НО... у него психиатрический диагноз - биполярное расстойство личности(маниакально-депрессивный психоз). Я поняла это не сразу. Раз в полгода он впадает в ту или иную стадию. Это идет по нарастающей. Много раз в маниакальной стадии он хлопал дверью, уходил с вещами на день, два, кричал, что не любит, обзывал, ломал вещи, не брал трубку, потом приходил, говорил, что это "был не он". Основной логический лейтмотив его поведения- что я на него давлю, выспрашиваю все, контролирую, и еще ограничиваю общение с дочерью. Хотя он сам не горел особо с ней общаться. Возвращался. В стадии депрессии смотрел в стену, не ел, не спал неделями. После уголовного дела, в очередной депрессии, я нашла у него в почте интимную переписку с бывшей одноклассницей из другого города, я его выгнала. Жили врозь месяц. Не смогли, сошлись. Снова дикое счастье. Уехали жить в Москву, но его психика не выдержала мегаполиса, стало хуже: снова виртуальный роман, уже с реальной коллегой по работе. Измен физических не было, уверена практически на 100% (есть много факторов, по которым могу быть уверена, хотя ни от чего нельзя застраховаться...). И тогда он в слезах сказал страшную вещь - он делает это все с целью причинить человеку боль (и мне, и тем женщинам). Влюбить в себя и бросить. Но тогда я уже, конечно же, вообще не доверяла ему, вследствии чего ощущение, что я давлю и контролирую у него усилилось. Тут он сам понял, что надо лечиться. Пошел к психиатру и психоаналитику, ему выписали достаточно серьезные нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты. Пока лечился - все было отлично. Потом лечение сошло на нет, т к мы уехали из Москвы, и вот неделю назад он совершенно спокойно собрал все вещи, снял квартиру, сообщил всем родственникам о нашем расставании и скором разводе. Говорит, что продолжает меня любить больше жизни, но я его задавила, законтролировала, не даю делать ничего, что он хочет (хотя мы всегда все решали вместе!), не так с ним разговариваю, и теперь у каждого своя жизнь. Считает, что он прилагал все силы к сохранению семьи: пошел лечится, а я не изменилась и продолжала контролировать. (Это правда, ведь после нескольких виртуальных измен я перестала доверять ему...) Говорит, что ему очень тяжело, но он справится и поборет любовь ко мне, будет заниматься только собой и дочерью, женщина ему не нужна, т к "вино водой не разбавляют". Продолжает утверждать, что я лучшая женщина на свете, но жить со мной под одной крышей невозможно. Сказал, что лучше умереть, чем жить в такой постоянной зависимости и контроле... Общаемся только по делу, говорит, что не надо видеться, т к боится сорваться на близость, поскольку очень любит. Усиленно обустраивает свою съемную квартиру. При взгляде на меня его по-прежнему трясет...
Сказать, что я умерла и моя жизнь закончилась - ничего не сказать.
Психиатр, которая его видела, говорит мне, что жизнь с ним дальше будет только хуже, периоды ремиссии будут короче и рожать от него категорически нельзя...
Помогите - есть ли выход и перспектива? Где граница его болезни? Или на самом деле я виновата?
Без него никак - вот уж точно - "унес с собой весь мир"...
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
Какая разница чем человек болен, если любишь? Ведь если любишь, то это навсегда, вроде как? Помните: и в горе, и в радости, и т.д., и т.п., Вы, кстати, это уже кому то говорили в свое время. Те же самые слова, только своей "скучной" половинке, с которой Вы жили "по привычке" и "быстро развелись"...
Зато теперь вот у Вас нескучная половинка... Я бы даже сказал совсем не скучная!
...
Задумайтесь о жизни, Лена! Время пришло.
Если Ваш второй муж это Ваше все - боритесь за любовь. Делайте Все, что в Ваших силах, а там как Бог даст - вместе, значит вместе, ну а нет, значит - нет.
И еще - помните, что ничего и никогда просто так не происходит!!!
Ничего и никогда!!!
