Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, все кто зашел на этот сайт в поисках надежды и поддержки. Я желаю вам быть крепкими в вере и чистыми в помыслах. И хочу рассказать историю своей любви.
Мы познакомились, когда ей было 17, а мне 29. Я увидел её в толпе – она шла куда-то, такая красивая, и смотрела в небо, а не под ноги, как все. Я не мог не подойти и познакомиться с ней, а она только слушала и улыбалась, пока я что-то рассказывал.

Я сказал «выходи за меня замуж» после первого поцелуя – и знал, что хочу этого.
Вскоре мы стали жить вместе – я переехал к ней, в их огромную квартиру, где она жила с матерью и сестрой. Отправились в наше первое большое путешествие, объехав всю Европу. Прожили вместе первые радости и трудности. И поняли, что созданы друг для друга.
Мы говорили друг другу «я люблю тебя» десятки раз в день, и это было правдой. Мы чувствовали друг друга на расстоянии, угадывали желания и читали мысли. Я всегда поддерживал ее во всем, что она делала. Все, что ей казалось важным, было важно и для меня. Она хотела стать серьезным художником, иллюстратором и дизайнером, и все её творческие шаги мы обсуждали вместе. Она познала со мной, что такое счастье телесной любви – все, что было до меня, не доставляло ей радости.
У нас появился собственный дом – мать выделила нам часть семейной квартиры. Мы вместе сделали этот дом очень красивым, и вложили в него много сил, труда и любви. А у меня впервые в жизни появилось место, куда я стремился каждый вечер, и знал, что меня там ждут.
Мы проводили вместе много времени – моя работа позволяла мне быть с ней всерьёз не только на выходных. Пока мы были вместе, я не посмотрел ни на одну женщину. Наш союз матери показывали дочерям – «смотри, вот что такое любовь». Наконец, я обеспечивал наш быт материально, и делал это, как мне казалось, неплохо. «Я встретила своего идеального мужа» - написала потом она в своем интернет-дневнике. Жаль, что так рано»…
Мы много путешествовали, строили планы, думали о том, как сложится наша жизнь дальше. Как она кончит институт, и мы уедем в большой вояж по миру, живя в красивых местах столько, сколько хотим. Как будем заниматься только любимыми делами. Как построим свой дом. Как разбогатеем. Как будем жить вместе до глубокой старости. И знали, что так и будет, что будущее уже готово для нас.

Так прошли два с лишним года – счастливо, как один день. Все кончилось три недели назад, когда она пошла в ночной клуб, где встретила свой «идеал мужской красоты». В ту ночь, отпуская её «поплясать с подружкой», я не мог спать – мне снилось, что она уходит с кем-то, я кричал от ужаса и просыпался весь в поту, один в нашей постели. «Это всего лишь кошмар, сон» сказал я, себе утром.
Но сон был вещим. С того момента, как она увидела того мужчину, всё, что было между нами, потеряло для неё смысл. Их отношения переросли в роман стремительно, за какую-то неделю. И однажды, придя к любимой жене домой, я услышал: у меня больше нет ни жены, ни дома.

«Давай поживём отдельно – мне надо разобраться» - сказала она. Я переехал обратно к себе, но не смог не думать о ней. О той, кому говорил «люблю тебя» много раз в день, и к кому подходил ежечастно, чтобы просто обнять.
Я звонил ей, приходил, рассказывал о своих чувствах… А она, пока я метался и думал, как спасти наши отношения, погрузилась в жизнь со своим новым мужчиной, и эта жизнь, веселая и беззаботная, ей очень понравилась.
Спустя неделю я приехал к ней, и в тяжёлом разговоре узнал абсолютно все – может быть, куда больше, чем хотел. Что они уже, и давно, и где, и как именно. И что я «никогда не был её идеалом физической красоты, а тут она впервые в жизни встретила этот идеал». И что у него прекрасное смуглое тело, а мне стоит загореть и «подкачаться». И что у него самые веселые друзья, и она за всю жизнь не знакомилась с таким количеством позитивных людей… И что ей весело и легко, как никогда в жизни…

Я бил её в отчаянии по щекам – впервые в жизни подняв руку на женщину, то ли от собственной боли, то ли пытаясь вернуть ее в чувство, крича «ну неужели ты забыла всё, чего хотела? Очнись, очнись! Вспомни себя! Ещё все можно склеить»
И она рыдала, и говорила что запуталась, и что она любит меня, и что я – единственный, с кем она хотела бы жить в браке, но она безумно боится. Боится несвободы, боится зависимости от меня, того, что нужно принять решение и быть со мной… «Мне всего 20, неужели ты думал о серьёзных вещах в таком возрасте?» – плакала она. «Я хочу всё разрушить, я хочу быть несчастна, но чтобы я сама! Потому что все решают за меня, из-под папиного крыла я попала под твоё, а я хочу сама…»
«Я не потащу тебя в счастье силком, но отведу в него за руку – только дай мне её», отвечал я. Ведь всё, о чем мы мечтали, было правдой, и не могло стать неправдой вот так, мгновенно. Под конец этой ночи мы решили, что останемся вместе, что она завтра же порвёт с тем мужчиной, и мы уедем, как и хотели, в наш вояж по миру. Решили, что вспомнили все наши недавние мечты. Снова насладились друг другом.

