Здравствуйте, Галя!

Ваша история не совсем по теме, но Вы действительно нуждаетесь в помощи...

Ваше чувство вины - ложное, неправильное. Вы как ребенок на поле боя. Вас не подготовили к жизни, не вооружили, да еще и поставили неверные цели. При столновении этих ложных ценностей с реальной жизнью Вы, естественно, терпите неудачу. Но эта неудача совершенно необходима Вам для приобретения истинных ценностей. Когда Вы приобретете эти ценности, всё в Вавшей жизни изменится, Вы начнете наполняться силой и становиться счастливой.

Самый фундаментальный вопрос - о смысле жизни.
1. Для чего мы живем?
2. Как измерить успех в профессиональной и личной жизни?
3. В чем заключается наш долг перед родителями?
К сожалению, по вине родителей у Вас на все эти вопросы ложные ответы.

Вот короткие правильные ответы.
1. Мы живем для того, чтобы научиться любить.
2. Успех личной жизни определяется тем, в какой степени эта личная жизнь способствует нам и нашим детям достичь задачи 1 (научиться любить). Порофессиональный успех вообще не имеет существенного значения в жизни, особенно для женщины, зарабатываем на еду и жилье - и достаточно. Если только наша профессия не связана с помощью людям (медицина, педагогика и т.п.)...
3. Наш долг перед родителями также заключается в реализации залдачи 1. Это проистекает из п. 2: Если мы, их дети, научились любить, стали добрыми, хорошими людьми, значит, наши родители не зря прожили свою жизнь. Мы своей жизнью даже оправдали некоторые их ошибки и вымолили им вечное спасение.

Это я написал очень коротко, просто, чтобы Вы убедились, как это отличается от Ваших представлений.

Это большой разговор. Вам нужно много читать ПРАВИЛЬНЫХ КНИГ и общаться с людьми, имеющими правильные ценности. Также, если Вы в Москве, могу Вас направить к одному из близких нам психологов, это будет бесплатно. Думаю, это нужно Вам.

Галина!
Вы сами отметили свое настороженное отношение к другим людям. Ваше недоверее уходит корнями глубоко в детство. Вероятно, ваша мама выражая свою любовь к Вам, подсознательно искала защиту в Вас. Это непосильная для ребенка ноша. Но ее незнание психологических и педагогических основ ( не будьте на нее за это в обиде), порадило Ваше чувство вины, не имеющее за собой никаких оснований.
Обратитесь к психологу. Он поможет Вам обрести внутренний душевный баланс, а также гармонично выстроить отношения с мамой, без взаимных ожиданий и обид.
Желаю удачи!

Я тебя очень хорошо понимаю,у меня тоже было такое детсво ужасное,родители сорились.И папа,ждет от меня спасения.Чувствую чувства вины перед своим братом!Но,ты должна знать,что это жизнь твоих родителей а не твоя! Я тоже рассталась с парнем которого люблю сильно,и я тоже чувствую большую пустату!Но я понила одну вещь,что я должна помочь себе!Если я этого не сделаю,не кто, не сделает!
Будь сильнее!ВСе у тебя получиться,все будет хорошо!
Главное помни,что ты не виновата,не в чем!

Галечка, не унывайте.
В свое время мне очень помогла разобраться в себе (и в жизни)книга игумена Евмения "Аномалии родительской любви". Это действительно замечательная книга. Вот ссылка, там некоторые главы из нее (пролистайте немного вниз): https://www.reshma.nov.ru/?out=books
(купила я ее в Церковной лавке, кстати на пережить.ru я попала как раз с того сайта)

У тебя комплекс отличницы. Надо переоценить жизнь, понимать кто говорит в тебе : взрослый (Вы сами), родитель(установки мамы, ругань родителей) или ребенок(мне надо что бы меня пожалели и сказали как делать, а я буду наоборот). Прошу вас не впадайте в депрессию, боритесь за себя и все наладиться. очень помогает искренняя вера в Божий промысел.

Привет всем!

Меня зовут Галя. Мне 24 года. Я писала о своих переживаниях несколько дней назад. Хочу поблагодарить всех, кто прислал мне свои добрые пожелания. Я уже скачала книжку из сайта. И скоро обязательно ее прочту.

