Просьбы о помощи

Здравствуйте! Моя история похожа на многие на этом сайте. От меня ушел муж после 20 лет семейной жизни. Познакомились мы с ним ещё в институте. Все 5,5 лет учебы были очень хорошими друзьями.При этом было понятно, что он в меня влюблён. А я была счастливо влюблена совсем в другого человека. У моего будущего мужа тоже была своя жизнь.Но моя влюбленность со временем прошла. Мы заканчивали институт. И тут мой будущий муж начинает за мной активно ухаживать. Постаралась уже посмотреть на него просто как на мужчину. И поверила, что именно такой муж мне и нужен - добрый, умный, с хорошим чувством юмора и щедрый. Начался роман. Он сделал предложение. Я с радостью согласилась. Я была абсолютна в нем уверена. Очень хотелось жизни спокойной, надежной. Мне казалось , что наши отношения уже такие, к которым многие идут через какие-то притирки - а мы уже просто любили друг друга и были надежными друзьями. Нам было очень хорошо, мы были счастливы. Конечно, бывали и конфликты- меня обижало отношение его родных - какое-то недоброжелательное, даже теперь думаю -цинично-равнодушное и к нему и ко мне. Он этого не видел и сердился, когда об этом говорили. Но в ссоре жить мы не могли, поэтому говорили и как-то успокаивались, родных он все время оправдывал так или иначе. Но мне это все равно было неприятно. Потом наконец у нас родился догожданный ребенок. Мы просто летали от счастья. Все было прекрасно. Появились деньги, купили квартиру, машину , были в постоянной возне с малышом. Очень много путешествовали. Все время вместе, втроем. Как единое целое. Но вот ребенок наш подрос и уже ему не нужно столько нашей опеки и внимания. А я все это время не работала. Конечно, начала скучать, появилась неудовлетворенность своей жизнью.Конечно, были и интересные развлечения, театр,кино, мы очень любили принимать гостей и к нам любили приходить друзья,горные лыжи, путешествия. Но стало так скучно, перестало хотеться всего этого и этого стало меньше. Мне не хватало какого-то дела. Но начать поиски работы не хватало решимости. Всю свою семейную жизнь просидела дома и на весь внешний мир смотрела через призму взглядов своего мужа. И эти самые его взгляды сама и поддерживала.Решила для себя раз и навсегда, что он прав всегда и во всем. Похоже, что и он в это поверил. И вот 1,5 года назад муж стал каким-то скучным , малоразговорчивым, стал после работы выпивать и сразу ложился спать. И все ему надо неурочно съездить на работу. Как я ничего не понимала? Видимо, его и мой кризис наложились друг на друга. И вот после нового года он мне весь в слезах сообщает, что влюбился в девушку.Отношения эти он прервать не может, хотя и очень любит нас сыном. Но если он " не попробует пожить там" то он не сможет ни в чем разобраться, хотя сам понимает, что возможно там ничего и не получится. В общем, полный бред.Девица -секретарша, но он из нее начал делать топменеджера(он-владелец фирмы).