить без него как без самой себя. Меня разорвали пополам. Он и сейчас часто при встрече старается дать мне понять, что счастье на него не свалилось, что не все ладно у него, тем самым оставляя мне надежду (Надежда – так зовут нашу младшую) – намеренно ли?
КАК ЖИТЬ ТАК, ЧТО БЫ НИ ЖДАТЬ? И ЧТОБЫ НЕ ПОВТОРИЛОСЬ БОЛТАНИЕ «ТУДА-СЮДА»? КАК ЗАЛЕЧИТЬ ДУШУ? Как перестать думать о нем? Как не злится, не обвинять?

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 36 / 04.10.2009

Отклики:

Катя, дело в том что Любовь это только наше право любить другого..., но это не его обязанность также отвечать в ответ и с той же силой... Мы все разные и у всех свои грехи, свои дороги к пониманию смысла жизни и к Богу.

Любой грех и одержимость это болезнь духа человека, это сродни наркомании и алкоголизму. И когда уже все способы лечения испробованиы, то у алкоголика есть только 1 шанс выздороветь - это оставшись совершенно одним в пустоте собственного сердца увидеть весь кошмар творимого! Но для этого ВСЕ друзья и близкие должны алкоголику сказать - "...знаешь, я люблю тебя и заранее за всё тебя прощаю, но поскольку ты сам не хочешь лечиться отныне твоя болезнь меня больше не интересует и всё что я могу теперь для тебя делать...это молиться..., но пожалуйсата больше мне НИКОГДА не расказывай о своей болезни." И дальше возложите решение на волю Божью, потому как если он сам не захочет выбраться из этого болота греха, то и Бог его насильно не заставит. Его заставят только проблемы и болезни которые по мере накопления массы грехов придавят его к земле и у человека останется один выбор - или кардинально меняться и жить..., или погубить свою душу и...!
Как жить? Верить Богу а не себе, надеяться и Любить не смотря ни на что, но "Любовь из них главнее" по апостолу Павлу! Любить это значит прощать и прощать надо стремиться всё..., потому что это больше нам надо - как мы прощаем так и нас однажды простят..., а как осудим за что-либо, так и сами тем же скоро и согрешим!
Как не злиться и не обвинять? А надо всегда перед глазами держать только свои грехи, которых у каждого тьма и очищаться от них исповедью! Мы же одежду свою стираем от грязи регулярно..., вот так и душу надо стирать на исповеди!
Как залечить душу? Для лечеия души и предназначены Таинства Церкви! Поговорите со священником как с отцом, он скажет что делать.
Прочитайте это и пусть Бог Вам поможет -https://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 43 / 04.10.2009

Катюша, здравствуйте! Мой муж ушёл семь месяцев назад, один раз и больше не возвращался. Я читала истории женщин, которым мужья ещё оставляют надежду на возвращение, когда уходят, а потом приходят ...и думала, что им легче, у них есть надежда, что в очередной раз придёт и останется. Но Ваша история меня поразила и очень сильно. Сколько Вы будете позволять ему ходить туда-сюда? Подумайте, пожалуйста о себе, Ваша душевная рана никогда не сможет зажить, да что там зажить- она даже затянуться не сможет! Живёт в своё удовольствие, делает так, как захочется ему. А о Вас он подумал, как делает Вам бесконечно больно, как он травмирует Вас? Я искренне Вам сочувствую, знаю, как тяжело потерять любимого человека, который был для тебя смыслом жизни, когда отдаляешься от родных, от друзей потому, что он свет в окне и когда этот свет вдруг гаснет в полной темноте остаёшься одна. С вопросом засевшим глубоко в мозгу- За что? Катюша, он предал вас всех уже ни один раз, конечно Вы должны принять решение сама, как долго будете позволять растаптывать Вашу жизнь?! Попробуйте всё-таки на время пожить отдельно, тем более Вы пишите, что счастье на него не свалилось, пускай он по настоящему поймёт и прочувствует, что может потерять и что обрести. А может быть и Вы поймёте, что можете обойтись и без него. Вы счастливы даже потому, что у Вас есть дети. Они рядом, они любят Вас! Я себя тоже успокаиваю тем, что со мной рядом дочки, которых я очень люблю,а они поддерживают меня. А он потерял контакт с ними, только редкие звонки, ни о чём. А ещё, Вы ещё совсем молодая женщина, у Вас впереди будет ещё очень много хорошего, и будет обязательно счастье! Научитесь любить себя, мы обычно не замечаем, что становимся чьей-то тенью, а мы ведь женщины! Мы должны и прекрасно выглядеть, и улыбаться! Этого я Вам желаю от души, а перед мужем не унижайтесь. Дайте ему сделать выбор осознанно! Я думаю, что он выберет Вас и поставит точку в своём беге. Пускай так и будет! Терпения, ещё раз терпения, дорогая! И всего доброго!

