Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! От отчаяния и боли и я решила написать сюда. Рушится брак, рушится счастливая семья, страшно так что слов нет!!! Мне 34,женились в 20 моих лет а ему было 23.В браке с мужем 14 лет, есть двое деток, желанных, запланированных, сыну 7 лет и доче 2 годика. Легко не жили, нов сегда любили друг друга, советовались по всем вопросам, понимание и всё было. Конечно трудные времена были всегда(с финансами почти всегда, после рождения детей, в общем было всё)...Муж психолог, работает в школе, 37 лет, завёл себе любовницу, ученицу, 18 лет(вот только исполняется 18)...Об этом узнала 2 месяца назад, а встречается он с ней уже год...я узнала спустя 8 месяцев. Маскировался искуссно, стала подозревать неладное около месяца до того. Признание вытащила, молчал, потом признался, сказал"видишь ты сама всё поняла". Проревела протряслась всю ночь, жить не хотелось, прочитала переписку с ней в компьютере, он возил детей гулять с ней. Старший ребёнок подтвердил(когда показала её фото в одноклассниках, в общем как Шерлок Холмс догадалась кто это сама). Была в состоянии аффекта и шока... верила ему как самой себе, доверяла безгранично, чуть ли не дышала им, а тут такое предательство страшное. На утро рассказала своей матери и его, меня трясло, молчать не смогла...Лета не помню, сколько слёз пролила, он стал как будто чужим,другим, даже в лице изменился.Дала понять, что понимаю, конечно ругались-высняли, потом он сказал,что "поговорил с ней, она хочет,чтоб хотя бы 3 ночи я проводил с ней, иначе типа встречаться не будем"Я была ещё в большем шоке, ужас! Все мои попытки сказать ЗАКОНЧИ там всё заканчивались крахом. В итоге: случилось так, что через время я увидела их вместе в машине нашей, подошла,и завела сама с ней разговор. Разговаривали с неё одни, без него. Выяснила, что сначала просто встречались(наверно психологические разгрузки были),потом дальше...Говорит"понимаю что любовь проходит, но бросить его щас не могу",учиться ей ещё этот год и следующий.Говорит не знаю может потом уеду или останусь если найду работу, мол может мне не хватает отцовского тепла(отец есть,но лучше б его не было),там неблагополучная семья.Я увидела перед собой жалкого ребёнка какого-то, стояла хлопала ресницами своими.
Он узнал подробности разговора от неё(хотя договорились молчать ему),потом он возил её в командировку(как признался, когда я напрямик спросила),дома конечно с моей стороны истерики, скандалы. Понимаю,что так нельзя, но так больно, унижение такое, что сил нет. В итоге прожили 2 месяца в таком режиме: с работы едет сразу к ней(пол-часа,час, неважно уже),потом только к детям домой(когда они практически уже спать ложатся),в выходные придумывает разные отмазки,чтоб уходить ночевать из дома,а я знаю что к ней, встречаются по каким-то чужим квартирам(в том числе и в квартире,которая оформлена на меня, а живёт его мать).То есть тут ем, там сплю...Меня это выматывает сильно, перестала есть, спать, детьми заниматься и то нормально не могу, постоянно эти мысли. Когда очередной раз после выходных с ночёвками он приехал домой, я сказала, что иди живи отдельно, потому как не надо устраивать свою личную жизнь засчёт моего здоровья.Я ночь не сплю совсем, таблетки никакие уже не помогают,шарахаюсь от поворота ключа в двери.А он может уехать на 2 часа, на 4 часа, а может и на 12 часов сказав потом"какая разница,где я был".В общем я достала его, а он меня...страшно, что 2 любящих человека дошли вот до такого. Поговорила с его матерью(сложная ситуация с жильём,квартира её не наша) и сказала что как вы предлагали"живите соседями"так я жить не буду, жить и терпеть, я у себя одна, впервые в жизни я поняла это! В ответ выслушала кучу претензий, получается что ещё я и виновата,что мол"у меня бы такой ситуации не было,типа от хорошей жены не уходят".Знает прекрасно,что у меня за 14 лет никого не было,даже не смотрела никуда, а её сынок сменил уже любовниц 5(как сам признался, просто чувств не было)она аж опешила от такой правды.В общем она за него горой,мол" я таким его не видела,комок нервов"," у него здоровья нет"(я ответила тем,что на 2 семьи бегать здоровья хватает".Переживает она видно не за внуков, которые одни остаются, а за свою шкуру(что квартира её)и то чтобы он не остался без жилья.Раньше с слышала фразы"Ира, не гони его, ему некуда идти""живите соседями,мол не все кто семейные пары спят вместе". В общем наслушалась я от неё много,хоть сама и по душам решила с ней поговорить, жалею уже...просто подумала,что говорить придётся не щас,так потом,когда начнётся делёж квартиры. В общем творятся страшные вещи. Я вся измучилась уже что делать? правильно ли я поступила, что попросила уйти хоть на время, сказала"иди подумай,поживи,дорога назад пока есть"Но есть одно но...он говорит, что она для меня любовница, а для него нет"беда в том,что мы одни и те же вещи называем разными именами". Со мной будущего не видит оказывается, обвиняет меня в том, что сразу рассказала "мамашам"а ведь могло быть иначе. Слушать смешно,будто бы он специально подтолкнув меня к этому знанию сразу бы с ней побежал расставаться, когда зашло всё далеко. Он обсуждал в компьютере с любовницей тему как мне сказать? "может ей кино поставить, чтоб она всё поняла? нехочу больше обманывать и тебя и её"это его слова из той переписки.
В общем земля уходила поначалу из-под ног, щас потихоньку прихожу в себя. И вместе невозможно после всего того и врозь никак(но только для меня). Он говорит"даже если у меня там ничего не выйдет, готов остаться один", "я не уверен ни в ком, я в себе уверен".Конечно молчи я и он будет молчать,но я молчать не могу, у нас то скандалы-выяснения, то просто беседы. Вот в резуоттате всего этого и накопила эти фразы, что "я прикрываюсь детьми постоянно","дети пока маленькие они не понимают","что им важнее, нормальная обстановка дома или папа с отношениями на стороне?".В общем он поставил меня в рамки "или принимать всё как есть, соглашаться с тем, что у него своя личная жизнь, мол можешь и ты устраивать свою, я буду сидеть с детьми". В обще говорятся страшные вещи...
я терзаюсь вопросами может я поступаю не так, может терпеть и жить вот так соседями, ради детей? У нас всё было в плане секса нормально всегда, последнее время исключительно по моей инициативе конечно,и в итоге мне сказано сейчас" я не могу и там и там"в общем дали ясно понять, что я "там" весь, только живу здесь. Вот моя жизнь превратилась в то, что он привозит продукты на машине из магазина, немного бывает с детьми(кроме школы ушёл в политику,без 5 минут депутат,блин),когда дети улягутся собирается и уезжает, если задаю вопросы"какая разница куда?".На неделе когда жили вместе(уже 2 дня по раздельности живём, я с детьми, а он один, хотя навряд ли один, таскает её к себе)он мог ночевать и дома,а в выходные мол уехать по делам якобы и приехать через 12 часов, мол "ты меня достала выяснениями, я сбегаю из дома".И говорит, что всё равно бы уезжал если б было спокойно(я не всегда выясняю пробовала и молчать, просто получается плохо в этой ситуации).
Он в связи с занятостью не думает вообще про меня и про нас наверно,заезжает утром збрать ребёнка в школу, дом рядом где он живёт сейчас).Сказал, что будет думать, но мне кажется, что всё решил уже давно...
Может я вела и веду себя не правильно, мучают мысли как буду жить одна, растить детей, дети будут видеть папу по выходным...Говорит"детей не бросаю, и живёт со мной ради детей только". Но если согласиться обратно на такую жизнь(терпеть ради детей), то знать бы для чего терпеть, ценой своего здоровья. Я дёрганная, всё болит внутри, похудела страшно,всё висит на мне,не могу есть и спать нормально, с детьми стараюсь отвлекаться, не получается,все мысли там. А он живёт одним днём...Говорит не знаю сколько у меня там продлиться, год,два, три...Стоит ждать, ради чего ждать? И там жить не хочу и одной страшно, очень страшно.......поддерживает меня только мама, говорит мне в глаза всю правду обо мне, говорит всё то, что советую тут другие... ходила к психотерапевту,ничего особенного не вынесла оттуда,отнесла денег только...говорит "вы сами скульптор своего счастья".Понимаю, что здесь от меня зависит не всё, а только как я поведу себя в этой ситуации, буду терпеть такое отношение к себе или нет?
Что делать? Помогите советом? КАк жить? Стоит ли сохранять семью?(ощущение такое, что уже и нет семьи).Страшно вроде"отдавать своё другой",но разве вот это тоже жизнь?Муж-то и отец был идеальный, все считали идеальной семьёй,а тут такое....страшно,что вот так и останусь одна с двумя детьми, а он быстренько подженится...кому нужна с двумя детьми?
Может надо думать о детях, держаться за него? Но как быть, зная что тебя не любят,что не ценят всего того что было, сказал "уже нет"когда я спросила неужели не дорого всё что было?

