Вера, дорогая! Ты ещё такая юная, что же ты делаешь!Ты в таком возрасте наделала уже кучу ошибок, совершила страшный грех! У него жена (почему бывшая, он что с ней развёлся?), дочка, а мужчины заводя отношения на стороне, всегда говорят, что жёны у них ужасно плохие, что им очень плохо с женой, но потом кучу причин находят, что якобы не могут по какой-либо причине бросить семью. Это очень известно девушкам, которые встречались с женатыми мужчинами. Поэтому, Верочка! Найди в себе силы отпусти его, представь, что если ты будешь всё-таки вместе с ним, то всё это чуть позже может случиться и с тобой! Тебе всего 20 лет! Впереди тебя ждёт чистая , настоящая любовь без прошлых воспоминаний, всё-равно в душе останется след от прошлой жизни. Пускай он будет рядом со своей дочкой. У меня одна дочь старше тебя на 2 года, а вторая младше на 1 год. Старшая замужем, а к младшей ещё настоящая любовь не пришла, но мне, матери, очень страшно, что она в этом возрасте могла бы уже встречаться с мужчиной, у которого есть такое прошлое! Вера, девочка, твоя настоящая и большая любовь совсем рядом!И она скоро придёт! Бог старается отвести от тебя этого мужчину, поверь у тебя всё будет в жизни прекрасно! УДАЧИ и ТЕРПЕНИЯ!

Добрый день, Вера! Почему его жена бывшая, она и есть настоящая.Я не прочла информацию о его разводе с ней. Ну будем считать, что официальный развод был. И потом, первая жена всегда первая. А то что он рассказывал, какая она плохая, это байка обычная, козни строит - бред. Он сравнил вас и действительно, ребёнок, это прежде всего. Вы обычная любовница, тем более без особых запросов. Подумайте, как горестно этой маленькой девочке, как ждёт папу. Он ответственен за нею всю жизнь. Неужели тебе приятны слёзы девочки? Его ты должна забыть и забыть навсегда. Не впадай в грех. Впереди у тебя огромная жизнь, столько неожиданных встреч знакомств. Ты только в начале пути. Запомни, скорее всего, он поступит с тобой также , как и с ней. Жена любит его, борется за семью. А то что он говорит тебе -это развод кроликов. Не думай, что ты Вселенская звезда, мы все среднестатистические. Отправляй его в семью. Неужели тебе хочется негатива. Ты же молоденькая и умная. У меня две дочки, они считаю что связывать себя с женатыми-это также какое то неуважение себя.Множество неженатых, свободных, отличных ребят, которые ищут хороших девчонок, для любви и для создания семьи. Оставь их семью в покое. Сходи в Храм на исповедь, поговори со священником. Поверь нельзя кидаться камнями в стеклянном доме-это наша жизнь.За всё идёт расплата-за грехи, за проступки. Существуют границы дозволенного. За деяние есть воздаяние. Поверь, ничего не рухнуло, ты должна побыстрее переболеть , перестрадать и идти дальше по жизни.Создать семью на чистоте, родить детей. Боль вытерпишь, ты же умница. Любая боль пройдёт.Крепись. Будь умницей.Желаю удачи.

Девочка моя, почитай мою историю, она тут же в просьбах о помощи, Оксана 46, за 30.07.09. и в форуме (в разделе « Семья до и после кризиса», тема «Мне тяжелее, чем было. Он не ушел к ней, но не вернулся»). И тебе будет понятно, от чего Бог тебя уберег. Я эту ситуацию, которую ты переживаешь сейчас, пережила через 8 лет совместной жизни, вырастив 5 его детей и вернув ей его и его уже взрослых детей ей. Почитай, проникнись, успокойся, поработай над собой и иди вперед.