(почитайте материалы с сайта, в церковь сходите к батюшке,.. в идеале было бы неплохо у первого мужа прощения попросить и у той женщины, у которой Вы супруга увели)
А теперь к вопросу о Вашей ответственности: что в нем Вас привлекло? Ваше описание "счастливой" жизни очень похоже на описание влюбленности, но не любви, которая спокойна и внешне зачастую скучна. Оно также похоже на жизнь в маниакальной стадии, на болезнь. Вот вам и вопрос, который ставит перед Вами Ваша боль: а что это было? Любовь, влюбленность, или болезнь? И что у Вас было с Вашими предыдущими, "скучными" супругами?
Дорогая Елена, я глубоко убежден, что такие ситуации в жизни человека просто так не возникают. Они показывают, что в его жизни, или действиях, или мировоззрении что-то очень и очень не так. Найти и исправить это - вот задача любого кризисного состояния. Вы молоды, полны сил, и слава Богу, что это произошло с Вами сейчас, а не на 20 лет позже. Хотя и тогда было бы не поздно, но прошло бы это гораздо тяжелее. Я желаю Вам силы, мудрости, терпения, чтобы преодолеть этот кризис и выйти из него новым человеком, готовым к спокойной и счастливой жизни.
Эти вопросы, которые вами поставлены, волнуют меня уже давно (болезнь или любовь?). Но наверное, все же, чувство, которое длилось 4 года, на влюбленность по сроку не похоже... Да и проверки для нашего чувства жизнь устраивала серьезные, об этом я написала.
Что меня пугает всерьез, так то, что изменения личности, похоже, уже присутствуют. А лечиться он больше не хочет, критичности уже нет...
Вырваться из того, во что "затянуло"?.. а куда вырваться? в серую жизнь? Не спокойную, а именно серую. Ту, от которой я бежала из первого брака. Я считаю, что жизнь надо прожить так, чтоб перевести дух только в старости...
А от жены я его не уводила, скорее, он увел меня от мужа... И с бывшим мужем мы все эти годы прекрасно дружим, он замечательный человек, но только как друг.
Была бы признательна, если бы кто-то, кто сталкивался с такой боолезнью у близких, написал о своем опыте и результате борьбы...
Запуталась...
А ведь любовь - она такая. Основательная, скучная, размеренная... Мещанская, как когда-то говорили... А вот влюбленность - да, фейерверк. Всплеск гормонов. Крылья за спиной. Бессонные ночи, дрожь... Только вот не длится вечно влюбленность. Ну не бывает так, чтобы влюбленность - и вечно. А любовь - еще как бывает.
Есть ли выход и перспектива? Не знаю. Наверное, начинать нужно с осознания того, что жизнь не может быть вечным фейерверком. И что к 24 годам (как я поняла) странно жить "по привычке" со "скучной половинкой" - сколько же лет прошло в том, первом браке? И что за боль, причиненную нашим близким, мы тоже будем болеть душой. Ведь, небось, и не оглянулись, уходя. Счастье подхватило и унесло...
Леночка, не в осуждение, и только мое мнение - послушайтесь врача. Этот мир, что муж "унес" - он ненастоящий. Это сахарный домик, он до первого дождика стоит. Да, вины Вашего мужа в этом, может, и нет, он болен, но Вам от этого легче не будет.
Вы молитесь за него, Лена. За него, за тех Ваших "бывших", и положитесь на волю Божью. Это - довериться Богу - труднее всего. Очень трудно поначалу. Но и награда высока. У Бога невозможного нет.
