Он узнал подробности разговора от неё(хотя договорились молчать ему),потом он возил её в командировку(как признался, когда я напрямик спросила),дома конечно с моей стороны истерики, скандалы. Понимаю,что так нельзя, но так больно, унижение такое, что сил нет. В итоге прожили 2 месяца в таком режиме: с работы едет сразу к ней(пол-часа,час, неважно уже),потом только к детям домой(когда они практически уже спать ложатся),в выходные придумывает разные отмазки,чтоб уходить ночевать из дома,а я знаю что к ней, встречаются по каким-то чужим квартирам(в том числе и в квартире,которая оформлена на меня, а живёт его мать).То есть тут ем, там сплю...Меня это выматывает сильно, перестала есть, спать, детьми заниматься и то нормально не могу, постоянно эти мысли. Когда очередной раз после выходных с ночёвками он приехал домой, я сказала, что иди живи отдельно, потому как не надо устраивать свою личную жизнь засчёт моего здоровья.Я ночь не сплю совсем, таблетки никакие уже не помогают,шарахаюсь от поворота ключа в двери.А он может уехать на 2 часа, на 4 часа, а может и на 12 часов сказав потом"какая разница,где я был".В общем я достала его, а он меня...страшно, что 2 любящих человека дошли вот до такого. Поговорила с его матерью(сложная ситуация с жильём,квартира её не наша) и сказала что как вы предлагали"живите соседями"так я жить не буду, жить и терпеть, я у себя одна, впервые в жизни я поняла это! В ответ выслушала кучу претензий, получается что ещё я и виновата,что мол"у меня бы такой ситуации не было,типа от хорошей жены не уходят".Знает прекрасно,что у меня за 14 лет никого не было,даже не смотрела никуда, а её сынок сменил уже любовниц 5(как сам признался, просто чувств не было)она аж опешила от такой правды.В общем она за него горой,мол" я таким его не видела,комок нервов"," у него здоровья нет"(я ответила тем,что на 2 семьи бегать здоровья хватает".Переживает она видно не за внуков, которые одни остаются, а за свою шкуру(что квартира её)и то чтобы он не остался без жилья.Раньше с слышала фразы"Ира, не гони его, ему некуда идти""живите соседями,мол не все кто семейные пары спят вместе". В общем наслушалась я от неё много,хоть сама и по душам решила с ней поговорить, жалею уже...просто подумала,что говорить придётся не щас,так потом,когда начнётся делёж квартиры. В общем творятся страшные вещи. Я вся измучилась уже что делать? правильно ли я поступила, что попросила уйти хоть на время, сказала"иди подумай,поживи,дорога назад пока есть"Но есть одно но...он говорит, что она для меня любовница, а для него нет"беда в том,что мы одни и те же вещи называем разными именами". Со мной будущего не видит оказывается, обвиняет меня в том, что сразу рассказала "мамашам"а ведь могло быть иначе. Слушать смешно,будто бы он специально подтолкнув меня к этому знанию сразу бы с ней побежал расставаться, когда зашло всё далеко. Он обсуждал в компьютере с любовницей тему как мне сказать? "может ей кино поставить, чтоб она всё поняла? нехочу больше обманывать и тебя и её"это его слова из той переписки.
В общем земля уходила поначалу из-под ног, щас потихоньку прихожу в себя. И вместе невозможно после всего того и врозь никак(но только для меня). Он говорит"даже если у меня там ничего не выйдет, готов остаться один", "я не уверен ни в ком, я в себе уверен".Конечно молчи я и он будет молчать,но я молчать не могу, у нас то скандалы-выяснения, то просто беседы. Вот в резуоттате всего этого и накопила эти фразы, что "я прикрываюсь детьми постоянно","дети пока маленькие они не понимают","что им важнее, нормальная обстановка дома или папа с отношениями на стороне?".В общем он поставил меня в рамки "или принимать всё как есть, соглашаться с тем, что у него своя личная жизнь, мол можешь и ты устраивать свою, я буду сидеть с детьми". В обще говорятся страшные вещи...