когда я читала Ваш рассказ, Вера, у меня создалось впечатление, что это я писала. Я нахожусь в такой же ситуации, только у его бывшей жены не может быть детей.И старше он меня на 11 лет. Как же сначала нам было хорошо, какие слова он мне говорил! Буквально вчера вечером он мне позвонил и довёл меня до истерики. Он орал на меня, хамил, обзывал, бросал трубку. А вот причину такого поведения он объяснить сегодня мне не смог, но во всём виноватой оказалась я - не таким тоном с ним разговаривала, не сразу взяла трубку телефона ( я была в ванной ) и т.д. и т.п. Я проплакала всю ночь, а днём хожу как зомби. Не могу сказать ему " прощай ", ведь 5 лет общаемся. Да разве надо тратить лучшие годы жизни на таких " мужчин "??? Нет, не стоит. Я еду с подругой на курорт и, надеюсь, что хотя бы что-то в моей жизни изменится. Я Вам желаю того же. Будьте сильной и гордой. Не давайте ему даже малейшей возможности думать, что Вы несчастны. Это ему и надо.Не любит он Вас, Вера. Смиритесь с этим и живите счастливо!!!Лично я так и собираюсь сделать.Удачи!

Верочка,на самом деле бывших жен не бывает. Первая жена навсегда остается в жизни мужчины. Не спорю, жены бывают разные. Но ни одна из них не стремиться разрушить семью. Даже пройдя через невероятное количество оскорблений и непонимания я люблю своего мужа. Хоть он уже и бывший , но он мой муж, любимый и единственный мужчина, в глазах котрого хочется видеть счастье. И за этим счастьем я его отпустила, но сердце и душа разрываются от боли. Да, был развод. Он был, потому что муж сделал все возможное, чтобы он был, но если вдруг он решит вернуться , я прощу ему все. А еще все умные книги говорят о том что люди должны расти и стариться вместе. Подумай он уже решил что вырос, а растить Вас... вряд ли вы захотите этого. Он должен вырастить дочь. и на самом деле все эти слова о женах: "стерва" - НИ ЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ ... Все это для них,как оправдание ,что они то ПРЫНЦЫ....

