Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пожалуйста, выслушайте мою историю.
В школе я никогда не была красавицей. Так, толстушка-отличница. Плюс строгое воспитание. Но настало время, когда очень захотелось быть любимой и любить. Конечно, я не могла рассчитывать на симпатию любого мальчика. Моим избранником стал сосед, сразивший меня своей „старшестью” и любовью к музыке. Как-то само по себе мы стали встечаться, и это длилось долгое время. Я успела похудеть, закончить школу, поступить в институт и ... пресытиться его постоянными жалобами на здоровье и нелюбовью к любому труду. Совесть не позволяла расстаться с тем, кто доверился мне. Мы решили пожениться. Родители сказали, что хотя бы через год. В то время как раз начиналась свобода печати, и относительно интимной жизни тоже. Я, видя, как несчастливо живут мои родители друг с другом, решила, что очень важно найти гармонию в близости друг с другом, может, это наладило бы наши отношения – короче, мы стали жить.
Это «жить» и стало бомбой замедленного действия, хотя поначалу отношения действительно улучшились. Казалось, мы ничем не рискуем – мы были первыми друг у друга, не за горами свадьба.
Но партнер мой приуныл из-за непоступления в институт, а я, наоборот, хорошо проявила себя и в учебе, и в самодеятельности. На меня стали обращать внимание парни. Среди них был и Иван – да я его чуть не с детства знала! Только теперь он стал рослым, мускулистым, веселым – любо-дорого посмотреть. И умница. Родители работали в институте, меня нахваливали. Я ему: «У меня есть жених», а он мне: «ничего, отодвинем».
К тому времени(18 лет) влюбленность моя прошла, а любовь так и не наступила. И мне понравился Иван. Вначале я не давала себе воли, заставляла думать о свадьбе. Но после раздумий решила, что если буду замужем, то точно ничего не изменю – и…влюбилась, как в омут упала.
Мы с Иваном были на одной волне – одни понятия, одни друзья, мыслим одинаково. И так мне было с ним хорошо – до сих пор считаю, что не всем женщинам дается счастье это испытать. Друг для друга лучшие кусочки с обеда приносили, делились. В церковь оба ходили. Церкви тогда только открывались, не принято было, а мы ходили, это наше было. Жениху я призналась, что ухожу, всю вину на себя взвалила, извинялась очень. Он вроде понял сначала. Но через пару дней ожесточился и начал бороться, а точнее мстить, как умел. От любых неприятностей я охраняла своего Ивана, берегла его от всего. Тогда сосед решил рассказатьему о том, что я – не девушка. Оставалось только опередить его и самой признаться.
И вот, умываясь слезами, умирая от страха, я рассказала Ивану о себе. Он не прогнал меня, как бы понял, но с той поры стал требовать близости. Ой, как не хотелось мне это допускать. Но любила я так, что попроси о руку или ногу отрезать, печень, почку – все бы отдала. Как же в этом откажешь? И понеслась моя сумасшедшая любовь. Дышала ним, всю себя отдавала. Люди на улице говорили: «какая пара!».
Девочки, милые, умейте сказать «нет». Во многом уступайте, но себя никогда до конца не отдавайте!
Дальше было очень банально – похоже, я забеременела. Иван сразу поник, сказал, что мне и похудеть надо, и учебу некстати прерывать. Я по характеру гонористая. Смеялась только: «что, папаша,приуныл». Думала, он шутит. А Иван посоветовал в больнице про аборт узнать и уехал в деревню. Я накричала тогда на него, а сама пошла в одну больницу, в другую. В одной сказали, что нет беременности, в другой – что сроки уже для микроаборта поздние. Я испугалась, не знала, что делать. Звоню сестре Ивана(с ней дружили тогда, она в хоре церковном работала), прошу Ваню