Елена , возраст: 46 / 04.10.2009

Рыдала... Вместе с вами... Пусть его Бог простит.. И нас с вами.... Катенька, милая! Держись.. Я знаю - это безумно больно.. держись, Катенька! Береги деток - это твоё самое огромное счастье!!! Помоги вам Бог!

Ксения , возраст: 31 / 04.10.2009

Как? Стиснув зубы. Не ждите. Учитесь жить без него. Вы сделали всё для сохранения семьи и не раз. Правильно кто-то сказал "Надежда умирает последней. Я бы убил её первой...". Как бы банально это не звучало, время и только время лечит. Вы его уже не раз принимали обратно. Изменивший и предавший раз сделает это ещё раз и он Вам это наглядно показал. Возьмите себя в руки,Вы прежде всего мама, а он просто мужик и не стоит он того, чтобы так по нему страдать. Да,Вам больно, да тяжело. Но он выбор сделал и не раз не в пользу Вас и ваших детей, отпустите его, пусть живет своей жизнью, насильно мил не будешь. Мужчины приходят и уходят. У Вас есть дети, направьте всю ласку и заботу на них. Вы молодая, встретится ещё на Вашем пути достойный Вас мужчина, но для начала отпустите прошлое.

Татьяна , возраст: 29 / 04.10.2009

Милая Катя, вы гениальная, сильная женщина!
Ваша история просто рвёт душу. Но жалости к вам не вызывает. Вызывает сочувствие, но не жалость. А жалость она вызывает к другому человеку - тому, который был вашим мужем. Вот кого реально жалко! Это слабый человек, человек, который не владеет собой, человек незрелый. Он живёт по зову чувств. Он не может осознать, что в жизни есть что-либо важнее, первичнее его чувств, желаний, его комфорта и спокойствия - например, люди, за которых он взял ответственность, то есть, вы и ваши дети. Он мечется в поисках этого самого душевного спокойствия - и не находит его. Вероятно, он "подсел" на ту женщину, как на наркотик. Такое может случиться только со слабой личностью, склонной к зависимости. А когда она делает ему больно, его тянет к вам, которая всегда пожалеет и обогреет.
Повторю, вы просто гениальны тем, что нашли в себе силы в очередной раз не позвать его обратно. И не зовите. Продолжайте быть сильной. Задача у вас сейчас одна - залечить рану, оставшуюся после отрыва вашей половины. Будьте мудрой и сильной. Главное и первое - уверьтесь окончательно, что вместе с ним вы НЕ БУДЕТЕ никогда. И примите это, смиритесь с этим, обрадуйтесь этому. Обрадуйтесь, что отныне эта слабая и зависимая личность не будет больше питаться вашими соками. Что вы теперь свободны, а так как много лет были энергетическим донором для него, ваша энергосистема привыкла вырабатывать жизненные силы в двойном размере, и, значит, вы скоро восстановитесь, ибо отныне эту энергию не будут у вас забирать. Запретите себе предаваться воспоминаниям о том, как было у вас с ним всё хорошо. Если же накатывает боль, обида и воспоминания о его предательствах, не забивайте их в себе, позвольте им вылиться. После многократного прокручивания в голове боль от них ослабнет. Не заставляйте себя насильно простить его и перестать гневаться и обижаться. Надо, чтобы переболело, чтобы вылилось, тогда придёт и спокойствие. У вас три дочки, одна из них совсем малышка, так что, я понимаю, вопроса о том, чем занять себя, не стоит. Они же с вами! Они вас радуют? Они вас любят! Вы им необходимы! Вы не одна! Кроме них, наверняка ещё есть у вас близкие люди, общайтесь с ними. А главное - у нас у всех есть Любящий Отец и Друг - это Господь наш Иисус Христос. Он любит нас бесконечно и неизбывно. Он всегда рядом с нами и только если мы забываем о Нём, нам кажется, что Его нет. Но стоит лишь вспомнить - и Он утешит нас и поможет нам. Молитесь Ему и Богородице, сходите в церковь, просто побудьте на службе, сколько выдержите. А ещё можно причаститься Божией благодати через Таинство Причастия. Вот это настоящая духовная поддержка! В Причастии Господь соединяется с нами и мы уже становимся не одни, но с Ним. Подойдите к батюшке, расскажите ему о своём горе, он объяснит вам, как подойти к Причастию. И обязательно причастите своих дочек! Сила Божия поможет им пережить горе и сохранить нервы. Особенно младшей, она же чувствует ваше состояние, но не понимает.
Словом, Катенька, живите, вам есть, для чего и для кого жить, помимо вашего бывшего мужа.
Храни вас Господь!