Анна , возраст: 34 / 16.09.2009

Отклики:

Уважаемая Анна,
очень обидно слышать вот такие слова после долгих лет вместе. Бес в ребро, что еще сказать... подумайте сами 18 и 37, это просто смешно, нужно пожалеть того "ребенка", да и мужа вашего тоже нужно пожалеть, ничто не вечно под луной.
единственное, что можно вам сказать - не нужно за него цепляться, вы итак уже сделали много и с помощью кнута, и с помощью пряника. только вот такой мужик нынче пошел (не все конечно) для него семья - не ценность. да и думает он не той головой.
с другой стороны ладно хоть признался, а то что вам так тяжело - это его не беспокоит, он своим устроением счастья занят, мне это знакомо. для него важнее собственные чувства.
посоветовать вам только можно одно - самой себя вытаскивать отсюда, то что вы у себя одна - это очень прекрасно, что вы это САМИ понимаете, так не позволяйте вот такому вот мужчине с малюсенькой буквы "м" портить себе жизнь, пусть видит, что вам хорошо, что к вам тянутся друзья, подруги, мужчины, похорошейте всем назло =)в руки себя возьмите.
когда вот вы плачете, худеете, истерики закатываете - это отталкивает мужчин еще сильней, думают, вот истеричка, и куда мои глаза смотрели... для них все гораздо проще. а вы, пожалуйста, не опускайте рук. отпустите его, авось и одумается, лет то не 25, но вопрос следующий, а нужен ли вам он попользованный, будете ли вы ему так безгранично доверять как раньше? но это другая песня. сначала подумайте о себе, уделите время себе, раз с детьми он чуть-чуть помогает. просите почаще оставаться с ними, типая в парикмахерскую, фитнес, встреча и загадочно улыбнитесь, пусть хотя бы перед уходом поревнует и задумается, куда идет и что теряет!
удачи вам и всего самого доброго!

Erishechka , возраст: 25 / 17.09.2009

Дорогая Аннушка! Вы конечно понимаете, что это произошло не только с Вами..Очень и очень многие пережили подобное..(так же, как и я))), сердце уже не болит..но шрам останется на всю жизнь. Но я не об этом..Вам надо отпустить ситуацию..Доверьте все Богу! Молитесь за сохранение семьи..Если так угодно Господу, то муж вернется с покаянием в сердце. Ну а если нет...то Вы точно одна не будете! Бог позаботится о Вас и пошлет Вам на встречу любящего и заботливого человека. Как просыпаетесь утром, то каждый раз помните, что надо просто улыбнуться)) Хотя бы через силу, хотя бы просто один раз. Дальше уже легче будет. ТЕРПЕНИЕ и МОЛИТВА Ваше оружие. Удачи Вам!

