Наташа, а Вы расписаны с ним?
(непонятно просто из письма)...
И сейчас где Вы живете с детьми? Он Вам квартиру оставил или Вам пришлось искать новое место?
"Мне он говорил, что от родителей он скрывает наши отношения" - а зачем скрывал то, поясните? Это ведь очень важный момент и вот эта выдержка из Вашего письма про то, что происходило, когда родители приезжали в гости:
"Я уезжала с ребенком к подруге, а он сгружал мои вещи из шкафа в машину..." Почему он это делал? Почему скрывал от родителей? Он Вас вообще любил? И что в его понимании есть Любовь?
Судя по Вашему письму, у Вас весьма странным образом развивались отношения. Кстати развивались ли, это еще вопрос? Да и мужчина вел себя мягко говоря пассивно.
Ему родители помогают? Или он сам в жизни всего добился? Все эти квартиры, дома, машина... Это же ведь все больших денег стоит, Наташ...
Просто если сам всего достиг к 31 году (в чем я очень сомневаюсь), то человек он должен быть сильный, целеустремленный может быть даже жесткий, не спорю. Но как то он со своим тылом поступил не по деловому, странно поступил (отношения не оформлены, от родителей скрывал, при этом еще одного ребенка захотел)...
Как то не стыкуется у меня образ Вашего мужчины с серьезным деловым человеком, который взял всю ответственность за Вас и за детей на свои плечи.
И вот еще вопросы:
Когда Вы планировали пожениться?
Какой в его понимании должна была быть Ваша совместная жизнь?
Может от ушел и хотя бы квартиру Вам с детьми оставил, чтобы Вам было где жить?
Что он вообще для Вас сделал, Наташа?

Хотелось бы вот на эти вопросы ответ услышать...

С уважением,

Спасибо за отклик. Может Вы поможете разобраться в том, чего я уже не вижу...
Вторую квартиру он купил за месяц до появления малышки. В нее мы и вернулись из роддома. Решать вопрос с родителями он не хочет или не может, и добиться от него внятных ответов не возможно было. Пожалуй, этот груз и стал основой всех конфликтов. Я требовала, он уходил от разговоров. Квартира была куплена на него. Я не очень сильна в юридической стороне оформления недвижимости, но и консультироваться мне не хотелось - я боялась услышать, что он меня обманывает. Мне проще было отпустить ситуацию и ВЕРИТЬ человеку. Эта была переуступка прав собственности в долевом строительстве, которая не подразумевает (вроде бы как) переуступку прав двоим. Мне было сказано, после получения прав собственности, мы 1/2 переоформим на тебя по договору дарения.
Свидетельству о собственности уже полгода. После своего ухода он также не отказывается от своих слов, но дело пока не движется. Когда я поднимаю эту тему, мол пойми, мне нужны гарантии... Мы все под Богом ходим и если что-то случится мне не хотелось бы, чтоб у дочери были проблемы. Отвечает, не переживай, вас никто отсюда не выгонит, офорлять будем. Но и упорно тюкать его не могу - я понимаю, что не я зарабатывала на эту квартиру.
По поводу "Я уезжала с ребенком к подруге, а он сгружал мои вещи из шкафа в машину..." мне говорил, что любит. Причем он понимал, что виноват и в такие моменты он зализывал мне раны - он был любящим, понимающим,старался мне купить все, на что бы я не посмотрела. Я свое золото могу пересчитать не по счастливым датам, а по ранам. Теперь я начинаю думать, что может у него произошла подмена понятий и сейчас он действительно кого-то полюбил по-настоящему и от этого и сам мучается. Он ведь мне даже в глаза не смотрит!
Родители... Ничего не могу сказать. Мы никогда не встречались. По этому поводу я тоже всегда задавалась вопросом - как взрослые, здравомыслящие люди (а они люди интеллегентные, состоявшийся папа, мама при нем) ни разу меня не видев и не составив обо мне своего мнения могут быть столь категоричными в этом вопросе?! Может и дело не в них уже. После нашего знакомства, он повез им мою фотографию. Я им понравилась. Позже, когда наше знакомство с родителями стало затягиваться, он рассказал им про моего сына. Ну и вроде как с этого все и началось. Сначала просто разговоры, мол, подумай, что ты делаешь... А два года назад, мама стала ему звонить 2-3 раза в день. Он уходил на лестничную площадку и разговаривал там по полтора часа. Приходил вывернутый на изнанку, говорил мама в истерике, говорит, что с сердцем плохо, живет на таблетках. Приезжать они стали по очереди с отцом стабильно раз в полтора-два месяца. В это время он и "убирал улики", чтоб не печалить маму...
Добился всего он сам. Более того в 25 лет он защитил кандидатскую. После этого ему стали поступать предложения, когда он понял, что деньги это "вкуснее" чем долг перед Родиной он уволился и добился не плохих результатов. Чтобы Вы не сомневались приведу пример откуда могут быть поступления - он работает в одной организации, которая занималась территориальным планированием Сочи 2014. В определенные моменты, например при покупке первой квартиры, родители доложили ему некоторую сумму, но он с лихвой, по моему мнению, отблагодарил родителей за это. Отцу он меняет уже вторую машину. Деньги за нее берет только те, что отец выручает от продажи предыдущей. Коенчно, он не меценат, и квартиры куплены за МКАДом, но он действительно хваток, жесток и очень целеустремленен в работе. В случае мной все меняется на 180 градусов.
О его понимании совместной жизни... он понимал, что все это неправильно. Что надо исправлять... Может он и решил исправить все таким образом...
Ради Бога, помогшите разобраться! Может это и будет облегчением! Еще раз спасибо!