разыскать, рассказываю все. А она мне быстренько про аборт и про больницы, спрашивает, первый ли Иван у меня. Я правду говорю. Обещала сестра помочь и пропала. Осталась я наедине со своими мыслями. Решила, что Ваню не подведу, не доставлю хлопот, прерву беременность. Если бы у меня хотя бы закралось сомнение в нем, я берегла бы ребенка, как зеницу ока, родила бы и сейчас жизнь моя текла бы иначе. Но я была уверена, что у нас еще будет много детей, и использовала подружкины «народные» советы. Хочется верить, что и не было беременности тогда, но в любом случае своего я добилась. К тому времени объявился Иван. Я бежала к нему, как на крыльях летела, хотела обрадовать, что все в порядке. А он холодно провел меня и пропал. Когда я в недоумении разыскала его, он сказал, что все кончено. Это потом я узнала, что сестра рассказала все родителям. Те вызвали сына, «открыли» ему глаза на мое «подлое поведение и желание его окольцевать». И надо же было так складываться всем обстоятельствам, что действительно, на то было очень похоже.
Сердце у меня оборвалось и я сказала: «Я не могу без тебя жить!»
„Ничего, сможешь” – ответил он. У меня все потемнело в глазах и я поняла, что ничего не могу сказать. Я выбежала из кабинета и бросилась бежать. Кажется, я не могла вздохнуть до самого дома. В голове билась пронзительная мысль „он не верит мне. Как же доказать?” Умереть - вот как доказать, что я люблю и не обманываю...
Вены резать было не больно – сердце своей болью перебивало все. Но мелькнула мысль: „А ведь он может даже не прийти на похороны”. Это меня отрезвило. „Ведь умереть я успею, когда захочу, а можно еще пожить и посмотреть, что будет”. И я вручила себя Богу, выпив все немногие таблетки в доме – мол, будь как будет.
Дальше была истерика у мамы, инфаркт у папы. А я молча безразлично лежала в какой-то духовной коме. Для того, чтобы открыть глаза или ответить простое „да”, надо было буквально стегать саму себя кнутом. И мама, моя неверующая мама, всунула мне в руки молитвослов. Оноткрылся на Каноне покаянном Богородице, который следует читать во всякой душевной скорби. Я автоматически стала читать. Раз, второй... Вы не поверите, но после второго раза мне стало так легко, так хорошо на седце, как бывает в самом счастливом сне. Это была настоящая благодать. Я смогла встать и двигаться.
Не скоро зажила рука, не скоро и сердце. В институте меня ждало абсолютное безразличие Ивана и холодная война его родителей. Я еще надеялась его вернуть, все наши друзья были на моей стороне. Но кода он в моем присутствии стал ухаживать за моей же подружкой, я махнула рукой.
Месть через измену – вот следующий шаг, который очень хочется сделать, но не стоит ни в коем случае. Назло Ивану я стала встречаться с самым скандальным мальчиком потока, чем не отомстила, а только вызвала жалость. Одно хорошо – наши встречи помогли ему наладить отношения с родителями.
Мой жених ликовал и ждал моего возвращения. Но я понимала, что былого не вернешь. Он ходил по всяким бабкам-гадалкам-приворожкам, которых всегда любил посещать, но это не помогло.
Дальнейшая жизнь сложилась так. Жених мой промучился 5 лет и наконец встретил чудесную девочку, свой настоящий идеал. Они поныне живут счастливо (правда, со мной не здороваются). Иван уехал за границу, стал священником, женился и родил 4 детей.
Я не могла найти свою судьбу. Были ребята, были предложения. Но всегда я отказывалась от свадьбы –чувствовала, это не мое.
С родителями мне жилось плохо. Они ссорились между собой постоянно. Прошло лет 6. Я уже ни на что не надеялась. Пошла повышать квалификацию, чтобы мама не приставала. Зашла в класс и обмерла – ОН. Обычный себе мужчина, веселый, симпатичный, один из многих, симпатичнее его, но - ОН. ЕГО узнало мое сердце.