Анастасия , возраст: 38 / 17.09.2009

Аннушка как я вас понимаю,сама в таком же ужасе нахожусь и очень больно от того,что не могу найти ответа "как же так можно? Такое впечатление,что отменили ответственность,порядочность вообще.Мы прожили 19 лет,счастливых лет,наглядеться друг на друга не могли все эти годы и вот банальный курортный роман и все прахом....Я считала его самым добрым,самым порядочным,а оказалось....Сейчас злой,эгоистичный,также на все вопросы-"Это моё дело,сам разберусь",а перед ней,судя по переписке,как ягненочек себя ведет,ни слова против,только уговоры быть с ним.Как можно вычеркнуть из сердца столько лет жизни,деток в вашем случае,у нас то их нет и не по моей вине.Но сейчас я понимаю,что если бы и были,то не остановило это бы его.Мы наверное живем в век равнодушия и американской пропоганды:Я сильный,у меня всё получится и я должен взять от жизни всё,что хочу.Ведь со всех телепрограмм,журналов только одно,семейные ценности вообще не пропогандируются.Больно,обидно,но нам надо как то справляться с этим,как с эпидемией,как с духовной войной.Я про своего просто поняла,что он духовно болен и никакая это не любовь.Но я надеюсь,что время нас вылечит,что всё таки будет,должно быть легче.У меня 8 лет назад умер самый родной и близкий человек-мой папа.Я года два места себе не находила,на нервной почве болячек заработала,но хочу сказать,что время лечит даже такое горе,ты не забываешь,но боль притупляется.Так давайте вместе потерпим,подождем,может и это постепенно отпустит,а может и лучик солнышка ещё засветит.А вам есть ради чего выкарабкиваться,ведь у вас детки.Был бы у меня ребенок,да материально может и сложнее было бы,но было бы ради чего,смысл был бы в жизни,ведь ни один,даже самый лучший мужчина не стоит родного ребетеночка.Давайте вместе работать над собой и всё таки вырывать этих предателей из наших любящих и ранимых сердечек.Удачи вам.

Ника , возраст: 38 / 17.09.2009

Анна, добрый день.
Муж Ваш действительно "идеальный" - пять любовниц плюс молоденькая девчонка,которая еще ничего вэтой жизни не понимает плюс "джентельменское" поведение(сама во всем догадалась, вот и хорошо, посижу ка я на двух стульях). Лицом к лицу лица не увидать, говорят. Ваш муж - ни плох и ни хорош. Обычный мужик. Ему тоже сейчас несладко, поверьте. Но вам от этого не легче.
У вас случилось горе. И оно уже произошло. Теперь вам надо это горе пережить, находясь именно в той ситуации в которой вы находитесь. Вы сейчас будете хвататься за любую "соломинку" - может перебесится, может она уедет, может нормализуется, может поговорить с ним и еще тысячи всяких может...
Честно скажу - ничего вам из этого "может" не поможет. Только время, только перетерпеть, только отстрадать и отплакать, зная, что боль уйдет. Сто процентов уйдет. И только жить. Как можете. И без него. Он сейчас вам никто. Забудьте сразу, что был муж, была полноценная семья, был любимый человек, был друг. Тут ключевое слово БЫЛ. Как прошлогодний снег - он ведь тоже когда то был и растаял. Ничем он вам не поможет, впрочем, как и ничего и никто вам сейчас не поможет.
Вы проходите все стадии потери близкого, значимого человека. Как все те миллионы мужчин и женщин, которые оказывались в такой ситуации. Не надейтесь на поддержку мужа. Постарайтесь с ним не встречаться, не говорить, не общаться. Очень хочется его видеть,понимаю, но после встреч и разговоров - еще хуже становиться - ведь да?
Должен быть режим дня. И ежедневные дела. Через "не могу" и "не хочу"!
Вам сейчас очень страшно. И страхов миллион. И это нормально. Могу вам привести в пример статистику и еще кучу примеров из жизни, когда женятся на женщинах и в 40, и в 50, и в 60 лет, и с двумя и тремя детьмя..., но вам то в это сегодня пока не верится. И это тоже нормально. И со страхами не надо бороться, с ними тоже надо просто жить - бояться и жить.
Читайте этот сайт пока есть желание. Вы сами убедитесь, что ваша ситуация, к сожалению, типичная.
Анна, у вас все будет хорошо.Просто знайте это. Мужчины приходят и уходят, и снова приходят. И опять уходят. Появляются другие близкие. Самое главное - у вас дети. У вас есть мама. Любите своих родных. Отдавайте им свое тепло. А килограммы нарастут. Даже не сомневайтесь, еще и бороться с лишним весом будете... Удачи.

Наталья , возраст: 37 лет / 17.09.2009

Анечка, совершенно случайно прочитала Вашу историю и не смогла не написать отклик, потому что пережила аналогичную ситуацию, и переживания, которые Вы описали, у меня были точно такие же. У меня, правда, случай немного попроще в том плане, что ребенок у меня один и в тот момент дочке было уже 15 лет. Я до сих пор себя спрашиваю - поступила ли я правильно в тот момент, когда сказала мужу - выбирай, или я, или она, и каждый раз себе отвечаю - наверное, да. С тех пор прошло уже 4 года. У меня сейчас есть любимый человек. За это время я поняла, что за время семейной жизни - 16 лет, мне все-таки приходилось все время подстраиваться, может поэтому мы и прожили так долго вместе, нас всегда считали идеальной семьей. А после развода бывший вообще со мной не общается, до сих пор обижен на меня из-за того, что я сгоряча, когда он уходил, сказала, чтобы переписывал свою долю квартиры на меня. Так что с квартирой я до сих пор в подвешенном состоянии, хотя и в лучшем положении, чем мой бывший муж.
Так вот, главное, что я поняла в это ситуации - если отношения кончились и совместное проживание доставляет только боль - не надо заставлять себя терпеть все это. Наши нервы не железные - вся тяжесть ситуации все равно ляжет на детей тем или иным способом - они будут невольными свидетелями конфликта. А чтобы отвлечься от переживаний - надо заняться собой, сходить в парикмахерскую, к косметологу, короче сделать так, чтобы нравиться самой себе. Когда появляется уверенность в себе то и окружающие почему-то начинают по-другому относиться. Не ставьте на себе крест - Вы еще молодая, может Ваше счастье ходит где-то рядом... У меня процесс переживаний после ухода бывшего из семьи продолжался месяца 4 - это и рыдания по ночам, и потеря аппетита и куча таблеток от нервов. Я поступила просто - зашла в Интернет на сайт знакомств, сначала просто смотрела, потом потихоньку начала переписываться и в конце концов познакомилась. Конечно здесь нужно быть очень осторожной и внимательной. Но я-то в конце концов нашла человека, который меня любит.