Наташа, понимаю вашу боль и хочу поддержать.
Надо брать себя в руки, как это не банально звучит. Просто одной мысли -"вот еще один день прожит, значит еще на один меньше на пути к облегчению" недостаточно.
Надо работать над собой. В письме не прозвучало - верующий ли человек? Даже , если нет - никогда непоздно им стать. Поймите, нельзя в жизни рассчитывать только на себя, вот Господь и показывает - ничего без меня не можете творить. Вам понадобится только терпение, остальное вручите Богу. Пережить такую ситуацию можно только с Божьей помощью - молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь вместе с детками. Вот тогда можно ждать облегчения и то не сразу.
Но изменения вы увидете раньше. Молитва позволит вам трезво взглянуть на происходящее. Пока вы еще не можете этого сделать, вы все еще сомневаетесь - а может, он все-таки любит вас? Единственное, что ясно посторонненму человеку из вашей истории это то,что вы не хотели замечать так долго, что он не дорожит вами, простите за откровенность. Я сама такое пережила, все думала - наладится, надеялась. Женщинам свойственно терпеть, жертвовать собой. Жаль только, не для тех старались. Теперь, когда я более менее успокоилась (через 1,5 года после разрыва) я понимаю, что я просто обманывала себя, думая, что все нормально. Мир рухнул гораздо раньше разрыва, просто я не хотела этого замечать.
Наташа, не надо унижаться, звонить. Это ничего не изменит, только потом будет очень неприятно вспоминать это. Если человек хочет уйти, ничто его не удержит. На все воля Божья.
У вас есть дети - и это прекрасно. Вы им нужны больше всех на свете, просто пока живите для них. А когда станет легче ( обязательно станет), можно и о себе подумать. Молитесь, Господь слышит всех, у него есть три ответа на наши молитвы:
1)Да,
2)Еще не время,
3)У меня есть для тебя что-то лучшее.
Надо только верить.

Наташа,я вашего мужчину назвать МУЖЧИНОЙ не могу.Что значит скрывать Вас от родителей? Тем более скрывать ребенка?!Вам такое отношение нужно?Это просто бред какой-то.Сотояние Ваше конечно понятно.Нужно просто набраться терпения и все это пережить.Как ни тяжело.Облегчение наступит,но не сразу.Возьмите себя в руки и не срывайтесь на детях.Пройдет время и Вы сами будете об этом жалеть.Потерпите.Как я понимаю,настоящей то семьи у Вас и небыло.Вам ну просто необходимо это понять.Настоящая семья-это регистрация брака,принятие Вас его родственниками и т.д.А все его слова,что "все будет хорошо"-это просто пустой звук,который как говорится "к делу не пришъешь".И потом,какая разница,полюбил кого-то или просто разлюбил? Безответственный он и инфантильный.Не трогайте его.Читайте все материалы этого сайта.Мне они реально помогли.Сходите в церковь.Продолжайте жить.Занимайтесь своими детками.Все утрясется со временем.Храни Вас Бог.

я конечно еще мало что понимаю...но думаю не важно сколько лет были вместе...надо занять себя чем-то...а у вас еть ребенок...)даже два)посвятите себя этим ангельским созданиям,они ваши самые близкие человечки))

Здравствуйте еще раз, Наташа.
Спасибо, что внесли конкретику.
Попробую высказать свое субъективное мнение...
Мне кажется, что сейчас будет сложно вернуть Вашего мужчину. Видите, он практически ультимативно заявляет о том, что с его стороны чувства прошли. Причин тому может быть много - могли разговоры с родителями подействовать, мог устать от ваших отношений, мог встретить другую, мог просто чего-то надумать себе и т.д...
Наташа, мне кажется, что Вам нужно трезво оценить ситуацию - без воспоминаний о прошлом, без нежности и романтики по отношению к прошедшим 9 годам. У Вас двое детей, которых надо растить. Я думаю, что мужчина Ваш все прекрасно понимает и если он решил уйти, то Вам все-таки нужно уладить некоторые материальные вопросы.
Так как Вы не были расписаны, расчитывать на что-то кроме алиментов сложно и поэтому многое зависит от самого Вашего мужчины. Решит ли он поспособствовать тому, чтобы был улажен вопрос с проживанием Вас и Ваших детей, будет ли иметь место достойная материальная поддержка... Собственно вот тут и проявится истинное отношение к Вам этого человека...
Заметьте я не говорю о сохранении отношений, так как не очень в это верю. Конечно время покажет и может быть Вы сможете восстановить чувства, но говорить об этом с уверенностью я не могу...
Единственное во что бы хотелось верить, что Ваш мужчина проявит себя в сложной ситуации и примет мудрое решение.