Анна , возраст: 25 / 04.10.2009

Ох, Катя...
Знаю, тебе будут много отвечать. Одни будут советовать быть сильной. Другие - забыть его, третьи - надеяться и верить...
Но это не то. Все не то. Это человеческое. Ты помнишь, что есть тот, кто выше нас? Даже неверующие это чувствуют.
Когда жизнь идет по человеческим канонам (люблю-не люблю-вижу-ненавижу), никакие психологи не помогут. Он так и будет раздираем своими страстями, ты так и будешь рваться за ним, как единственной опорой...
А вот были бы вы верующие и венчаные - никто бы никуда не ушел. Потому что у воцерковленых людей даже поглядеть на сторону немыслимо, не то что уйти.
ВСе это - тебе такой хороший пинок. Господь призывает. Не в смысле в могилу, а к себе, от этой жизни в страстях.Вера врачует душу и творит чудеса - через таинства, исповедь, причастие... Спросишь, а если поверю и буду ходить в храм (не раз и два, а постоянно), вернется ли? Не знаю. Измена часто наносит смертельную рану браку. Но начинать надо с себя. Не знаю, услышишь ли. Невольник - не богомольник.

Федор , возраст: 41 / 04.10.2009

У Вас очень сложная ситуация. И для Вас и для мужа. Вам нужно что-то решить для самой себя. Просто спросите себя сами готовы ли Вы этот ад терпеть и дальше? да, муж будет рядом, но будет все это? готовы ли Вы закрыть глаза на все? делать вид, что ничего не происходит? мне кажется, это еще сложнее будет. просто может с психикой что-то произойти. Когда мой муж гулял в начале еще брака, я была беременная, я тоже рыдала, умоляла, потом он как-то на коленях передо мной стоял и говорил, что все. У меня снесло голову. Я стала вечно лазить в его телефон, проверять. Он все равно не перестал общаться. То он ее номер записывал как Антон, то еще как-то. бесполезны все эти уговоры. Если Вы его любите, отпустите. Пусть он не мучается так. Ведь выходит сейчас, что очень больно вам обоим. только с той разнице, что он любит и любим. а Вы терзаетесь.
Отказаться от нее он сможет только если сам этого захочет. Если он сделает это ради Вас, то Вы же и будете причиной возврата к этому. Человек должен сам осознать. Этой зимой мой муж жил с любовнице. Когда я узнала я"умерла", но ему сказала Уходи. Если ты ее любишь, и тебе будет хорошо с ней желаю счастья, а если ты пожив с ней поймешь, что тебе нужна я, что тебе не хватает наших дочек, то ты вернешься, а я тебя приму и начем сначала. Когда я это говорила, была уверена, что не вернется, а он даже не ушел , а порвал с ней.
Катенька, милая, подумайте о себе. Вы готовы так жить дальше? Вам в любом Вашем решении будет больно. Просто поймите, какую боль Вы сможете вынести с меньшими потерями. А он если действительно полюбил другую уйдет все равно. А если и останется, будет всю жизнь Вас корить. А если Вы ему дороги, он поймет это. Пусть уходит. Сейчас для него это просто лакомый кусочек, без забот и хлопот. Вечно накрашеная красивая кукла. пусть он поживет с ней. и поймет, что все женщины по сути одинаковы, и что будет заново притирка и проблемы, и тогда возможно он поймет, что зачем все это когда есть родная и любимая жена! Держитесь! Вы не одна! Сил Вам! Молите Господа дать терпения и поступить правильно! Чтобы Господь наставил Вас на путь истины!

Катя , возраст: 24 / 05.10.2009

У меня нет совета для Вас (нет такого опыта и знаний), только сочувствие. Сочувствую.
---

Георгий , возраст: 24 / 05.10.2009

Катенька! Поражаюсь Вашему терпению и выдержке. Но как-то Вы прожили эти полгода? Старайтесь и дальше, Вы на правильном пути. Перестать о нем думать Вы все равно пока не сможете, принимайте эту ситуацию такой как есть, Вам придется видеться с этим человеком, потому как это и его дети. Когда Вам будет плохо, идите в церковь и помолитесь. Бог не оставит Вас и ваших деток. Не мне судить о Вашем муже, но не факт, что однажды он не предаст Вас еще раз уже с другой. Время все расставит на свои места. Отпустите стуацию, живите дальше. Что должно будет случиться, обязательно случиться. Так что.. Счастья Вам, здоровья и душевного равновесия. Вы сильная!

Оля , возраст: 22 / 05.10.2009

Катюш, мне тоже 36 лет, и у меня тоже не все гладко в жизни...Я Вас хочу просто по-человечески обнять и ....пожалеть.... Муж ваш слабый и малодушный человек, а если честно, то можно было и похуже эпитеты подыскать! Читала Ваше письмо и сердце разрывалось. Видимо, он еще не раз будет проситься а вы...принимать. Просто заела мужика бытовуха, детские болячки, проблемы и т.п.Опять романтики захотелось, страстей на "разрыв аорты", а тут еще и пеленки подвалили. Катюш, этот период в вашей жизни закончится только тогда, когда вы сами этого захотите, по всей видимости за вашего супруга решают все, кто угодно, включая его вторую голову, только не он сам. Целую вас.Держитесь.