redd_fox , возраст: 39 / 17.09.2009

Анечка! Вы зашли на очень хороший сайт. Здесь есть православные психологи, есть и бесплатные среди них, обязательно обратитесь! И ещё на сайте этом очень много полезных статей по преодолению Вашего настоящего состояния, пока не попадёте к психологу,( пожалуйста, позвоните именно этим психологам, потому что многие психологи, которых сейчас пруд пруди могут не помочь, а навредить даже человеку!), почитайте статьи здесь про навязчивые мысли, зависимости, и как Вам выбираться из такого убийственного для Вас состояния (и худеете, и изнервничались совсем). Надо заставить себя не циклиться на проблеме, а искать пути преодоления срочно такого состояния. Сейчас ни убеждения мужа, ни уговоры не могут помочь, он как безумный в своей ужасной страсти, и не может Вас услышать. Начните молиться (здесь же на сайте почитайте об этом), идите в храм православный к батюшке, на исповедь.
Ваша задача не решать срочно прямо сегодня - развод или нет, а взять себя в руки, самой очень это тяжело, ищите помощи (как и выше я написала).
Всё очень индивидуально, никто не может дать однозначный ответ про развод, это должно быть Ваше очень личное решение, окончательное решение должно быть не сгоряча, а именно успокоившись, чтобы не на эмоциях, а с рассудком.
У меня был брак 12 лет, сыну сейчас 9, развелась 1,5 года назад. Загулы откровенные терпела примерно год, никакие разумные доводы мужу не помогали. Он сам к психологу идти не захотел, уж очень жизнь такая ему понравилась - и дома жена со стиркой, готовкой, и любовницы... У него по отношению ко мне, как я сейчас спокойно уже понимаю, и не любовь была.Совсем недавно женился. Но я когда на развод подавала, я делала это очень разумно, многое поняла, и отпускала его, желая ему счастья. Я уже не думала, а как же я с ребенком останусь (и жильё, к сожалению, у нас с ним общее, и до сих пор он грозит, что что-нибудь плохое сделает - или вселит кого-нибудь, или продаст свою долю, или передарит, но я уже и не реагирую, не нервничаю, я знаю, что ВСЁ ПО ВОЛЕ БОЖИЕЙ, и ничего всё равно без воли Божьей не случится). Когда я разводилась, я искренне уже думала, до этого напереживавшись и напсиховавшись, что, ну пусть и женится на другой, хоть сразу, а лишь бы не издевался надо мной с сыном (и оскорблял при нём, и дома очень редко бывал и т.д., ребенок же всё видел, страдал). НО! Многие женщины через подобное проходят и семью сохраняют, и сами смиряются, и себя исправляют, и вымаливают просто мужей! Тут всё зависит от самой женщины, и ситуации тоже очень индивидуальны.
Я долго переживала и думала, как поступить в моей ситуации. Дело то, я понимала, больше во мне, я же психую, и ребенка этим тоже мучаю, и сыну моё ужасное состояние нервозности и обиды передаётся. Мне помог очень определиться один совет: если можешь простить - прости, а не можешь, а начинаешь обижаться, злиться, пребывать всё время в немирном состоянии - отпусти, расстанься.
Я тогда, в похожем на Ваше состоянии, довела себя до того, что в больницу положили с подозрением на рак. Оказалось не рак. Но это меня остановило. Любой может ошибиться, продолжать ошибаться (муж в том числе). А то, что я себя довожу - это моя вина, это плохо, так и ребенок мой без матери может остаться.
Анечка, помоги Вам Господь и вразуми!
Одна, кстати, останусь, с двумя детьми - не в этом совсем дело. (Я осталась - и работу вдруг высокооплачиваемую мне предложили, и друзья новые и новые интересы появились, и в квартире всё таки, а не на улице, и ребенку спокойнее - почти каждодневных упрёков и хамства не видит, с папой общается, непросто всё, конечно, но я сыну говорю, что и мама, и папа, его любят, просто каждый любит, как пока умеет, как успел научиться в жизни).Почитайте добрые советы на этом сайте в статьях про любовь и зависимость, там очень хорошо об этом написано. И помните, что Господь каждому крест даёт по силам, а тяжелее не даёт.
Очень жалко, что с мужем Вашим так, совсем человек запутался, "не в себе" - это значит тёмные силы (откровенно бесы) совсем человека "попутали". За душу каждого человека идёт ежеминутная борьба: добро или зло, Бог или дьявол. И школьницу эту губит, и себя. Но Вы разумная женщина, с двумя детьми! Вам нельзя давать и себя ещё губить, Вы можете взять себя в руки и для начала перестать психовать.
Очень искренне хотелось Вам помочь. Держитесь, успокаивайтесь, опыт преодоления таких состояний есть, и ситуации, как у Вас очень часто происходят

Оксана , возраст: 33 / 17.09.2009

Анечка, так больно за Вас стало, подумала, что не написала ещё Вам важное: и сами молитесь, и маму и близким попросите молиться о Вас. Ссылка о православных психологах (на этом же сайте):
https://www.perejit.ru/main/psycholog