Я не искала с ним встреч, не заговаривала. Я чувствовала его спиной, я умирала в его присутствии. Мы заговорили только месяца через три. Стояли у расписания и заговорили, и уже не разлучались. По дороге он рассказал, что имеет жену и двое детей. Боже, как я плакала дома! На следующий день он встретил меня, взял за руку, и я поняла, что не могу отказаться от этого прикосновения. Что пока есть возможность, я буду жить этим прикосновением, но не больше, конечно.
Мы весело отучились. Все было, как в сказке – поцелуи на снегу, ношение на руках. Но не больше. Я не смела посягать на его семью, на его верность. Однажды он сказал: „Я ведь ничего не могу предложить тебе, двоих детей я не брошу”. Я ответила, что найду выход. Снова передо мной был человек, ради которого я была готова на все. Все – это значит выйти замуж за другого и оставить любимого в покое.
Я хочу обратиться к вам, брошенные и обманутые жены. Не все разлучницы – стервы. Мы иногда мучаемся не меньше вас.
Я заставила себя выйти замуж за первого встречного и не допустить греха. Но я клянусь вам, что все последующие 10 лет, день в день и ночь в ночь я думала только о НЕМ. Я рожала детей, была хорошей женой и хозяйкой, но если бы можно было, я босиком бы, бросив все, пошла бы к НЕМУ, чтоб только знать, как он там. Знаете, кого я звала во время родов – ЕГО, а кого я видела во сне – Его. Я боролась со своим чувством, ходила в церковь и очень гордилась своим поступком.
Однажды я увидела ЕГО в городе – и чуть не попала под машину. Потом встретила еще раз – и попала в кардиологию. Наконец я рассердилась на него ужасно и решила отомстить. Привела себя в порядок, стала спортивной и ухоженной, и, разыскав его номер, появилась перед ним этакой „красоткой”. Пусть хоть немного помучается, как я. Потом он мне позвонил – я его отправила. Прошло еще полгода.
Муж у меня замечательный, но за эти годы ему приелось мое равнодушие. Отношения у нас стали портиться. И надо же такому случится – перебегала я дорогу, и прямо перед ЕГО машиной. Потом снова случайно встретились. Потом кофе попили... А потом он меня коснулся случайно, я на него ТАК глянула...Как на сердце было, так и глянулось. Он говорит, что этого взгляда в жизни не забудет. И понеслась...
Все у нас случилось, что раньше не доделали. Чем больше его узнавала, тем больше удивлялась, как мы подходим друг другу. И интересы, и дела у нас общие, везде дополняем друг друга. Говорил, что страдал эти годы, как и я. Только не стала я счастливее. В руках у него улетаю на небо, а без него жить не хочется. А он ничего, спокойненько так. Во время встреч говорит: „Откуда в тебе столько нежности и тепла? Ты лучше всех” А потом уходит спокойно.
В семье я успокоилась. Решила потренироваться, как бы я жила с любимым мужем. Все мирно стало. А с НИМ – слезы и упреки. Знаю, что нельзя, а сдержаться не могу. Уже по душам поговорили. ОН по-прежнему семью не собирается оставлять. Больно, конечно, но правильно. А любимой быть так хочется! Стала я сама встречи сокращать, держать дистанцию. Думала – так лучше будет. А он ничего, на все согласен. Вижу ЕГО – родной, искренний. Не вижу – умираю, а ему хоть бы что. Вот, виделись последний раз – слова ему поперек не сказала, растворилась в нем. Попрощался и пропал. Не выдержала, рассердилась, позвонила – а он с семьей на море. Крикнула на него в сердцах и трубку бросила. Решила – все. Сама жду его звонка, как воздуха, а его нет. Знаю, что это правильно, но смирить себя не могу. Как пережить? Дохожу до крайности..

Алина , возраст: 38 / 04.07.2009

Отклики:

Здравствуйте, Алина! Не все разлучницы стервы, но все разлучницы безвольные особы, думающие только о сиюминутном удовольствии и не думающие ни о своём будушем, ни о чувствах других. У меня муж второй год общается с женщиной. Зачем это делает муж - тема отдельного разговора, я сейчас не об этом. И если бы не это их общение, о котором я знаю, только по анонимным звонкам(возможно, от неё же самой), я могла бы назвать нашу жизнь счастливой (никаких других признаков измены я не вижу). А она видимо довольствуется тем, что есть - редкими встречами, звонками и тем, что он не уходит от меня, хотя неоднократно предлагала ему это, что у нас семья, совместный быт, дела, отпуск и всё такое. А у неё... я не знаю, что у неё. Видимо, вот такая же безумная любовь как и у Вас. Говорят: "Люби того, кто по тебе скучает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя!" Вот и Вы не гонитесь. Любите своего мужа, тем более раз он у Вас замечательный. А чужого мужа оставьте в покое. Подумайте о той боли, которую Ваши звонки доставляют его жене и детям. Представьте себя на их месте.

virina , возраст: 30 / 04.07.2009

Здравствуйте Алина.Попробую Вам дать совет,если ,конечно,Вы его примете.Судя по Вашему письму-Вы человек огромных страстей.А свои страсти нужно смирять.И еще, мне кажется,Вам необходимо взросление и трезвение.Вы уж не обижайтесь на меня,пожалуйста.И почитайте все материалы этого сайта.Мозги на место должны поставить.Еще раз прошу не обижаться-ведь все для Вашего же блага и чтобы Вы не нажили себе еще больших проблем.Чужого мужа однозначно оставить в покое!Удачи Вам!

Наталия , возраст: 40 / 05.07.2009

Алина, что бы мы вам сейчас тут не писали, не советовали, вы все равно в таком состоянии не сможете адекватно отреагировать. Но попробовать стоит.
Хочу с вами поспорить на счет разлучниц - все стервы. Поставьте себя на место его жены и детей. Это трудно, конечно - при чем тут они, эти жалкие людишки, у вас же любовь! А на самом деле это болезнь и грех. Настоящая любовь не разрушает, а создает.
Алина, остановитесь, пожалуйста. Посмотрите, как Вас Бог любит - хороший муж, дети. Ладно, вы не думаете о чужих детях, подумайте о своих. Как им плохо будет в случае развода, как они это переживут? Вы же ходите в церковь, верите в Бога - молитесь, просите сил победить этот грех. Все мы грешники, один Бог безгрешен и многомилостив.
Пожалуйста, не разрушайте семьи, берегите то, что есть, я вас умоляю....
Храни вас Бог.

Наталья , возраст: 45 / 05.07.2009

Спасибо,Наташа. Вы правы, надо взяться за ум. Мне уже легче. Не такое переживала. Я так думаю, что мое от меня не уйдет, а чужого мне не надо. Проблема моя была не в то, чтобы оставить его в покое - я его и оставляла, и оставила. Проблема в том, чтобы разлюбить. Вот где слабинка.

Алина , возраст: 38 / 05.07.2009

Здравствуйте Алина! Как то все Ваши слова противоречат друг другу. Если бы не нужно было чужого, так и развития отношений ни каких не допустили бы, а так, это только одни слова, потому, что Вы забирали то, что по праву принадлежало его жене. А про ЛЮБОВЬ ВАШУ НЕЗЕМНУЮ ....."свежо преданьеце, да верится с трудом". Любить можно и на расстоянии, для этого не обязательно в чужую семью влезать. Вы уж меня простите, я не сужу, а рассуждаю.
Я Вам искренне желаю найти свое женское счастье В СВОЕЙ СЕМЬЕ! Еще раз простите за прямоту. Удачи Вам!

Маша , возраст: 37 / 05.07.2009

Проблему как разлюбить-решать следующим образом.Есть такая посдовица:"С глаз долой-из сердца вон"! А это значит-прекратить все встречи.Это просто необходимо сделать.Иначе Вы так и будете подпитывать свою душу напрасными надеждами.И Вы должны понимать,что как только вы встретились с ним опять-все труды по "забыванию" объекта любви снова сведены на нет.Вспрминайте постоянно о том,что он Вам сам сказал о том,что ничего не может Вам предложить.Держите эту его фразу постоянно в своей голове.Возьмите себя в руки усилием воли.Я верю,что у Вас все получится.Дай Вам Бог крепости души.

Наталия , возраст: 40 / 05.07.2009

Спасибо за откровенное письмо. Что называется, с самгого начала пути...
Удтвительное дело, дорогу в церковь знаете, а так блуждаете.
И ведь, как я понимаю, в таком состоянии, как теперь, вы бывали уже не раз. Годами бурлите и не стараетесь, не учитесь обуздывать себя. Как будто боитесь, что потеряете что-то важное. И не замечаете, как действительно теряете, растрачивая свои душевные силы на ваши страсти.
Что касается "как разлюбить" - прежде всего надо осознать, что это не любовь. Любовь - дар Божий. При муже и детях Господь бы не дал вам любовь. Ваше чувство - не от Бога. Исходите из этого. Справиться сами вы не можете. Так что обратитесь к Богу. Вспомните о Нём. Вы больше думаете теперь о чужом муже и хотите при этом не страдать. Вспомните о Боге!

Ирина , возраст: 42 / 05.07.2009

Здравствуйте, Алина. Я хочу рассказать Вам историю моей подруги. Ей 42 года, двое детей, 19 лет замужем. Десять лет назад в ее семье случилась беда - муж влюбился в молодую девочку. Влюбился так, что готов был бросить ее с маленькими детьми без копейки денег. Что ей пришлось тогда пережить известно только ей и Богу, но семью она сохранила. А вот та женщина, несмотря на то, что давно замужем, родила ребенка, до сих пор не оставляет их в покое. Она живет рядом. То сердечко на их машине нарисует с надписью "люблю, жду", то как бы невзначай сталкивается с ними. И всем своим видом показывает мужу моей подруги, что если он только захочет, то все будет. А ему это очень льстит, хотя никаких попыток сблизиться с ней снова не делает, слава Богу. Все эти десять лет моя подруга своим терпением, своей любовью и ВЕРОЙ, добротой, прощением, нежностью, всеми своими душевными и телесными силами старается сохранить и сберечь свою семью. Ей очень тяжело не показывать никому своих чувств и переживаний, но как же ей бывает БОЛЬНО! Скажите, Алина, а Вы хотели бы быть на месте моей подруги? Хотели бы быть обманутой женой? Хотели бы, чтобы Ваш муж полюбил другую женщину и бросил Вас в самый неожиданный момент? Думаю, что нет. Тогда бегите, изо всех сил бегите от такой "любви"! Не губите свою жизнь, не разрушайте сразу две семьи. Ведь Вы грешите сами и соблазняете на грех того мужчину(то как поступает он я обсуждать не хочу). Прелюбодеяние - это смертный грех, он разрушает душу. Остановитесь! Спасайте то, что у Вас есть! Любите мужа, детей, себя, храните и берегите СВОЮ СЕМЬЮ! Цените каждый день, прожитый вместе с НИМИ! А вдруг всего этого завтра не будет? "Семью сохранять-дело жены, а первое средство к тому-молитва"(И.Крестьянкин).Простите, если я была слишком резкой. Удачи Вам! Храни и умудри Вас Бог!

