Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с моим любимым мужем прожили 14 лет в браке, у нас есть ребёнок 13 лет. Жили мы отдельно от его родителей. У нас было всё хорошо. Как в любой семье мы и ругались и мирились. Но 2 года назад мой муж поставил меня перед фактом, что мы переезжаем к его родителям, а квартиру будем сдавать в наём, у меня был шок от того, что он со мной даже не поговорил, а решил всё сам. Я его отговаривала, но он всё воспринимал в штыки, что я такая плохая, что не принимаю его решения. Из за этого он даже подумал о разрыве отношений, но всё наладилось, и мы жили душа в душу, он мне помогал по дому так как мы переехали за город. Но его мама всё время говорила, что я и это, и то делаю не так. Но у них в семье свои правила, а у нас свои, и это ей не нравилось. В том году мы с мужем ждали второго ребёнка, мы были очень рады, строили планы на будущее, но в конце сентября у меня произошел выкидыш и всё рухнуло. Муж даже не поехал со мной в больницу. Когда я лежала в больнице, я узнала от мужа, что он заболел и ему очень плохо. Вот время подошло к моей выписке из больницы, и я узнаю, что он ложится в больницу, у меня в сердце всё перевернулось и сжималось от боли. Я очень не хотела его отпускать в больницу как будто что то чувствовала. Муж в больнице находился 3 недели, и вот он вернулся. Он вернулся чужой, не мой любимый муж. Позже я узнаю, что у него появилась девушка и это оказалась его врач из больницы, вот тут то всё и началось. Он перестал приходить домой на ночь. Стал меня оскорблять, унижать, и это всё длится уще 8 месяцев. Он даже сыну сказал про неё в пьяном виде, он начал пить по выходным. И мне сказал про неё, что она замужем и есть ребёнок 9 лет. Но у него нет гарантий, что бросит свою семью, но как бы там ни было: "я с тобой жить не хочу". И даже после таких слов я не верю, что это говорит он - мой любимый муж. Я этого всего не выдержала и ушла вместе с ребёнком, но он мне сказал, что ребёнка отберёт, и это очень больно от него слышать. Он стал очень злым и мерзким, и я всё не могу поверить, что он так мог измениться. И сердце не хочет отпускать. Что делать? Помогите...

Эльвира , возраст: 32 / 15.08.2009

Отклики:

Молитесь, только Господь может образумить человека, желающего разрушить семью. Надейтесь только на Него...и просите чтобы помог Вам поступать так, как нужно...

Алёна , возраст: 26 / 17.08.2009

Здравствуйте! Не думаю, что человек так быстро изменился... Проанализируйте - может, просто раньше Вы не замечали, что он "злой и мерзкий", идеализировали его, или сейчас все не совсем так, как Вы описали. Другая женщина - тем более замужняя - наверняка явление временное. Уверен, что при желании, определенных стараниях, трезвом уме и с верой в душе - Вы еще можете вернуть этого человека. Другой вопрос - нужно ли это Вам? Совет Вам, как и всем нам, оказавшимся в этой непростой ситуации, один - научитесь жить без него, научитесь любить и уважать себя, научитесь сама делать счастливой себя и своего ребенка, перестаньте зависеть от человека, предавшего Вас. Кажется, мир рухнул, но это только в Вашем восприятии - на самом деле солнце светит все так же, люди кругом все те же, время идет все в том же темпе... Держитесь, жизнь все расставит по своим местам. Вам просто надо разобраться в самой себе, в своих желаниях, крепко самой стоять на ногах и никому не позволять делать Вам больно. Помните, Вы этого не заслуживаете. Раз сердце не хочет отпускать - чтож, продолжайте его любить, пока не пройдет время, стирающее ВСЁ, или пока не вернется муж (или не появится новый мужчина). Но при этом старайтесь поменьше думать о нем, отпустите ситуацию. Он у Вас, судя по письму, мужчина решительный, но не всегда думает перед тем, как что-то делать. Возможно, подумает после - дайте ему время, авось, одумается. И помните - все у Вас обязательно получится. Удачи Вам и душевного спокойствия