я терзаюсь вопросами может я поступаю не так, может терпеть и жить вот так соседями, ради детей? У нас всё было в плане секса нормально всегда, последнее время исключительно по моей инициативе конечно,и в итоге мне сказано сейчас" я не могу и там и там"в общем дали ясно понять, что я "там" весь, только живу здесь. Вот моя жизнь превратилась в то, что он привозит продукты на машине из магазина, немного бывает с детьми(кроме школы ушёл в политику,без 5 минут депутат,блин),когда дети улягутся собирается и уезжает, если задаю вопросы"какая разница куда?".На неделе когда жили вместе(уже 2 дня по раздельности живём, я с детьми, а он один, хотя навряд ли один, таскает её к себе)он мог ночевать и дома,а в выходные мол уехать по делам якобы и приехать через 12 часов, мол "ты меня достала выяснениями, я сбегаю из дома".И говорит, что всё равно бы уезжал если б было спокойно(я не всегда выясняю пробовала и молчать, просто получается плохо в этой ситуации).
Он в связи с занятостью не думает вообще про меня и про нас наверно,заезжает утром збрать ребёнка в школу, дом рядом где он живёт сейчас).Сказал, что будет думать, но мне кажется, что всё решил уже давно...
Может я вела и веду себя не правильно, мучают мысли как буду жить одна, растить детей, дети будут видеть папу по выходным...Говорит"детей не бросаю, и живёт со мной ради детей только". Но если согласиться обратно на такую жизнь(терпеть ради детей), то знать бы для чего терпеть, ценой своего здоровья. Я дёрганная, всё болит внутри, похудела страшно,всё висит на мне,не могу есть и спать нормально, с детьми стараюсь отвлекаться, не получается,все мысли там. А он живёт одним днём...Говорит не знаю сколько у меня там продлиться, год,два, три...Стоит ждать, ради чего ждать? И там жить не хочу и одной страшно, очень страшно.......поддерживает меня только мама, говорит мне в глаза всю правду обо мне, говорит всё то, что советую тут другие... ходила к психотерапевту,ничего особенного не вынесла оттуда,отнесла денег только...говорит "вы сами скульптор своего счастья".Понимаю, что здесь от меня зависит не всё, а только как я поведу себя в этой ситуации, буду терпеть такое отношение к себе или нет?
Что делать? Помогите советом? КАк жить? Стоит ли сохранять семью?(ощущение такое, что уже и нет семьи).Страшно вроде"отдавать своё другой",но разве вот это тоже жизнь?Муж-то и отец был идеальный, все считали идеальной семьёй,а тут такое....страшно,что вот так и останусь одна с двумя детьми, а он быстренько подженится...кому нужна с двумя детьми?
Может надо думать о детях, держаться за него? Но как быть, зная что тебя не любят,что не ценят всего того что было, сказал "уже нет"когда я спросила неужели не дорого всё что было?
Отклики:
очень обидно слышать вот такие слова после долгих лет вместе. Бес в ребро, что еще сказать... подумайте сами 18 и 37, это просто смешно, нужно пожалеть того "ребенка", да и мужа вашего тоже нужно пожалеть, ничто не вечно под луной.
единственное, что можно вам сказать - не нужно за него цепляться, вы итак уже сделали много и с помощью кнута, и с помощью пряника. только вот такой мужик нынче пошел (не все конечно) для него семья - не ценность. да и думает он не той головой.
с другой стороны ладно хоть признался, а то что вам так тяжело - это его не беспокоит, он своим устроением счастья занят, мне это знакомо. для него важнее собственные чувства.
посоветовать вам только можно одно - самой себя вытаскивать отсюда, то что вы у себя одна - это очень прекрасно, что вы это САМИ понимаете, так не позволяйте вот такому вот мужчине с малюсенькой буквы "м" портить себе жизнь, пусть видит, что вам хорошо, что к вам тянутся друзья, подруги, мужчины, похорошейте всем назло =)в руки себя возьмите.