Вера, здравствуйте.
Я стараюсь думать по пунктам:
1.Этот пункт – просто моя точка зрения. Любовь, именно человеческая, и счастье в этой любви – это рукотворные, непростые и небыстрые вещи. На мой взгляд, развивать в своей жизни принципы неожиданной, красивой любви, которая обрушивается в виде цунами, опасно. Женщины в особенности сильно отравлены идеей внезапного страстного счастья навсегда. Внезапные страсти характерны для всего животного мира, поэтому то, что вы дышали на одной волне со своим моряком, обозначает то, что он для вас был настоящим и желанным мужчиной в гормональном плане. Что он переживал, как он к вам относится и про его жаркую любовь, вам лучше не сочинять – в достаточно глупых женских журналах уже сто раз писано, что чисто сексуальным страстям женщины склонны приписывать невесть что и свои страсти описывать как неземную любовь. Просто потому что женщин это устраивает. Вас это уже не устраивает, поэтому делать этого не стоит.
2.Если вы прекратите впечатляться его вполне искренними слезами (я его очень понимаю), и займетесь, наконец, обдумыванием ситуации, легко будет заметить, что морячок ваш проявляет типичное поведение высокорангового самца. Он хочет не потерять всех своих женщин, предоставляет женщинам самостоятельно разгребать весь геморрой, ничего не обещает и не собирается самостоятельно решать ситуацию. Вся "решительность" (и ложь, кстати, тоже) направлена на удержание своих женщин.
3.Поймите, его поведение нормально с точки зрения природы. А женщины всегда сексуально зависимы от мужчин, когда они чувствуют, что ЕГО гены гораздо сильнее, чем ЕЁ. И они рожают от таких мужчин исключительно по законам природы, растят этих детей, часто мучаясь сами. С этим не обязательно мириться – здесь как раз место проявить свое человеческое начало, способность мыслить, выбирать, возможность быть уникальной женщиной.
4.Один человек говорил про любое событие "Не переживай. Через десять лет это не будет иметь никакого значения". Посмотрите, придумайте картину своего будущего, нарисуйте её, напишите сочинение. Займитесь своим будущим! Кто им еще будет заниматься? А потом из этого готового будущего посмотрите на ваше настоящее. Поставить точку – это работа, процесс, который нужно запустить и трудиться над ним. И нужно сделать много, нужно этим заинтересоваться и по возможности методично разрабатывать свою жизнь. Придумать её без вашего капитана мутного плавания, придумать другого мужчину, больше общаться с этими другими и пр. Это как походы в спортзал – за одно занятие ничего не получится. То есть, над этим нужно работать.
5.Нужно правильно оценивать свои возможности. Так не бывает, что женщина занимается мужчиной, любит его, живет с ним, а в случае чего может все это немедленно прекратить, "поставить точку" и начать новую жизнь. Женщина даже в химическом отношении перестраивается под мужчину. Обрубить сразу это невозможно. То есть, ожидать немедленных результатов от своей работы просто несерьезно.
6.Еще могу посоветовать вам заинтересоваться словами и мыслями, которые вы используете. Типа задать себе вопрос: "Чем я думаю?". По-моему, одними эмоциями и сексуальными порывами. Я могу разобрать ваш текст как полностью нелогичный, показать, что в ваших отношениях заложена куча бомб, которые рано или поздно взорвутся, но это потребует слишком много текста. Для примера обратимся к фактам: Вы на него молитесь (он же торнадо в подарок!), лечите его душевные раны, доказываете, что женщины в целом лучше, чем его жена, скучаете по телефону, ждете по 4 месяца, радуетесь за его дочку. И все это вместе называется "мы отлично гармонируем" (см. пункт 3). Это вы одна отлично гармонируете с ним, а он с вами – не очень. Начинать "разбор полетов" (в вашем случае, заплывов) необходимо с правдивого описания предыстории, иначе вы сами себе наврете из самых благих побуждений и запутаетесь еще больше.
Старайтесь больше понять, узнать, почувствовать – это формирует женскую мудрость. Относитесь ко всему с долей юмора, отстраняясь от ситуации. Трагическое мировосприятие не является достижением. Даже, скорее, наоборот. У вас еще много времени, чтобы все понять. У вас только нет времени тупить по 4 месяца у телефона, содрогаясь от радостной идеи: "Он – мой!!! Он – со мной!!!". Этот медитативный бред лучше прекратить. Именно он порождает потом боль от потери того, чем вы никогда не владели. Радуйтесь, что в юном возрасте вы получили такие уроки. Научитесь быть благодарной своему морячку за их "преподавание". Мысленно попросите у него прощения за то, что вцепились в него мертвой хваткой и мысленно отпустите его. Сделайте это много раз. Он вам ничего не должен, и вы ему тоже. Помните хорошее, что он вам дал. Думайте об этом, прощайтесь с ним, даже если еще с ним переспите. Точка ставится медленно :) И отпускание происходит не на уровне объятий, а на уровне отношения к человеку.
8.Попросите прощения у своего сердца и своего тела, у своей психики за то, что портите себе настроение и жизнь запутанными и душными отношениями. За то, что ленитесь искать новые, улыбнитесь и думайте с любовью, прежде всего, о себе. Иначе научиться любить другого мужчину без этого опыта будет почти невозможно. Поверьте мне как мужчине :).