Оксана , возраст: 33 / 17.09.2009

Анна, очень тронуло ваше письмо, читала и мысленно представляла всю ситуацию, в которой вы оказались. И подумала вот о чем. Как же мы, женщины, всё – таки похожи в своем стремлении облагородить, оправдать, идеализировать своих мужей. Как же можно называть идеальной семью, в которой мужчина, муж и отец, поменял пять любовниц, да еще так цинично комментирует эти отношения. Как можно называть мужа хорошим отцом, который водит на прогулки со своими любовницами своих детей? Это что же за психолог такой? Не дай Бог попасть на прием к такому психологу. Ему – то уж должно быть известно, что такое детская психика, и как бережно надо с ней обращаться.
Анна, вам надо прежде всего привести в порядок свое здоровье, у вас ведь двое маленьких детишек, да и у себя вы одна. Не надо больше унижать себя разговорами с юной девицей, новой пассией вашего мужа. Здесь, как раз, всё прозрачно и очевидно, девочка «пристроилась» к «папику»–покровителю» на период учебы. Дело всё в муже, в его блудливой натуре. К сожалению, есть такая категория мужчин, которая даже будучи в браке встречается с разными женщинами. Я таких мужчин считаю ущербными. Что –то важного они в жизни недополучили. Они живут иллюзией, что каждая последующая партнерша будет лучше и сделает его счастливым. Вы верно нашли определение таким отношениям: «подженится». Анна, перестаньте рвать сердечко свое, прекратите все разговоры на эту тему с его мамой, с ним, с его пассией. Думайте только о детях и о себе. Тем более, что ваш муж, по его словам, детям помогать будет. Вам только 33 года. Это прекрасный возраст для женщины. Не бойтесь остаться одна. Вы уже не одна, у вас прекрасные детишки. А им важна спокойная обстановка дома. Они хоть и маленькие, но все-таки чувствуют, что с папой что-то не так. Да и ваше состояние им передается. Но решать вопрос о сохранении семьи придется все-таки вам, здесь трудно что-то советовать. Есть женщины, которые живут соседями долгие годы ради детей. Но я всегда думаю, что больший вред детской психике приносят именно такие фальшивые отношения между папой и мамой: ночные приходы-уходы, ложь, ссоры. Берегите себя, постарайтесь успокоиться и определить для себя, что для вас важнее: жить с соседом на одной территории, вздрагивать по ночам, просыпаясь от ночных приходов мужа, видеть его безразличие к вам или чувствовать себя женщиной, достойноя любви, заботы, внимания. Очень-очень желаю вам выйти достойно из этой ситуации.

Арина , возраст: 41 / 17.09.2009

Анна, мне 33 года, правда ребенок один - двух лет еще нет. 4 месяца назад наш папа в очередной раз не пришел ночевать, а утром на мои упреки по поводу обнаруженных в его телефоне звонков я услышала поток грязи, после чего он ушел. Сначала было очень плохо. А теперь я думаю: а если бы все было не так, и я как Вы ждала бы его по ночам, звонила, пыталась контролировать, изматывала себе нервы, зная что у него любовница. И сколько бы это все могло продлиться... Отпустите его, хотя бы для того, чтобы помочь себе. Жить как соседи бессмысленно. Тем более что дети все понимают. Не думайте сейчас о том, найдете Вы с двумя детьми кого-нибудь или нет. Просто сейчас отпустите. Этот человек предает Вас, все его обвинения - это защитная реакция на то, что он сам сделал. Постройте и Вы свою защиту - не просите, не требуйте, не идите на поводу, не реагируйте на упреки. Просто живите своей жизнью и жизнью своих детей. Время все расставит на свои места, возможно и ему поможет сделать выбор.

Ольга , возраст: 33 / 17.09.2009

Анечка! Прямо не выходит история Ваша из головы. Я подумала, раз пока не приняли решение, прощать и ждать в семью или подавать на развод, прямо бегите в храм к священнику. Это же ужасный грех у Вашего мужа, он не только прелюбодействует, так ведь ещё и развращает малолетних, что вообще статья.. Страшно, что он в школе с детьми "работает" психологом и калечит детей! Девчонка то та и вообще ничего не соображает, так он ещё и "папочкой (?!) кроме любовника так чтоли ей становится? Он совсем не ведает, что творит!
Дело то конечно, не в том, что его надо осуждать, осуждать вообще никого нельзя, но от работы такой такого работничка точно надо бы отстранять. Я вообще про детей подумала, вот так попадись ребенок в школе психологу. Очень молитесь, страшно это.

Оксана , возраст: 33 / 17.09.2009

Анечка, дорогая! Вам всего 34 года, это ещё прекрасный возраст, чтобы подумать о себе, о своём счастье! Принять решение и начать приходить в себя! Ради деток, ради в конце концов себя. Я бы не стала сохранять такую семью. Зачем она Вам? Нужно пережить всё это, со временем боль пройдёт, она обязательно будет постепенно утихать, Вы обретёте спокойствие и не будете такой нервной и дёрганной, а Ваши детки будут видеть опять улыбающуюся и счастливую маму. А счастье будет у Вас и без Вашего мужа! Пускай он увлекается юными дамами, придёт время он им будет не нужен! А насчёт, того, что от хороших жён не уходят - это чушь! Анечка, уходят и от замечательных жён! У нас тоже была хорошая благополучная семья, всё полгода назад закончилось!Уехал! Первую любовь вспомнил! И никто меня не может ни в чём упрекнуть, просто все завидовали нашему счастью, а от него осталась только боль! Я сначала ходила, как побитая, а сейчас научилась ходить с высоко поднятой головой, пускай никто не думает, что я брошенная, пускай думают красивая и уверенная... Вот и Вы учитесь так себя вести, пускай он думает, что Вам без него совсем даже не плохо! А боль чуть-чуть действительно затихает! Было всё,как у Вас и жить не хотелось, и вещи все болтались, и выглядела ужасно! Но Анечка, жизнь-то ведь не остановилась, так же светит солнышко, так же поют птицы.... и просто ЖИЗНЬ продолжается! Я осталась одна, дочки мои уже разбежались! А у Вас рядом дети,которые очень Вас любят! Дай БОГ Вам счастья! Оно у Вас обязательно будет!