Младше его на 18 лет. 5 лет сидела как мышь, но как только мы купили крупную недвижимость и дорогую машину - тут то любовь и накрыла. Читала их переписку в контакте, помоему это откровенная акула, но очень граммотно его по кошачьи обрабатывает-а если мужчина уже влюблен , то тактика самая правильная. Но у мужа все -глаза пустые и разговоров только о том какая она хорошая, теперь родная и что ей ничего не надо в материальном плане. Мой аргумент, что если она тебя получит , то у нее и так все будет, он просто не слышал. В общем я сначала попыталась быть понимающим другом. Он говорил, я слушала, говорила, что он самый лучший, но главное- это наша небыкновенная семья, которую надо сохранить. Соглашался, говорил как меня любит, но ее тоже . С ней разговаривал параллельно. Девица окончила психол.факультет, к тому же ее папа начальник отдела у мужа и тоже с психол. образованием. В общем обложили меня по полной. И главное- они же все время вместе с мужем на работе. 2 месяца муж думал и было 4 принципиальных разговоров между нами, когда я ему объясняла как мы его любим и не надо это разрушать, а он соглашался и плакал, а потом уезжал к ней сообщать решение(Ничего при этом не менялось- было очевидно, что отношения у них сохраняются). В итоге я поняла, что может тянуться очень долго и сказала, что выхожу к нему на работу и давай заведем ребенка, было похоже, что я беременна. Он сказал, что это то, что нам надо.А через день заявил -" не поверишь, но у меня все там прошло, ничего нет и не понимаю как это было" На мой вопрос неужели так бывает - он совершенно счастливый сказал Да! значит бывает. И у нас начался второй медовый месяц. Беременность моя не состоялась, может и к лучшему - на фоне такого стресса. Он мне постоянно писал и говорил как меня любит.Договорились не вспоминать ничего. Но иногда просто иронично вместе посмеивались, без цинизма. Но единственное мое условие было -чтобы этой девицы не было на работе. Он с трудом, но согласился -на работе все завязано, там ее папаша, у папаши начались истерики, начал угрожать, что уйдет всем отделом. Фирма маленькая, мог конечно пострадать бизнес, но тут уж надо выбирать. Я согасилась с тем,что они могут уйти постепенно. Это было моей ошибкой. Через 2 месяца нашей счастливой жизни я узнаю, что девица опять на работе. У меня истерика . А муж плачет и заявляет что что-то у нас ним не так, я на него слишком давила( но давила на него как раз эта дрянь) Через неделю он заявляет опять с пустыми глазами, что должен пожить один, но при этом на долго не уходил. Потом ушел, жил на работе, но еще не с ней. Писал мне письма, что думает о будущем как о нашем совместном будущем, что не может без нас сыном. А через месяц снял квартиру и теперь живет с этой девкой и пишет мне полные цинизма и жуткого равнодушия письма о том, что все между нами в прошлом. На мой вопрос почему такое развитие ситуации -отвечает со злостью " ну, извини, что сразу не ушел". Заявляет о желании развестись, но делиться ничем не хочет. Озлобленный хищник. Наверное, он таким и раньше был, просто раньше мы с сыном были в сфере его интересов. Безумно неприятны все его выпады, особенно на фоне недавнего медового месяца. Я прекратила с ним всякое общение. Мат.вопросы еще не разрешены. Это очень тяготит. Но главное хочется его раскаяния, покаяния, или чтобы по нему прошлись таким же ледоколом как и он по мне, чтобы он бумерангом получил по макушке. Извините за такое длинное письмо. Спасибо всем кто его прочитал. Но неужели так бывает в жизни? Туда, сюда и опять туда?

