Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне сейчас 28, ему 35. 4 года назад - встреча, как шок, с мистическими совпадениями, мгновенная любовь и совпадение во всем - взглядах на жизнь, мыслях, планах, сексе. Оба лидеры. Мы быстро развелись со своими скучными "половинами", с которыми оба жили по привычке и поженились. У него осталась дочь 7-ми лет, у меня детей не было. Все эти годы с нами было дичайшее счастье, восторг, преклонение друг перед другом, поездки по всему миру, у обоих карьера в гору (сказалась взаимная поддержка), обожание, забота, просто полный полет во всем. Он сразу дал понять, что нам никто не нужен, мы почти перестали общаться с друзьями, родственниками, сначала хотели родить, потом решили жить только друг для друга. Он сходил по мне с ума, смотрел на меня, когда я спала, стоял под дверью ванной, когда я принимала душ - слушал каждый звук. Когда я к нему прикасалась, его от страсти трясло дрожью (в прямом смысле). Писал смс и звонил каждые 15 минут, заваливал подарками, вниманием, подарил весь мир... Это очень затягивает, поверьте. Были и серьезные трудности - "подстава" у него на работе с уголовным делом (экономическое преступление, разыграли взятку в 1 тыс руб) против него, год мы выбирались из этого только вдвоем: из судов, нищеты, (все бывшие партнеры отвернулись от него), потом почти сразу - тяжелая автоавария, он еле выжил. Он очень помогал мне в моих проблемах со здоровьем, носил на руках. Он умеет и знает все на свете - неординарная личность. Наше счастье было ОГРОМНЫМ. Мы были друг для друга ВСЕМ.
НО... у него психиатрический диагноз - биполярное расстойство личности(маниакально-депрессивный психоз). Я поняла это не сразу. Раз в полгода он впадает в ту или иную стадию. Это идет по нарастающей. Много раз в маниакальной стадии он хлопал дверью, уходил с вещами на день, два, кричал, что не любит, обзывал, ломал вещи, не брал трубку, потом приходил, говорил, что это "был не он". Основной логический лейтмотив его поведения- что я на него давлю, выспрашиваю все, контролирую, и еще ограничиваю общение с дочерью. Хотя он сам не горел особо с ней общаться. Возвращался. В стадии депрессии смотрел в стену, не ел, не спал неделями. После уголовного дела, в очередной депрессии, я нашла у него в почте интимную переписку с бывшей одноклассницей из другого города, я его выгнала. Жили врозь месяц. Не смогли, сошлись. Снова дикое счастье. Уехали жить в Москву, но его психика не выдержала мегаполиса, стало хуже: снова виртуальный роман, уже с реальной коллегой по работе. Измен физических не было, уверена практически на 100% (есть много факторов, по которым могу быть уверена, хотя ни от чего нельзя застраховаться...). И тогда он в слезах сказал страшную вещь - он делает это все с целью причинить человеку боль (и мне, и тем женщинам). Влюбить в себя и бросить. Но тогда я уже, конечно же, вообще не доверяла ему, вследствии чего ощущение, что я давлю и контролирую у него усилилось. Тут он сам понял, что надо лечиться. Пошел к психиатру и психоаналитику, ему выписали достаточно серьезные нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты. Пока лечился - все было отлично. Потом лечение сошло на нет, т к мы уехали из Москвы, и вот неделю назад он совершенно спокойно собрал все вещи, снял квартиру, сообщил всем родственникам о нашем расставании и скором разводе. Говорит, что продолжает меня любить больше жизни, но я его задавила, законтролировала, не даю делать ничего, что он хочет (хотя мы всегда все решали вместе!), не так с ним разговариваю, и теперь у каждого своя жизнь. Считает, что он прилагал все силы к сохранению семьи: пошел лечится, а я не изменилась и продолжала контролировать. (Это правда, ведь после нескольких виртуальных измен я перестала доверять ему...) Говорит, что ему очень тяжело, но он справится и поборет любовь ко мне, будет заниматься только собой и дочерью, женщина ему не нужна, т к "вино водой не разбавляют". Продолжает утверждать, что я лучшая женщина на свете, но жить со мной под одной крышей невозможно. Сказал, что лучше умереть, чем жить в такой постоянной зависимости и контроле... Общаемся только по делу, говорит, что не надо видеться, т к боится сорваться на близость, поскольку очень любит. Усиленно обустраивает свою съемную квартиру. При взгляде на меня его по-прежнему трясет...
Сказать, что я умерла и моя жизнь закончилась - ничего не сказать.
Психиатр, которая его видела, говорит мне, что жизнь с ним дальше будет только хуже, периоды ремиссии будут короче и рожать от него категорически нельзя...
Помогите - есть ли выход и перспектива? Где граница его болезни? Или на самом деле я виновата?
Без него никак - вот уж точно - "унес с собой весь мир"...

Елена , возраст: 28 / 26.09.2009

Отклики:

А может в этом и проявляется истинная Любовь, Лен?
Какая разница чем человек болен, если любишь? Ведь если любишь, то это навсегда, вроде как? Помните: и в горе, и в радости, и т.д., и т.п., Вы, кстати, это уже кому то говорили в свое время. Те же самые слова, только своей "скучной" половинке, с которой Вы жили "по привычке" и "быстро развелись"...
Зато теперь вот у Вас нескучная половинка... Я бы даже сказал совсем не скучная!
...
Задумайтесь о жизни, Лена! Время пришло.
Если Ваш второй муж это Ваше все - боритесь за любовь. Делайте Все, что в Ваших силах, а там как Бог даст - вместе, значит вместе, ну а нет, значит - нет.
И еще - помните, что ничего и никогда просто так не происходит!!!
Ничего и никогда!!!

(почитайте материалы с сайта, в церковь сходите к батюшке,.. в идеале было бы неплохо у первого мужа прощения попросить и у той женщины, у которой Вы супруга увели)

Эгоист , возраст: 31 / 26.09.2009

Да,Елена,что тут сказать.Вы быстро развелись со своими "скучными" половинками - и теперь уж Вам совсем не скучно.Говорите,что он любит делать больно женщинам? Действительно похоже на диагноз...Так может Быть к лучшему,что он уходит? Во что превратится Ваша дальнейшая жизнь с ним, Вы задумывались.Ведь это покоя не будет ни дня с таким человеком.Вас действительно "затянуло" ,как Вы сами выразились.А слово-то какое!Вы только вдумайтесь!Затягивает в полынь...,затягивает в трясину...,затягивает в зыбучие пески...Понимаете о чем я говорю? Так может быть пора вырываться?Молитесь, поговорите с батюшкой.Почитайте весь этот сайт.Вы не зря сюда попали.Пусть поможет Вам Бог.

Наталия , возраст: 40 / 26.09.2009

Здрвствуйте, Елена! Вы задаете очень правильные вопросы: "Где граница его болезни?" и "На самом ли деле я виновата?". Я вкратце попробую ответить. Все психические расстройства изменяют личность, каждая по своему. Можно взять, скажем, неграмотного одинокого разнорабочего и ученого, профессора, главу большой семьи. Очень разные люди, но если они болеют одним и тем же, то мы найдем у них одинаковые изменения личности, болезнь сделает их похожими. Иногда эти изменения очень "очаровательны". Например, при биполярном аффективном расстройстве: в маниакальной стадии человек может ощущать влюбленность во весь мир, приливы огромного счастья, быть раздостным, оптимистичным, жизнедеятельным, может горы свернуть. Бывали случаи (правда, единичные), когда в этом состоянии люди меняли гражданство и защищали диссертации. Единственное, чего в этом состоянии нет - это спокойствия, умиротворенности. В депрессивной же стадии этого заболевания человека "заносит" в другую сторону - мрачный взгляд на мир, неспособность что-то делать, нежелание кого-либо видеть, кому-то мешать самим фактом своего существования. При этом заболевании человек остается самим собой только в "светлые" промежутки перехода от одной стадии к другой. Ремиссии. Рожать от него или нет - не является компетенцией психиатра, это решать только Вам. В остальном ее словам можно верить.
А теперь к вопросу о Вашей ответственности: что в нем Вас привлекло? Ваше описание "счастливой" жизни очень похоже на описание влюбленности, но не любви, которая спокойна и внешне зачастую скучна. Оно также похоже на жизнь в маниакальной стадии, на болезнь. Вот вам и вопрос, который ставит перед Вами Ваша боль: а что это было? Любовь, влюбленность, или болезнь? И что у Вас было с Вашими предыдущими, "скучными" супругами?
Дорогая Елена, я глубоко убежден, что такие ситуации в жизни человека просто так не возникают. Они показывают, что в его жизни, или действиях, или мировоззрении что-то очень и очень не так. Найти и исправить это - вот задача любого кризисного состояния. Вы молоды, полны сил, и слава Богу, что это произошло с Вами сейчас, а не на 20 лет позже. Хотя и тогда было бы не поздно, но прошло бы это гораздо тяжелее. Я желаю Вам силы, мудрости, терпения, чтобы преодолеть этот кризис и выйти из него новым человеком, готовым к спокойной и счастливой жизни.

Mak-sim, психолог , возраст: 38 / 26.09.2009

Вы знаете что я думаю, любовь исцеляет.Если вы знаете что это действительно любовь, если вы не сомневаетесь в его чувствах, то боритесь. В вашей ситуации все в ваших руках. Для начала проанализируйте готовы ли в с ним дальше делить свою жизнь. Вы молоды, у вас еще многое впереди. Взвесьте все за и против, и если "за" перетянет чашу весов, тогда начинайте действовать. Начните с изучения его заболевания, узнайте все что можно, узнайте как это лечится, как можно приостановить ход течения болезни, не замыкайтесь местными специалистами, хватайте информацию ото всюду, когда будете вооружены багажом знаний наберите чемодан терпения и вперед. Я верю в вас. Женщины существа сильные, им все подвластно.Я уверена вы сможете помочь и себе и вашему любимому. Ну а если все-таки вы не видите вас дальше вместе, то отпустите его в своей душе )

Чип , возраст: 36 / 26.09.2009

Елена,может быть это ни совсем слова поддержки, которые вы бы хотели почитать, но Вы наверное ни раз в своей жизни слышали слова, что за всё приходится платить и ,что на чужом несчастье своё счастье не построишь. Вот так и получилось в Вашей жизни. Вы ничего не написали о том, как вашим скучным "половинкам" пришлось пережить всё это? Вы только написали о своём дичайшем счастье и восторге. Как Вам выше посоветовали, попросите прощения у своего мужа и у той женщины, ходите в церковь, молитесь за их счастье , тогда может быть и у Вас в жизни что-нибудь наладится?

Елена , возраст: 46 / 26.09.2009

Огромное всем вам спасибо за отклики, и особенно психологу Максиму.
Эти вопросы, которые вами поставлены, волнуют меня уже давно (болезнь или любовь?). Но наверное, все же, чувство, которое длилось 4 года, на влюбленность по сроку не похоже... Да и проверки для нашего чувства жизнь устраивала серьезные, об этом я написала.
Что меня пугает всерьез, так то, что изменения личности, похоже, уже присутствуют. А лечиться он больше не хочет, критичности уже нет...

Вырваться из того, во что "затянуло"?.. а куда вырваться? в серую жизнь? Не спокойную, а именно серую. Ту, от которой я бежала из первого брака. Я считаю, что жизнь надо прожить так, чтоб перевести дух только в старости...

А от жены я его не уводила, скорее, он увел меня от мужа... И с бывшим мужем мы все эти годы прекрасно дружим, он замечательный человек, но только как друг.

Была бы признательна, если бы кто-то, кто сталкивался с такой боолезнью у близких, написал о своем опыте и результате борьбы...

Елена (автор) , возраст: 28 / 26.09.2009

Да, и еще, Максим, как Вы думаете (как специалист) - его нынешний уход сейчас - что это? В этом действии что преобладает - болезнь или это, на самом деле, Решение? Ведь чувства есть! Или это все опять - просто маниакальная стадия, на которой ему понадобилось новое проявление - избавиться от меня, начать новую жизнь? Он так активно "вьет гнездо" для себя одного...
Запуталась...