когда вот вы плачете, худеете, истерики закатываете - это отталкивает мужчин еще сильней, думают, вот истеричка, и куда мои глаза смотрели... для них все гораздо проще. а вы, пожалуйста, не опускайте рук. отпустите его, авось и одумается, лет то не 25, но вопрос следующий, а нужен ли вам он попользованный, будете ли вы ему так безгранично доверять как раньше? но это другая песня. сначала подумайте о себе, уделите время себе, раз с детьми он чуть-чуть помогает. просите почаще оставаться с ними, типая в парикмахерскую, фитнес, встреча и загадочно улыбнитесь, пусть хотя бы перед уходом поревнует и задумается, куда идет и что теряет!
удачи вам и всего самого доброго!
Муж Ваш действительно "идеальный" - пять любовниц плюс молоденькая девчонка,которая еще ничего вэтой жизни не понимает плюс "джентельменское" поведение(сама во всем догадалась, вот и хорошо, посижу ка я на двух стульях). Лицом к лицу лица не увидать, говорят. Ваш муж - ни плох и ни хорош. Обычный мужик. Ему тоже сейчас несладко, поверьте. Но вам от этого не легче.
У вас случилось горе. И оно уже произошло. Теперь вам надо это горе пережить, находясь именно в той ситуации в которой вы находитесь. Вы сейчас будете хвататься за любую "соломинку" - может перебесится, может она уедет, может нормализуется, может поговорить с ним и еще тысячи всяких может...
Честно скажу - ничего вам из этого "может" не поможет. Только время, только перетерпеть, только отстрадать и отплакать, зная, что боль уйдет. Сто процентов уйдет. И только жить. Как можете. И без него. Он сейчас вам никто. Забудьте сразу, что был муж, была полноценная семья, был любимый человек, был друг. Тут ключевое слово БЫЛ. Как прошлогодний снег - он ведь тоже когда то был и растаял. Ничем он вам не поможет, впрочем, как и ничего и никто вам сейчас не поможет.
Вы проходите все стадии потери близкого, значимого человека. Как все те миллионы мужчин и женщин, которые оказывались в такой ситуации. Не надейтесь на поддержку мужа. Постарайтесь с ним не встречаться, не говорить, не общаться. Очень хочется его видеть,понимаю, но после встреч и разговоров - еще хуже становиться - ведь да?
Должен быть режим дня. И ежедневные дела. Через "не могу" и "не хочу"!
Вам сейчас очень страшно. И страхов миллион. И это нормально. Могу вам привести в пример статистику и еще кучу примеров из жизни, когда женятся на женщинах и в 40, и в 50, и в 60 лет, и с двумя и тремя детьмя..., но вам то в это сегодня пока не верится. И это тоже нормально. И со страхами не надо бороться, с ними тоже надо просто жить - бояться и жить.
Читайте этот сайт пока есть желание. Вы сами убедитесь, что ваша ситуация, к сожалению, типичная.
Анна, у вас все будет хорошо.Просто знайте это. Мужчины приходят и уходят, и снова приходят. И опять уходят. Появляются другие близкие. Самое главное - у вас дети. У вас есть мама. Любите своих родных. Отдавайте им свое тепло. А килограммы нарастут. Даже не сомневайтесь, еще и бороться с лишним весом будете... Удачи.
Так вот, главное, что я поняла в это ситуации - если отношения кончились и совместное проживание доставляет только боль - не надо заставлять себя терпеть все это. Наши нервы не железные - вся тяжесть ситуации все равно ляжет на детей тем или иным способом - они будут невольными свидетелями конфликта. А чтобы отвлечься от переживаний - надо заняться собой, сходить в парикмахерскую, к косметологу, короче сделать так, чтобы нравиться самой себе. Когда появляется уверенность в себе то и окружающие почему-то начинают по-другому относиться. Не ставьте на себе крест - Вы еще молодая, может Ваше счастье ходит где-то рядом... У меня процесс переживаний после ухода бывшего из семьи продолжался месяца 4 - это и рыдания по ночам, и потеря аппетита и куча таблеток от нервов. Я поступила просто - зашла в Интернет на сайт знакомств, сначала просто смотрела, потом потихоньку начала переписываться и в конце концов познакомилась. Конечно здесь нужно быть очень осторожной и внимательной. Но я-то в конце концов нашла человека, который меня любит.