Вера, ваш мужчина знает, что вы его любите, верны ему, и готовы создать с ним семью..даже разрушив уже существующую его семью...
этого более чем достаточно.
теперь выбор за ним.
закройте ваши двери.
отключите телефон....
и живите без него.
если он уйдет из семьи-то уйдет сейчас..и ЭТО на всегда останеться с вами.
и поверте мне-это ОЧЕНЬ тяжкая ноша...
сейчас, когда вы молоды, у вас нет детей..вы еще не понимаете, какая это тяжесть-разорваный ради вас брак, брошенный ребенок...
и дай Бог, что бы на вашей совести этого не было...как бы больно вам не было сейчас
держитесь
боль проходит
проверено

«За всем этим прекрасным, я совсем забыла о том, что у него есть Бывшая Жена, для меня изначально это не являлось проблемой. У Него с ней ужасные отношения, Он не может с ней нормально общаться, т.к. Она постоянно строит какие-то козни».

Вера, вам в откликах мудрые люди много предложили советов и путей выхода из сложившейся ситуации. Вы очень молоды и совершенно понятно, что многие вещи для вас находятся за пределами человеческого понимания. Перечитайте несколько раз ваши же собственные слова, с которых я начала свое письмо. Обратите еще раз внимание на слова «совсем забыла о том, что у него есть бывшая жена», «для меня это изначально не являлось проблемой». Вот именно поэтому вы, Вера, и попали в такую ситуацию. Разве это проблема - бывшая жена и маленькая девочка, которая очень любит своего папу и хочет быть с ним? Главное - ваши чувства, «цунами», которые накрыли вас с головой. Вера, а вы не задумывались, почему женатые мужчины к определенным девушкам «не пристают»? .Почему женатые мужчины из большого круга женщин, разных, интересных, находят почти без промаха ту, которая соглашается на отношения с женатым мужчиной?
Может, потому, что они изначально дают им сигнал, что это для них «не проблема»? Или потому, что с детства не усвоили одну из ценностей: «не бери чужого». Вера, у вас есть шанс всё исправить и стать по-настоящему счастливой. Не берите грех на душу, не поддерживайте эти бесперспективные отношения. Когда мой бывший муж уходил к другой женщине, он всё сжигал на своем пути: ни ребенок, ни семья, ничто не могло его удержать. А спустя некоторое время он вернулся, и выглядел побитой собакой. Но он был уже мне не нужен. Я ему честно об этом сказала. Переболела я, пережила эту боль . Женщины, прошедшие через это, меня поймут, что стоит за этими словами «пережила». Периодически муж звонил, присылал сообщения среди ночи, что не может без нас с сыном. Думаю, вы поняли, что я хотела сказать…

Верочка! Вера - имя какое красивое, поверьте в настоящую любовь! Она будет у Вас обязательно, если сами постараетесь. Любовь - это не страсть, тем более с женатым (или даже разведённым, но уходящим к жене, но в Вашем случае и неразведённым, я думаю). Вы сами сейчас можете проявить настоящую любовь - отпустить мужика к жене, даже если он не хочет прекращать Ваш "гармоничный секс", это грех для него, это (гульба с Вами от жены якобы плохо), грех, а значит это губит его же, убивает его бессмертную душу, как и Вашу.
Очень-очень верно и СергейС и Рыж Вам написали. А Ариша - и вообще с большой любовью к Вам о том, что "не бери чужого" - предостерегла Вас от будущей искалеченной жизни, если не оборвёте эти отношения.
Спаси Вас Господь и вразуми
Не делай больно другим, девочка, научись любить, почитай на этом сайте про настоящую любовь, что это такое

