Я влюбилась с первого взгляда. И хоть мне не 16 лет и достаточно опыта, который поскажзывал - нельзя отдавать сердце человеку, которого практически не знаеш, но чувства усыпилы все разумные доводы и через две недели он предложил жить вместе. Вернее он поселился в моей квартире, а я, а я была только этому несказанно рада. Открыла в себе массу хорошего. Или просто напросту стала развивать многие качества, ради него, ради него. Я так легко прощала, я шла на компромиссы. Если бы я была такой в первом браке он бы никогда не расспался. Я поверила в то что могу быть желанной, доброй, ласковой, интересной. Прошло несколько лет после развода, в течении которых, я упорно твердила только одно - замуж? да никогда!
И вот ко мне вернулось желание быть с кем то, быть с ним всю жизнь. Может даже создать настоящую семью, которой никогда у меня не было. Родители были в разводе, а первый брак был неудачным и расспался.
Радость утра, начало еще одного дня в котором расстования несли надежду а встречи счастье. Какой будет наша семья? Все будет чудестно, он самый лучший!
Таким было начало.
Понемногу трезвея я вдруг обнаружила что он не просто брал каждый день у меня немного денег, он должен мне уже определенную сумму, а мне нечем платить за квартиру... что он одевается в дорогих магазинах а мне все тяжелее и тяжелее сводить концы с концами. Нет, мне не жалко было денег, просто мне было жаль..жаль что ему приходиться их у меня брать, а это не плюс к мужским достоинствам. Но его проблемы были нескончаемыми и абсолютно неразрешими без моего вмешательства, так все выглядело.
А еще..а еще я узнала о том, что у него были все это время другие женщины и ложь простиралать на многое другое. Закончилось все через полгода.
Вначале перебранка, затем взимые обвинения, посыпались оскорбления, меня избили... Тот кого я боготворила поднял на меня руку..
И вот я осталась одна, с синяками, долгами, разбитым надеждами, попранным доверием и растоптанными сердцем. Вобщем отдолженная сумма денег оказалась большой (для меня во всяком случае это две месячных зарплаты). Он был три месяца без работы и жил полностью за мой счет. И все это время он обманывал, вел двойную жизнь.
В каждом человеке есть много хорошего и плохого. И вот я цепляюсь за то, что было в нем хорошего и надеюсь на то, что он вернется с любовью и расскаинием. Не прощу мужчину который поднял на женщину руку. Или прощу? И я никогда не буду с ним. или может все пройдет как страшный сон .. и он вернется таким, которго я полюбила? Я твержу себе, что он эгоист, самовлюбленный и жестокий человек. А в глубине сердца продолжаю его любить... Я схожу с ума. Я замечаю, что рассудок все чаще молчит, а мечты становятся более реалестичными.. и меня как магнитом тянет к нему. Это такое навязчивое чувство, сродни такому, которое вдруг возникает, когда стоишь над глубокой пропастью - прыгнуть вниз, оно пугает и манит.
Я люблю. Я собрала остатки душевных сил, которые остались после развода и доверилась. Я как нищенка, которая отдает самое дорогое что есть, собрала последние хлеба крошки и протянула, а их смахнули на пол за ненадобностью.
Серде наполняется цинизмом. Каждый день во мне умирает что то, без чего жизнь теряет цвета. Нечто важное для меня. Я занаю есть люди которые любят кого то на расстоянийй, потому что не могут поростить и поверить.
Я хочу быть счастливой. Мне снятся младенцы. Я к ним тянусь, но никак не могу дотянуться...
У меня интересная работа. Я с радостью иду каждое утро в офис. На фирме меня уважают и ценят. Но после рабочего дня я возвращаюсь домой и плачу, пока не засну. Он так ни разу и не позвонил.