Ваша задача не решать срочно прямо сегодня - развод или нет, а взять себя в руки, самой очень это тяжело, ищите помощи (как и выше я написала).
Всё очень индивидуально, никто не может дать однозначный ответ про развод, это должно быть Ваше очень личное решение, окончательное решение должно быть не сгоряча, а именно успокоившись, чтобы не на эмоциях, а с рассудком.
У меня был брак 12 лет, сыну сейчас 9, развелась 1,5 года назад. Загулы откровенные терпела примерно год, никакие разумные доводы мужу не помогали. Он сам к психологу идти не захотел, уж очень жизнь такая ему понравилась - и дома жена со стиркой, готовкой, и любовницы... У него по отношению ко мне, как я сейчас спокойно уже понимаю, и не любовь была.Совсем недавно женился. Но я когда на развод подавала, я делала это очень разумно, многое поняла, и отпускала его, желая ему счастья. Я уже не думала, а как же я с ребенком останусь (и жильё, к сожалению, у нас с ним общее, и до сих пор он грозит, что что-нибудь плохое сделает - или вселит кого-нибудь, или продаст свою долю, или передарит, но я уже и не реагирую, не нервничаю, я знаю, что ВСЁ ПО ВОЛЕ БОЖИЕЙ, и ничего всё равно без воли Божьей не случится). Когда я разводилась, я искренне уже думала, до этого напереживавшись и напсиховавшись, что, ну пусть и женится на другой, хоть сразу, а лишь бы не издевался надо мной с сыном (и оскорблял при нём, и дома очень редко бывал и т.д., ребенок же всё видел, страдал). НО! Многие женщины через подобное проходят и семью сохраняют, и сами смиряются, и себя исправляют, и вымаливают просто мужей! Тут всё зависит от самой женщины, и ситуации тоже очень индивидуальны.
Я долго переживала и думала, как поступить в моей ситуации. Дело то, я понимала, больше во мне, я же психую, и ребенка этим тоже мучаю, и сыну моё ужасное состояние нервозности и обиды передаётся. Мне помог очень определиться один совет: если можешь простить - прости, а не можешь, а начинаешь обижаться, злиться, пребывать всё время в немирном состоянии - отпусти, расстанься.
Я тогда, в похожем на Ваше состоянии, довела себя до того, что в больницу положили с подозрением на рак. Оказалось не рак. Но это меня остановило. Любой может ошибиться, продолжать ошибаться (муж в том числе). А то, что я себя довожу - это моя вина, это плохо, так и ребенок мой без матери может остаться.
Анечка, помоги Вам Господь и вразуми!
Одна, кстати, останусь, с двумя детьми - не в этом совсем дело. (Я осталась - и работу вдруг высокооплачиваемую мне предложили, и друзья новые и новые интересы появились, и в квартире всё таки, а не на улице, и ребенку спокойнее - почти каждодневных упрёков и хамства не видит, с папой общается, непросто всё, конечно, но я сыну говорю, что и мама, и папа, его любят, просто каждый любит, как пока умеет, как успел научиться в жизни).Почитайте добрые советы на этом сайте в статьях про любовь и зависимость, там очень хорошо об этом написано. И помните, что Господь каждому крест даёт по силам, а тяжелее не даёт.
Очень жалко, что с мужем Вашим так, совсем человек запутался, "не в себе" - это значит тёмные силы (откровенно бесы) совсем человека "попутали". За душу каждого человека идёт ежеминутная борьба: добро или зло, Бог или дьявол. И школьницу эту губит, и себя. Но Вы разумная женщина, с двумя детьми! Вам нельзя давать и себя ещё губить, Вы можете взять себя в руки и для начала перестать психовать.