Ирина , возраст: 41 / 06.07.2009

Спасибо, Ирина! Вы написали не резкое, а очень искреннее письмо. Но представляете ли Вы, каково было жить той женщине, которой 10 лет приходится сдерживать себя, бороться за свои чувства, зная прекрасно, что их быть не должно? Это ведь не праведная борьба за мужа, где и Богу пожаловаться не стыдно.
Наши мужья - это не наша собственность. Они не виноваты, что влюбляются. Никто не виноват. Вы заметили, что если неженатый мужчина бросает женщину, это вызывает сочувствие, а если роман с чужим мужем - то это уже грех и сочувствию не подлежит. Но ведь люди те же и чувства те же. Никто не волен в любви. В изменах, в обидах-волен, а в чувствах не волен...
Если Вы внимательно читали, то я 10 лет убегала от чувства. Очень старательно. Это не помогает. Побег не есть признак мужества. Думаю, лучшее, что может дать эта ситуация - это поделиться друг с другом чувствами и привнести подобные чувства в семью. Может быть, еще какой-то урок, не знаю.

Алина , возраст: 38 / 08.07.2009

Здравствуйте, Алина. Историю я Вашу прочитала внимательно. Только не увидела того как Вы старательно "убегали от чувства". А увидела я, что все эти 10 лет Вы свое чувство лелеяли, взращивали, жили мечтами о мужчине, который и без Вас был счастлив, а потом и вовсе стали искать с ним встреч, чтобы получить то, что ВАМ хотелось.
Вы сами в своих мыслях создали себе иллюзию "своего счастья" с этим человеком. А он ведь всегда давал Вам понять, что ничего в своей жизни менять не собирается: ни из семьи уходить, ни детей бросать. Никакое чувство долга насильно не удержит, если нет любви. А значит он любит и жену, и детей. Только Вы этого видеть не хотите. Ему с Вами хорошо, приятно, комфортно, удобно(потому что ничего не обещал), не исключаю, что он влюблен в Вас, но после встреч с Вами он всегда возвращается домой, к жене и детям.
Да, наши мужья - это не наша собственность. Бог дал всем нам свободу. Каждый человек волен выбирать: грешить или нет. "Чувство мужчины к женщине и женщины к мужчине - естественно. Но его всегда можно держать в пределах таких, в которых оно не будет колебать добрых решений воли"(св.Феофан-затворник). Когда любовь возникает между людьми свободными - это здорово. А связь с семейным человеком - это "убийство" семьи, потому и грех. Мне показалось, что Вы человек верующий, в церковь ходите, Вам ли не знать о грехах. Не ищите оправдания себе.
Женатый мужчина - это отец чужих детей и чужой муж ("оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будет два в плоть едину"). Имеете ли Вы право лишать этих людей счастья, вмешиваться в их жизнь?
А историю подруги я написала Вам для того, чтобы показать, что от женщины зависит очень многое. "Женщина имеет великую силу как для добродетелей, так и для порока"(И.Златоуст). Ведь это Вы допустили развитие отношений с женатым мужчиной, он то Вас не искал эти 10 лет. Вам и распутывать этот клубок.
Вы написали, что вышли замуж за первого встречного, чтобы не совершить грех. Вы позволили себя любить, не думая о чувствах Вашего нынешнего мужа, рожали детей от нелюбимого мужчины. А кроме СЕБЯ Вы ни о ком думать не пробовали? Ведь любить - значит дарить счастье близким. А какое счастье Вы подарили своему мужу? Думаете ему легко жить с женщиной, которая мечтает о другом? Вы считаете, что Ваш муж заслужил такое отношение? Горько, когда человек не замечает родных, любящих людей, не понимает, что может причинить им боль. Не поступайте с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с Вами.
Желание быть счастливым и любимым естественно для любого человека. Только счастье готовым не бывает. Оно добывается упорным совместным трудом. У Вас есть семья, и в Ваших силах сделать так, чтобы Ваш муж и дети стали самыми счастливыми людьми на свете. Дарите любовь - и она обязательно к Вам вернется.
Это только моя точка зрения. Я ни в коей мере не хочу навязывать ее Вам. Ваша жизнь - в Ваших руках. И только Вам решать - как жить, с кем и для чего. Еще раз простите за прямоту, надеюсь, что я Вас не обидела.
Храни Вас Бог!

Ирина , возраст: 41 / 09.07.2009