Вышла я замуж уже в сознательном возрасте - мне было 27 лет и думала, что по большой любви. До этого он был женат. Но к тому моменту, когда мы стали встречаться, он уже не жил с женой. Как он сказал, он понял, что она его не уважает, а он не испытывает к ней любви и поэтому он с ней поговорил и они расстались. Мне казалось, что он угадывает все мои желания: делает то, что мне хотелось бы чтобы он делал, говорит то, что мне хотелось бы услышать. Был он очень чуток и нежен.
До того как я стала встречаться с ним я очень долгое время (5 лет) переживала расставание с прежним моим молодым человеком, с которым мы встречались 4 года. Все мое студенчество было связано с ним - нет мы не вместе учились, к моменту моего поступления у институт он уже его закончил. Он сказал, что понял, что нам не будет хорошо вместе, что мы оба жесткие люди и что я заслуживаю лучшего. После этого он просто пропал, старался не появляться в тех местах где я могла быть, а через год женился на своей ученице. Я не могу сейчас передать словами, что я тогда испытала. Казалось, что эта боль никогда не пройдет, а когда немного отлегло, думала что случись со мной еще раз подобное - то я точно не выдержу,умру. Хотя мы и не были с ним близки.
И вот когда появился он - я оттаяла, доверилась ему,говорила, что со мной очень тяжело, что я не часто улыбаюсь, но он уверял, что все будет хорошо, что он научит меня жизни. Однако в глубине души всегда сидел страх, что и он скажет, что ты достойна лучшего, а я не могу быть с тобой. Именно поэтому наверное я проверяла свои чувства к нему, проверяла его чувства ко мне, но он любил и я любила. Я готова была сделать для него все, только бы он попросил. Он меня многому научил, за многое я ему была благодарна.Я благодарна ему была за то, что многие мои мечты осуществились. И мне хотелось его отблагодарить за это - я старалась быть хорошей хозяйкой, чтобы дома было чисто, уютно, стирала, готовила, гладила. Старалась выглядеть хорошо - как ему нравится. Одевалась так как ему хотелось бы чтобы я одевалась. В сексе тоже проблем не было.Все мои родственники завидовали мне. Говорили - вот правильно сделала, что замуж не торопилась, зато сейчас живет как сыр в масле.Но мне было хорошо не от их слов, мне было просто хорошо рядом с ним. Спустя полтора года после замужества у нас родился ребенок. Мы очень ждали нашего малыша, хотя я все переживала - не изменились ли его чувства ко мне. Он старался зарабатывать больше денег, чтобы все у нас было и у него это получалось. Хотя дома он стал бывать реже. Объяснял, что в мире бизнеса зарабатывание денег происходит и в кафе и за игрой в бильярд и т.д. Я старалась его понимать,всегда встречала его, провожала на работу, старалась не будить утром, уносила ребенка в другую комнату, чтобы он поспал подольше. Но и он, если слышал что ребенок плакал, всегда просыпался, помогал. Я полностью была в нем - ходили в гости мы к его друзьям, мои как то сошли на нет. На все праздники я старалась пригласить его родственников, думала, что от этого ему будет хорошо.
Когда ребенку исполнилось полтора года я вышла на работу. Причем в этом меня поддержал он. Сказал, что мне надо строить карьеру, поскольку для меня это важно, если у меня получиться значит я буду счастлива и он со мной тоже.
На новой работе был завал, приходилось брать работу домой, ребенка оставлять у бабушек. Физических сил иногда для близости не оставалось. Но он делал вид, что понимает. Не знаю когда это произошло, в какой момент, но он стал встречаться с другой девушкой. Нет не для близости, но для общения. Я которая считала, что никогда не опущусь до такой низости как чтение чужих писем - узнала об этом из смс. Там не было ничего интимного, но факт того, что у моего мужа есть какая скрытая жизнь меня подкосила. Сначала я ничего ему сказала, но это было видно по настроению. То чего я больше всего боялась -случилось. Все страхи, что были во мне, они проявились. Я перестала улыбаться, я видела во всем вранье. В итоге обиды, недосказанные разговоры. Я позвонила той девушке и предложила дружить семьями. Она позвонила ему и так он узнал, что я читала его смс. Он был оскорблен, его не заботило что я чувствовала, его больше заботило то, что не уважают его личную свободу. Он хотел было уйти, собрать вещи. Но я плакала и попросила не делать этого. Сказал, что если мне будет легче он не будет с ней общаться и удалит ее телефоны. Но это уже как червь сидело в наших отношениях. Я так надеялась, что он не такой как тот, что он сможет помочь мне поверить в него. Ждала подтверждения этому и конечно же читала смс. И она вновь появилась спустя полгода. А потом он увлекся другой девушкой. Я также старалась выглядеть хорошо, но и у меня были срывы. Нет мы не кричали друг на друга, мы молча ругались, а я плакала. Он старался бывать реже дома, его ночные отлучки - работа с клиентами. Но я думала, что он все знает, что он научит меня всему, он умнее меня. Он тоже все это очень сильно переживал, начались проблемы со здоровьем,ходил в церковь. А потом был экономический кризис и работы в нашем городе для него не стало. Он сказал, что переедет в другой город, будет зарабатывать деньги и это неплохо будет для наших отношений. Приезжал только на выходные. Но я так ждала этих дней, всегда встречала его радостная. Но сколько это может продолжаться, когда он для себя все решил. И я видя его нелюбящие глаза - плакала, он бесился уходил. Потом сказал, что меня он не любит, что хочет быть счастливым. Поскольку у нас есть ребенок, о мы должны сохранить нормальные человеческие отношения. В новом городе купил себе дом, говорит, что сын будет приезжать к нему и жить там.