Ксю , возраст: 36 / 05.10.2009

Катюша, надо "сцепить зубы и пережить". Я знаю, что такое "разорванное в клочья" сердце, я знаю, что такое трусливое предательство самого близкого человека, я знаю, что такое невыносимая боль и вой в подушку по ночам, но я уже знаю, что это всё можно пережить и ЖИТЬ без него, быть счастливой и радоваться каждому дню. "КАК ЖИТЬ ТАК, ЧТО БЫ НИ ЖДАТЬ? И ЧТОБЫ НЕ ПОВТОРИЛОСЬ БОЛТАНИЕ «ТУДА-СЮДА»? КАК ЗАЛЕЧИТЬ ДУШУ? Как перестать думать о нем? Как не злится, не обвинять?" - это крик израненной души. Надо прекратить надеяться на то, что вернётся "блудный муж" и всё будет по-прежнему, надо прекратить унижаться и "клянчить, как милостыню" любовь, которая для него обуза и помеха, нужно принять решение жить без него, нужно понять, что это вы позволяете ему метаться туда-сюда. Вы пишете о себе, а я читаю свою собственную историю и переживаю вместе с вами, понимая, что творится в вашей душе. Катя, я уже разведена и свободна, это было трудное решение, но как показала жизнь, единственно правильное в моей ситуации. Развод мне мой бывший муж не давал полтора года, под предлогом того, что он МОРАЛЬНО ещё не готов к этому. К измене и двоежёнству - готов, а вот к разводу, видите ли, не готов. Я благодарна участникам нашего сайта за поддержку, участие этих отзывчивых, по-житейски мудрых людей помогло мне выстоять и принять правильное для меня решение. Вы правильно сделали, что написали сюда: здесь выслушают, поймут, примут как самого себя и помогут добрым словом и мудрым советом. Если сочтёте нужным, примите мой совет: прекратите на время общение с мужем - личное, телефонное, интернэтное. Это как при гангрене, чтобы спасти организм, нужно ампутировать заражённый орган. Не кромсать по кусочкам, не резать по живому, а отсечь и дать ране затянуться. Катюша, у вас дети, вы - мать, слышите меня - мать в первую очередь, а потом всё остальное. Им сейчас нужна мама, как никогда. Подумайте об этом. Первое время будет очень тяжело, захочется позвонить, написать, позвать, прокричать "Я же люблю тебя!"... ПЕРЕТЕРПИТЕ, ПОТОМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ. А главное, придёт правильное решение. Терпения вам и выдержки, всё будет хорошо, верьте в это и не позволяйте себе "ломаться". Вы сильная женщина, и вы обязательно справитесь с этой ситуацией. "Как похожи истории предательств", также похожи и истории о тех, кто его пережил...

Алёна , возраст: 46 / 05.10.2009

Уважаемая Екатерина,
Скорее даже Катенька. Сердечно прошу прощения - дочитать до конца Вашу историю не смог, просто уже сердце разрывалось на моменте, когда Вы беременная... Даже не хочу этого произносить.
Понимаю, что как женщине Вам сейчас очень нужна поддержка, забота и понимание. Поверьте, сейчас такую женщину как Вы днём с огнём не найти.
Не хочу никого обижать, унижать. Примеров таких море. У вашего мужа страсть - это понятно. Вы никак не можете сейчас изменить это. Просто ждите, соберитесь с силами, постарайтесь жить.
Как мужчина скажу вам, что ничего не встряхнёт его так, как то, если вы закроете перед ним дверь и покажете, что вы самодостаточная личность, что у вас тоже есть чувства, человеческое достоинство и т.д. Не давайте издеваться над собой. Он мужчина, должен принимать ответственность за свои поступки.
Прошу прощения за сумбурный ответ, просто я в шоке от Вашей истории. Держитесь, здесь много людей мысленно с Вами. Я и сам пережил предательство и метания супруги. Время, действительно, лечит, если Вы этого сами хотите.
Держитесь, пишите, мы с Вами!

Бог есть , возраст: 25 / 05.10.2009

Меня потрясло Ваше письмо, Катя. Когда читаешь сердце разрывается за вас, за себя (у меня, практически, произошло тоже самое), за детей. Я понимаю Вашу реальную боль и страх, хотя описывая не передаются все чувства - язык слов оказывается скупым, чтобы выразить все свои переживания. Моя история началась еще 4 года назад, так вот она до сих пор не закончилась... Я сделала все для сохранения семьи, мой муж также метался туда-сюда. И как-то, когда в очередной раз он вернулся с клятвами я его не приняла, не поверила, попросила подождать, вроде как пройти проверку, он побегал, побегал вокруг меня и ... возобновил те отношения. Нелегально, конечно. Вроде как он живет у мамы. А я заняла позицию "ничего не вижу, ничего не вижу", из-за нежелания окончательно разорвать отношения, из-за страха перед будущим. И он сам разводится не хочет, хотя я предлагала. И у нас теперь "гостевой брак", т.е. выходные он с нами (у нас двое детей). А будни оправдываюся тем, что мы много и допозна работаем, вроде какая разница где ночевать. И сейчас у меня нет реального повода быть недовольным им: он забирает младшего из садика, гуляет с ним, общается со старшим, меня он каждый день забирает с работы и мы по полчаса и больше сидим в машине разговариваем на разные темы, а потом он уезжает говоря, что у него еще есть дела. Финансово тоже очень хорошо помогает. Вроде идиллия, да и только. Только кого я обманула, принимая такие условия? Только себя: вся эта идиллия выливается в ночные кошмары, страхи и душевные метания. И все больше убеждаюсь, что надо было давно поставить точку. Даже те 3 испытания, о которых говорится во всех сказках уже не пройдены. Этих метаний туда-сюда было 10 не меньше. И каждый раз я искренне верила, что сейчас то будет все хорошо, но опять все начиналось сначала. А сейчас все так запутано и запущено, что не понятно как выходить из этой ситуации. Вам, конечно, решать, но, как написала Вам Татьяна в своем отклике:"Изменивший и предавший раз сделает это ещё раз и он Вам это наглядно показал". И еще я полностью согласна с Андреем. Но нужны силы, душевные силы, а их сейчас у Вас мало. Но их надо мобилизовать. Где-то я прочитала, что когда все остальное потеряно, все же остается будущее...