Вера, возраст: 43 / 30.09.2009

Отклики:

Вера, просто она молодая и еще не знакомая, а муж как раз в "кризисном" возрасте, когда хочется чего-то интересного. Кто-то боится умереть недопив, а кто-то недолюбив (не в лучшем смысле слова). Думаю, повеселится и вернется в уютный дом, а потом будет "погуливать", если будете это позволять. Не желайте ему зла, а то бумерангом это вернется снова к Вам - просто поверьте, он получит именно то, чего заслуживает. А Вы будьте Выше этого!
А по материальным вопросам - советую сделать все, чтоб взять "по максимуму" (серьезно отнеситесь к вопросу раздела имущества, пообщайтесь с юристами) - это нажито совместно (пока он работал, Вы были опорой, давали тепло, силы, ребенка родили наконец). Не стоит тут уступать, берите, что по закону положено - по крайней мере лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
И не переживайте - у Вас наконец появилось время познакомиться с самой собой - нельзя же всю свою жизнь прожить интересами мужа и ребенка. Поймите, какая Вы, чего хотите, что вам интересно - уверен, Вы себе понравитесь! Главное верьте - впереди обязательно будет счастье, такое, какое Вы сейчас и представить себе не можете.

Алексей, возраст: 25 / 30.09.2009

Здравствуйте, Вера! Не нам судить хороший Ваш муж или плохой человек, а также давать советы по поводу возвращаться или нет к нему? Бог ему - судья.Одно могу сказать, что сейчас Вам не нужно с ним общаться, как бы тяжело не было (хотя бы какое-то время). Дайте время и ему, и себе. Он взрослый человек, пусть соберется с мыслями и примет, наконец, решение, только не давите.Ждите от него инициативы. Если ее не будет, зачем Вам тащить эту ношу одной? Пройдет время и у Вас все будет хорошо. Счастья Вам, любви и сил.

Оля, возраст: 22 / 30.09.2009

Да , Вера. такое бывает. Мой муж оставил свою бывшую жену ( 32 года вместе), ради сумашедшей любви( это не я . я уже после всего) Но когда стал жить с той женщиной, то стали мучить муки совести---- и он 3 месяца жил с одной, 3 месяца с другой, потом снова женился на своей первой жене, а потом снова развёлся пока наконец-то его не послали далеко и надолго. Потом мы случайно встретились, полюбили друг друга, живём в браке........ но , муки совести за разбитую жизнь жены его мучают до сих пор. он говорит , что тогда перепутал понятия. решил, что оно уже не нужен семье. Я люблю его. хочу что бы ему было хорошо. но наверное он страдает за дело.... Поэтому Вам терпения,и ещё раз терпения.

Светлана, возраст: 48 / 30.09.2009

Ох, Вера! И поддержки у Вас не откуда взять.... Ни его родители повлиять не смогут, тем более с их отношением. И сын уже взрослый... Придется начинать новую жизнь в 43 года. Но это не страшно! Поначалу страшно, конешно, да и желания не будет. Не все будет получаться с первого раза, особенно поиск работы и новые отношения. И муж, я думаю, потреплет Вам еще нервы воими метаниями от Вас к ней, держитесь. Терпения Вам, стойкости, мудрости и здоровья, Вера.

Ирина, возраст: 31 / 30.09.2009

Здравствуйте, Вера. Вы спрашиваете:"неужели так бывает?" Почитайте побольше историй на этом сайте и ответите на этот вопрос. Большинство историй именно - туда,сюда и опять туда. У меня, например было так же, только более растянуто во времени - на 9 лет. Он получит "по макушке" только неизвестно когда, а может быть, и не в этой жизни. Так что особенно не надейтесь на торжество справедливости. Хватит об этом думать, по заслугам раздавать-это дело Божье. А вам надо переключиться на себя любимую, на ребенка, на работу.
Я 1 год 8 месяцев без мужа, жить можно. Я уже не жду раскаяния, бумеранга и т.д. Мы не общаемся совсем, так легче. Мы умерли друг для друга после 24 лет брака, не самого плохого, надо сказать. У нас двое взрослых детей - 18 и 24. Дочь вышла недавно замуж, скоро я буду бабушкой. У него в новой семье родился ребенок, назвали в честь него - идилия полная. Он счастлив, она то же. Ну и что делать мне? Съедать себя от зависти и несправедливости. Им на нас наплевать, они и не вспоминают о нас, тонут в своем счастье, наслаждаются и ничего мы им не сделаем.
Поэтому надо учиться жить без мужа, искать во всем положительные моменты. Разрешатся и материальные вопросы, есть законы и т.д. Надо смириться и принять это как из рук Господа, так надо и все.
Я где-то прочитала :"Ничего в жизни не называй своим, кроме своей души."
Вера, желаю вам терпения, любви и доброты.