Елена (автор) , возраст: 28 / 26.09.2009

Лена, дорогая...
А ведь любовь - она такая. Основательная, скучная, размеренная... Мещанская, как когда-то говорили... А вот влюбленность - да, фейерверк. Всплеск гормонов. Крылья за спиной. Бессонные ночи, дрожь... Только вот не длится вечно влюбленность. Ну не бывает так, чтобы влюбленность - и вечно. А любовь - еще как бывает.
Есть ли выход и перспектива? Не знаю. Наверное, начинать нужно с осознания того, что жизнь не может быть вечным фейерверком. И что к 24 годам (как я поняла) странно жить "по привычке" со "скучной половинкой" - сколько же лет прошло в том, первом браке? И что за боль, причиненную нашим близким, мы тоже будем болеть душой. Ведь, небось, и не оглянулись, уходя. Счастье подхватило и унесло...
Леночка, не в осуждение, и только мое мнение - послушайтесь врача. Этот мир, что муж "унес" - он ненастоящий. Это сахарный домик, он до первого дождика стоит. Да, вины Вашего мужа в этом, может, и нет, он болен, но Вам от этого легче не будет.
Вы молитесь за него, Лена. За него, за тех Ваших "бывших", и положитесь на волю Божью. Это - довериться Богу - труднее всего. Очень трудно поначалу. Но и награда высока. У Бога невозможного нет.

Ирина , возраст: 36 / 27.09.2009

Елена, наши с Вами истории очень похожи, и описанные ощущения были пережиты…
Мой любимый, тоже, самый замечательный, гениальный, прекрасный человек на свете, и он останется навсегда таким, для меня! Такие люди действительно, каким-то неведомым образом притягивают к себе, но они никогда не будут такими как все, они мыслят и воспринимают жизнь иначе, и мы с Вами ничего не можем с этим поделать, при всем желании. Мы с моим Любимым человеком тоже ходили по врачам, и к сожалению, не смотря на огромную любовь между нами(хотя, мне кажется, такие люди, иначе воспринимают и любовь тоже), я не нашла в себе сил продолжать борьбу, вернее, душа рвалась и надеялась, но рассудок понимал, что выхода нет. Вы были только в начале пути лечения, хождения по врачам, срывов, улучшений, истерик, поверьте, дальше все становится только хуже и хуже…
До сих пор не знаю как, но я решила прекратить наши мучения. Первые несколько месяцев, было безумно тяжело, никакие слова не могут передать, что со мной происходило, но время медленно, но верно делает свое дело, нужно терпеть, стиснув зубы, стараться занять себя, чем угодно. Я полностью прекратила общение с этим человеком, потому что боялась, что не выдержу и вернусь к нему. И вот, только сейчас, спустя 9 месяцев, я могу рассуждать более здраво, и понимаю, что приняла правильное решение. Вы не задумывались о перспективах дальнейшей жизни?, а отсутствие детей, с возрастом приходит потребность в полноценной, здоровой семье, ведь это и есть, в конечном счете, то, ради чего мы живем… Не замыкайтесь в себе, возобновите прежние знакомства, носиться как электровеник, лишь бы не сидеть без дела. Мне до сих пор очень помогает общение с друзьями и помощь людям, с тяжелыми проблемами. И, даже если Вы не верующий человек, поверьте, обращение к Богу со всем наболевшим, с мольбами наставить на истинный путь- помогают, облегчают боль…
Те прекрасные моменты, прожитые вместе с этим человеком, навсегда останутся в моем сердце, как и в Вашем, но дайте себе шанс, хоть это и не просто!
Желаю Вам Елена осознать все происходящее и найти верный путь…

Бездна , возраст: 29 / 27.09.2009

Елена, на Ваш вопрос я, к сожалению, не могу ответить. Это вопрос только к его лечащему врачу. И я бы очень советовал Вам прислушаться к ее словам о дальнейшем течении заболевания. Чтобы знать, с чем придется дальше иметь дело. Поговорите с ней, я думаю, это реально. Бог Вам в помощь!

Mak-sim, психолог , возраст: 38 / 27.09.2009

Бездна, как мне больно за Вас и за себя... Ваш пример доказывает мне, что надежд на счастье с ним, все-таки, нет... А что стало за 9 месяцев, что вы врозь, с Вашим любимым человеком? Как он живет? В каком состоянии?