Очень искренне хотелось Вам помочь. Держитесь, успокаивайтесь, опыт преодоления таких состояний есть, и ситуации, как у Вас очень часто происходят
https://www.perejit.ru/main/psycholog
Анна, вам надо прежде всего привести в порядок свое здоровье, у вас ведь двое маленьких детишек, да и у себя вы одна. Не надо больше унижать себя разговорами с юной девицей, новой пассией вашего мужа. Здесь, как раз, всё прозрачно и очевидно, девочка «пристроилась» к «папику»–покровителю» на период учебы. Дело всё в муже, в его блудливой натуре. К сожалению, есть такая категория мужчин, которая даже будучи в браке встречается с разными женщинами. Я таких мужчин считаю ущербными. Что –то важного они в жизни недополучили. Они живут иллюзией, что каждая последующая партнерша будет лучше и сделает его счастливым. Вы верно нашли определение таким отношениям: «подженится». Анна, перестаньте рвать сердечко свое, прекратите все разговоры на эту тему с его мамой, с ним, с его пассией. Думайте только о детях и о себе. Тем более, что ваш муж, по его словам, детям помогать будет. Вам только 33 года. Это прекрасный возраст для женщины. Не бойтесь остаться одна. Вы уже не одна, у вас прекрасные детишки. А им важна спокойная обстановка дома. Они хоть и маленькие, но все-таки чувствуют, что с папой что-то не так. Да и ваше состояние им передается. Но решать вопрос о сохранении семьи придется все-таки вам, здесь трудно что-то советовать. Есть женщины, которые живут соседями долгие годы ради детей. Но я всегда думаю, что больший вред детской психике приносят именно такие фальшивые отношения между папой и мамой: ночные приходы-уходы, ложь, ссоры. Берегите себя, постарайтесь успокоиться и определить для себя, что для вас важнее: жить с соседом на одной территории, вздрагивать по ночам, просыпаясь от ночных приходов мужа, видеть его безразличие к вам или чувствовать себя женщиной, достойноя любви, заботы, внимания. Очень-очень желаю вам выйти достойно из этой ситуации.
Дело то конечно, не в том, что его надо осуждать, осуждать вообще никого нельзя, но от работы такой такого работничка точно надо бы отстранять. Я вообще про детей подумала, вот так попадись ребенок в школе психологу. Очень молитесь, страшно это.
Жить соседями ... А вы выдержите? Нет уж, пусть делает выбор. Либо там, либо тут. А на два дома не позволяйте. Выберет её, пусть собирается и уходит.
А вам пока не надо думать о том, кому вы нужны с двумя детьми и как вы их будете воспитывать. Вам надо думать о сейчас. Сейчас есть чем накормить детей? А завтра? Вот и хорошо. А там, как Бог даст.
Вы не думаете о главном: Господь всё видит, всё знает. Он очень вас любит. И если Он захотел, чтобы вы узнали обо всём теперь, значит так лучше для вас.
Милая, не отчаивайтесь. Постарайтесь не осуждать его мать. Постарайтесь не думать:"Как же так? За что?" и т.п. Постарайтесь не перебирать все эти обиды, страшные слова и поступки. Конечно, легко сказать, а как это сделать? Мне помогло осознание того, что муж мой не в себе. Он движим грехом. Бесится он.То есть бесами ведом. Это страшное дело. Тут можно только молиться за него. И не терять времени на разговоры и выяснения отношений с ним - не услышит. Я вообще уходила из дома, когда он приходил к детям. Он хотел общаться с детьми, он общался. Я ему была не нужна. Находиться с ним рядом не могла. Вот и уходила. Сердце разрывалось оставлять их с ним, но для нас на тот момент так было лучше.
Если вы верующая, пойдите на исповедь, причаститесь. Начните регулярно ходить в храм, причащаться сама и детей причащать. Для чего это? Ну, прежде всего для того, чтобы защититься самой и детей защитить от того, что он в дом таскает. Блудный грех - смертный, если вы помните. И для окружающих он так просто не проходит. Посмотрите, как стала рассуждать его мама...
Потом, глядишь, научитесь молиться. Лучше всего, если у вас появится духовный отец, который и будет вас вести. Молитесь за мужа. Господь милостив. Он всё устроит.
Ну, вот, чем смогла... Берегите детей.