Наталья, возраст: 45 / 30.09.2009

Огромное всем спасибо за отклик, за понимание. Со временем, действительно, как-то отпускает, начинаешь думать не только об этом. И желать плохого нельзя, понимаю прекрасно. И дела не поправишь , и жить в такой озлобленности невозможно. Просто иногда опять такая обида захлёстывает, что думаешь вслух, почти кричишь. У психолога Хасьминского прочитала, что обида - это та же зависимость, а от такой зависимости нужно освобождаться. Я думаю, после решения мат.вопросов будет значительно легче, не будет никакой необходимости общаться. А сейчас я прихожу в себя. Устроилась на работу. Зарплата совсем небольшая, но там совершенно замечательные, доброжелательные люди. Хочется только улыбаться в ответ. Это здорово прибавляет сил. Ведь они сами решили, что я хороший человек. В общем заряжаюсь позитивом на работе и в общении с сыном. У нас всегда с ним были хорошие отношения, но сейчас мы гораздо больше общаемся, и уже по-товарищески. Здорово , что папины выверты на него не подействовали так, как могли. И я ведь практически не занималась сыном, не интересовалась его делами, была жутко нервозной последние полгода. Очень рада, что у нас с ним такие близкие хорощие отношения. И еще, конечно, помогает общение с друзьями. Это такое счастье, что мои друзья всегда со мной. Они появились еще до мужа и никуда не пропали! Их гораздо меньше, чем общих наших с ним знакомых, но они именно мои, настоящие. А туда, к тем и не тянет. А вообще, странное дело, стала гораздо добрее к людям. Или скорее раньше он расставлял акценты в отношениях с людьми и каждого оценивал. Но ведь это откровенный цинизм, как я в этом жила? Как вообще возможно было жить в таком грязном кошмаре последние месяцы? Наверное, нужно было прекратить все самой и сразу. Но не хотелось принимать решение за него, чего он явно хотел и хотелось сохранить все то , что у нас было. Успокаиваю себя тем, что если бы не попробовала, то потом жалела. Что сделано - то сделано.
А сейчас понимаешь, что просто становишься свободной. Но как же бывает тяжело!

Вера, возраст: 43 / 30.09.2009

Вера, в течение стольких вместе прожитых лет,муж так свыкся с Вами,что для него Вы были, есть и будете,чтобы у него не произошло. Я считаю,уходя в другой мир, он уверен,что может к вам вернуться всегда. Вы родная,больше,чем жена и друг. А там страсть,горящие глаза и иллюзия счастья, вагон и маленькая тялежка. Представляете,какие неравные силы у Вас. Ждать, что у него скоро это прйдет,что он наживется этим счастьем,не стоит. Вам самой нужно жить своей жизнью. Понятно,страшно менять привычки. но,поверьте,это в любом возрасте одинаково тяжело, что в 20,что в 40, а то и в 60. Но ничего не поделаешь,надо меняться. Знаете, Вера,мужчина-это, конечно,50% счастья женщины, но остальная половина-это дети. И чтобы быть счастливой хотя бы сейчас, не забывайте о ребенке,о себе в конце концов. А бумеранг пусть кружиться над их головами без Вашего участия. Отпустите его, не проклиная и не желая зла. Добро и зло имеют привычку возвращаться к тому, кто их создал. Удачи и счастья Вам.

Плакучая ива, возраст: 35 / 30.09.2009

до посещения сайта я считала что так может быть только у меня. 15 лет счастливого брака, дочка умница, головокружительная карьера. и вот он заявляет - есть другая. секретарша. Господи, да я просто возненавидела касту секретарш!плакала, пила таблетки, просто выла. уже два года мы с дочкой вдвоем. и самое главное оберегать ребенка, вера, ведь его уже раз предали. мы стали больше быть вместе, я знаю все ее секреты, а в переходном возрасте ой как тяжело этого добиться от деток. и часто думаю - а может Господь нам и посылает такие испытания чтобы по другому посмотреть на себя, на свою жизнь. душевной стойкости вам, мудрости и много земных радостей. а им - совет да любовь