Елена (автор) , возраст: 28 / 27.09.2009

А может, стоит оставить этого мужчину в покое? Он хочет начать новую жизнь, зачем на него давить? Даже если у него неуравновешенная психика, посмотрите, говорит-то он вполне разумно, да, мне плохо, но я справлюсь со своей любовью, со своей зависимостью. А что делает здоровая женщина? Кто из них двоих "сходит с ума"?
Боль Елены понятна, но я думаю, если сейчас на этого мужчину не давить (о чем он сам Вас и просит!), то есть все-таки шанс, что через какое-то время он к Вам вернется. Гарантий 100% нет, но шанс есть. Ведите себя спокойно. Не позволяте себе навязывать чувство вины. Вы ни в чем не виноваты. Но он, скажем так, больной человек, и просит Вас о том, чтоб его оставили в покое. Так дайте ему эту возможность. И переключитесь на себя. Не ломайте голову над его болезнью, посмотрите лучше, чтобы Вы вели себя адекватно. Решайте сами, будете ли Вы тешить себя надеждой о его возвращении (а мужчины возвращаются действительно часто, проверено!) или начнете новую жизнь. И еще: этот мужчина похоже садо-мазохист, он любит делать больно, но и сам готов унижаться, т.е. нормальные уважительные отношения надолго не для него. Вот и подумайте, Ваш ли это стиль. Прожив с ним еще пару лет, Вы так просто "нормальной" не станите, для Вас будут нормой такие нервные отношения...Задумайтесь об этом, пожалуйста!

Вика , возраст: 30 / 27.09.2009

Столкнулась абсолютно с идентичным человеком, были мысли изначально что с ним что-то не так,эти непонятные состояния вводили меня в шок!Ему 28, мне 23!Год мучилась и не понимала, думала что со мной что-то не так раз он себя так ведет, но читая ваш рассказ, понимаю, что вот и вся разгадка!Его состояния эйфории, влюбленности сменялись полным равнодушием,аппатией, депрессией, неудовлетворенностью, жалостью к самому мебе и поисками себя!И в конечном счете обвинении меня во всех смертных грехах,но на следующий день мне говорилось что я лучшая и он не понимает что происходит!сваливал все на приворот какой-то и собирался к целителям,говорил что так далек от меня как в коконе,а в последние месяца два не отвечал на звонки желая разговаривать, то вдруг названивал ежеминутно!Расставались, потом сходились опять..по его инициативе, потом всё по кругу!В конечном счете заявил, что знает что дальше будет только хуже и забрал ключи от квартиры, но добавил, что завтра настроение у него может измениться и вообщем он не знает что происходит!

Женя , возраст: 23 / 28.09.2009

Здравствуйте Елена, надеюсь, отзывы людей помогли Вам, но по своему опыту знаю, те, кто не сталкивался с такой проблемой, не могут реально оценить ее масштабы, люди не знакомые с психиатрией, даже при всем желании, не могут этого понять…
Возможно, Вы еще не в полной мере смогли прочувствовать все происходящее. Мой любимый не уходил, напротив, он был готов на все, чтоб быть рядом, и я ушла не с первого раза, тоже надеялась, мы вместе будем бороться и все преодолеем, но мы бессильны, такие проблемы не решаемы, я сполна все это пережила, а Вы можете делать попытки и учиться на своем горьком опыте, ведь надежда- глупое чувство, и она все равно умирает последней.
Любимого я не видела больше(да и не представляю, как бы я это пережила), мы живем в большом городе и Слава Богу, мы не встретились, а общие знакомые говорят, что все нормально у него, он снова в поиске(они не знают о его болезни). Увидеть, услышать, хотя бы написать - желание было не преодолимо, терпеть, иного способа еще не придумано!
Очень бы хотелось, чтоб моя история помогла Вам все осознать, он ни в чем не виноват, просто он другой, и спасибо ему огромное, что МЫ, ВЫ были так счастливы…
Всего Вам самого доброго Леночка.