Мой любимый, тоже, самый замечательный, гениальный, прекрасный человек на свете, и он останется навсегда таким, для меня! Такие люди действительно, каким-то неведомым образом притягивают к себе, но они никогда не будут такими как все, они мыслят и воспринимают жизнь иначе, и мы с Вами ничего не можем с этим поделать, при всем желании. Мы с моим Любимым человеком тоже ходили по врачам, и к сожалению, не смотря на огромную любовь между нами(хотя, мне кажется, такие люди, иначе воспринимают и любовь тоже), я не нашла в себе сил продолжать борьбу, вернее, душа рвалась и надеялась, но рассудок понимал, что выхода нет. Вы были только в начале пути лечения, хождения по врачам, срывов, улучшений, истерик, поверьте, дальше все становится только хуже и хуже…
До сих пор не знаю как, но я решила прекратить наши мучения. Первые несколько месяцев, было безумно тяжело, никакие слова не могут передать, что со мной происходило, но время медленно, но верно делает свое дело, нужно терпеть, стиснув зубы, стараться занять себя, чем угодно. Я полностью прекратила общение с этим человеком, потому что боялась, что не выдержу и вернусь к нему. И вот, только сейчас, спустя 9 месяцев, я могу рассуждать более здраво, и понимаю, что приняла правильное решение. Вы не задумывались о перспективах дальнейшей жизни?, а отсутствие детей, с возрастом приходит потребность в полноценной, здоровой семье, ведь это и есть, в конечном счете, то, ради чего мы живем… Не замыкайтесь в себе, возобновите прежние знакомства, носиться как электровеник, лишь бы не сидеть без дела. Мне до сих пор очень помогает общение с друзьями и помощь людям, с тяжелыми проблемами. И, даже если Вы не верующий человек, поверьте, обращение к Богу со всем наболевшим, с мольбами наставить на истинный путь- помогают, облегчают боль…
Те прекрасные моменты, прожитые вместе с этим человеком, навсегда останутся в моем сердце, как и в Вашем, но дайте себе шанс, хоть это и не просто!
Желаю Вам Елена осознать все происходящее и найти верный путь…
Боль Елены понятна, но я думаю, если сейчас на этого мужчину не давить (о чем он сам Вас и просит!), то есть все-таки шанс, что через какое-то время он к Вам вернется. Гарантий 100% нет, но шанс есть. Ведите себя спокойно. Не позволяте себе навязывать чувство вины. Вы ни в чем не виноваты. Но он, скажем так, больной человек, и просит Вас о том, чтоб его оставили в покое. Так дайте ему эту возможность. И переключитесь на себя. Не ломайте голову над его болезнью, посмотрите лучше, чтобы Вы вели себя адекватно. Решайте сами, будете ли Вы тешить себя надеждой о его возвращении (а мужчины возвращаются действительно часто, проверено!) или начнете новую жизнь. И еще: этот мужчина похоже садо-мазохист, он любит делать больно, но и сам готов унижаться, т.е. нормальные уважительные отношения надолго не для него. Вот и подумайте, Ваш ли это стиль. Прожив с ним еще пару лет, Вы так просто "нормальной" не станите, для Вас будут нормой такие нервные отношения...Задумайтесь об этом, пожалуйста!
Возможно, Вы еще не в полной мере смогли прочувствовать все происходящее. Мой любимый не уходил, напротив, он был готов на все, чтоб быть рядом, и я ушла не с первого раза, тоже надеялась, мы вместе будем бороться и все преодолеем, но мы бессильны, такие проблемы не решаемы, я сполна все это пережила, а Вы можете делать попытки и учиться на своем горьком опыте, ведь надежда- глупое чувство, и она все равно умирает последней.
Любимого я не видела больше(да и не представляю, как бы я это пережила), мы живем в большом городе и Слава Богу, мы не встретились, а общие знакомые говорят, что все нормально у него, он снова в поиске(они не знают о его болезни). Увидеть, услышать, хотя бы написать - желание было не преодолимо, терпеть, иного способа еще не придумано!
Очень бы хотелось, чтоб моя история помогла Вам все осознать, он ни в чем не виноват, просто он другой, и спасибо ему огромное, что МЫ, ВЫ были так счастливы…
Всего Вам самого доброго Леночка.
Но вообщем, каждому - свое, но необходимо ОГРОМНОЕ терпение, что верно, то верно.
ПС: Настя, спасибо за ваш комментарий.
![]() |