Мне хотелось бы поделиться приятным открытием, которое вчера меня ошеломило.
С тех пор как я рассталась 9 месяцев назад со своим любимым человеком (инициатива была с моей стороны под нажимом моей мамы и подруги – они уговорили меня поставить перед ним ультиматум насчет женитьбы. Нам тогда было по 23 и его родители не посчитали правильным столь рано его женить. На этом я резко оборвала отношения. Мама утверждала, что если он любит меня то обязательно уговорит родителей и позвонит мнею Но звонка так и не было. Позже я узнала, что он усердно ищет себе новую любовь) меня постоянно преследовали депрессивные состояния. Я с головой окуналась в работу, много писала, молилась. В душе я всегда обвиняла этого молодого человека, что он ни когда меня по настоящему не любил и только использовал. Я решила, что любовь навсегда закрыла передо мной свои двери. И любить – это не мое предназначение.
Я пыталась верить в будущее, у меня даже были значительные успехи в работе. Но я потеряла себя как девушку. Я не ощущала свой пол. Все это долгое время первой мыслью пришедшей мне в голову рано утром после пробуждения были мысли о нем. Я не знала, что со всем этим делать. Пыталась не думать.
2 дня назад я беседовала со своей подругой. Как-то затронули тему моей прошлой любви, и она сказала мне, что я не могу забыть его и это есть любовь, что надо молиться, чтобы Бог воссоединил нас и тгд. Она также заметила, что именно из-за этого я не пропускаю в свою жизнь новую любовь.
Я долго думала об этом. Она словно открыла мне глаза. До сих пор все мне советовали поскорее забыть, думать о плохом, что связано с ним, что он меня не достоин и я немедленно должна перестать думать о нем.
А я поняла, что вся эта грусть, депрессивность – все это оттого, что я отказываюсь принять свои чувства.
Вчера вечером думая об этом я разрыдалась. Но мне было приятно плакать. Слезы струей катились через мои щеки и я с жадностью шептала его имя – самое сладкое и милое слово в моей жизни. В темноте спрятавшись от всех сквозь слезы я шептала в пустоту слово «Люблю…»
Я чувствовала как по моему телу разливается тепло и на душу переполняет радость.
Я мысленно представляла его образ рядом с собой и говорила все прекрасное, чем пренебрегала когда-то в реальности.
Я просила прощения. Я искренне благодарила. Благодарила за самое яркое время в моей жизни. За любовь, за силу и поддержку.
«Я люблю тебя»…
Это стало возвратом в мир счастья и радости. Я вновь почувствовала в себе вкус к жизни. Я подумала, о том, что даже если этот человек сейчас с кем-то и он очень счастлив, я все равно буду его любить.
Вот так, с жадностью было признано мной, то, что я долгое время пыталась подавить в себе.
Не знаю, как распорядиться судьба, сможем ли мы встретиться хоть раз на улицах нашего шумного города.
Мне остается только радоваться, тому, что в глубине своего испуганного сердца я смогла распознать и приютить свою любовь, когда мне вспомнилась строка известного стихотворения «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь»…

Я просто в шоке! В 24 года ваша личная и профессиональная жизнь не сложилась????? Что же мне говорить в 29? И я считаю, что всё у меня впереди и всё будет. Я не замужем. И даже парня нет. 6 лет потратила на женатого впустую. Сейчас я начинаю с нуля. И верю несмотря ни на что, что встречу обязательно свою половинку и создам самую лучшую семью на свете и детей у меня будет не менее 3х. Начинать жить заново не поздно даже в 50, 60... лет. Возраст не важен. Ты- человек, у тебя только одна жизнь, другой не будет. Бери от жизни всё, что можешь. Я поняла, что ты творческая личность-- о чем тогда вообще говорить? Способность к творчеству- это особый дар, который помогает выжить в обычной жизни. Побольше тебе веры в себя, гони от себя все надуманные комплексы, не сравнивай себя с мамой: ты-лучше, совершеннее её- ведь ты живешь уже в другом мире, чем твоя мама. Ты можешь сделать в этой жизни всё, что сама захочешь. Хочешь друзей- заводи. Кто тебе может в этом помешать? Хочешь добиться успехов в карьере- добивайся. Нет ничего невозможного.И парня ты тоже встретишь и создашь семью. Не надо торопиться. Всё дороги перед тобой- выбирай любую. Ты можешь!!!!

очень хорошо тебя понимаю. Это, когда "все плохо" и не хочется просыпаться. А проснешься,- жизнь проходит мимо, ты будто наблюдаешь себя со стороны, и отмечаешь, что не так. И только лишь когда происходит что-то внезапное,- обычно это беда или горе,- теряешь на время решения внезапной проблемы "контроль " над своим процессом созерцания. А чем дальше, тем страшнее что-то менять, что-то начинать, и все попытки напоминают затухающий маятник. Ты опускаешься. В своих собственных глазах. А для окружающих просто натягиваешь американскую улыбку и прикидываешься сотрудником "канадской компании",- типа все ОК.
Самое ужасное, что НИКТО на свете не в силах решить твою проблему, советы не работают, преодолеть этот ступор ты уже не в силах, - полное неверие в себя. Кажется раньше (в детстве) была не ты.
Я права?
Что делаю я? Читаю этот сайт. И для себя открыла следуюющее: Такого "кайфа", как недавно у дочки в школе я не помню давно.А было вот что.
В ее день рождения я принесла в класс сладости, напитки и тп, чтобы угостить детей. Шел урок чтения. Пока я накрывала стол на задней парте, чуть не умерла со смеху, как они отвлекаются на меня и невпопад читают, не успевают следить за текстом. Потом все кушали. А после еды каждая малявка подходила ко мне отдать тарелочку и говорила: СПАСИБО БОЛЬШОЕ, БЫЛО ТАК ВКУСНО! Так приятно мне не было давно. А это всего лишь банальное спасибо!
Тут дело вот в чем. ЭТИ СПАСИБО БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИСКРЕННИМИ И Я ИХ ЗАСЛУЖИЛА!
Я ВИЖУ СМЫСЛ просто делать добрые дела. Это то, что приносит мне удовольствие, я начинаю дышать!