Юлия , возраст: 35 / 05.10.2009

Дорогая моя тезка, ваша история и по времени и по содержанию очень похожа на мою.
Только детей у нас двое, и сидеть за одной партой мы начали в институте...
Сейчас у нас уже все хорошо - его роман закончился 2 года назад. Отношения наши стали крепче и ближе. у нас получилось каким-то непостижимым образом сохранить и отношения и семью (уверена, что помогло то, что мы венчались).
Тяжело было очень, крыша чуть не съехала совсем. И ночи эти бесконечные, и разговоры и молчанье... Но могу сказать точно, что ЗАСТАВИТЬ (УГОВОРИТЬ) мужа порвать Те отношения невозможно. Это должно быть его личное решение, принятое самостоятельно, а не под давлением (это у нас тоже было и мой муж мне так и сказал - я должен решить это сам.)
ПОэтому его "многочисленные" уходы и предательства превращаются в один уход (на который он бы не решился, если бы вы его не выставили.)
Любите его и отпустите. И верьте.
Он переболеет и вернется, если вы сможете его простить и принять.Без всяких гарантий, что это не повторится.
Потому что человек - слаб. И Верить можно только в Бога. А не в мужа, даже очень родного и любимого. (Это мой личный урок из всего произошедшего с нами).

Пусть хватит у вас душевных сил, чтобы пережить это с честью.

Екатерина , возраст: 35 / 06.10.2009

Катя! Держитесь! Одно могу сказать - такое положение вещей - лишь следствие. Причины крайне трудно определить не будучи свидетелем. С мужской точки зрения, ваш благоверный поступает как слюнтяй. Поступки видны, и если вы описываете все верно то, простите вам видимо нравится страдать. Но это вряд-ли. Возможно есть нечто о чем вы умолчали. Развал семьи есть результат деятельности двоих. Вы не пытались понять почему до этого дошло? Лечение проблемы кроется не в иллюзиях и их поддержании. Лечение в осознании своих ошибок. Возможно (возможно) вы видите свои фантазии а не реального человека. И себя со стороны тоже попробуйте понаблюдать. Отстранитесь. Беспристрастно взгляните на происходящее. Это не требует физических усилий. Тут говорили про венчанный брак - мол он залог "здоровья". Залог здоровья - не факт венчания. Залог здоровья - воцерковленность обоих супругов. Не поддельная вера. Сейчас это редкость. Женщины сейчас "я сама" - мужчины "плевать на все". Результат общественной системы.