Ирина , возраст: 46 / 17.09.2009

Не считаю, что нужно держаться за него. Держаться теперь там не за что. Он теперь - не надёжная опора. Он - зыбучий песок.
Жить соседями ... А вы выдержите? Нет уж, пусть делает выбор. Либо там, либо тут. А на два дома не позволяйте. Выберет её, пусть собирается и уходит.
А вам пока не надо думать о том, кому вы нужны с двумя детьми и как вы их будете воспитывать. Вам надо думать о сейчас. Сейчас есть чем накормить детей? А завтра? Вот и хорошо. А там, как Бог даст.
Вы не думаете о главном: Господь всё видит, всё знает. Он очень вас любит. И если Он захотел, чтобы вы узнали обо всём теперь, значит так лучше для вас.
Милая, не отчаивайтесь. Постарайтесь не осуждать его мать. Постарайтесь не думать:"Как же так? За что?" и т.п. Постарайтесь не перебирать все эти обиды, страшные слова и поступки. Конечно, легко сказать, а как это сделать? Мне помогло осознание того, что муж мой не в себе. Он движим грехом. Бесится он.То есть бесами ведом. Это страшное дело. Тут можно только молиться за него. И не терять времени на разговоры и выяснения отношений с ним - не услышит. Я вообще уходила из дома, когда он приходил к детям. Он хотел общаться с детьми, он общался. Я ему была не нужна. Находиться с ним рядом не могла. Вот и уходила. Сердце разрывалось оставлять их с ним, но для нас на тот момент так было лучше.
Если вы верующая, пойдите на исповедь, причаститесь. Начните регулярно ходить в храм, причащаться сама и детей причащать. Для чего это? Ну, прежде всего для того, чтобы защититься самой и детей защитить от того, что он в дом таскает. Блудный грех - смертный, если вы помните. И для окружающих он так просто не проходит. Посмотрите, как стала рассуждать его мама...
Потом, глядишь, научитесь молиться. Лучше всего, если у вас появится духовный отец, который и будет вас вести. Молитесь за мужа. Господь милостив. Он всё устроит.
Ну, вот, чем смогла... Берегите детей.

Варвара , возраст: 40 / 17.09.2009

Анна , вот сижу и плачу ,переживаю вместе с Вами. Со мной была похожая история, Он влюбился и ушел от нас с тебенком (3 года) жить к родителям и встречаться с ней. Прекрасно понимаю что Вы сейчас переживаете ... ничем невозможно помочь ... я ходила в церковь и ставила свечку иконе Семистрельной, что бы она помогла препятствие устранить , и так молилась, к Матроне ездила. В разговорах со мной он тоже говорил что время все расставит, ищи другого, не лезь, я тебя не любил и пр. И поверить не могла что этого человека я знаю больше 10 лет...плакала , рыдала , билась в истериках , грызла подушки , ломало наверное как наркомана , физически так что выть хотелось... а как то раз при встрече позвала домой, говорю может хватит, возвращайся мы тебя с сыном любим и ждем...хватило его на толтора месяца, потом он прищел думала простила ,вроде бы пошло все по старому, но чувствую что меня не любит, и не очень то хочет, холодные какие то отношения без объятий, я пока стараюсь все наладить , он говорит что мало времени прошло(3 месяца), только все равно что то не так. К чему я это к тому что сейчас вы готовы вернуть его любой ценой, вам страшно ... Я ВАС ПОНИМАЮ только ПОСЛУШАЙТЕ вы прежде чем думать о возвращении его подумайте а стоит ли? (мне говорили об этом но я не слушала), подумайте , оглянитесь, напишите на бумаге плюсы и минусы, оглянитесь на свою жизнь...а из практических советов все банально 1. фитнесс (очень помогает сбросить отрицательную энергию и полезно для фигуры )2.Покупки (вы похудели смените гардероб , купите новые вещи в которых он вас не видел, имею в виду стиль), балуйте себя , полюбите себя 3. Солярий если здоровье позволяет . только без фанатизма 4. Парикмахер (изменитесь, цвет длина волос)5. Если есть возможность с детьми(что бы он почувствовал как это жить без вас пусть не долго , и нет гарантий что ему от этого будет хуже, что впрочем касается и вас без него) или лучше без детей, одна езжайте к морю(пансионат, евротур, подмосковье -вариантов миллион) , расстояние помогает по приезду оценить ситуацию по другому,(ПРОВЕРЕНО) просто если вы одна то можно завязать с кем то знакомство (я не имею в виду курортный роман , нет месть разрушает )можно просто встретить новых людей соседей по столику и пр. главная задача остаться одной, пусть даже на две недели и почувствовать себя независимой не от кого ЖЕНЩИНОЙ, с большой буквы... все банально но действует... и никаких скандалов, пусть он беспокоится о том, а почему она меня больше не пилит и так радуется когда я ухожу...и в конце концов "И ЭТО ПРОЙДЕТ" От всей души желаю Вам женского счастья, а с кем - выбирать вам...p.s еще советую попить успокоительные ,пусть доктор пропишет , т.к. все срывы нервы ведут к болезям, а вот больная женщина уж точно никому не нужна...

Евгения , возраст: 26 / 18.09.2009

"Рушиться счастливая семья
это сочетание абсурдно и несоединимо. Счастливая ли семья. Заканчивайте мучить себя,пусть идет туда, куда хочет. Хватит.Все, что было, уже было.Что сохранять, то , чего не существует. Продолжать позволять потихоньку убивать себя. Разомкните этот круг. Речь о сохранении может идти лишь тогда, когда есть то, что можно сохранять. Что сохранять сейчас."отчаяние, подозрение, аффект, шок,предательсто, слезы, ругань,ужас, крах,страх, бессмысленные и мучительные выяснения,дергаться дальше, исходить болью, худеть.Это сохранять.зачем.я поняла, вы и сами уже знаете, что делать.Пусть идет далеко и надолго, и с ускорением. А вы справитесь, уже справились, вы сильная, жизнь сделала вас такой. Вы еще будет летать, когда избавитесь от того, кто не хочет ничего. Отпустите с Богом.Все будет великолепно. Поверьте.

