1,5 года отношений рухнули в один миг, вроде и срок небольшой и времени прошло смешно сказать 4 дня, но люблю, люблю, люблю…. Как пережить не представляю, сердце рвется на части, как будто какой то черный ком поглощает его изнутри. В душе пусто, в голове шум, который не покидает меня вообще. Настроение прыгает то в слезы то в прострацию, то в истерический хохот, a иногда возникает желание, что-то сломать, разбить, побить. Не могу нормально существовать, общаться, работать. Не нахожу себе места в этом мире, хочу куда-нибудь деться, пропасть спрятаться от всего окружающего…. Хочется собрать себя в кулак, зажать нервы и идти вперед, но сил не находится, вообще не находится. Начнем с того, что у нас огромная разница в возрасте 14 лет. Мне 22, ему 36. Да характеры сложные и у меня и у него, но жили, любили не без конфликтов и ссор, конечно, но любили.
История наших отношений длинная и насыщенная. A их начало напоминает взятие крепости. Он добивался меня долго и упорно, Он мне не нравился но тем не менее со временем моя любовь начала зарождаться и крепчала с каждым днем. Он никогда не был женат, у него есть ребенок от гражданского шестилетнего брака. Он по жизни шел одиноко, гордо подняв голову вверх. У него была любовь с первого взгляда, у меня она появлялась постепенно. Мы были счастливы… Он сделал предложение, я дала согласие… мы ругались и он снова делал мне предложение… свадьбу назначили через полгода.. после чего начался кризис отношений, мелкие бытовые ссоры, недомолвки. Так хотелось построить семью… Он стал замыкаться, перестал делиться, перестал пускать в свою жизнь. Его родственники стали накручивать на разрыв, они не принимали меня с самого начала в первую очередь из-за возрастной разницы.. Они обвиняли меня во всем, в изменах, в меркантильности, в расчетливости, но он не замечал этого и закрывал на это глаза. Он начал придираться ко всему, к еде, к ведению хозяйства, хотя кушать всегда было подано, a квартира сияла чистотой. Начались проблемы в интимной жизни. Я пыталась наладить отношения, поговорить - он не хотел обсуждать ничего, разговоры он либо прерывал говоря что проблемы только у меня, a у него все хорошо, либо вместо решения конфликта кричал «давай расстанемся» (хотя на след день признавался что это было сказано в гневе). Вобщем одна нервотрепка. Потом все наладилось мы поговорили, он стал контролировать себя, перестал говорить о расставании. В том что он любил меня и любит до сих пор сомневаться не приходится. И это не картинка, которую я сама себе нарисовала, я изучила его достаточно хорошо за время отношений. Он эгоистичен, не всегда следит за сказанным в гневе, не всегда может быть внимательным да и я тоже не подарок, тем не менее вместе нам было хорошо.. У меня сложились замечательные отношения с его ребенком, я наладила отношения с его отцом, но в последнее время как только я выражала недовольство чем либо, его это сразу вводило в истерику. Его плохое настроение сразу же отражалось на мне. Его проблемы на работе отражались на мне, его ссоры в семье отражались на мне. ОН стал надумывать себе странные вещи.. В итоге наша последняя ссора я его коронной фразой стала точкой в наших отношениях. Конфликт то пустяковый произошел, a вот последствия… я под воздействием эмоций не секунды не колеблясь собрала чемодан и уехала, a на след день забрала все оставшиеся вещи. Его мой поступок ввел в ярость, неожиданность, но я посчитала, что за свои слова надо отвечать. И вот сейчас я одна. Очень жалею, было всякое но хорошего все таки больше. Я люблю его, люблю сильно, без него трудно, я не знаю как это пережить, я держусь но сил больше нет. На его предложение расстаться сказанное как обычно в гневе я ушла, но жалею страшно. Я жду, но знаю что не придет, гордый. Я стараюсь забыть, но не могу. Вижу его каждый день мимолетно в разных концах города, абсолютно случайные встречи, как будто город-милионник создан только для нас двоих, и сердце кровью обливается. Знаете такое странное чувство, все против этих отношений, все звонят говорят что это правильно, что мы не пара, a я люблю его. Хочется поддержки друзей, родственников, но наш союз никто никогда не одобрял, поэтому и понять и поддержать меня никто не может. A я совсем растеряна.. Может мой рассказ и не внятный получился, но суть одна я хочу избавиться от чувств, я хочу выкарабкаться, я хочу быть счастливой, с ним или без него, но счастливой и радостной… как победить этот недуг любви.. ???