Александр , возраст: 35 / 06.10.2009

Люди!!! Спасибо, огромное человеческое СПАСИБО! Мне ведь даже не с кем поговорить… подруг со времен школы не было, ОН всегда был и другом и братом и мужем и опорой, чем-то постоянным неизменным – константой, со всеми своими бедами, проблемами – к нему, конечно не всегда бывала понята на 100%, но выслушивал и соглашался… тем самым создавая иллюзию. Наверное тот образ что живет в моем сердце действительно иллюзия, на самом деле он какой-то другой человек совсем не знакомый – так мне кажется иногда, а иногда наоборот такой близкий и родной понимает меня и знает обо мне все… даже мама не может сейчас объективно мне помочь, хоть она добрый и мудрый человек, но сейчас она предвзята и довольно категорична, и все еще не может спокойно говорить о нем.
Да, я поняла надо молится… могу, буду, уже начала. Прекратить общение не могу – у нас небольшая деревня – все на виду, работает в двух шагах от дома, да и все время какие-то вопросы требующие совместного решения возникают, денег опять же приходится все время просить – на пособие вчетвером очень тяжко, а у него тоже всегда нет, поэтому и алименты требовать бесполезно…да, ладно не о том я – выживу. Все это внешнее, решаемое, главное при встрече сдержать эмоции, но это так тяжело особенно если вижу их вместе …
Жить ради детей – живу! Стараюсь, но получается не всегда, часто раздражаюсь, плохо это.
Самое главное, что я поняла – надо простить! Только так дальше жить будет легче, не зависимо от того вернется он или нет. Если вернется то какая жизнь без прощения – это будут постоянные упреки и все закончится тем же, если вернется я должна радостно его встретить, а пока мне только хочется его обвинять и упрекать и обижаться…. Как избавится от этого?
А как простить если мы никогда не будем вместе? Как доказать себе что он имел на это право? Унижать. Пренебрегать. Лгать глядя в глаза. Обещать и тут же нарушать обещание… Помню уже после родов, когда мы стали как-то ближе он должен был по работе поехать в ближайший город и перед отъездом я спросила «ведь ты поедешь один? Не станешь брать ее с собой? Мне так хотелось бы поехать с тобой, но я не могу…» это было через неделю после родов… Я звонила ему – не брал трубку, потом ответил что занят и сам перезвонит, потом забыл, а я звоню и прошу, умоляю «только скажи что она не с тобой» и он говорил, но я знала, мое сердце знало что он с ней… они выбирали ему куртку, и в этой куртке он потом все время ходил, я не могла его видеть… чужой, больно было все время, я перестала его провожать и встречать, я перестала радоваться когда он забегал ненадолго. Как простить все это? ПРОСТИЬ! Надо простить. КАК? Молится – поняла, но что я сама могу сделать, кроме как положится на Господа? Ведь на Бога надейся а сам не плошай.
Я много думаю, но как здорово что я теперь не одна, я поняла и поверила что на свете еще есть нормальные люди, добрые и отзывчивые, с нормальными понятиями и чести, совести, порядочности, любви, дружбе, преданности, верности.
СПАСИБО ВСЕМ кто откликнулся.

Катя , возраст: 36 / 06.10.2009

Милая Катюша читала ваше письмо и слёзы подступали,хотя понимаю,что никакими словами не выразить это горе,эту обиду и пустоту в душе.Я вот за полгода такого же горя как у вас плакала то всего раза два,так всё в душе выжгло....У меня история почти такая же,за тем огромным исключением,что у меня нет детей.А так:19 лет счастливой жизни с самым,самым любимым,родным,чудесным,благородным....и враз,в один день человек перечеркнул все эти 19 лет."я влюбился и я хочу и имею право,а как ты?да как нибудь,ты же сильная,оставляю тебя совсем одну?ну и что,такова жизнь"и холод везде,во взгляде,в отношениях."Я уйду,как только меня позовут,а чтобы позвали я в лепешку расшибусь и я буду добрым,понимающим,заботливым,но только уже там."А ведь деток не было в основном по его причине и она настолько серьёзная,что современная медицина её не решит.Ну и что что узнали о ней мы 10 лет назад,ну и что что я приняла решение,даже не раздумывая,что я навсегда с ним,что бы не произошло.А сейчас мне 38 лет и поезд ушёл....Ну а пока он дома,ждет её решения,взрослый,вроде бы разумный всегда человек не видит,что его проверяют как бытовую технику-подойдет,не подойдет,не понимает,что ломает жизнь мне,а она своему мужу с которым прожила 10 лет.Как же всё это пережить?Я незнаю как я переживу,но вам хочу сказать-представьте на одну минуточку себя на моем месте:полное одиночество....а у вас....да вы такая счастливая-у вас детки,а значит будут внуки,будет жизнь,полная забот,тревог,радостей и родных людей,вам не грозит одинокая старость,вы всегда будете любимы и нужны.Вот это и есть счастье.Только в сравнении познается степень горя.Почему то читая ваше письмо я очень пожалела,что мы не можем с вами лично пообщаться,ведь живого общения не заменит ни один сайт,даже такой замечательный и очень нужный.Мне кажется мы бы проговорили не один час....а как бы мне хотелось помочь вам хоть чем нибудь с детками,хоть кому то и чем то быть полезной.Крепитесь Катюша,вам правда есть зачем,почему и для кого жить и быть счастливой,поверьте мне пожалуйста.

Ника , возраст: 38 / 06.10.2009

...Полюби себя, что же ты делаешь глупенькая? Ты прекрасна, ты совершенна... ПОМНИ ОБ ЭТОМ

Ангел , возраст: 35 / 06.10.2009

Дорогая, Катя! Мне знакома боль о которой вы говорите.
Плакала над вашей и своей историей. Хочу поделиться с Вами тем, что помогает мне.
Слова Игнатия Брянчанинова:

Слава Богу! Могущественные слова! Во время скорбных обстоятельств, когда обступят, окружат сердце помыслы сомнения, малодушия, неудовольствия, ропота, должно принудить себя к частому, неспешному, внимательному повторению слов: слава Богу! Кто с простотою сердца поверит предлагаемому здесь совету и при встретившейся нужде испытает его самым делом, тот узрит чудную силу славословия Бога; тот возрадуется о приобретении столь полезного нового знания, возрадуется о приобретении оружия против мысленных врагов, так сильного и удобного. От одного шума этих слов, произносимых при скоплении мрачных помыслов печали и уныния, от одного шума этих слов, произносимых с понуждением, как бы одними устами, как бы только на воздух, содрогаются, обращаются в бегство князи воздушные; развеиваются, как прах от сильного ветра, все помышления мрачные; отступают тягость и скука от души; к ней приходят и в ней водворяется легкость, спокойствие, мир, утешение, радость. Слава Богу!

Слава Богу!
К уязвленному скорбию напрасно соберутся все премудрые земли; напрасно будут целить его врачевствами красноречия, философии; тщетен труд самого недугующего, если он захочет распутать многоплетенную сеть скорби усилиями собственного разума. Очень часто, почти всегда разум совершенно теряется в этой сети многоплетенной! часто видит он себя опутанным, заключенным со всех сторон! часто избавление, самое утешение кажутся уже невозможными! И гибнут многие под невыносимым гнетом лютой печали, гибнут от смертной язвы, язвы скорбной, не нашедши на земли никакого средства, довольно сильного, чтобы уврачевать эту язву. Земная премудрость представала со всеми средствами своими: все оказались бессильными, ничтожными. Пренебреги, возлюбленнейший брат, отверженною Богом! Отложи к стороне все оружия твоего разума! Прими оружие, которое подается тебе буйством проповеди Христовой. .. В скорби твоей начни произносить от души, повторять — вне всякого размышления — слова: слава Богу! Увидишь знамение, увидишь чудо: эти слова прогонят скорбь, призовут в сердце утешение, совершат то, чего не могли совершить разум разумных и премудрость премудрых земли. Посрамятся, посрамятся этот разум, эта премудрость, а ты, избавленный, исцеленный, верующий живою верою, доказанною тебе в тебе самом, будешь воссылать славу Богу!

полностью можно прочитать здесь:
https://www.klikovo.ru/db/book/msg/1437

Стася , возраст: 37 / 06.10.2009

Катюша,милая,надо жить,несмотря ни на что!Вопреки всему,подниматься и идти вперед. Я тоже осталась одна с тремя детьми. Помогают только мои родители. Благодаря им и детям осталась жить и живу.Катюша,помогли мне и молитвы. Я раньше редко ходила в церковь,а сейчас стала постоянно. Молюсь дома,когда плохо про себя читаю молитву:"Господи,спаси меня грешную". А про мужа:"Господи,благослави его". Так вот и живу с Божьей помощью.Если суждено быть вместе-будете,а нет-значит на все воля Божья.

Таня , возраст: 40 / 06.10.2009

Милая Катенька! Никто не застрахован от такой ситуации в семейной жизни. Но вот, что я скажу по поводу вот таких мужчин как ваш муж. Это же просто садист! Незрелый, бесчувственный, беспринципный! А мы - женщины - терпим ТАКИЕ издевательства, умоляем, просим прощение! Просто УЖАС!
Как же можно?!
Он (ваш муж) бедненький разрывается, не может выбрать, а когда начинал эту похоть, он подумал о Вас, чем это может кончится? Встречался с ТОЙ женщиной, налаживал с ней отношения, привязывался, ЗНАЯ, что дома - ЖЕНА, ДЕТИ, которые любят и ждут! Ведь Он же мог представить, к чему идет! Если бы вы были дороги ему, он бы бегом бежал от разгорающегося костра страсти, подавил в себе похотливость и силою мужского духа оборвал левые отношения!
ЖЕНА И ДЕТИ - вот что СВЯТОЕ!
И даже если он действительно влюбился в ту, разве же можно так издеваться над ЖЕНОЙ? Травмировать ее психику, унижать своими открытыми похождениями, цинично обсуждать постороннюю связь?
Это каждодневная пытка, которую он вам устроил, а вы ее приняли!
Гнали бы его в шею сразу, с его сомнениями, пусть бы любовнице нервы трепал!
Конечно вам будет БОЛЬНО! Но не больнее того, что вы сейчас терпите! Не мучьте больше ни себя, ни детей!
Прошу вас уважайте себя, свое здоровье и достоинство! Живите дальше, воспитывайте детей, начните мечтать о новом Достойном вам муже!
Я уверена - вы все преодолеете, переживете, станете сильнее и встретите наконец СВОЕГО Мужчину, который будет любить ВАС ОДНУ и носить на руках!
Вы достойны ЛУЧШЕГО!

Анастасия , возраст: 27 / 07.10.2009

Если вы верите в то, что ваш муж подлец и т.д. (а поступки об этом кричат), то надо прощать, начинать любить себя и т.д. Но если вы понимаете, даже не понимаете, а чувствуете во всём этом большую неправду, что не он это, не может это делать человек, которого вы столько лет знали, если понимете, что он болен (сравненеие с наркоманом очень подходит, вы сами его привели), то попытайтесь помочь ему. Его может вылечить Господь, но вы должны начать доверять Богу, жить со всеми навалившимися на вас невзгодами терпеливо, сносить всё, не злясь, не отчаиваясь, и молиться за мужа. У него тягчайший духовный недуг. Идите к Батюшке, просите совета, помощи. Полгода, даже больше, как можно было начать бороться. Только не словами, не уговорами, не слезами, а молитвой. Очень хорошо написал вам Фёдор. Я могу ещё добавить: когда муж излечиться, он не то, что не сможет жить без неё, он даже вспоминать её не сможет, от этого его будет ломать.
И о прощении. С Богом сможете простить всё.

Варвара , возраст: 40 / 07.10.2009

Слава Богу! Стася спасибо за эти слова, мне кажется это должно помочь. Правда сейчас очень и очень трудно дети болеют, и хочется во всех бедах обвинять его, но Слава Богу, я здорова у меня ЕСТЬ дети и нет времени.... Трудно, плачу, ночь не спала....

Катя , возраст: 36 / 08.10.2009

Варвара спасибо вам за участие, после вашего письма что-то начало осознаваться... Ведь на самом деле когда опять совершает он какой-нибудь поступок, я просто никак не могу поверить что это он - человек которого я знаю 20 лет, пробую с ним говорить, спрашиваю почему так сделал и он находит разумное объяснение и вроде как даже не видит всего ужаса, всей подлости происходящего, и я отчаиваюсь, думаю что он подлец и т.д. Он как бы разделился на 2 совершенно разных людей у меня, так я его вижу, потому что вот пришел с детьми возится,радуется и на меня с любовью смотрит хоть и виновато... а может мне это только кажется, может только очень хочу что бы это было так? В общем я действительно не могу поверить в то что он совсем подлец, что это стало его сутью, хотя конечно он катится в этом направлении очень быстро, я хочу попробовать за него побороться, даже не ради того чтобы вернулся, а просто потому что жаль хорошего человека. Еще раз спасибо, буду рада любому отклику, ведь так действительно легче.

Катя , возраст: 36 / 08.10.2009

Здравствуйте, Екатерина! Все мы на этом сайте - люди с "темным прошлым":), а не редко с таким же "темным" настоящим(я в числе и тех, и других). Но Ваша история - что-то совершенно страшное и по описываемым Вами событиям и по Вашему отношению к ним. Простите меня за дурацкий совет, но Вы никак не можете переехать в другую деревню или город, вообще поменять всю свою жизнь? Ведь то, что Вы рассказываете - это не прекращающийся кошмар. Меняйте все.

Таня , возраст: 38 / 08.10.2009

Здравстуйте Катя!Зацепило Ваше письмо что просто не могу не ответить Отвечу коротко я почти уверена что муж Ваш вернется пройдет время поживет он со своей "любовью"и поймет что лучше Вас никого нет Думаю что Вам нужно просто ждать молится и терпеть Господь ведь видет каждую Вашу слезку и не может такого быть что Вас Он не утешит и кто знает не укрепит ли в последствии это испытание ваш брак СпасиВасГОсподи!Не может быть чтоб столько добра любви прощения посеянного Вами в душе вашего мужа остались без всхода Я сейчас тоже переживаю нечто подобное только у нас другая беда не женщина

olga , возраст: 27 / 10.10.2009

Несколько дней не была на сайте... Сейчас увидела, что вы писали на мой отзыв. (это Варвара)
То, что вы описываете, пережито и пройдено. Я точно знаю, что все наши молитвы будут услышаны. За ваше терпение, за ваше смирение, вашу веру в лучшее в вашем муже, за вашу любовь вы получите сполна. Ничего не бойтесь Живите с высоко поднятой головой. С улыбкой смотрите вперёд. Я не предлагаю заниматься актёрским мастерством. Я предлагаю почувствовать, наконец, что Он здесь, Он всегда с вами рядом и устроит всё так, как лучше для вас, для ваших детей да и для мужа вашего тоже. Господь очень любит вас. И не оставит.

Варвара , возраст: 40 / 12.10.2009

Катя, здравствуйте, после прочтения вашего письма не то, что плакать- голосить хочется.
Женщины, милые, дорогие, талантливые, женщины-матери! Ну что же мы с вами делаем со своей душой, психикой, телом, наконец!? Очень понравился ответ Анастасии, 27 лет. Катя, милая, прочитайте, пожалуйста, несколько раз совет Анастасии. В нем очень точно дается характеристика вашего мужа – садист, бесчувственный, беспринципный, незрелый.
Я бы еще добавила – морально жестокий и циничный человек. Катенька, вы пишите, что не понимаете, как можно, прожив 20 лет, такое сделать. К сожалению, можно. И истории на сайте подтверждают эту нерадостную статистику. Ваш муж еще не раз будет предпринимать попытки к вам приходить «поплакаться в жилетку». До тех пор, пока вы ему это будете позволять. Не делайте этого, пожалуйста, Катенька. Ради себя, ради своих деток. Перетерпите, дорогая, этот сложный период. Очень, очень вас прошу.

Арина , возраст: 41 / 15.10.2009