это сочетание абсурдно и несоединимо. Счастливая ли семья. Заканчивайте мучить себя,пусть идет туда, куда хочет. Хватит.Все, что было, уже было.Что сохранять, то , чего не существует. Продолжать позволять потихоньку убивать себя. Разомкните этот круг. Речь о сохранении может идти лишь тогда, когда есть то, что можно сохранять. Что сохранять сейчас."отчаяние, подозрение, аффект, шок,предательсто, слезы, ругань,ужас, крах,страх, бессмысленные и мучительные выяснения,дергаться дальше, исходить болью, худеть.Это сохранять.зачем.я поняла, вы и сами уже знаете, что делать.Пусть идет далеко и надолго, и с ускорением. А вы справитесь, уже справились, вы сильная, жизнь сделала вас такой. Вы еще будет летать, когда избавитесь от того, кто не хочет ничего. Отпустите с Богом.Все будет великолепно. Поверьте.
С начала проблем прошло 3 (!) года!!! Живем отдельно. Была у психотерапевта, у психолога. Начала ходить в церковь. Было трудно, потому что хотелось быстрее все понять и избавиться от боли. Боль до конца не ушла, отчаяние накатывает волнами. Мне тоже было дико страшно! Корила себя, что сама попросила его пожить отдельно. За детей обидно и страшно тоже!
НО!
НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО НИЧЕГО ПРОСТО ТАК С НАМИ НЕ ПРОИСХОДИТ!
Попытайтесь понять - какой урок вы должны вынести из этого кошмара? Молитесь, просите помощи у Бога! Мне очень помогали поездки по Святым местам - Годеново, Оптина, Дивеево, Матронушка. Ночью, когда не спала - молилась и засыпала быстро.
Очень надеялась на быструю помощь и все время ждала, что вот-вот все решится, он поймет, как мы ему нужны! Время шло, но ничего не менялось. Он приходит к детям, проявляет строго дозированную заботу. И все.
ВАЖНЫЙ СОВЕТ! НИЧЕГО НЕ УЗНАВАЙТЕ О ЕГО ТОЙ ЖИЗНИ И НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ЕГО ЖЕНЩИНАМИ! Я тоже имела глупость такую. Не надо.
НЕ ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКИ У ЕГО МАТЕРИ! Она ВСЕГДА будет на его стороне!
В какой-то момент у меня начался ропот - как же так? я молюсь, держу обеты, а ситуация не меняется?! И вдруг однажды меня пронзило - Слава Богу, что он жив и здоров! Кто знает, от какой беды я его отмаливаю!
САМОЕ ДЕЙСТВЕННОЕ, ЧТО МНЕ ПОМОГАЛО ВЕРНУТЬ ДУШЕВНЫЙ МИР В САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ МОМЕНТЫ - ПОВТОРЯТЬ - "ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ МОЕГО МУЖА!"
Как можно победить тьму? Только зажечь свет! И зло можно преодолеть только добротой!
Поверьте, Аня, это не просто слова - я выстрадала это все!
Не рвитесь в закрытую дверь! Вы можете сломать себе хребет. Я, как многие женщины, тоже заболела серьезно. Успела остановить себя.
Аня, мы не смотря ни на что, - счастливые женщины! У нас есть здоровые дети!!!
Ищите свой способ преодолеть боль!
Вы - не одна!
С начала проблем прошло 3 (!) года!!! Живем отдельно. Была у психотерапевта, у психолога. Начала ходить в церковь. Было трудно, потому что хотелось быстрее все понять и избавиться от боли. Боль до конца не ушла, отчаяние накатывает волнами. Мне тоже было дико страшно! Корила себя, что сама попросила его пожить отдельно. За детей обидно и страшно тоже!
НО!
НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО НИЧЕГО ПРОСТО ТАК С НАМИ НЕ ПРОИСХОДИТ!
Попытайтесь понять - какой урок вы должны вынести из этого кошмара? Молитесь, просите помощи у Бога! Мне очень помогали поездки по Святым местам - Годеново, Оптина, Дивеево, Матронушка. Ночью, когда не спала - молилась и засыпала быстро.
Очень надеялась на быструю помощь и все время ждала, что вот-вот все решится, он поймет, как мы ему нужны! Время шло, но ничего не менялось. Он приходит к детям, проявляет строго дозированную заботу. И все.