А на следующий день она позвонила и сказала: – «Я не хочу тебя видеть. Никогда. Ты избил и практически изнасиловал меня вчера, ты запудрил мне мозги, я ничего к тебе не чувствую и знаю точно – с тобой я быть не хочу. Уходи.»

И я понял, что теперь, наверное, всё.

Я ещё звонил «ему», говорил что нельзя рушить чужое счастье ради неизвестно чего, что на этом ничего не построишь. Что, в конце, концов, это грех. «Я не верю в бога - ответил «он», а она сделала выбор, смирись. Она сама этого хотела».
Вечером позвонила её мать, и сказала что мои вещи собраны, и я должен вывезти их в ближайшие два дня. По её тону было понятно – бывшего «зятя» она больше совсем не любит. Наверное, дочь рассказала ей, что я поднял на неё руку.
«У красивой истории такой некрасивый конец» - написала она у себя в интернет-дневнике. Была ли последняя ночь ошибкой. Можно ли поднять руку на любимого? Тогда мне казалось, что раз в жизни, ради спасения нашего счастья, можно – Ведь шептала же она «я тебя люблю, прости…»

Да, в мире много любви, и всё пройдёт. И будет ещё многое - в конце концов, я взрослый мужчина, да и тело у меня не такое плохое, как кажется с сравнении со смуглыми красавцами. Но знаю и то, что ни с кем из моих женщин (а их было немало) я не переживал ничего подобного. И если правда, что есть половинки для людей, то это была она. Просто знаю.
Я не боюсь жить дальше, но очень боюсь, что эта история не закончилась. Боюсь, что «иногда они возвращаются», и что я сам захочу снова быть с ней, буду искать встречи, или, может быть, она решит вернуться к своему «идеальному мужу», «к тому единственному, с кем она вообще хотела бы семью»... Но если жизнь вновь сведёт нас, как простить ей случившееся? И можно ли простить? Простить – наверное, но можно ли жить, доверять после измены?
Я очень хочу понять, зачем Господь послал мне это, и чему он хочет меня научить. И я очень хочу нам счастья – по отдельности или вместе, не знаю. На всё воля Его, всё правильно, хотя кое-что ТАК больно.

И если вы верите в Бога, помолитесь за нас, Диму и Полину (Пелагею), пожалуйста.

Дмитрий , возраст: 31 / 30.06.2009

Отклики:

Дмитрий, добрый день!
Я читаю вашу историю и вижу себя в роли этой девушки. Я просто попробую немного описать вам с той стороны, с ее… Вам 31 год, Вы состоялись как личность, как мужчина, добытчик, Вы добивались и добились, наверное, в социальном плане того, чего хотели. И вот теперь Вам захотелось семьи, стабильности, возможно, детей. Но… она… она действительно молода, слишком молода. Поймите, да, у нее скорее всего первые серьезные чувства, первые серьезные ( с совместным проживанием) отношения, ей было с Вами хорошо, Вы заботились о ней. Но она так молода, ей кажется, что весь мир сейчас лежит у ее ног, что земля вертится, а солнце встает для нее и из-за нее. Вы дали ей в этом уверенность своим восхищением, любовью, прекрасным отношением, и это здорово!
Но… как бы это объяснить… я верю ,что она совершенно искренне говорила Вам слова любви, любила Вас, жила с Вами, но она просто устала. Поймите, ей не 30, она ничего в жизни не достигла, а ей так хочется. И этот мальчик… дело ведь совсем не в нем… просто она почувствовала, что хочет свободы, что хочет состояться как личность. Ведь не все женщины в 20 лет мечтают сидеть дома, варить борщи, заниматься детьми. Многие хотят сделать карьеру сначала, достичь какого-то статуса социального. У вас просто очень большая разница, а именно в этом возрасте она играет такую огромную роль. Вы уже взрослый, а она.. она-девочка, которой хочется погулять, пообщаться с друзьями, повеселиться. Ей хочется СВОБОДЫ! СВОБОДЫ! Тем более, судя по Вашим словам, Вы ее немного «придушили» своей заботой любовью, опекой. Нельзя тащить за руку человека в счастье, оно ведь у каждого свое. И сейчас ваши счастья просто не совпадают.
Отпустите ее сейчас, не тяните. Поверьте, даже если она не вернется, она лет через 5 ( это максимум), когда жизнь надает ей пощечин, будет ой как жалеть, что потеряла Вас. Возможно, даже начнет искать с Вами встреч.. Я не могу сказать, нужно ли это будет Вам. Если хотите, чтобы она вернулась сейчас, побыстрее, то просто оставьте ее сейчас в покое, не звоните, не пишите, пропадите. Это ооочееень задевает женщин, их самолюбие, бьет по самооценке. Возможно, она сама начнет Вас искать через месяц, когда устанет от этого мальчика. НО нужно ли Вам сейчас это??? Поверьте, она все равно уйдет опять. У нее такой возраст, она « просто не нагулялась», как говорили наши бабушки Она – ветер, порыв, лучик солнца, она как вода, которую пытаешься удержать в ладонях, сейчас все равно утечет, сколько не сжимай.
Если Вам нужна семья, совместная жизнь, дети, то сейчас с ней это вряд ли возможно. Конечно, мы предполагаем, а Бог располагает, но…Вряд ли Да и не честно это по отношению к ней: Вы уже состоявшаяся личность, а кто она? Птенец, который только пробует летать. Делает взмахи и высовывает голову из гнездышка; Она вряд ли задумывается о будущем сейчас, она просто живет своей жизнью, наслаждается ей. Странно спрашивать какого-то отчета, в чем-то упрекать молоденькую девочку, которая начала с Вами жить в 17 лет. Школа… Пушкин, Тургенев, Некрасов, а тут семейная жизнь… Все должно происходить вовремя
Я не знаю, что Вам посоветовать… Честно. Если хотите, ждите ее, ждите, когда она сотворит себя, выстроит свою душу, приведет в порядок мысли, желания, стремления, жизнь. То что она захочет вернуться через несколько лет и будет очень сожалеть о потери ваших отношений – это точно! И, может быть, тогда Вы будете счастливы вместе. Если дождетесь.
Есть другой вариант: поставьте точку! Ее не в чем обвинять, она набивает первые шишки, простите ее. Да, измена- это очень страшно, больно. Но Вы взрослее, мудрее, простите ее. Это не от того, что ей так понравилось тело этого мальчика, да и сам этот мальчик, а просто от того, что ей хочется самой что-то выбрать, сделать. Пусть плохо, дурно, некрасиво, но самой! Самой! Ваша девочка начала расти, взрослеть. Она хочет сама управлять своей жизнью, и ничего с этим не поделаешь. Ищите в качестве жены женщину постарше, мудрее, а главное с желанием этой совместной жизни. Но это будет расчет. Попробуйте сейчас просто ни о чем не думать, просто жить. Вы подумаете обо всем завтра; Да, это очень больно ,если сможете, посмотрите на ситуацию ее глазами и подумайте: Вам чего хотелось в 20 лет? О чем вы мечтали? Вряд ли о семье и детях и искали любовь и спутницу 10 лет. Мне кажется, вряд ли. Съездите в путешествие, только не туда, куда вы собирались ехать вместе, а совершенно в другую страну! С другим климатом, условиями. Простите ее сейчас. А о будущем пока не думайте

Елена , возраст: 25 / 30.06.2009

Здравствуйте, Дмитрий! Я не буду ни осуждать, ни оправдывать Вашу девушку. Бог-ей судья. Давайте лучше поговорим о Ваших ошибках. Да, на первый взгляд красивая и романтическая история любви. Но в Вашей красивой историии есть несостыковки.
1."Я сказал «выходи за меня замуж» после первого поцелуя – и знал, что хочу этого.
Вскоре мы стали жить вместе – я переехал к ней, в их огромную квартиру, где она жила с матерью и сестрой." Если Вы так хотели жениться на ней,то почему не оформили отношения официально?
Вы называете ее женой. Если Ваш брак не был оформлен, то это было просто сожительство.
2."У нас появился собственный дом – мать выделила нам часть семейной квартиры."
Квартиру Вашей "тещи" Вы называете собственным домом? А у Вас есть собственная квартира? Почему Вы туда не пригласили свою девушку?
Дмитрий, совместные вояжи по Европе,это ,конечно, очень романтично. Только для построения настоящей семейной жизни этого недостаточно. А Вы построили замок на песке. Поэтому и результат закономерен. Чему Вас хочет научить Бог? За Бога за отвечать не рискну. Но возможно этот раздел поможет Вам понять,что такое настоящая семейная жизнь https://realove.ru/main/family
Вразуми Господи, Дмитрия и Пелагею!

