Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история похожа на многие на этом сайте. От меня ушел муж после 20 лет семейной жизни. Познакомились мы с ним ещё в институте. Все 5,5 лет учебы были очень хорошими друзьями.При этом было понятно, что он в меня влюблён. А я была счастливо влюблена совсем в другого человека. У моего будущего мужа тоже была своя жизнь.Но моя влюбленность со временем прошла. Мы заканчивали институт. И тут мой будущий муж начинает за мной активно ухаживать. Постаралась уже посмотреть на него просто как на мужчину. И поверила, что именно такой муж мне и нужен - добрый, умный, с хорошим чувством юмора и щедрый. Начался роман. Он сделал предложение. Я с радостью согласилась. Я была абсолютна в нем уверена. Очень хотелось жизни спокойной, надежной. Мне казалось , что наши отношения уже такие, к которым многие идут через какие-то притирки - а мы уже просто любили друг друга и были надежными друзьями. Нам было очень хорошо, мы были счастливы. Конечно, бывали и конфликты- меня обижало отношение его родных - какое-то недоброжелательное, даже теперь думаю -цинично-равнодушное и к нему и ко мне. Он этого не видел и сердился, когда об этом говорили. Но в ссоре жить мы не могли, поэтому говорили и как-то успокаивались, родных он все время оправдывал так или иначе. Но мне это все равно было неприятно. Потом наконец у нас родился догожданный ребенок. Мы просто летали от счастья. Все было прекрасно. Появились деньги, купили квартиру, машину , были в постоянной возне с малышом. Очень много путешествовали. Все время вместе, втроем. Как единое целое. Но вот ребенок наш подрос и уже ему не нужно столько нашей опеки и внимания. А я все это время не работала. Конечно, начала скучать, появилась неудовлетворенность своей жизнью.Конечно, были и интересные развлечения, театр,кино, мы очень любили принимать гостей и к нам любили приходить друзья,горные лыжи, путешествия. Но стало так скучно, перестало хотеться всего этого и этого стало меньше. Мне не хватало какого-то дела. Но начать поиски работы не хватало решимости. Всю свою семейную жизнь просидела дома и на весь внешний мир смотрела через призму взглядов своего мужа. И эти самые его взгляды сама и поддерживала.Решила для себя раз и навсегда, что он прав всегда и во всем. Похоже, что и он в это поверил. И вот 1,5 года назад муж стал каким-то скучным , малоразговорчивым, стал после работы выпивать и сразу ложился спать. И все ему надо неурочно съездить на работу. Как я ничего не понимала? Видимо, его и мой кризис наложились друг на друга. И вот после нового года он мне весь в слезах сообщает, что влюбился в девушку.Отношения эти он прервать не может, хотя и очень любит нас сыном. Но если он " не попробует пожить там" то он не сможет ни в чем разобраться, хотя сам понимает, что возможно там ничего и не получится. В общем, полный бред.Девица -секретарша, но он из нее начал делать топменеджера(он-владелец фирмы).