Спасибо за отклики. Спасибо, что не прошли мимо моих переживаний. Мне действительно нужен совет, потому, что я впервые столкнулась и с серьезными отношениями, и с расставанием. В чем мой грех, как вы мне пишете? Ведь на тот момент, когда мы начали встречаться, он уже год был в официальном разводе. Хотя многие и говорили, что "Ты всегда останешься для него второй, Бывших жен не бывает, тебе всегда придется его делить" - для меня это не являлось проблемой. Ведь многие женщины и мужчины после развода в любом возрасте, спустя какое-то время начинают новую жизнь, создают другую семью и это не является редкостью или исключением.
Так в чем мой грех? В том что я поверила, поверила в него и в наше будущее, в том что не побоялась упреков от него о том что все женщины изменяют( после того как развелся, он совсем потерял веру в искренность и верность женщин). В чем? Может быть в том, что всем сердцем полюбила мужчину на 12 лет старше себя?
Мне больно от того, что не могу представить себя с другим, в постели и даже просто рядом. Ведь этот человек открыл меня как женщину, Он первый и единственный мужчина в моей жизни. Мне больно, что он не может сказать мне всей правды. Мне больно, что он говорит "люблю" живя с ней под одной крышей.
Я не держу его, не появляюсь сама в его жизни, не звоню и не беру трубку. Но он все равно ищет встречи, не отпускает. Просит поверить в то что все будет как раньше, как только он уладит документы, что я его половинка и он всю жизнь будет ждать меня.
Помогите. Я знаю, что он меня предал. Прошу, дайте мне уверенности в том что, ставя большую точку на всем что было, поступаю правильно.

Первое: если та женщина может упралять его карьерой и после развода, то, возмжно в свое время она и помогла ему устроиться на работу. Значит, он изначально никогда не был свободен для новых отношений, обманывал. Он подневольный человек, она захотела - изменила, захотела - вернула его обратно. Вера, вам в этом болоте не разобраться, вы никогда не узнаете всей правды.
Второе: нельзя молоденькой девочке связываться с разведенным, еще и ребенок у него.Нужно искать своего ровесника, тоже студента, строить равноправные отношения с человеком без "хвостов", не теряйте время, ищите любимого под стать себе, в своей среде.

Вера, в вашем письме не было первоначально информации об официальном разводе, поэтому и отклики вам приходили на основе той ситуации, которую вы описали. Вы пишите, что он уладит документы и всё будет хорошо. А пока продолжает жить с женой. Вы правы, скорее всего, он вам что-то не договаривает. Возможно, пытается «усидеть на двух стульях». Также вы правы , что многие женщины и мужчины спустя какое-то время начинают новую жизнь. Всё верно. Если он, как вы пишите, уже год в официальном разводе, почему же тогда не пытается узаконить ваши отношения, а кормит вас обещаниями, что всё будет хорошо? «Вот только разберусь с бумагами», -это первая отговорка, потом последует другая –«надо дочь поставить на ноги», а возможно и еще: «надо жену поддержать, у нее что-то со здоровьем…» . Это только возможные варианты отговорок. Поймите, вашему мужчине удобно: и семья есть (вы же до конца не знаете об их отношениях в семье.), и молодая любовница. Вера, не разрушайте себя. Я очень хочу поддержать вас в вашем решении поставить «большую точку в отношениях». Вы поступаете правильно.