Анна , возраст: 32 / 30.06.2009

Здравствуйте Дмитрий! прочитала ваше откровенное письмо,очень тронута им. Сама нахожусь в такой же стуации, как и ваша девушка (Полина).Надо собраться силами и отпустить ситуацию. Понимаю,что это не легко,но единственное верное решение. Не мучьте себя и тем более любимого Вами человека!!! Уверенна,что все у вас в жизни будет хорошо....ведь не зря Бог посылает нам такие испытания...как говорится:"все,что не делается-к лучшему!!!

Екатерина , возраст: 21 / 30.06.2009

Здравствуйте, Дмитрий! На одном дыхании прочитала Вашу историю любви. Действительно, идеальный муж. Мечта любой женщины: всегда рядом, поддержит и подскажет, поможет в трудную минуту и подарит весь мир. И весь этот счастливый мир вдруг разрушился банальным походом в ночной клуб. Ваша девушка еще очень молода и, видимо, не выдержала такого «испытания счастьем». Первое мускулистое и загорелое мужское тело вскружило ей голову. Что ж, и такое бывает. Она Вам честно сказала об этом. Девушке захотелось самостоятельности, в её возрасте кажется, что время ещё есть и весь мир у её ног. Она верно Вам сказала, что у нее не было времени «набраться жизненного опыта»: из-под папиной опеки она попала под Ваше крыло. Вы уже подготовились к серьезным отношениям ( «Но знаю и то, что ни с кем из моих женщин (а их было немало) я не переживал ничего подобного»). Дмитрий, возможно, пройдя свой путь, Полина захочет вернуться к Вам. Только вернется она уже другой Полиной- умудренной жизненным опытом, с сформировавшимися за этот период жизненными ценностями, которые не ограничиваются мускулистыми мужскими телами и вечным праздником. Возможно, так оно и будет. Ведь в своем электронном дневнике девушка написала, что встретила идеального мужчину. И тогда Вам, Дмитрий, придется принимать решение. А, может, Господь, готовит Вам другую встречу, которая сделает Вас счастливым. Искренне желаю Вам и Полине счастья: вместе или по отдельности. Это, как будет угодно Богу.

Арина , возраст: 41 / 30.06.2009

Ответ Анне
- Если Вы так хотели жениться на ней,то почему не оформили отношения официально?

Я предлагал ей это не раз. Главная причина, которую называла она - её отец, бизнесмен, хочет со временем переписать часть дела на неё, и против того чтобы кто-то мог претендовать на это юридически. И ей, конечно, не хватало решимости. Хотя она называла меня мужем, и говорила другим, что замужем.

- Вы называете ее женой. Если Ваш брак не был оформлен, то это было просто сожительство.
Возможно, вы правы - с юридической точки зрения. Но для меня это был именно брак, пусть никак не оформленный. Я имею в виду моё отношение к нему.

- Квартиру Вашей "тещи" Вы называете собственным домом? А у Вас есть собственная квартира? Почему Вы туда не пригласили свою девушку?
Да, у меня есть своя "однушка", но их квартира НАМНОГО больше (6 комнат). Она не захотела уезжать из своего мира, из своей комнаты, и мы "пристроили" к нему остальную часть квартиры - ванную, кухню, соседнюю комнату. У родительской половины отдельный вход, ванна и кухня, так что фактически это был целиком наш дом.

Предвидя другие вопросы - всё это осталось от совсем старых времён, когда её отец был богат. Сейчас он в кризисе и не содержит их (он с матерью Поли в разводе).

Нашу с Полей семью содержал я. Хозяйством Полина почти не занималась - посуду мыла посудомечная машина, убирала и гладила домработница. Только готовила, нечасто - под настоение. Но очень вкусно :)