ВАЖНЫЙ СОВЕТ! НИЧЕГО НЕ УЗНАВАЙТЕ О ЕГО ТОЙ ЖИЗНИ И НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ЕГО ЖЕНЩИНАМИ! Я тоже имела глупость такую. Не надо.
НЕ ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКИ У ЕГО МАТЕРИ! Она ВСЕГДА будет на его стороне!
В какой-то момент у меня начался ропот - как же так? я молюсь, держу обеты, а ситуация не маняется?! И вдруг однажды меня пронзило - Слава Богу, что он жив и здоров! Кто знает, от какой беды я его отмаливаю!
САМОЕ ДЕЙСТВЕННОЕ, ЧТО МНЕ ПОМОГАЛО ВЕРНУТЬ ДУШЕВНЫЙ МИР В САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ МОМЕНТЫ - ПОВТОРЯТЬ - "ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ МОЕГО МУЖА!"
Как можно победить тьму? Только зажечь свет! И зло можно преодолеть только добротой!
Поверьте, Аня, это не просто слова - я выстрадала это все!
Не рвитесь в закрытую дверь! Вы можете сломать себе хребет. Я, как многие женщины, тоже заболела серьезно. Успела остановить себя.
Аня, мы не смотря ни на что, - счастливые женщины! У нас есть здоровые дети!!!
Ищите свой способ преодолеть боль!
Вы - не одна!
Анечка, ответ на этот вопрос прост:"Надо думать о детях и не держаться за него".
Дети должны знать, что измена - это плохо и мириться с этим нельзя. Бывают, конечно, случаи - человек ошибся, раскаивается, все мы грешны, надо уметь прощать. Но у вас, как и у меня - другая ситуация.
Я вам расскажу возможное развитие событий на своем примере.
Когда мне было столько же лет, сколько вам, мой муж попытался уйти первый раз. Я подозревала, что были измены, но позволяла себя обманывать - как говорят, все мужчины изменяют и т.д. Закрутился у него роман с женой его двоюродного брата, через 3 года я узнала об этом впервые, как обычно это бывает - в последнюю очередь. Был скандал, узнал ее муж , они разошлись, а мы нет, решили попробовать сохранить семью. Он еще около года метался между семьей и ней. Это было очень трудное время, напряженные отношения, я была полностью поглащена ими, а детям (из-за которых, как мы думаем, все это терпим) уделяла внимания меньше, слава Богу - не смотря на это, дети у меня выросли хорошими людьми.
Он старался забыть ее интересным способом - стал менять женщин, как перчатки. А я ,съедаемая ревностью, недоверием стала ненавидеть себя, всех вокруг, я не хотела жить, я превратилась в живой труп. Депрессия стала моим нормальным состоянием.
Шли годы, в определенный момент мне показалось, что он успокоился. Но это было затишье пере бурей. Через 6 шесть лет они встретились снова. Она попрыгала по чужим постелям и поняла, что никому она не нужна и решила вернуть его. У нее получилось, уже полтора года они вместе, у них ребенок, счастливая семья. Второй раз мне опять потребовалось 3 года, чтоб узнать обо всем, сама случайно их встретила вместе. Он не оправдывался, они были рады, что я им подвернулась и не надо ничего решать и ждать - вот он счастливый случай.
Говорят, нельзя умереть дважды, мне казалось, что теперь я не переживу.
Но вот я вам пишу. Мне сейчас жаль, что я прожила в таком духовном болоте 12 лет. Измены разрушают тех, кто изменяет и тех, кому изменяют. Я многое поняла, перестала биться головой об стену-почему со мной так? Живу, раскаиваюсь в своих грехах, молюсь за себя, за детей, за него, хожу в храм, исповедуюсь,причащаюсь регулярно, только так можно выжить. Без предателей жить легче, нельзя жить во лжи, это очень опасно для вас и для детей.
Вот и делайте выводы.
"Не бойся, только веруй!" Желаю вам, Анечка, использовать все случившиеся для духовного роста, принять все как есть, полностью положиться на Бога - он лучше ведает, что нам полезно ко спасению души. Радуйтесь, что он вырвал вас из этой грязи. Живите и не грешите, все наладиться, я уверена. Нас много таких, вы не одна, мы с вами.
![]() |