Младше его на 18 лет. 5 лет сидела как мышь, но как только мы купили крупную недвижимость и дорогую машину - тут то любовь и накрыла. Читала их переписку в контакте, помоему это откровенная акула, но очень граммотно его по кошачьи обрабатывает-а если мужчина уже влюблен , то тактика самая правильная. Но у мужа все -глаза пустые и разговоров только о том какая она хорошая, теперь родная и что ей ничего не надо в материальном плане. Мой аргумент, что если она тебя получит , то у нее и так все будет, он просто не слышал. В общем я сначала попыталась быть понимающим другом. Он говорил, я слушала, говорила, что он самый лучший, но главное- это наша небыкновенная семья, которую надо сохранить. Соглашался, говорил как меня любит, но ее тоже . С ней разговаривал параллельно. Девица окончила психол.факультет, к тому же ее папа начальник отдела у мужа и тоже с психол. образованием. В общем обложили меня по полной. И главное- они же все время вместе с мужем на работе. 2 месяца муж думал и было 4 принципиальных разговоров между нами, когда я ему объясняла как мы его любим и не надо это разрушать, а он соглашался и плакал, а потом уезжал к ней сообщать решение(Ничего при этом не менялось- было очевидно, что отношения у них сохраняются). В итоге я поняла, что может тянуться очень долго и сказала, что выхожу к нему на работу и давай заведем ребенка, было похоже, что я беременна. Он сказал, что это то, что нам надо.А через день заявил -" не поверишь, но у меня все там прошло, ничего нет и не понимаю как это было" На мой вопрос неужели так бывает - он совершенно счастливый сказал Да! значит бывает. И у нас начался второй медовый месяц. Беременность моя не состоялась, может и к лучшему - на фоне такого стресса. Он мне постоянно писал и говорил как меня любит.Договорились не вспоминать ничего. Но иногда просто иронично вместе посмеивались, без цинизма. Но единственное мое условие было -чтобы этой девицы не было на работе. Он с трудом, но согласился -на работе все завязано, там ее папаша, у папаши начались истерики, начал угрожать, что уйдет всем отделом. Фирма маленькая, мог конечно пострадать бизнес, но тут уж надо выбирать. Я согасилась с тем,что они могут уйти постепенно. Это было моей ошибкой. Через 2 месяца нашей счастливой жизни я узнаю, что девица опять на работе. У меня истерика . А муж плачет и заявляет что что-то у нас ним не так, я на него слишком давила( но давила на него как раз эта дрянь) Через неделю он заявляет опять с пустыми глазами, что должен пожить один, но при этом на долго не уходил. Потом ушел, жил на работе, но еще не с ней. Писал мне письма, что думает о будущем как о нашем совместном будущем, что не может без нас сыном. А через месяц снял квартиру и теперь живет с этой девкой и пишет мне полные цинизма и жуткого равнодушия письма о том, что все между нами в прошлом. На мой вопрос почему такое развитие ситуации -отвечает со злостью " ну, извини, что сразу не ушел". Заявляет о желании развестись, но делиться ничем не хочет. Озлобленный хищник. Наверное, он таким и раньше был, просто раньше мы с сыном были в сфере его интересов. Безумно неприятны все его выпады, особенно на фоне недавнего медового месяца. Я прекратила с ним всякое общение. Мат.вопросы еще не разрешены. Это очень тяготит. Но главное хочется его раскаяния, покаяния, или чтобы по нему прошлись таким же ледоколом как и он по мне, чтобы он бумерангом получил по макушке. Извините за такое длинное письмо. Спасибо всем кто его прочитал. Но неужели так бывает в жизни? Туда, сюда и опять туда?

Поддержать сайт:

Вера , возраст: 43 / 30.09.2009

Отклики:

Вера, просто она молодая и еще не знакомая, а муж как раз в "кризисном" возрасте, когда хочется чего-то интересного. Кто-то боится умереть недопив, а кто-то недолюбив (не в лучшем смысле слова). Думаю, повеселится и вернется в уютный дом, а потом будет "погуливать", если будете это позволять. Не желайте ему зла, а то бумерангом это вернется снова к Вам - просто поверьте, он получит именно то, чего заслуживает. А Вы будьте Выше этого!
А по материальным вопросам - советую сделать все, чтоб взять "по максимуму" (серьезно отнеситесь к вопросу раздела имущества, пообщайтесь с юристами) - это нажито совместно (пока он работал, Вы были опорой, давали тепло, силы, ребенка родили наконец). Не стоит тут уступать, берите, что по закону положено - по крайней мере лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
И не переживайте - у Вас наконец появилось время познакомиться с самой собой - нельзя же всю свою жизнь прожить интересами мужа и ребенка. Поймите, какая Вы, чего хотите, что вам интересно - уверен, Вы себе понравитесь! Главное верьте - впереди обязательно будет счастье, такое, какое Вы сейчас и представить себе не можете.

Алексей , возраст: 25 / 30.09.2009

Здравствуйте, Вера! Не нам судить хороший Ваш муж или плохой человек, а также давать советы по поводу возвращаться или нет к нему? Бог ему - судья.Одно могу сказать, что сейчас Вам не нужно с ним общаться, как бы тяжело не было (хотя бы какое-то время). Дайте время и ему, и себе. Он взрослый человек, пусть соберется с мыслями и примет, наконец, решение, только не давите.Ждите от него инициативы. Если ее не будет, зачем Вам тащить эту ношу одной? Пройдет время и у Вас все будет хорошо. Счастья Вам, любви и сил.

Оля , возраст: 22 / 30.09.2009

Да , Вера. такое бывает. Мой муж оставил свою бывшую жену ( 32 года вместе), ради сумашедшей любви( это не я . я уже после всего) Но когда стал жить с той женщиной, то стали мучить муки совести---- и он 3 месяца жил с одной, 3 месяца с другой, потом снова женился на своей первой жене, а потом снова развёлся пока наконец-то его не послали далеко и надолго. Потом мы случайно встретились, полюбили друг друга, живём в браке........ но , муки совести за разбитую жизнь жены его мучают до сих пор. он говорит , что тогда перепутал понятия. решил, что оно уже не нужен семье. Я люблю его. хочу что бы ему было хорошо. но наверное он страдает за дело.... Поэтому Вам терпения,и ещё раз терпения.

Светлана , возраст: 48 / 30.09.2009

Ох, Вера! И поддержки у Вас не откуда взять.... Ни его родители повлиять не смогут, тем более с их отношением. И сын уже взрослый... Придется начинать новую жизнь в 43 года. Но это не страшно! Поначалу страшно, конешно, да и желания не будет. Не все будет получаться с первого раза, особенно поиск работы и новые отношения. И муж, я думаю, потреплет Вам еще нервы воими метаниями от Вас к ней, держитесь. Терпения Вам, стойкости, мудрости и здоровья, Вера.

Ирина , возраст: 31 / 30.09.2009

Здравствуйте, Вера. Вы спрашиваете:"неужели так бывает?" Почитайте побольше историй на этом сайте и ответите на этот вопрос. Большинство историй именно - туда,сюда и опять туда. У меня, например было так же, только более растянуто во времени - на 9 лет. Он получит "по макушке" только неизвестно когда, а может быть, и не в этой жизни. Так что особенно не надейтесь на торжество справедливости. Хватит об этом думать, по заслугам раздавать-это дело Божье. А вам надо переключиться на себя любимую, на ребенка, на работу.
Я 1 год 8 месяцев без мужа, жить можно. Я уже не жду раскаяния, бумеранга и т.д. Мы не общаемся совсем, так легче. Мы умерли друг для друга после 24 лет брака, не самого плохого, надо сказать. У нас двое взрослых детей - 18 и 24. Дочь вышла недавно замуж, скоро я буду бабушкой. У него в новой семье родился ребенок, назвали в честь него - идилия полная. Он счастлив, она то же. Ну и что делать мне? Съедать себя от зависти и несправедливости. Им на нас наплевать, они и не вспоминают о нас, тонут в своем счастье, наслаждаются и ничего мы им не сделаем.
Поэтому надо учиться жить без мужа, искать во всем положительные моменты. Разрешатся и материальные вопросы, есть законы и т.д. Надо смириться и принять это как из рук Господа, так надо и все.
Я где-то прочитала :"Ничего в жизни не называй своим, кроме своей души."
Вера, желаю вам терпения, любви и доброты.

Наталья , возраст: 45 / 30.09.2009

Огромное всем спасибо за отклик, за понимание. Со временем, действительно, как-то отпускает, начинаешь думать не только об этом. И желать плохого нельзя, понимаю прекрасно. И дела не поправишь , и жить в такой озлобленности невозможно. Просто иногда опять такая обида захлёстывает, что думаешь вслух, почти кричишь. У психолога Хасьминского прочитала, что обида - это та же зависимость, а от такой зависимости нужно освобождаться. Я думаю, после решения мат.вопросов будет значительно легче, не будет никакой необходимости общаться. А сейчас я прихожу в себя. Устроилась на работу. Зарплата совсем небольшая, но там совершенно замечательные, доброжелательные люди. Хочется только улыбаться в ответ. Это здорово прибавляет сил. Ведь они сами решили, что я хороший человек. В общем заряжаюсь позитивом на работе и в общении с сыном. У нас всегда с ним были хорошие отношения, но сейчас мы гораздо больше общаемся, и уже по-товарищески. Здорово , что папины выверты на него не подействовали так, как могли. И я ведь практически не занималась сыном, не интересовалась его делами, была жутко нервозной последние полгода. Очень рада, что у нас с ним такие близкие хорощие отношения. И еще, конечно, помогает общение с друзьями. Это такое счастье, что мои друзья всегда со мной. Они появились еще до мужа и никуда не пропали! Их гораздо меньше, чем общих наших с ним знакомых, но они именно мои, настоящие. А туда, к тем и не тянет. А вообще, странное дело, стала гораздо добрее к людям. Или скорее раньше он расставлял акценты в отношениях с людьми и каждого оценивал. Но ведь это откровенный цинизм, как я в этом жила? Как вообще возможно было жить в таком грязном кошмаре последние месяцы? Наверное, нужно было прекратить все самой и сразу. Но не хотелось принимать решение за него, чего он явно хотел и хотелось сохранить все то , что у нас было. Успокаиваю себя тем, что если бы не попробовала, то потом жалела. Что сделано - то сделано.
А сейчас понимаешь, что просто становишься свободной. Но как же бывает тяжело!

Вера , возраст: 43 / 30.09.2009

Вера, в течение стольких вместе прожитых лет,муж так свыкся с Вами,что для него Вы были, есть и будете,чтобы у него не произошло. Я считаю,уходя в другой мир, он уверен,что может к вам вернуться всегда. Вы родная,больше,чем жена и друг. А там страсть,горящие глаза и иллюзия счастья, вагон и маленькая тялежка. Представляете,какие неравные силы у Вас. Ждать, что у него скоро это прйдет,что он наживется этим счастьем,не стоит. Вам самой нужно жить своей жизнью. Понятно,страшно менять привычки. но,поверьте,это в любом возрасте одинаково тяжело, что в 20,что в 40, а то и в 60. Но ничего не поделаешь,надо меняться. Знаете, Вера,мужчина-это, конечно,50% счастья женщины, но остальная половина-это дети. И чтобы быть счастливой хотя бы сейчас, не забывайте о ребенке,о себе в конце концов. А бумеранг пусть кружиться над их головами без Вашего участия. Отпустите его, не проклиная и не желая зла. Добро и зло имеют привычку возвращаться к тому, кто их создал. Удачи и счастья Вам.

Плакучая ива , возраст: 35 / 30.09.2009

до посещения сайта я считала что так может быть только у меня. 15 лет счастливого брака, дочка умница, головокружительная карьера. и вот он заявляет - есть другая. секретарша. Господи, да я просто возненавидела касту секретарш!плакала, пила таблетки, просто выла. уже два года мы с дочкой вдвоем. и самое главное оберегать ребенка, вера, ведь его уже раз предали. мы стали больше быть вместе, я знаю все ее секреты, а в переходном возрасте ой как тяжело этого добиться от деток. и часто думаю - а может Господь нам и посылает такие испытания чтобы по другому посмотреть на себя, на свою жизнь. душевной стойкости вам, мудрости и много земных радостей. а им - совет да любовь

соловьева , возраст: 38 / 30.09.2009

Очень похожая у меня история, очень. И объяснения, что там молодость (она моложе меня на 16 лет), там темперамент. А я ? А я уже как сестра! Только как-то я подумала, а ведь где-то в будущем есть я - уже пролившая слезы, уже прожившая этот тяжелый период, уже поднявшая голову. А какая я там? А я та же, что и сейчас. Я - это я плюс мои мысли, мои решения, принятые сегодня и мои поступки, сегодня совершенные. И вот оказалось, что мне хочется быть доброй, веселой, счастливой и богатой своей семьей, своими друзьями, событиями. А сколько всего будет! Сыну скоро 19 лет. А может не так далеко и внуки. А ведь их придется знакомить и с божьей коровкой, и с подснежником и в зоопарк сводить. Вот родители сегодня в гости приглашают, мама пирог испекла. Скоро зима. Зимой на дачу к друзьям поехать. Снег и баня... Да как много всего интересного впереди.
Пусть они живут как считают нужным. Это их жизнь, их право. А мы в ответе за свою жизнь, за жизнь своих и благополучие своих родных.
Вот увидите - все будет хорошо. И еще - обязательно найдутся люди, книги, произойдут события, которые Вас поддержат, помогут не выдержать. Потерпите, все будет хорошо

Наталия , возраст: 43 / 04.10.2009

Здравствуйте, Наталия! Большое спасибо за отклик, за поддержку. То, о чем пишете вы, мне очень понятно и близко. Вы так замечательно описываете то, что по-настоящему ценно. Это и для меня самое главное. Время, терпение, вера - и будет хорошо, свободно и спокойно. Иногда перехлестывают самые разные чувства и эмоции, но в подсознании сидит - все обязательно будет хорошо. Спасибо за доброту, за участие.

Вера , возраст: 43 / 05.10.2009

Вы знаете Вера, прочитав ваше письмо, я поняла одно - ВЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. И главное в вашей ситуации строить будущее самостоятельно, а не в надежде на возвращение возлюбленного, так на много легче, ведь согласитесь приятней получать новости о его возвращении когда его не ждеш, или же наооборот.
То, что она психолог это конечно плюсом ей и минусом ему с вами, но каким бы она не была профессионалом,невозможно прибывать всю жизнь под влиянием секретарши. Имея собственную фирму, я думаю у него есть разум.
Отбросьте все мысли из головы, и реализуйте себя в каком либо деле.Удачи.

Ирина , возраст: 27 / 08.10.2009

Здравствуйте, Вера! Хочу ответить на ваш вопрос: бывает туда, сюда и опять туда! Бывает и еще как. Вчера вечером, практически ночью написала на сайт письмо (но то ли по техническим причинам оно не пришло, то ли модераторы по каким-либо другим причинам не приняли). А мне очень хотелось послушать советы других, психологов и особенно советы православных священников.
Так вот, мне изменил муж. Было это почти 5 лет назад. Ситуация была ужасная, было очень плохо, страшно и противно. Но затем получилось искренне простить его, мы стали налаживать отношения и казалось, что все в нашей жизни хорошо. Но в этом году он стал нервным, задерживался на работе, даже отдыхать первый раз поехали один - и в один "прекрасный момент" узнаю - что ничего не прекратилось, а продолжалось все эти 5 лет! Вот тебе и туда, и сюда и опять туда! Теперь он очень раскаивается, просит прощения, говорит что жил как в бреду, хочет сохранить семью. А мне что делать? Как жить? Молюсь, прошу у Бога вразумить меня и не рубить все с плеча! Но он-то как мог поступить со мной так ДВАЖДЫ? И ведь умный мужчина, адекватный, и говорит, что давно хотел там прекратить! Но почему же не прекратил?
Вот сейчас читаю письма на этом сайте и многое понимаю, внимаю всем написавшим. Очень хороший сайт!
А Вам желаю, чтобы Ваш муж наконец-то вернулся ДОМОЙ, а дом у него там где вы и ваш ребенок! Счастья вам и терпения!

Милена , возраст: 42 / 10.10.2009

Здравствуйте, Милена! Очень хочется Вас поддержать. Просто поражаешься тому, на что способны самые близкие нам люди. Но мне кажется то, что Ваш муж раскаивается и хочет сохранить семью - это главное. И любит он Вас, это тоже ясно. Но теперь решать, наверное, должны только Вы. Правильно, что не "рубите". Почитайте раздел на этом сайте "Простить измену" и статьи Хасьминского - может быть это поможет определиться и принять решение. Терпения Вам и душевного спокойствия, Милена.

Вера , возраст: 43 / 15.10.2009