Я не видела Его уже 4 месяца, но мои мысленно все еще с Ним. Уже нет той невыносимой боли и тяжести в груди - осталась только пустота, которую мне пока не чем заполнить, но это только пока… Сначала я просила у Бога вернуть мне этого человека, потом забыть его, а сейчас нет слов молитвы и не знаю чего просить. Все проходит, и это пройдет, и я еще буду очень частлива если не с ним, то с другим, но так хочется чтобы с ним…
Мы познакомились ровно три года назад. Это не была любовь с первого взгляда, тогда это ,наверное, вообще была не любовь. Он не был моим первым мужчиной, но и сказать что до него у меня были серьезные отношения тоже нельзя. Была первая незадавшаяся любовь, а потом на несколько лет мужчины вообще перестали меня интересовать. В то время я была по-своему счастлива: любимая и интересная работа, друзья, поклонники, увлечения…для полного счастья не хватало одного – любимого человека. Но видно полного счастья и не бывает…
Трудно сказать, что тогда привлекло Его во мне – яркая, незаурядная внешность или моя тогдашняя независимость и самодостаточность, непокорная душа…Меня в свою очередь и тянуло к этому человеку и что-то отталкивало. Он с самого начала вел себя властно и эгоистично, но в то же время демонстрировал серьезные намерения, знакомил с родственниками, не хотел расставаться ни на минуту, строил планы на будущее и предлагал переехать к нему. Не было ни цветов, ни свиданий при луне. Хотя нет свидания были – как правило, у него дома, либо у его родственников или друзей. С моими родными и знакомыми мой любимый особого желания пообщаться не изъявлял. Были ссоры. Как правило либо на почве того, что я демонстрировала свой характер и пыталась его построить, либо на бытовой почве. Он считал, что я его девушка и должна выполнять всю женскую работу по дому, а я в свою очередь придерживалась мнения, что дом у меня в другом месте и то, что я остаюсь здесь ночевать не означает что я обязана сначала вымыть здесь полы. Ссорились часто, но до личных оскорблений у нас не доходило, как правило, все заканчивалось тем, что я собиралась и уходила домой. Он несколько дней не звонил, потом приезжал за мной, говорил, что я ему нужна, за этим следовало бурное перемирие и какое то время идеальных отношений. Мне казалось, мы не можем расстаться на всегда, и за каждой ссорой последует перемирие. Этот человек уже стал частичкой моей жизни, кусочком моей души. Для него я многое изменила и в себе и в своей жизни… Научилась думать в первую очередь о другом человеке, а не о себе, поступаться своими принципами. Стала ценить наши отношения выше отношений с друзьями, своих увлечений, работы и т.д. С ним я стала мягче, женственнее…
Потом случилась беда – я заболела, не вдаваясь в подробности, скажу только, что болезнь моя серьезно подпортила не только здоровье, но и внешность. Он делал мне уколы, делал вид, что ничего не случилось и не пытался мне особо ничем помочь. Когда я начинала психовать и спрашивать его, почему бы ему хотя-бы не поинтересоваться как мое здоровье, отвечал, что чем помочь мне не знает, а не спрашивает потому, что считает что для меня так лучше… Я не знала, что со мной, моталась по городам, по больницам, врачи не могли поставить диагноз, и из последних сил старалась не унывать. Он спокойно жил дальше, помогал материально, успокаивал меня, и нервничал только тогда, когда я не готовила ужин, или что-нибудь в этом роде. Потом мы поругались, как обычно из-за ерунды. А возможно ерунда была только поводом. Меня довольно в грубой форме попросили забрать вещи, потому что ему надоело, что я сделала незамедлительно. Через три дня он приехал забрал ключи от квартиры, а на следующий вечер я увидела его с девушкой. Что со мной тогда творилось просто страшно вспомнить, Я проплакала всю ночь, а на следующий день поехала с мамой в монастырь – там я опять плакала, молилась и просила чтоб он вернулся…Я вернулась из монастыря и в ту же ночь он позвонил, зачем не знаю, сказал просто потянуло что-то, я плакала в трубку, говорила что люблю и умоляла вернуться. Он что-то объяснял, что ему нужна не такая жена как я, что мне 26 лет и люди в этом возрасте не меняются, но как бы там ни было в ту ночь я осталась у него… И в последующие тоже...Мы помирились, потом он ушел в рейс.
Мне наконец-то поставили диагноз, сделали операцию. Опасность для жизни миновала, но внешний дефект остался. Вышла на работу, жизнь стала как-то налаживаться. Он писал смс-ки, звонил, говорил что любит и переживает за меня.
Потом он вернулся, мы прожили чуть больше месяца и поссорились, как обычно из-за ерунды. Тяжелый рабочий день, я с температурой, слово за слово и наговорили друг другу всякого…Два дня не разговаривали, к нему друзья пришли вечером а я вроде как пустое место. Я пыталась помириться или хотя бы поговорить, на что он отвечал мне только грубостью. На утро, пока он спал, я собрала вещи и ушла домой. Он два дня звонил, потом приехал меня забрал, вот тут началось все самое интересное. Вечером все было чудесно, отменный секс, кофе в постель...а на утро он превратился в каменную статую и даже не потрудился меня провести до двери. В течение дня он ни разу не позвонил, тем более, что он обычно встречал меня с работы на остановке, короче я поехала опять домой
Этот агония продолжалась еще месяца три - он то приезжал, то тупо чуть-ли не выгонял меня с квартиры. Звонила я - говорил что занят, через полчаса звонил сам уговаривал приехать. В это же время у него были и другие девушки, я об этом знала, но думала, что нагуляется и вернется, тем более что в этом меня поддерживала его мать. Короче так бы продолжалось наверное долго, если бы в один из таких вечеров, я не нашла у него дома фен. На вопрос кому он был куплен мне ответили, что он тут вобщем живет с девушкой, и фен купил ей а еще колготки...короче это меня выкосило окончательно. Я поинтересовалась что же в таком случае здесь делаю я у тебя дома в двенадцать часов ночи, на что мне было рассказано много всего интересного. Например, что я ему родная, как сестра, и что он за мной скучает, что он нагуляется и вернется. и что он всегда возвращается ко мне, потому что одна я его люблю. Я тогда ему ответила, что такого не будет, но видно эта фраза так прочно засела в моем подсознании, что я до сих пор в это верю, как ни пыталась выбить это из головы... а виделись мы в последний раз где-то мае, я была у него дома: полюбовалась на его не трезвую физиономию и уехала домой.
Как я жила все это время сама не знаю, похудела на 14 кг., начались неприятности на работе, проблемы со здоровьем. Я была на грани нервного срыва, а может и за гранью: Не могла ни есть, не спать, слезы катились непроизвольно и каждый вдох был наполнен невыносимой болью. Я старалась о нем не думать, ничего не спрашивать у знакомых но до меня постоянно доходили какие-то известия о нем – у него новая девушка, он поехал отдыхать, он вернулся с отдыха. Мы живем в разных районах но постоянно встречаемся где-то в городе, то его машина останавливается под окнами моей маршрутки, то еще что-нибудь в этом роде. Видела его с ребенком (новой девушки) – судя по выражению лица он был мне не очень рад. Не звонил мне больше двух месяцев. Я училась жить без него, заставляла себя есть, потому что надо, ходить на работу, потому что без работы нельзя и из последних сил старалась не думать о нем, о том как он там счастлив и о том, как же я могла ему стать чужой за такой короткий срок.
А потом он вдруг объявился. Звонит ночами, смс-ки пишет. я трубку не беру. Просто боюсь – одному Богу известно по каким крохам я собирала остатки душевного равновесия. если бы он что-то решил - он бы нашел способ меня увидеть, правильно? Но в то же время если бы я была ему безразлична он бы не звонил мне, тем более спустя несколько месяцев. Я совсем запуталась.
Я люблю Его не смотря ни на что, и буду любить. Что же мне делать? Есть ли у меня возможность его вернуть, и как? Я не знаю буду ли я с ним счастлива, но мне нужен этот человек, очень нужен. Я не строю никаких иллюзий, что он изменится и вижу его таким какой он есть, просто я очень сильно Его люблю.