Дмитрий , возраст: 31 / 30.06.2009

Дмитрий, по-моему, Ваша Полина - еще ребенок, незрелый, избалованный Вашей любовью и задавленный Вашей гиперопекой. Вы меня простите, ради Бога, то, что я напишу, Вам наверняка не понравится, но не бывает любви с первого взгляда. Страсть - да, бывает. Влечение, желание. Даже влюбленность. Но - любовь с первого взгляда? Так о ней говорят обычно те, кто со временем сумел сохранить и приумножить свои чувства, а это тяжелый труд. Очень тяжелый. Мне когда-то муж сказал: "Я захотел тебя с первого взгляда". "А полюбил?" - спросила я. "Не знаю, но понял, что люблю, в день, когда ты приехала ко мне в больницу, с кульком апельсин и полными слез глазами" (Это был год со дня нашего знакомства). А от его "хочу" до нашего венчания прошло два года, и то мы едва начали узнавать друг друга. А Вы, Дима, что знали о своей Полине, кроме того, что чувствовали? Что "она познала со мной, что такое счастье телесной любви – все, что было до меня, не доставляло ей радости". Не подумайте, что я осуждаю, но что было до Вас - в ее 17-ть? Не доставляло радости? Не удивительно, для физической близости нужно созреть духовно, а тут девочка поспешила сорвать плод - а он зеленый и кислый, радости нет. Димочка, дорогой, я не могу судить, что Вам нужно делать, но, по-моему, Вы создали своей Полине сказку, а семья - это не сказка. Это быт - от слова "быть", это ответственность, работа над собой - ну не готова юная девушка еще к этому, увы. Она всю вашу совместную жизнь так и воспринимала - как сказку, как игру, а тут появилась игрушка красивее, новее, телом мышцатее - и все. Но это - не любовь. Отпустите Полю, в счастье нельзя ни войти, ни ввести, его нужно строить, строить двоим, как дом, начиная с фундамента, кирпичик за кирпичиком. Если она захочет вернуться, а Вы будете готовы принять и простить, будете все еще хотеть быть с ней - то придет и доверие, и прощение. Вы ведь увидите, действительно ли она изменилась, стала ли взрослой, или - нет.
Димочка, с Вами и Полиной - наши молитвы, держитесь, и Господь Вас не оставит. Укрепи, Боже!

Ирина , возраст: 36 / 30.06.2009

Я совершенно согласна с Ариной, подписываюсь под каждым словом. И я была в роли этой девушки, просто мой идеальный и хороший муж достал меня своей опекой, я не чувствовала, что являюсь в этом мире КЕМ-ТО, лишь дополнением его и это задевало..... И действительно, когда мы расстались и он пропал - это задело моё самолюбие. Когда он перестал показывать как любит меня - тогда я поняла как он мне дорог! Удачи!

Маришка , возраст: 25 / 30.06.2009

От автора

Спасибо всем, кто откликнулся на мой рассказ, спасибо за тёплые слова. Мне сейчас важно их слышать.
Спасибо моим реальным друзьям, которые оказались достойными людьми и пришли ко мне на помощь. Я получаю очень много поддержки сейчас - наверное, это знак того, что в моих отношениях всё было "правильно", и друзья видели это со стороны.
Я начал понимать, что случившееся - не только трагедия, но очень важный этап для нас обоих. Что, хотя я и делал всё "правильно", ситуация вряд ли могла развиваться по-другому. Иногда один партнёр обгоняет другого в развитии, и разрыв просто неизбежен - второму нужно самому усвоить уроки, который уже выучил первый. Можно пройти эти уроки и с любимым, но... для того, чтобы хотеть пройти это именно с ним, нужно уже быть развитой личностью... замкнутый круг.
Я очень рад за Полину, что такие отношения были у неё в самом начале жизни. Пусть их нет сейчас, но она теперь будет точно знать, что настоящая любовь бывает. И жить с таким знанием намного проще, и куда проще ей будет в будущем отличить настоящее от фальши.
Я понял, что "простить" ничего нельзя... не в том смысле, что прощения нет, а в том, что тех людей, которые начинали наши отношения, уже не существует. И она, и я обновились в этом огне и в этих слезах. И если что-то случится вновь, прошлое уже не будет нуждаться в "прощении" - это будет абсолютно новый опыт совершенно других людей.
А ещё во мне за эти 26 месяцев скопилось невероятное количество любви и добра. Раньше я думал, что на этом запасе смогу прожить с любимой всю дальнейшую жизнь. Теперь, хотя этот источник иссяк, всё равно накоплено столько счастья, что я знаю - пройдёт время, утихнет боль, отболит эго - и мне будет ещё очень долго-долго светло от моих любовных "запасов". И за это я очень благодарен Полюшке и Господу, который дал нам эти два года вместе.