Тут есть какие-то несостыковки, что-то не так. Он моряк, его нет по 4 месяца.
1,5года ненавязчивого общения, 2 года вместе. Дочке 4годика. Получается, в момент, когда его младенцу требовалось повышенное внимание,помощь жене по уходу за ребенком он срулил, уплыл в плавание в направлении вас. Вы вместе 2 года: отлично гармонируем, чувствуем, понимаем друг друга. Моряк- это, действительно, сложная профессия, требующая особого понимания. Но вы, как отмечаете сами, понимали друг друга без слов. Вы ему долго и упорно доказывали свою верность, затем испытания закончились и вы, наконец-то, стали счастливы!Уверенны друг в друге. Он с вами. А с другой стороны, вы пишете:"за всем этим прекрасным" общение с бывшей женой. А зачем он с ней общался. И как часто. Вы отмечаете, что "он не может с ней нормально общаться, она Постоянно! строит козни. А ведь он, если бы хотел, мог Вообще с ней не общаться, и козней бы никаких не было.Она устраивает постоянные скандалы, поднимает наболевшее прошлое. А он во всем этом учавствует. Если ты живешь с другим человеком 2 года, если ты моряк, забрасывающий свой якорь периодически к бывшей жене, так месяца на4, учавствуешь в скандалах, то тебе очень Удобно, когда все это, безусловно, надоедает, приплывать из далекого плавания, к наивной маленькой 20-летней девочке, которая "поняла" всю сложность твоей морской профессии. Дядя, как тебя еще не укачало от этих утомительных путешествий моряка!
Но вы же не могли очень долго есть эту морскую лапшу? И почувствовали ложь! Причем вы не описываете, на каких конкретных действиях моряка вы основывались. Вы почувствовали это нутром! Конечно, ему хорошо с вами, он понимает, что вы не способны оттолкнуть, поставить точку, вы сами его держите, так зачем ему уходить. Он может спокойно пожить с вами еще, ну скажем, месяца 4, пока не окончится его плавание, и он, уставший морячок, опять вернется к своей жене. Но она то уже знает всю сложность и губину его профессии, знает, в отличие от вас, в каких морях он плавал. Поэтому и хотела отобрать у него эту профессию, чтоб он, наконец, перестал плавать с 20-летней, и вернулся в семью, к ней и дочери.Вы же сами пишете:"...затем рассказывал историю... но ему конечно уже так дорога его профессия моряка что пришлось вернуться. Он вернулся. И о счастье, он опять моряк, и опять у ваших ног, и вы ему очень нужны, потому что у вас привязанность к нему. "Вы попросили его не появлятся в вашей жизни, и он не отпускает. Не нужно его просить. ЕГо нет в вашей жизни, если вы сами хотите этого. И не он не отпускает, а вы пока держитесь за него и вам самой, как вы говорите от этого становится противно . Вы задаетесь вопросом как поставить точку, но не уверенны до конца в этом желании, не уверены в себе. Он живет по-прежнему с женой , а вы не хотите быть любовницей. Помоему из этого предложения следуют четкая аксиома: как поставить точку. Если вы, действительно, этого хотите.

Все люди, которые тут вам написали, понимают, что пора ставить точку. У него семья, дочь. Развелся, но живет с ними. Заставили. Разве человека можно заставить? но вопрос тут не в этом. А в том. что вам больно. Как вам помочь.Я не знаю.Вы сами для себя должны оценить ситуацию и сделать выводы. Выше я уже писала, что он морячок еще тот. А кто-то, что он моряк мутного плавания. Но это все о нем, понимаете. А как вам помочь. Как вам понять это, осознать, принять, понять? Это трудно. Ему тяжело: туда- сюда, и кто знает, как все это закончится. Жизнь мудрее, и над нами Бог. Он все понимает, Просите помощи Божьей, Его Воли, а не вашей, человеческой, которая запуталась и не имеет сил. Я очень хочу вас чем-то поддержать. Пусть хотя бы мое желание поможет вам. Все возможно пережить. Подумайте. чего хотите вы сами. Вы достойны сделать свой собственный осознанный выбор. а не просить его уйти из вашей жизни. Если вы сами уйдете из его жизни, если его, действительно, не станет в вашем сердце, то, наверное, тогда и просить его не о чем не придеться. Конечно, вы не виноваты. Но так случилось с вами, вы еще такая молодая. все будет очень хорошо.

Вера! я очень хотела бы понять зачем вы молодые девушки связываетесь с женатыми
мужчинами намного старше вас!У меня похожая ситуация от меня ушел муж с которым я
прожила 12 лет у нас двое детей к молодой девушке которая младше его на 15 лет она
так в него влюбилась и заваливала его подарками что он не смог этому противостоять
причем жили мы с ним хорошо.А вам Вера мне хочется пожелать не связываться с
человеком который не ваш а в первую очередь чужой муж вы еще очень молоды и у вас
нет детей а у его жены дочка которой нужен папа вы знаете как страдают и плачут
дети когда отец уходи из семьи Держитесь Вера простите его и отпустите с миром вы
еще будете счастливы со своим мужчиной!удачи извини за резкий тон просто очень в
душе наболело