соловьева, возраст: 38 / 30.09.2009

Очень похожая у меня история, очень. И объяснения, что там молодость (она моложе меня на 16 лет), там темперамент. А я ? А я уже как сестра! Только как-то я подумала, а ведь где-то в будущем есть я - уже пролившая слезы, уже прожившая этот тяжелый период, уже поднявшая голову. А какая я там? А я та же, что и сейчас. Я - это я плюс мои мысли, мои решения, принятые сегодня и мои поступки, сегодня совершенные. И вот оказалось, что мне хочется быть доброй, веселой, счастливой и богатой своей семьей, своими друзьями, событиями. А сколько всего будет! Сыну скоро 19 лет. А может не так далеко и внуки. А ведь их придется знакомить и с божьей коровкой, и с подснежником и в зоопарк сводить. Вот родители сегодня в гости приглашают, мама пирог испекла. Скоро зима. Зимой на дачу к друзьям поехать. Снег и баня... Да как много всего интересного впереди.
Пусть они живут как считают нужным. Это их жизнь, их право. А мы в ответе за свою жизнь, за жизнь своих и благополучие своих родных.
Вот увидите - все будет хорошо. И еще - обязательно найдутся люди, книги, произойдут события, которые Вас поддержат, помогут не выдержать. Потерпите, все будет хорошо

Наталия, возраст: 43 / 04.10.2009

Здравствуйте, Наталия! Большое спасибо за отклик, за поддержку. То, о чем пишете вы, мне очень понятно и близко. Вы так замечательно описываете то, что по-настоящему ценно. Это и для меня самое главное. Время, терпение, вера - и будет хорошо, свободно и спокойно. Иногда перехлестывают самые разные чувства и эмоции, но в подсознании сидит - все обязательно будет хорошо. Спасибо за доброту, за участие.

Вера, возраст: 43 / 05.10.2009

Вы знаете Вера, прочитав ваше письмо, я поняла одно - ВЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. И главное в вашей ситуации строить будущее самостоятельно, а не в надежде на возвращение возлюбленного, так на много легче, ведь согласитесь приятней получать новости о его возвращении когда его не ждеш, или же наооборот.
То, что она психолог это конечно плюсом ей и минусом ему с вами, но каким бы она не была профессионалом,невозможно прибывать всю жизнь под влиянием секретарши. Имея собственную фирму, я думаю у него есть разум.
Отбросьте все мысли из головы, и реализуйте себя в каком либо деле.Удачи.

Ирина, возраст: 27 / 08.10.2009

Здравствуйте, Вера! Хочу ответить на ваш вопрос: бывает туда, сюда и опять туда! Бывает и еще как. Вчера вечером, практически ночью написала на сайт письмо (но то ли по техническим причинам оно не пришло, то ли модераторы по каким-либо другим причинам не приняли). А мне очень хотелось послушать советы других, психологов и особенно советы православных священников.
Так вот, мне изменил муж. Было это почти 5 лет назад. Ситуация была ужасная, было очень плохо, страшно и противно. Но затем получилось искренне простить его, мы стали налаживать отношения и казалось, что все в нашей жизни хорошо. Но в этом году он стал нервным, задерживался на работе, даже отдыхать первый раз поехали один - и в один "прекрасный момент" узнаю - что ничего не прекратилось, а продолжалось все эти 5 лет! Вот тебе и туда, и сюда и опять туда! Теперь он очень раскаивается, просит прощения, говорит что жил как в бреду, хочет сохранить семью. А мне что делать? Как жить? Молюсь, прошу у Бога вразумить меня и не рубить все с плеча! Но он-то как мог поступить со мной так ДВАЖДЫ? И ведь умный мужчина, адекватный, и говорит, что давно хотел там прекратить! Но почему же не прекратил?
Вот сейчас читаю письма на этом сайте и многое понимаю, внимаю всем написавшим. Очень хороший сайт!
А Вам желаю, чтобы Ваш муж наконец-то вернулся ДОМОЙ, а дом у него там где вы и ваш ребенок! Счастья вам и терпения!

Милена, возраст: 42 / 10.10.2009

Здравствуйте, Милена! Очень хочется Вас поддержать. Просто поражаешься тому, на что способны самые близкие нам люди. Но мне кажется то, что Ваш муж раскаивается и хочет сохранить семью - это главное. И любит он Вас, это тоже ясно. Но теперь решать, наверное, должны только Вы. Правильно, что не "рубите". Почитайте раздел на этом сайте "Простить измену" и статьи Хасьминского - может быть это поможет определиться и принять решение. Терпения Вам и душевного спокойствия, Милена.

Вера, возраст: 43 / 15.10.2009

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс