В школе я никогда не была красавицей. Так, толстушка-отличница. Плюс строгое воспитание. Но настало время, когда очень захотелось быть любимой и любить. Конечно, я не могла рассчитывать на симпатию любого мальчика. Моим избранником стал сосед, сразивший меня своей „старшестью” и любовью к музыке. Как-то само по себе мы стали встечаться, и это длилось долгое время. Я успела похудеть, закончить школу, поступить в институт и ... пресытиться его постоянными жалобами на здоровье и нелюбовью к любому труду. Совесть не позволяла расстаться с тем, кто доверился мне. Мы решили пожениться. Родители сказали, что хотя бы через год. В то время как раз начиналась свобода печати, и относительно интимной жизни тоже. Я, видя, как несчастливо живут мои родители друг с другом, решила, что очень важно найти гармонию в близости друг с другом, может, это наладило бы наши отношения – короче, мы стали жить.
Это «жить» и стало бомбой замедленного действия, хотя поначалу отношения действительно улучшились. Казалось, мы ничем не рискуем – мы были первыми друг у друга, не за горами свадьба.
Но партнер мой приуныл из-за непоступления в институт, а я, наоборот, хорошо проявила себя и в учебе, и в самодеятельности. На меня стали обращать внимание парни. Среди них был и Иван – да я его чуть не с детства знала! Только теперь он стал рослым, мускулистым, веселым – любо-дорого посмотреть. И умница. Родители работали в институте, меня нахваливали. Я ему: «У меня есть жених», а он мне: «ничего, отодвинем».
К тому времени(18 лет) влюбленность моя прошла, а любовь так и не наступила. И мне понравился Иван. Вначале я не давала себе воли, заставляла думать о свадьбе. Но после раздумий решила, что если буду замужем, то точно ничего не изменю – и…влюбилась, как в омут упала.
Мы с Иваном были на одной волне – одни понятия, одни друзья, мыслим одинаково. И так мне было с ним хорошо – до сих пор считаю, что не всем женщинам дается счастье это испытать. Друг для друга лучшие кусочки с обеда приносили, делились. В церковь оба ходили. Церкви тогда только открывались, не принято было, а мы ходили, это наше было. Жениху я призналась, что ухожу, всю вину на себя взвалила, извинялась очень. Он вроде понял сначала. Но через пару дней ожесточился и начал бороться, а точнее мстить, как умел. От любых неприятностей я охраняла своего Ивана, берегла его от всего. Тогда сосед решил рассказатьему о том, что я – не девушка. Оставалось только опередить его и самой признаться.
И вот, умываясь слезами, умирая от страха, я рассказала Ивану о себе. Он не прогнал меня, как бы понял, но с той поры стал требовать близости. Ой, как не хотелось мне это допускать. Но любила я так, что попроси о руку или ногу отрезать, печень, почку – все бы отдала. Как же в этом откажешь? И понеслась моя сумасшедшая любовь. Дышала ним, всю себя отдавала. Люди на улице говорили: «какая пара!».
Девочки, милые, умейте сказать «нет». Во многом уступайте, но себя никогда до конца не отдавайте!
Дальше было очень банально – похоже, я забеременела. Иван сразу поник, сказал, что мне и похудеть надо, и учебу некстати прерывать. Я по характеру гонористая. Смеялась только: «что, папаша,приуныл». Думала, он шутит. А Иван посоветовал в больнице про аборт узнать и уехал в деревню. Я накричала тогда на него, а сама пошла в одну больницу, в другую. В одной сказали, что нет беременности, в другой – что сроки уже для микроаборта поздние. Я испугалась, не знала, что делать. Звоню сестре Ивана(с ней дружили тогда, она в хоре церковном работала), прошу Ваню разыскать, рассказываю все. А она мне быстренько про аборт и про больницы, спрашивает, первый ли Иван у меня. Я правду говорю. Обещала сестра помочь и пропала. Осталась я наедине со своими мыслями. Решила, что Ваню не подведу, не доставлю хлопот, прерву беременность. Если бы у меня хотя бы закралось сомнение в нем, я берегла бы ребенка, как зеницу ока, родила бы и сейчас жизнь моя текла бы иначе. Но я была уверена, что у нас еще будет много детей, и использовала подружкины «народные» советы. Хочется верить, что и не было беременности тогда, но в любом случае своего я добилась. К тому времени объявился Иван. Я бежала к нему, как на крыльях летела, хотела обрадовать, что все в порядке. А он холодно провел меня и пропал. Когда я в недоумении разыскала его, он сказал, что все кончено. Это потом я узнала, что сестра рассказала все родителям. Те вызвали сына, «открыли» ему глаза на мое «подлое поведение и желание его окольцевать». И надо же было так складываться всем обстоятельствам, что действительно, на то было очень похоже.