Бездна , возраст: 29 / 28.09.2009

Лена, мне 27, я собираюсь тоже обратиться с письмом. Мое мнение - не возвращаться. Пусть сейчас никак, "весь мир пропал", это год или два, потом легче. Надо молиться - это правда. Это даже удивительно, как он согласился на врача и лекарства пить! Моему попробуй скажи о том, что у него скрытая шизофрения, он прихлопнет на месте. А то, что с такими людьми все гораздо острее, как в сказке что ли - это правда. Мозги у них так устроены, поэтому и кажутся интересными, необычными. А когда в один момент у них начнутся кризы и тебя ножом пырнут или еще что, потом кому такая ты сама нужна будешь?

Варвара , возраст: 27 / 28.09.2009

Лена,здравствуйте! Ну, Вы же сами все прекрасно понимаете. С психически нездоровым человеком невозможно построить нормальные отношения. А, ведь, еще ,если родятся дети, их надо правильно воспитывать. А как их правильно воспитает папа, у которого периоды острейших взлетов и падений? Представляете, что все, абсолютно все, ляжет на Вас. Вам уже некогда будет реагировать на его "закидоны", извините. Воспитание детей и быт полностью Вас поглотят. А годы будут идти , и не всегда Вы будете молодой, подвижной и быстрой. И Вам тоже когда-то остро понадобится его помощь. А он Вам ее окажет? Нет, конечно! Он будет занят новыми поисками виртуальных знакомств, чтобы приблизить к себе, а потом сделать больно. Видите, у Вас разные цели. А, если в один прекрасный день, он решит обратить свою ненависть и желание сделать больно на Вас? И это произойдет именно тогда, когда Вам больше всего нужна будет его поддержка. Лена, все же хорошо, что это не Вы, а он Вас оставил. Дайте ему его свободу, которую он так хочет. Пусть он живет так, как хочет. Это же не Вы его бросаете в болезни. Он сам так решил. Поверьте, для Вас так лучше. Просто Вам сейчас тяжело это принять. Я это Вам пишу из своего личного опыта. Эти отношения ведут в никуда. Рано или поздно они закончатся. Если хотите детей и нормальные отношения, то не с ним.

Анна А. , возраст: 48 / 29.09.2009

Здравствуйте, Елена.Мне всего 21 и может вы воспримете мои слова не очень серьёзно.Я прочла вашу просьбу,отклики на неё и поняла,что таких людей очень много(таких как ваш любимый).И ещё когда читала мне казалось,что это вы мои отношения описываете и что пишете про моего любимого.Значит они очень похожи в поведении.И именно за это мы их и любим.За их неординарность и за то,что они УМЕЮТ ЛЮБИТЬ.Они делали нашу жизнь красивой и яркой.А теперь мы сами должны научиться делать её такой.Я подозреваю,что у моего молодого человека тоже психическое расстройство,так как ему даже иногда казалось,что я против него заговоры устраиваю,а с кем он и сам не знает.И приступы ярости были и апатии.Это тяжело,но я думаю,что не так тяжело как без них.Но жизнь же на этом не заканчивается?!Если есть у вас возможность вновь быть с ним ничего не бойтесь ,будьте вместе.А если нет, не отчаивайтесь.Радуйтесь,что это всё у вас было,потому что многие таких чувств и отношений никогда не узнают.И если говорить честно,то новые отношения с другим человеком ,я думаю,вам будет трудно построить.Ведь вы уже знаете,что бывает больше,ярче.На меньшее вы уже не согласитесь,т.е. на что-то стандартное,надёжное и уравновешенное.Сложно,но МОЖНО!Счастья вам и удачи!

Настя , возраст: 21 / 06.10.2009

То ли к счастью, то ли к сожалению, но я сам отношусь к типу людей с такой психикой. Растройства бывают. Мне помогает, когда близкий человек спокойно смотрит в глаза и начинает задавать наводящие вопросы. Знаю, что знакомая девушка психолог-психиатр жила с психически неочень здоровым человеком 7 лет. Отношения развалились - не знаю точно из-за чего, но за это время она смогла на отлично закончить ВУЗ, он достаточно реализовался в своей творческой профессии.
Но вообщем, каждому - свое, но необходимо ОГРОМНОЕ терпение, что верно, то верно.
ПС: Настя, спасибо за ваш комментарий.

Пав , возраст: 25 / 03.02.2010