Алексей , возраст: 25 / 17.08.2009

В это конечно трудно поверить, и еще труднее принять, но факты, Эльвира, говорят о том, что тот человек, которого Вы называете, "мой любимый муж", Вас больше не любит...Вы вправе злиться и обижаться, чувствовать себя несчастной и подумывать о мести, искать виноватых и грустить, но это так... И лучше принять это как факт, и пережить это, погрустить, и ... жить дальше. Потому что у Вас сын, да и Вы сами у себя есть. И можно вспомнить то хорошее, что было связано у Вас с тем человеком и даже поблагодарить его за это. И жить дальше. Сына у Вас он не отнимет, суды стоят на стороне женщин. Да поможет Вам Бог.

Борис, психолог , возраст: 50 / 17.08.2009

а я Вам очень сильно советую молится за вас обоих, за вашу с ним семью, терпеть, ждать, верить. разрушить все - это очень просто, очнь просто взять и уйти, хлопнуть дверью, оскорбиться. жизнь прожить - не поле перейти. я не думаю, что у старичков, проживших вместе до смерти по 50-60 или даже 70 лет все было сладко-гладко. это очень большой труд - семья. строить сложнее, чем разрушать. стоит ли? много историй на сайте, есть одна на главной странице. по-моему, любовь, как награда за веру. почитайте, пожалуйста. ведь это не боги, не вымышленные герои, а такие же люди, как и мы с Вами. в то же самое время, постарайтесь не паниковать... говорить легче, чем сделать, но в первую очередь не разрушайте себя. помните, если Вы сама развалитесь, то все - дело дрянь. не истерите, боритесь до конца. у Вас есть очень важное преимущество - вы были вместе 14 (!!!) лет. проживите еще 14. и еще, и еще... боритесь до конца (не впадая в крайности и самодеструкцию, конечно - помните о сыне. Вы не имеете права его бросить в такой трудный для его возраста момент), говорите с мужем, не рвите контактов. поверьте, за терпение многое дается. я уверена, это не безнадежный случай. удачи.

Покахонтас , возраст: 23 / 18.08.2009

Дорогая Эльвира, это хорошо, что вы не верите во всё это. (Это не хватание за соломинку, это естественная реакция жены, когда дерут по живому, не ведая, что творят.) Говорит-то действительно не совсем он. То, что в нём теперь так отвратительно - это и он и не он. Не знаю, как вам объяснить. Бывало у вас такое, что вы сильно срывались и вас начинало заносить? Ну, допустим, сын вывел из себя. Вы не сдержались и начали нести такое, за что вам потом стыдно. И даже когда всё это говорили, понимали, что не должны не только говорить этого, но даже думать такое... Если бывало нечто подобное, то вам легче будет понять вашего мужа. Его теперь заносит. И не так, минутно, преходяще, а заносит по полной программе. Во власти он бесовской. И окрутили его так, что теперь только ваши молитвы в силах что-то изменить.
Не знаю, верующий ли вы человек, но, поверьте, только Господь может теперь его вразумить. Молитесь об этом.
То, что он там говорит про "забрать ребёнка", так он ещё много чего вам наговорит. Не в себе он. Старайтесь не паниковать. Смотрите на него как на духовно больного человека. Настанет момент, когда ему станет стыдно, противно и страшно. Он настанет, только верьте в лучшее в вашем муже и молитесь.
И сына успокойте. Не настраивайте против папы. Хотя папа и сам об этом позаботился, как я погляжу. Додумался сказать ребёнку! Поддержите ребёнка, объясните, что папа не в себе. В грехе он тяжком.
А если он пьёт, то это ведь не от того, что у него всё хорошо. Пусть он вам твердит, какой он счастливый, вы не верьте. Вообще теперь словам его особо не доверяйте. Молитесь за него, доверьтесь Богу. Господь всё устроит. Просто надо потерпеть.
Вообще, первое, что хочется вам посоветовать: перестаньте паниковать. Понятно, это проще сказать, чем сделать. Но вы должны. Вы справитесь. Теперь не время расслабляться. Теперь время бороться за семью. И главное оружие теперь - молитва.

Евгения , возраст: 39 / 18.08.2009

Милая Эльвира! как я сочувствую Вам. Но поверьте, вы не одна. Думаю большинство женщин проходило чере нечто подобное. как вам уже и говорили, этот период надо попытаться пережить, простить по возможности и отпустить. Не трогать его. У него действительно сейчас не все в порядке и с этой женщиной. влюбленность его пройдет через некоторое врямя, и он начнет более реально смотреть на вещи. И только тогда, когда вы оба проживете ситуацию каждый со своей стороны, вам будет понятно, нужны ли вы друг другу. Молитесь, ведь вы не одна. С Вами Господь и все силы небесные. Молитесь и верьте в их помощь.
Терпения, сил и здоровья Вам и ваим близким.

анна , возраст: 30 / 19.08.2009

Эльвира,а зачем вам такая семья?
Разве о такой любви вы мечтали,разве такое ее проявление вы хотели получить?Разве можно любить долго ничего не получая в замен?
Разве можно плевать на мнение любимого человека?Кому нужна его правда о другой женщине рассказаная вам и сыну?Вы хотели оказаться в больнице совершенно одной?
Ответье на эти вопросы себе и возможно вы другими глазами посмотрите на него.
Я понимаю что пишу достаточно резко,но иногда именно такая постановка вопросов возвращает человека к реальности.
Наверняка вам было и раньше с ним не легко,просто вы не обращали на это внимания.Может он и в больницу уже попал чужым?
Часто мы прнимаем желаемое за действительное,а потом когда открваем глаза на реальные события удивляемся:когда же это произошло?
Могу ответить:давненько и конечно не сразу,только вы не замечали.Мир иллюзий вещь хорошая,жаль не вечная.
И хочеться добавить что когда все эти переживания пройдут,боль утихнет,жизнь наладиться-вы сами поймете что все что не делаеться,делаеться к лучшему.Вы еще обязательно будете счастливы-только захотите такой стать!
Ребенка он у вас не отберет,даже не переживайте-суд действительно на стороне матери,к тому же другую женщину нашел он а не вы др.мужчину-это тоже аргумент не в его пользу,употребление алкоголя так-же не достоинство отца,который планирует жить с ребенком без матери.
П.С.Тысячу раз простите меня за столь резкую форму письма,но я пыталась разговаривать с вами так,как разговаривала с собой когда проходила через аналогичную ситуацию,помогло.
Искренне желаю вам и вашему ребенку счастья.

Марина , возраст: 33 / 19.08.2009

Здравствуйте.
Я всегда поражалась тому, как близкий, родной тебе человек становиться вдруг (как нам кажется)таким жестоким и почему старается сделать как можно больнее?
Я столкнулась с подобной ситуацией 2 месяца назад...Расставание далось мне очень легко, есть осадок, но он скорее связан с тем, что я так долго унижалась и терпела все его оскорбления...
Не пытайтесь его вернуть, относиться лучше он к Вам всё равно уже не будет, поверьте, я на собственном опыте в этом убедилась. Я много раз возвращала и возвращалась, много раз прощала, принимала и оправдывала оскорбления в свой адрес. Это глупо. Помните, ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ СЛИШКОМ НИЗКО СЕБЯ ЦЕНИТ, СБИВАЕТ ЦЕНУ ОСТАЛЬНЫМ...
Давайте будем любить себя и уважать, тогда ни одна из нас не столкнется с подобными ситуациями.
Удачи Вам!

Татьяна , возраст: 24 / 26.08.2009