Сейчас ребенку 4,5 года, он хочет видеть его когда пожелает, хочет возить его к себе. Я возражаю. Потому что у ребенка должен быть дом, а не перевалочный пункт. Тогда он говорит, что подаст иск в суд и пусть суд определит сколько с ним будет ребенок. А смотрю на него - такого близкого и родного человека и плачу.
Меня сейчас не интересует ничего, я даже с ребенком заниматься не могу - даже элементарно накормит его мне трудно. Он приезжает на выходные, забирает ребенка - и живет с ним у своих родителей. А я жду каждые выходные - хочу видеть его и в тоже время боюсь его видеть. Он корректен, говорит, что он мне не враг, что хочет чтобы я была счастлива. Все вроде бы правильно, но сердце плачет, плачет потому что у меня и моего ребенка больше семьи о которой я мечтала. Почти год как мы так живем. А я не могу успокоиться. Мне очень плохо. В глубине души я надеюсь, что может быть он полюбит меня вновь.....
как же мне плохо...
помогите
Отклики:
В мире нет ничего случайного, любая ситуация происходит не бессмысленно. Как и с предыдущим расставанием, не стоит думать, что плохое может и будет повторяться! Зачем топтать своё настоящее, переносить негатив в будущее!
Очень трудно успокоиться, потому что обидно, потому что старалась, а результат совсем не такой, как хотела и ожидала. Да, не всегда получается так, как нам очень бы хотелось. Обвинять другого, вспоминать и прокручивать ситуации вновь и вновь - только губить, точить себя изнутри, при этом и другого не исправишь, и себе только навредишь. А другого взрослого человека и вообще исправлять невозможно, каждый отвечает за себя, за свои грехи, ошибки, свою нелюбовь. Мы не хозяева друг другу, а часто, не задумываясь, переступаем границы и начинаем давить на другого, пытаться изменить его, его поведение, и тем только злим и обижаем другого. А вот за сына в ответе, сын сейчас полностью от Вас зависит, от Вашего настроения, оптимизма, от проявления любви к нему!
У любого человека в жизни своя история, своя боль, у меня была семья 12 лет, сыну сейчас 9. Развод был 1,5 года назад, недавно бывший муж снова женился. Сына обманами забирал не на встречи вдвоём, а возил к будущей жене, у неё тоже ребенок почти ровесник нашему. Очень больно, а ребенку и неполезны совсем такие поездки. И хуже даже, чем "перевалочный пункт".. А ребенку папа говорит, чтобы маме соврал, и сказал, что были вдвоём, но ребенок сам мне рассказывает в итоге правду. Пытаюсь спокойно объяснять бывшему, что это больно для всех. Молюсь. Надеюсь только на Господа. Потихоньку смиряюсь, уже теперь хорошо понимаю, что моя ситуация послана мне же во благо. Я сейчас вижу много своих ошибок, стараюсь исправлять характер свой, потому что понимаю что многое во мне мешает жить и мне и моим близким. И я тоже мужу доверяла, надеялась на него, но чересчур полагаться на людей не стоит, надо больше любить самой, чем ждать ответной любви, и поменьше ожидать чего-то от другого, чтобы при неисполнении ожиданий не разочаровываться до такой степени, что "кормить ребенка не можешь".
Я заставляю себя говорить ребенку, что и папа его любит, чтобы он не взгревал в себе обиду на отца и эта обида не портила ему жизнь, маленькому мальчику, которому ещё свою семью когда-то строить. А научиться прощать людей надо как можно раньше, так легче жить, так жить правильно.
Мы живём и грешим, грешим, не задумываясь. Сами наломаем в своей жизни дров - и блуд до брака, и обиды на других, гордость наша, мысли, что заслуживаем лучшего (ропот вообще-то такой нехороший на Бога)и наше плохое настроение (а улыбаться то, конечно, надо почаще, чтобы людям приятнее рядом с вами было, а не грустнее)..Но когда то же ведь надо и остановиться, и задуматься, и начать себя менять, исправлять.
На этом замечательном сайте много хороших статей и советов как не впадать в уныние, как выбираться из боли и тоски. Очень помогает, сама на себе пробую, переключиться со своей боли на других людей: начать помогать кому-то, ведь есть вокруг нас люди, нуждающиеся в помощи и дети брошенные, и инвалиды, и бедные.
И ещё, к плачущей, в плохом настроении не захочется вернуться, с такой тяжело общаться, не важно кто в этом виноват!
А ребенку в такой ситуации тяжело, особенно тяжело ему, когда рядом мама грустная очень и плачет, и думает о плохом, и не радуется с ребенком вместе. Такому маленькому ребенку и вообще очень передаётся настроение матери. Ребенок - одна из реализовавшихся Ваших мечтаний, о которых Вы говорили, что с мужем сбылись. Вот и радуйтесь, и вкладывайте в ребенка, ищите в себе силы и любовь! Это очень важно. И это возможно. Ведь похожих таких ситуаций в мире очень много, и есть пути преодоления, и можно даже пользу извлечь.
Если бы у меня с мужем всё складывалось всегда тихо мирно, я бы и вообще может быть в храм не пришла, и многих своих ошибок не поняла.
Помоги Вам Господь, Олечка!
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=65
психолог пишет о том, как справляться с такой ситуацией, как у Вас.
Вы хорошая женщина, стремящаяся к любви, не унывайте, научитесь снова радоваться жизни, у Вас всё обязательно получится
Спаси Вас Господи
на счет мужа, я вам одно могу сказать. человек вдруг резко не становится другим. люди не меняются. он всегда был таким. вы знаете, почему он расстался с первой женой? если нет, то было бы неплохо поинтересоваться. а если да, то прокрутите в голове эту информацию. думаю, она напомнит вам вашу нынешнюю ситуацию, вот только тогда в роли "той девушки для общения" были Вы, а теперь Вы в роли "той нелюбимой жены". вот и все. он всегда был, есть и будет таким - ответственным и любящим, пока ему это интересно или нужно. и глупо ждать от него чего-то другого.
лично я могу вам одно посоветовать - ХВАТИТ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!!! возьмите наконец свою судьбу, свою жизнь и жизнь своего ребенка в СВОИ руки. не переставайте ухаживать за собой, чаще отдіхайте с подругми, бівайте в людніх местах. а на счет мужа-горе-папы я считаю, что надо эти визиты, когда ему захочется немедленно прекратить. и если уж ребенок все-таки живет с ВАМИ, то ВАМ решать когда и кто будет к нему приходить, а то вообще уже хорошо устроился: и гуляет , и ребенок ему на блюдце подается в любое время по щелчку. решать, конечно, ВАм, но мне все-таки кажется, что надо начать себя уважать наконец.
Все наладится.Вот увидишь.Ты знаешь,лучше жить одной,чем с таким.Это я по своему опыту знаю.Пусть хранит тебя Господь.
Каждое воскресенье хожу в церковь, прошу у Господа дать мне душевного спокойствия.
И в одно прекрасное утро (хотя на улице шел дождь) я поймала себя на мысли, что я не думаю о своей несчастной жизни и где сейчас мой бывший, чем занимается мне все равно.
И тут началось самое интересное, он начал звонить и интересоваться не нужно ли мне в чем-то помочь, может мне деньги нужны или еще что-нибудь и хочет, что бы мы остались с ним друзьями. Да не нужны мне такие друзья!!!
Поэтому держитесь Олечка. Научитесь любить прежде всего себя. Отдавайте свою любовь своему ребенку. Все будет так, как должно быть.
А с мужем перестаньте быть несчастной. Будьте холодной, уверенной в себе. Ну, что вам стоит? Ведь вы не так долго видитесь...
Захочется плакать, сделайте так, чтобы он не видел. И даже не догадывался о том, что вы страдаете.
И хорошо бы вам попасть к хорошему батюшке...
ваше письмо насквозь пронизано унынием. Это плохо, Оленька. И даже стыдно. Вы ведь не инвалид, не тяжело больной человек, не нищинствуте, никто у вас не умер, да ещё и ребёнок у вас! Ну, какое тут уныние! Почаще задумывайтесь над тем, почему вы страдаете и на каком месте ваше страдание на шкале человеческих страданий. Уныние - это грех. Боритесь! Не раскисайте. А как бороться, я уже писала. Помните о Боге. Идите в храм.
Держись Ольга! Твоя жизнь в твоих руках, твое счастье, в твоих руках молись, за себя, за своего ребенка, за своего любимого человека, за счастье надо бороться!
![]() |