От меня ушел муж, через девять лет совместной жизни. Но все равно он самый лучший на свете. Самый любимый и родной. Да в нашей семье были проблемы, но у кого их не бывает. Но он всегда говорил мы будем вместе, у нас хорошая семья, а ты лучшая из жен.
Почему он позволил вторгнуться этой женщине в нашу жизнь? Сначала я не знала о ней, мы очень сильно поругались, виновата была я. Он сказал, что уходит из-за этой ужасной ссоры. Потянулись бесконечные месяцы моей надежды на будущее, а его, как он говорит, «нерешительность и обдумывание как уйти правильно». Потому что он ушел от меня, а не из дома. Он так же приходил домой, ел, что-то делал по дому и даже чаще стал играть с ребенком, мы ездили по каким-то общим делам, разговаривали. Но спали в разных кроватях. Я очень боялась прикоснуться к нему. И постоянно просила и просила у него прощения и каждый день про себя говорила: «Вернись, я люблю тебя». Бога молила о том, чтоб никто, пока мы не вместе, не появился у него на пути. Но оказывается, эта девушка была и уже почти год. Я узнала об этом только через семь месяцев после ссоры, конечно, я чувствовала, что что-то не так, но почему Господь мне не дал разума понять это до скандала? Может быть, у меня был бы шанс все исправить. Но я всегда ему верила. А он так и не простил меня, при этом постоянно говорил, что я стала лучше к нему относиться, потому что стала бояться его потерять. Да я и правда вдруг стала почему-то спокойнее и мудрее. Летом он попросил у друга из другого города найти ему работу. А после Нового года уехал, далеко за 700 км. До этого мы часто и много разговаривали о нас, я вызывала его на разговор. Почему-то мне казалось, что если мы все выясним, я покажу и расскажу ему как я его люблю, как мне больно без него, что я понимаю, в чем мои ошибки все изменится к лучшему и он вернется ко мне. Но каждый раз он мне говорил, что надежды абсолютно никакой нет! Хотя при этом считает меня почти идеальной женой. Но он не признавался, что у него другая, он просто говорил, что у него «отрубило» все чувства та ссора и мое нелицеприятное, как он говорит, отношение к нему до этого. Сейчас он раза два в месяц приезжает домой, но не ко мне, а к сыну. Мы разговариваем обо всем и не о чем, я готовлю ему еду, мы вместе ездим к общим знакомым, я собираю его в дорогу, забочусь о нем, но когда пытаюсь прикоснуться, он отводит мои руки. Хотя за все эти месяцы раз десять у нас была интимная жизнь, инициатором была я. А сейчас, по-видимому, он окончательно определился с выбором.
Я просила у него: «Дай шанс нашей семье, не разрушай все!». Приезжай сюда как в настоящую семью. Я простила ему его измену и даже, то, что он заразил меня от своей женщины венерическим заболеванием. Когда я сказала ему о болезни, он сначала сделал вид, что не верит, а потом сказал: «ничего страшного, вылечишься, и все будет у тебя хорошо" и больше никогда не спрашивал о моем здоровье.
Раньше мне часто снилось, что я одна живу с сыном, и во сне я чувствовала безысходность и тоску. Получается, что сны сбываются. Больше всего, о чем я жалею, это о том, что я не успела зачать и родить второго ребенка. Парадокс, но мне, почему-то кажется, если бы у меня было двое детей, мне было бы легче, потому что тогда бы, большая часть моих девичьих грез осуществилась. Мне кажется, что в моей личной жизни уже все закончилось. И все остальные срашные сны тоже сбудутся. Мне стала неинтересна моя работа, я пропустила все возможные сроки по защите диссертации.
Я не могу осознать, что это конец! Я не могу смириться с этой мыслью. Я не могу представить глаза ребенка, когда скажу ему, что у него больше нет семьи, а есть только папа и мама. И теперь он никогда не скажет: «Поехали всей семьей». Я не могу вырвать из своей души чувство, что он моя судьба, что мы всегда будем вместе. Это ощущение всегда сопровождало меня. Я только плачу и плачу. Помогите мне, что мне сделать, чтобы смириться с раставанием? Ведь фактически прошел целый год. Сегодня я перед отъездом спросила его: «Когда ты устроишься окончательно, ты возьмешь эту женщину к себе?» Он сначала промолчал, а потом сказал - да! Мир в очередной раз рухнул. А сейчас, он уехал и надежда снова возвращается. И когда жду его тоже. Мне кажется, если раньше было все хорошо, а потом стало плохо, то нужно потерпеть и опять у нас с ним будет все хорошо. Я только и делаю, что думаю о своем муже и молюсь чтобы Бог дал мне сил. Ну сколько можно надеяться, ведь уже все сказано ясно! Как мне убить в себе эту гадину-надежду и начать жить дальше без него и его мира!?
Заранее спасибо за ответы.