Дмитрий , возраст: 31 / 30.06.2009

Все истории, которые появляются здесь, рассказаны одной стороной. Всегда делаешь скидку на это : знаешь не всё. правда? - да, но ... Так и в вашем случае. Только в вашем задумываешься над этим больше. Почему? Уж слишком вы хороший. Вот и жена ваша (кстати, вы зарегестрировали отношения?) назвала вас идеальным.
Вы ведь не мальчиком неопытным с ней встретитлись. Было много женщин до неё. Просто так? Были и были? И никто никому боли не причинил? Может, и вам когда-то кому-то приходилось говорить, что , дескать, извини, ты не мой идеал, а вот я теперь встретил идеал и т.д. А может, вы вообще были женаты? Может, и дети есть? Вы не в курсе, а они есть...
К чему я это веду? Господь нам посылает испытания за какие-то проступки, в наказание. Вы уверены, что вас не за что наказывать?
Ещё испытания посылаются, когда Господь видит, что мы идём не по тому пути, ведь Он заведомо знает, куда этот путь может привести. Вот и разворачивает нас в другую сторону. Вы уверены, что шли по правильному пути? Строили семейную жизнь на, прямо скажем, иллюзорных вещах. Романтические путешествия! Телесные наслаждения! (Кстати, вы в курсе, что близость нам позволительна с цедлью продолжения рода?) Красивый дом! Богатая жизнь! Занятия только любимыми делами! Беконечные мечтания! Конечно, хочется жить красиво, но в 31 год можно ведь отдавать себе отчёт, что не на этом строится семья?
Что касается "избиения и изнасилования". В гневе мы творим такое, но рассчитывать, чтобы пощёчинами восстановишь отношения... Вы ведь и не раскаиваетесь особо, оправдываете себя. Хорошо, не избили, но ударили? Знаете, есть дюди, на которых достаточно повысить голос и они готовы сделать всё, что от них требуют. А вы ударили... И потом поверили в слова про любовь? Потом решили, что возможна близость? С вашей позиции это не было насилием, но она, возможно, это почувствовала именно так, а когда оказалась на расстоянии от вас, перестала бояться вашего гнева, сказала , как чувствовала. Так что не оправдывайте себя.
Что касается её, она оправдывает свои поступки молодостью. При этом довольно давно ведёт взрослую жизнь... В 20 лет многие женщины становятся прекрасными жёнами и матерями. Но если ей на протяжении трёх лет позволялось "юнить", рассказывались сказки про прекрасную жизнь без испытаний и проблем, чего удивляться, что она из одной сказки нырнула в другую?
Она нырнула, а вы, надеюсь, вынырнули. И теперь самое время заняться разбором своих полётов. Причём не за последние 3 года, а гораздо раньше. Она тоже вынырнет. Молитесь за неё. И вот когда это случиться, вы уже должны будете быть готовы к созданию настоящей семьи. Только надо очень потрудиться. Начать с исповеди. Учиться молиться. Перестать думать только о себе. Посмотреть по сторонам и увидеть, что кто-то страдает гораздо больше вашего. А вдруг помочь кому-то в ваших силах? А жену свою (всё-таки надеюсь, что она жена) не трогайте. Молитесь за неё. И Господь всё устроит, доверьтесь Ему.

Ольга , возраст: 30 / 01.07.2009

Можно я сюда добавлю немного суровой реальности? Дмитрий, в будущем захотите построить отношения - не допускайте близости до брака. Вы же верующий человек? Бог в этом плане категоричен "Блуд не есть брак и даже не начало брака". То есть важен здесь не штамп, а то что ОБА вступающих в брак точно РЕШИЛИ, что они будут вместе до конца жизни что бы ни случилось, и ПОДТВЕРДИЛИ свое решение перед Богом и людьми в установленной обществом форме (расписались и повенчались). И будет Вам счастье! Храни Вас Господь!