Сердце у меня оборвалось и я сказала: «Я не могу без тебя жить!»
„Ничего, сможешь” – ответил он. У меня все потемнело в глазах и я поняла, что ничего не могу сказать. Я выбежала из кабинета и бросилась бежать. Кажется, я не могла вздохнуть до самого дома. В голове билась пронзительная мысль „он не верит мне. Как же доказать?” Умереть - вот как доказать, что я люблю и не обманываю...
Вены резать было не больно – сердце своей болью перебивало все. Но мелькнула мысль: „А ведь он может даже не прийти на похороны”. Это меня отрезвило. „Ведь умереть я успею, когда захочу, а можно еще пожить и посмотреть, что будет”. И я вручила себя Богу, выпив все немногие таблетки в доме – мол, будь как будет.
Дальше была истерика у мамы, инфаркт у папы. А я молча безразлично лежала в какой-то духовной коме. Для того, чтобы открыть глаза или ответить простое „да”, надо было буквально стегать саму себя кнутом. И мама, моя неверующая мама, всунула мне в руки молитвослов. Оноткрылся на Каноне покаянном Богородице, который следует читать во всякой душевной скорби. Я автоматически стала читать. Раз, второй... Вы не поверите, но после второго раза мне стало так легко, так хорошо на седце, как бывает в самом счастливом сне. Это была настоящая благодать. Я смогла встать и двигаться.
Не скоро зажила рука, не скоро и сердце. В институте меня ждало абсолютное безразличие Ивана и холодная война его родителей. Я еще надеялась его вернуть, все наши друзья были на моей стороне. Но кода он в моем присутствии стал ухаживать за моей же подружкой, я махнула рукой.
Месть через измену – вот следующий шаг, который очень хочется сделать, но не стоит ни в коем случае. Назло Ивану я стала встречаться с самым скандальным мальчиком потока, чем не отомстила, а только вызвала жалость. Одно хорошо – наши встречи помогли ему наладить отношения с родителями.
Мой жених ликовал и ждал моего возвращения. Но я понимала, что былого не вернешь. Он ходил по всяким бабкам-гадалкам-приворожкам, которых всегда любил посещать, но это не помогло.
Дальнейшая жизнь сложилась так. Жених мой промучился 5 лет и наконец встретил чудесную девочку, свой настоящий идеал. Они поныне живут счастливо (правда, со мной не здороваются). Иван уехал за границу, стал священником, женился и родил 4 детей.
Я не могла найти свою судьбу. Были ребята, были предложения. Но всегда я отказывалась от свадьбы –чувствовала, это не мое.
С родителями мне жилось плохо. Они ссорились между собой постоянно. Прошло лет 6. Я уже ни на что не надеялась. Пошла повышать квалификацию, чтобы мама не приставала. Зашла в класс и обмерла – ОН. Обычный себе мужчина, веселый, симпатичный, один из многих, симпатичнее его, но - ОН. ЕГО узнало мое сердце.
Я не искала с ним встреч, не заговаривала. Я чувствовала его спиной, я умирала в его присутствии. Мы заговорили только месяца через три. Стояли у расписания и заговорили, и уже не разлучались. По дороге он рассказал, что имеет жену и двое детей. Боже, как я плакала дома! На следующий день он встретил меня, взял за руку, и я поняла, что не могу отказаться от этого прикосновения. Что пока есть возможность, я буду жить этим прикосновением, но не больше, конечно.
Мы весело отучились. Все было, как в сказке – поцелуи на снегу, ношение на руках. Но не больше. Я не смела посягать на его семью, на его верность. Однажды он сказал: „Я ведь ничего не могу предложить тебе, двоих детей я не брошу”. Я ответила, что найду выход. Снова передо мной был человек, ради которого я была готова на все. Все – это значит выйти замуж за другого и оставить любимого в покое.
Я хочу обратиться к вам, брошенные и обманутые жены. Не все разлучницы – стервы. Мы иногда мучаемся не меньше вас.
Я заставила себя выйти замуж за первого встречного и не допустить греха. Но я клянусь вам, что все последующие 10 лет, день в день и ночь в ночь я думала только о НЕМ. Я рожала детей, была хорошей женой и хозяйкой, но если бы можно было, я босиком бы, бросив все, пошла бы к НЕМУ, чтоб только знать, как он там. Знаете, кого я звала во время родов – ЕГО, а кого я видела во сне – Его. Я боролась со своим чувством, ходила в церковь и очень гордилась своим поступком.
Однажды я увидела ЕГО в городе – и чуть не попала под машину. Потом встретила еще раз – и попала в кардиологию. Наконец я рассердилась на него ужасно и решила отомстить. Привела себя в порядок, стала спортивной и ухоженной, и, разыскав его номер, появилась перед ним этакой „красоткой”. Пусть хоть немного помучается, как я. Потом он мне позвонил – я его отправила. Прошло еще полгода.
Муж у меня замечательный, но за эти годы ему приелось мое равнодушие. Отношения у нас стали портиться. И надо же такому случится – перебегала я дорогу, и прямо перед ЕГО машиной. Потом снова случайно встретились. Потом кофе попили... А потом он меня коснулся случайно, я на него ТАК глянула...Как на сердце было, так и глянулось. Он говорит, что этого взгляда в жизни не забудет. И понеслась...
Все у нас случилось, что раньше не доделали. Чем больше его узнавала, тем больше удивлялась, как мы подходим друг другу. И интересы, и дела у нас общие, везде дополняем друг друга. Говорил, что страдал эти годы, как и я. Только не стала я счастливее. В руках у него улетаю на небо, а без него жить не хочется. А он ничего, спокойненько так. Во время встреч говорит: „Откуда в тебе столько нежности и тепла? Ты лучше всех” А потом уходит спокойно.
В семье я успокоилась. Решила потренироваться, как бы я жила с любимым мужем. Все мирно стало. А с НИМ – слезы и упреки. Знаю, что нельзя, а сдержаться не могу. Уже по душам поговорили. ОН по-прежнему семью не собирается оставлять. Больно, конечно, но правильно. А любимой быть так хочется! Стала я сама встречи сокращать, держать дистанцию. Думала – так лучше будет. А он ничего, на все согласен. Вижу ЕГО – родной, искренний. Не вижу – умираю, а ему хоть бы что. Вот, виделись последний раз – слова ему поперек не сказала, растворилась в нем. Попрощался и пропал. Не выдержала, рассердилась, позвонила – а он с семьей на море. Крикнула на него в сердцах и трубку бросила. Решила – все. Сама жду его звонка, как воздуха, а его нет. Знаю, что это правильно, но смирить себя не могу. Как пережить? Дохожу до крайности..
Отклики:
Хочу с вами поспорить на счет разлучниц - все стервы. Поставьте себя на место его жены и детей. Это трудно, конечно - при чем тут они, эти жалкие людишки, у вас же любовь! А на самом деле это болезнь и грех. Настоящая любовь не разрушает, а создает.
Алина, остановитесь, пожалуйста. Посмотрите, как Вас Бог любит - хороший муж, дети. Ладно, вы не думаете о чужих детях, подумайте о своих. Как им плохо будет в случае развода, как они это переживут? Вы же ходите в церковь, верите в Бога - молитесь, просите сил победить этот грех. Все мы грешники, один Бог безгрешен и многомилостив.
Пожалуйста, не разрушайте семьи, берегите то, что есть, я вас умоляю....
Храни вас Бог.
Я Вам искренне желаю найти свое женское счастье В СВОЕЙ СЕМЬЕ! Еще раз простите за прямоту. Удачи Вам!
Удтвительное дело, дорогу в церковь знаете, а так блуждаете.
И ведь, как я понимаю, в таком состоянии, как теперь, вы бывали уже не раз. Годами бурлите и не стараетесь, не учитесь обуздывать себя. Как будто боитесь, что потеряете что-то важное. И не замечаете, как действительно теряете, растрачивая свои душевные силы на ваши страсти.
Что касается "как разлюбить" - прежде всего надо осознать, что это не любовь. Любовь - дар Божий. При муже и детях Господь бы не дал вам любовь. Ваше чувство - не от Бога. Исходите из этого. Справиться сами вы не можете. Так что обратитесь к Богу. Вспомните о Нём. Вы больше думаете теперь о чужом муже и хотите при этом не страдать. Вспомните о Боге!
Наши мужья - это не наша собственность. Они не виноваты, что влюбляются. Никто не виноват. Вы заметили, что если неженатый мужчина бросает женщину, это вызывает сочувствие, а если роман с чужим мужем - то это уже грех и сочувствию не подлежит. Но ведь люди те же и чувства те же. Никто не волен в любви. В изменах, в обидах-волен, а в чувствах не волен...
Если Вы внимательно читали, то я 10 лет убегала от чувства. Очень старательно. Это не помогает. Побег не есть признак мужества. Думаю, лучшее, что может дать эта ситуация - это поделиться друг с другом чувствами и привнести подобные чувства в семью. Может быть, еще какой-то урок, не знаю.
Вы сами в своих мыслях создали себе иллюзию "своего счастья" с этим человеком. А он ведь всегда давал Вам понять, что ничего в своей жизни менять не собирается: ни из семьи уходить, ни детей бросать. Никакое чувство долга насильно не удержит, если нет любви. А значит он любит и жену, и детей. Только Вы этого видеть не хотите. Ему с Вами хорошо, приятно, комфортно, удобно(потому что ничего не обещал), не исключаю, что он влюблен в Вас, но после встреч с Вами он всегда возвращается домой, к жене и детям.
Да, наши мужья - это не наша собственность. Бог дал всем нам свободу. Каждый человек волен выбирать: грешить или нет. "Чувство мужчины к женщине и женщины к мужчине - естественно. Но его всегда можно держать в пределах таких, в которых оно не будет колебать добрых решений воли"(св.Феофан-затворник). Когда любовь возникает между людьми свободными - это здорово. А связь с семейным человеком - это "убийство" семьи, потому и грех. Мне показалось, что Вы человек верующий, в церковь ходите, Вам ли не знать о грехах. Не ищите оправдания себе.
Женатый мужчина - это отец чужих детей и чужой муж ("оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будет два в плоть едину"). Имеете ли Вы право лишать этих людей счастья, вмешиваться в их жизнь?
А историю подруги я написала Вам для того, чтобы показать, что от женщины зависит очень многое. "Женщина имеет великую силу как для добродетелей, так и для порока"(И.Златоуст). Ведь это Вы допустили развитие отношений с женатым мужчиной, он то Вас не искал эти 10 лет. Вам и распутывать этот клубок.
Вы написали, что вышли замуж за первого встречного, чтобы не совершить грех. Вы позволили себя любить, не думая о чувствах Вашего нынешнего мужа, рожали детей от нелюбимого мужчины. А кроме СЕБЯ Вы ни о ком думать не пробовали? Ведь любить - значит дарить счастье близким. А какое счастье Вы подарили своему мужу? Думаете ему легко жить с женщиной, которая мечтает о другом? Вы считаете, что Ваш муж заслужил такое отношение? Горько, когда человек не замечает родных, любящих людей, не понимает, что может причинить им боль. Не поступайте с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с Вами.
Желание быть счастливым и любимым естественно для любого человека. Только счастье готовым не бывает. Оно добывается упорным совместным трудом. У Вас есть семья, и в Ваших силах сделать так, чтобы Ваш муж и дети стали самыми счастливыми людьми на свете. Дарите любовь - и она обязательно к Вам вернется.
Это только моя точка зрения. Я ни в коей мере не хочу навязывать ее Вам. Ваша жизнь - в Ваших руках. И только Вам решать - как жить, с кем и для чего. Еще раз простите за прямоту, надеюсь, что я Вас не обидела.
Храни Вас Бог!
![]() |