Дай то, Бог!

Наташенька!
Что касается его родителей-возраст мамы находится где-то в районе от 45 и старше?Это возраст климакса.Многие женщины становятся неадекватны в этом состоянии и очень эгоистичны,делают глупости,о которых потом могут и пожалеть.Я такое пережила с собственной мамой. Если Ваш мужчина шел на поводу у маминых истерик-то извините,настоящим мужчиной его не назовешь.(А может и не было у мамы особых истерик,а они были у него?)Мы должны любить своих родителей и помогать им,но нужно уметь им напоминать"Дорогие мама и папа,я вас очень люблю.Но у меня есть своя жизнь и своя семья.От этого я не люблю вас меньше."И дальше делать то,что считаешь нужным в своей жизни,а не жить их жизнь.Вот как-то так.Если Ваш мужчина считал,что можно вашими чувствами жертвовать,вот просто выгонять Вас с вещами по подругам в угоду непонятно чему-какой же он мужчина?А про Вашего сына Вы подумали?Что мальчик в таких ситуациях ощущал,когда его вышвыривали раз в 2 месяца на улицу как собаченку ненужную?Это же просто ужасно, это можно животное неврастеником сделать,а это же человечек!!!!
Я по своей ситуации знаю-изменить что-то,можно только изменившись самой. Молитесь,идите в храм.Наполняйтесь любовью к деткам. Ведь Вашему сыну должно казаться,что мама его не любит,что он мешает.Вы об этом подумайте. Обнимайте своих деток,человеку для того,чтобы быть счастливым необходимо не менее 4-х объятий в день.Заставьте себя любить детей,встряхнитесь, опомнитесь!!!Сейчас надо больше выходить из дома,не сидеть над свой судьбой горевать. Пусть с Вашей девочкой кто-нибудь посидит один день,может даже и ее папа(по документам он ее признал?),сходите со старшим в кино на веселый мультик, в музей,в театр.Это надо периодически делать. Возьмите обоих малышей,выберитесь в зоопарк.Семья-это и умение делать что-то сообща,вместе.Вам обязательно нужно почитать статьи и книги Юлии Гиппенрейтер об отношениях с детьми(да и с людьми вообще ее советы помогают общаться).Необходимо в разговоре с другим человеком научится высказывать свое отношение к происходящему,а не претензии.Не спрашивайте"Что случилось?", а говорите о себе"Мне плохо,мне больно,я растеряна".В отношении его родителей-почему Вам кажется,что в состоянии агрессии Вы им пошлете фото девочки?Вот именно слово агрессия мне не нравится. А если без агрессии, с любовью попробовать это сделать?Причем вовсе не для того можно попытаться это сделать,чтобы вернуть мужчину(это не сработает почти наверняка,а будет воспринято как агрессия с Вашей стороны и попытка давить на него), а для того чтобы у девочки было как можно больше родных людей в жизни!Но все это можно сделать только с любовью.Можно попытаться с родителями наладить отношения,а вы к ним заранее предвзято настроены. Вы же по сути ничего о них не знаете,какие это люди?Вы не ссорились с его родителями, вообще с ними не общались.
Вы должны работать над собой,потому что других людей не изменишь.И ситуация начнет меняться.Я не могу Вам обещать,что она изменится в ту сторону,в какую Вы сейчас мечтаете-этого кроме Господа никто не знает.Просто Вам станет легче в любом случае.Осознайте-Вы не жертва обстоятельств, а творец своей судьбы и счастья Ваших деток!Удачи Вам!

Снова здравствуйте! Спасибо всем за слова поддержки. Вот прошел уже месяц, а мне не становится легче. Оглядываюсь на прожитый месяц - прихожу в ужас! Ведь его не было! Я не помню ничего кроме боли, тоски и отчаяния. Какой-то вакуум, бессилие и пустота. "Гром грянул" побежала в церковь. Выучила наизусть Отче наш. В храме немного легче, но мне кажется что Господь меня не слышит, я не чувствую его. И никто мне помочь не может! Я понимаю, что вытащить могу себя только сама, но каждое утро открываю глаза и понимаю - я еще здесь, в этом вакууме. Борюсь, но ничего не получается. Меня хватает на то время пока действуют антидепрессанты, затем новая порция и светлые мысли, а потом все возвращается. Вечером выхожу на балкон и просыпается какое-то звериное чувство - если б не спящие дети и соседи, выла бы волком на луну, в прямом смысле этого слова. Устала.