Lenta , возраст: 23 / 01.07.2009

Дмитрий,

Хочу Вам сказать, что очень интересно читать истории мужчин на этом сайте, просто принято считать, что мужчина должен держать себя в руках и не давать слабину.
По поводу Вашей истории, я Вам искренне сочувствую, но у меня возникло куча вопросов! И первый, пожалуй, самый удивительный – что Вы, уже взрослый человек, состоявший (как утверждаете), нашли в 17-летнем ребенке!??????? Вы понимаете, что Вы даже морального права не имели Так на нее давить!???? Я совершенно не понимаю, какие у Вас, 29-летнего, молодого мужчины, были общие интересы, темы, да и вообще где та основа (взаимоуважение, жизненный опыт, стержень), на которой строится семья????? Мне 26 лет и я совершенно не могу найти общих тем с 17 летними! Мало того, что они еще дети, так и интересы, мультики, фильмы, герои, книги(если предположить, что 17-летние их вообще читают) у вас совершенно разные. Мне кажется дело тут совсем не в Вашей девушке, а в Вас, в Вашей любви к себе, в первую очередь, и одновременно, в Вашей неуверенности в себе. Почему Вас не привлекла девушка уже состоявшаяся, хотя бы частично (хотя бы та, которая закончила школу, а лучше институт)? Чтобы создать ту семью, о которой тут все говорят (настоящую, крепкую), и Вы в том числе, нужно, чтобы оба – и мужчина, и женщина – вышли «из одной детской»! Вы меня простите за прямоту, но видимо, дело было в чем-то другом. Плотские отношения? Материальный статус? Не берусь судить. Однако, Вы здесь сейчас убиваетесь из-за человека, у которого в 17 лет что-то «было» до Вас????? Это просто кошмар: «Она познала со мной, что такое счастье телесной любви – все, что было до меня, не доставляло ей радости». Вы, человек, который очень красиво все описал, возможно Вы так и чувствуете – глубоко, уже «по-взрослому», но как Вас не задело, что на Ваши слова: «Я не потащу тебя в счастье силком, но отведу в него за руку – только дай мне её», она Вам ответила, что Вы «никогда не был её идеалом физической красоты, а тут она впервые в жизни встретила этот идеал». Боже мой, какая физическая красота?????? Что за бред???? То ли она Вас вообще никогда не любила, то ли что-то не так в ее воспитании и восприятии жизни – ни духовное, ни внутренний мир для нее не имеет значения, сплошное самолюбование и недалекость (простите, еще раз, за прямоту), интерес к обертке, яркой мишуре. Как после этого Вы можете не то что любить, уважать этого человека? Вы говорите абсолютно на разных языках. Я Вам советую обратить внимание на девушку, может быть, не Вашего возраста, но не на 17-летнюю уж точно, ну на девушку, которая хочет и готова создать семью – это примерно от 24 лет до 28 лет. И еще раз – ищите причину в своих ощущениях...не потому ли Вы обратили внимание на этого «ребенка», что не уверены в том, что 24-летняя девушка Вас в чем-то превзойдет, будет лучше, или ей с Вами будет просто не интересно??? Но, если Ваша история чиста, как снег, и тут нет никаких подводных камней, течений, причин (быть именно с этой девушкой), то просто обидно, что современные мужчины кладут на алтарь бездарных отношений с совершенно не стоящими таких чувств и эмоций девушками все, а потом, когда разочаровываются, начинают «отрываться» или «срываться» на действительно порядочных, чистых девушках. Не от того ли сейчас такая проблема с рождаемостью и отношениями, особенно в крупных городах!? Ищите своего человека... не бросайтесь в омут, не поняв, что нужно Вам, а что, как Вы говорите, Вашей «второй половине».

Наталья , возраст: 26 / 01.07.2009

От автора Ольге
- Может, и вам когда-то кому-то приходилось говорить, что , дескать, извини, ты не мой идеал, а вот я теперь встретил идеал и т.д. А может, вы вообще были женаты? Может, и дети есть? Вы не в курсе, а они есть...

Я не был женат, и детей у меня нет. Был опыт совместного сожительства с другими женщинами, были влюблённости. Но никакой "выжженной земли" я за собой не знаю, не вижу и не чувствую, хотя все прошлые расставания не были ни для кого счастьем - ни для меня, ни для моих женщин. В общем, подлецом я не был никогда, и абортов от меня никто не делал. Это про "за что". и вообще мне кажется что с человеческим разумом глупо пытаться постичь логику того как Бог творит нашу жизнь, искать умом "причины и следствия".

- ей на протяжении трёх лет позволялось "юнить", рассказывались сказки про прекрасную жизнь без испытаний и проблем.
Мне кажется что оградить по возможности женщину от проблем - это и есть задача мужчины (хотя бы чтобы не погрязать в быте, иметь силы для высших состояний, а не думать всё время о немытой посуде). А в испытаниях задача мужчины быть помощником и проводником. Разве я не прав?

- Господь нам посылает испытания за какие-то проступки, в наказание.
Я не думаю что Господу нужно нас наказывать. Испытания, на мой взгляд, он шлёт, как учитель задаёт ребёнку на дом задачи по математике. Ребенок решая примеры становится умнее, а мы проходя испытания - крепче и чище. Испытания - это задачи в квесте на пути к Нему.

Дмитрий , возраст: 31 / 01.07.2009

От автора

Спасибо всем за ваши слова и молитвы. Это сейчас нужно.

Дмитрий , возраст: 31 / 01.07.2009

И тем не менее, у нас было множество общих тем, было взаимопонимание, было уважение и искренний интерес друг к другу. Поля росла совсем не как "обычная" девушка, у неё почти не было друзей (проблема всех детей богатых родителей - пока остальные играют после школы, их ждёт персональный водитель, а дома - репетитор по французскому).
У неё никогда не было подросткового периода "стайности" (о чём она впоследствии говорила мне с сожалением). Но вынужденное одиночество позволило ей много думать и развиваться, и к моменту нашей встречи она была человеком со вполне "взрослыми" интересами и суждениями.