Мари , возраст: 30 / 19.09.2009

ваш муж не достоин ваших переживаний. Вы должны в нем разочароваться как в человеке и отрезать раз и навсегда. это трудно, но вы своим детям нужны здоровая, а не больная. заставьте себя разлюбить его, забыть, просто заставьте. Наберитесь сил и заставьте. иногда людям кажется, что черная полоса никогда не закончиться, но она обязательно закончиться тогда, когда вы этого очень сильно захотите по-настоящему. То что с вами произошло, это не самое страшное в жизни, поверьте. У вас есть двое замечательных ребятишек - вот это счастье, это настоящая любовь. вы им сейчас больше всего нужны. А муж запутался в этой жизни,со многими так происходит, их можно только жалеть, потому что рано или поздно наступает разочарование. Наберитесь сил и удачи. Бог поможет

анна , возраст: 28 / 19.09.2009

Анечка, дорогая! Я давно читаю этот сайт, историй, похожих на мою много, но ваша - просто копия моей! Практически такое же мое поведение и слово-в-слово говорил мой муж.
С начала проблем прошло 3 (!) года!!! Живем отдельно. Была у психотерапевта, у психолога. Начала ходить в церковь. Было трудно, потому что хотелось быстрее все понять и избавиться от боли. Боль до конца не ушла, отчаяние накатывает волнами. Мне тоже было дико страшно! Корила себя, что сама попросила его пожить отдельно. За детей обидно и страшно тоже!
НО!
НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО НИЧЕГО ПРОСТО ТАК С НАМИ НЕ ПРОИСХОДИТ!
Попытайтесь понять - какой урок вы должны вынести из этого кошмара? Молитесь, просите помощи у Бога! Мне очень помогали поездки по Святым местам - Годеново, Оптина, Дивеево, Матронушка. Ночью, когда не спала - молилась и засыпала быстро.
Очень надеялась на быструю помощь и все время ждала, что вот-вот все решится, он поймет, как мы ему нужны! Время шло, но ничего не менялось. Он приходит к детям, проявляет строго дозированную заботу. И все.
ВАЖНЫЙ СОВЕТ! НИЧЕГО НЕ УЗНАВАЙТЕ О ЕГО ТОЙ ЖИЗНИ И НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ЕГО ЖЕНЩИНАМИ! Я тоже имела глупость такую. Не надо.
НЕ ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКИ У ЕГО МАТЕРИ! Она ВСЕГДА будет на его стороне!
В какой-то момент у меня начался ропот - как же так? я молюсь, держу обеты, а ситуация не меняется?! И вдруг однажды меня пронзило - Слава Богу, что он жив и здоров! Кто знает, от какой беды я его отмаливаю!
САМОЕ ДЕЙСТВЕННОЕ, ЧТО МНЕ ПОМОГАЛО ВЕРНУТЬ ДУШЕВНЫЙ МИР В САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ МОМЕНТЫ - ПОВТОРЯТЬ - "ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ МОЕГО МУЖА!"
Как можно победить тьму? Только зажечь свет! И зло можно преодолеть только добротой!
Поверьте, Аня, это не просто слова - я выстрадала это все!
Не рвитесь в закрытую дверь! Вы можете сломать себе хребет. Я, как многие женщины, тоже заболела серьезно. Успела остановить себя.
Аня, мы не смотря ни на что, - счастливые женщины! У нас есть здоровые дети!!!
Ищите свой способ преодолеть боль!
Вы - не одна!

Тамара , возраст: 40 / 19.09.2009

Анечка, дорогая! Я давно читаю этот сайт, историй, похожих на мою много, но ваша - просто копия моей! Практически такое же мое поведение и слово-в-слово говорил мой муж.
С начала проблем прошло 3 (!) года!!! Живем отдельно. Была у психотерапевта, у психолога. Начала ходить в церковь. Было трудно, потому что хотелось быстрее все понять и избавиться от боли. Боль до конца не ушла, отчаяние накатывает волнами. Мне тоже было дико страшно! Корила себя, что сама попросила его пожить отдельно. За детей обидно и страшно тоже!
НО!
НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО НИЧЕГО ПРОСТО ТАК С НАМИ НЕ ПРОИСХОДИТ!
Попытайтесь понять - какой урок вы должны вынести из этого кошмара? Молитесь, просите помощи у Бога! Мне очень помогали поездки по Святым местам - Годеново, Оптина, Дивеево, Матронушка. Ночью, когда не спала - молилась и засыпала быстро.
Очень надеялась на быструю помощь и все время ждала, что вот-вот все решится, он поймет, как мы ему нужны! Время шло, но ничего не менялось. Он приходит к детям, проявляет строго дозированную заботу. И все.
ВАЖНЫЙ СОВЕТ! НИЧЕГО НЕ УЗНАВАЙТЕ О ЕГО ТОЙ ЖИЗНИ И НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ЕГО ЖЕНЩИНАМИ! Я тоже имела глупость такую. Не надо.
НЕ ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКИ У ЕГО МАТЕРИ! Она ВСЕГДА будет на его стороне!
В какой-то момент у меня начался ропот - как же так? я молюсь, держу обеты, а ситуация не маняется?! И вдруг однажды меня пронзило - Слава Богу, что он жив и здоров! Кто знает, от какой беды я его отмаливаю!
САМОЕ ДЕЙСТВЕННОЕ, ЧТО МНЕ ПОМОГАЛО ВЕРНУТЬ ДУШЕВНЫЙ МИР В САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ МОМЕНТЫ - ПОВТОРЯТЬ - "ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ МОЕГО МУЖА!"
Как можно победить тьму? Только зажечь свет! И зло можно преодолеть только добротой!
Поверьте, Аня, это не просто слова - я выстрадала это все!
Не рвитесь в закрытую дверь! Вы можете сломать себе хребет. Я, как многие женщины, тоже заболела серьезно. Успела остановить себя.
Аня, мы не смотря ни на что, - счастливые женщины! У нас есть здоровые дети!!!
Ищите свой способ преодолеть боль!
Вы - не одна!

Тамара , возраст: 40 / 19.09.2009

У меня тоже своя история. Я сейчас стараюсь пережиь предательство мужа. Мне помогает вера в бога и библейские советы. "Кто ведёт себя среди всех вас как меньший, тот и велик" (Луки9:48) "Кроткий ответ отвращает ярость, а ранящее слово возбуждает гнев" (притчи 15:1). Наши детки - наша радость. Есть, ради чего жить.

ксюха , возраст: 32 / 20.09.2009

"Может надо думать о детях, держаться за него?"
Анечка, ответ на этот вопрос прост:"Надо думать о детях и не держаться за него".
Дети должны знать, что измена - это плохо и мириться с этим нельзя. Бывают, конечно, случаи - человек ошибся, раскаивается, все мы грешны, надо уметь прощать. Но у вас, как и у меня - другая ситуация.
Я вам расскажу возможное развитие событий на своем примере.
Когда мне было столько же лет, сколько вам, мой муж попытался уйти первый раз. Я подозревала, что были измены, но позволяла себя обманывать - как говорят, все мужчины изменяют и т.д. Закрутился у него роман с женой его двоюродного брата, через 3 года я узнала об этом впервые, как обычно это бывает - в последнюю очередь. Был скандал, узнал ее муж , они разошлись, а мы нет, решили попробовать сохранить семью. Он еще около года метался между семьей и ней. Это было очень трудное время, напряженные отношения, я была полностью поглащена ими, а детям (из-за которых, как мы думаем, все это терпим) уделяла внимания меньше, слава Богу - не смотря на это, дети у меня выросли хорошими людьми.
Он старался забыть ее интересным способом - стал менять женщин, как перчатки. А я ,съедаемая ревностью, недоверием стала ненавидеть себя, всех вокруг, я не хотела жить, я превратилась в живой труп. Депрессия стала моим нормальным состоянием.
Шли годы, в определенный момент мне показалось, что он успокоился. Но это было затишье пере бурей. Через 6 шесть лет они встретились снова. Она попрыгала по чужим постелям и поняла, что никому она не нужна и решила вернуть его. У нее получилось, уже полтора года они вместе, у них ребенок, счастливая семья. Второй раз мне опять потребовалось 3 года, чтоб узнать обо всем, сама случайно их встретила вместе. Он не оправдывался, они были рады, что я им подвернулась и не надо ничего решать и ждать - вот он счастливый случай.
Говорят, нельзя умереть дважды, мне казалось, что теперь я не переживу.
Но вот я вам пишу. Мне сейчас жаль, что я прожила в таком духовном болоте 12 лет. Измены разрушают тех, кто изменяет и тех, кому изменяют. Я многое поняла, перестала биться головой об стену-почему со мной так? Живу, раскаиваюсь в своих грехах, молюсь за себя, за детей, за него, хожу в храм, исповедуюсь,причащаюсь регулярно, только так можно выжить. Без предателей жить легче, нельзя жить во лжи, это очень опасно для вас и для детей.
Вот и делайте выводы.
"Не бойся, только веруй!" Желаю вам, Анечка, использовать все случившиеся для духовного роста, принять все как есть, полностью положиться на Бога - он лучше ведает, что нам полезно ко спасению души. Радуйтесь, что он вырвал вас из этой грязи. Живите и не грешите, все наладиться, я уверена. Нас много таких, вы не одна, мы с вами.

Наталья , возраст: 45 / 20.09.2009

Дорогая Анна, вот уже 1год и 9 месяцев как мы с сыном остались одни. Мой муж ушел к другой женщине.Как я все это переживаю и живу - это отдельная история, сейчас я вам хочу сказать вот что:оглядываясь назад, анализируя свою ситуацию, сделала вывод: самое тяжелый для меня период -предразводный(2 месяца)когда я еще ничего не понимала, пыталась все наладить, беседовать с мужем, выяснять отношения, а он ничего не слышал, меня не видел или воспринимал как преграду к счастью, любви, новой жизни.Это было ужасно.Когда до меня наконец-то все дошло,несмотря на то, что муж, до конца говорил, что уходит в никуда, я ускорила его уход.Ваша история напомнила мне этот период.Теперь я понимаю, худший вариант - это когда мужчина с тобой, но он не твой.Мне кажется это ваш случай. Отпустите мужа, пожалейте себя, скорей заканчивайте эту невыносимую неопределенность,ради детей, они ведь тоже страдают видя маму в таком состоянии.Хватит унижаться!Это ни к чему не приведет.Просто скажите мужу, что несмотря ни на что, любите его(если это действительно так),что дети будут очень страдать и ждать его всегда.Поблагодарите его за все и отпустите.Разве вам нужен рядом мужчина, который будет думать о другой, всеми мыслями и желаниями с ней?ЗАЧЕМ?!Терпения вам и сил все это пережить! Поверьте опыту - вам обязательно будет легче, а когда -это зависит от вас!

Alena , возраст: 38 / 27.09.2009

Сама встречаюсь с женатым мужчиной, у него ребёнок, но, поверь, я не могу его бросить: я его очень люблю!!! Я знаю, что у нас с ним нет будущего, он меня старше на 15 лет. Но дело даже не в возрасте. Пока мне с ним хорошо, но я-то понимаю, что дальше продолжения не будет, и мы расстанемся хотя бы просто друзьями. Так что поверь, они расстанутся, и ничего серьёзного из их отношений не выйдет. А пока старайся не обращать внимания и ничего не говори мужу. Я думаю, эта девушка сама понимает, что из их отношений не чего не выйдет. И помни: ты не достойна такого отношения к себе. Люби себя и детей!!!

Аня , возраст: 17 / 03.11.2009