- "Почему Вас не привлекла девушка уже состоявшаяся, хотя бы частично (хотя бы та, которая закончила школу, а лучше институт)?"
Институт, как мне кажется, не научает духовному развитию. Кроме того, я не соблазнял школьницу :) К моменту встречи со мной Полина перешла на второй курс института. Но в момент, когда я подошёл к ней, я не думал о возрасте, я видел лишь человека с Особенным Взглядом, очень непохожего на других людей.
Чтобы вам было понятнее что она за человек, сейчас проблема "стану ли я большим художником" волнует её куда больше, чем "что я буду есть". И это при том, что после моего ухода с материальной стороной у семьи есть некоторые проблемы. Домработницы во всяком случае больше не будет...

Дмитрий , возраст: 31 / 01.07.2009

Дмитрий, это снова Ольга.
Искренне хотела помочь вам разобраться, а вышло, что опять нанесла удар по вашему и без того израненному самолюбию. Простите.
Вы действительно взрослый, умный, самолюбивый человек. И это радует. Вы обязательно справитесь со всем, что с вами теперь произошло.
Господь не наказывает нас? Не согласна. Он - Отец наш. И потому Ему приходится нас наказывать (почитайте духовную литературу, спросите любого священника). Его наказания - от большой любви к нам.
Ограждать от проблем - дело, достойное настоящего мужчины. Но вы сами убедились, что приводит это к поиску чего-то ещё. И потом, занятие хозяйством обычно для женщины не проблема, а возможность проявить свою заботу. И очень богатые люди наслаждаются этой заботой, считают её нормой.
Любые отношения вне брака - блуд, как не крути. Хотя в наше время смешно бывает говорить об этом. Люди сами знают, что можно, а что нет. Страдают, а стоят на своём.
Хотелось призвать вас перестать заниматься самооправданием, самолюбованием... Но кто я, в сущности, такая, чтобы учить вас? У самой целый воз грехов, а туда же...
Не сердитесь. И Бог вам в помощь!

Ольга , возраст: 30 / 02.07.2009

Дмитрий, я как раз и пишу с позиции такой же девушки, которая росла не как «обычная» девушка, именно поэтому Ваша история и Ваша половина меня так поразили. Мне очень хорошо знакома эта среда искусства, художников, артистов и т.п. Я как раз таки ооочень хорошо понимаю, как росла эта девушка и вижу, что Вы очень все идеализируете. У меня тоже был французский, английский, немецкий, музыка, история, у меня вообще не было времени ни на что, и это, Вы правы, очень обидно для ребенка...НО у меня также не было времени на отношения в 17 лет, особенно плотские! И слава Богу, потому что позволять такое «раннее взросление» просто губительно для души. Под институтом я имела ввиду другое развитие, НЕ духовное, а житейское что ли. Просто девушки постарше уже состоявшиеся (и физически тоже, кстати). Это Ваша жизнь и Ваш выбор. Мне кажется, это еще пока не Ваш человек, у нее тоже есть выбор, и она, может быть, изменится «под Вас» (в самом хорошем смысле). Но даже, если это будет не так, то Вы справитесь, Вы же справитесь, правда?))) Я Вам желаю всего самого светлого и самого доброго, а Вашей половине найти себя и познать истинные ценности жизни, и главную из них – разрушить всегда намного проще и быстрее, чем строить и создавать. Берегите любовь и друг друга.

Наталья , возраст: 26 / 02.07.2009

Уважаемый Дмитрий!
Мудрые люди говорят: "Красиво не то, что красиво начинается, а красиво то,что красиво заканчивается". Вы сами создали свою девушку из своих иллюзий, из своих желаний. Сами "сотворили" свою жизнь, сами распланировали. Вообразили себя творцом мира сего? Вы не учли только одного - что вокруг вас тоже ходят, думают и чувствуют люди.
И что Ваше счастье - это совсем не их счастье. Ведь семья - это союза двоих, взаимные стремления, взаимная поддержка. И очень настораживает то, что ваша девушка много раз отказывалась выйти за вас замуж. Может быть, ее пугала "неподлинность" происходящего? Сказочность? Надуманность?
Женщину очень оскорбляет и задевает то, что ее считают маленьким неразумным существом, домашним животным, которое надо воспитывать и дрессировать. А ведь с 3-5 лет она уже - Женщина...
Это просто разрозненные мысли. Я не осуждаю ни вас, ни вашу девушку. Просто такая позиция - Победителя и Мачо чревата болезненными разочарованиями. Она негибкая и не учитывает множество факторов.

Keoki , возраст: 38 / 03.07.2009

Здравствуйте Дмитрий!
Перечитал Вашу историю и решил внести в дискуссию свои 5 копеек. Я понимаю насколько вам сейчас тяжело и больно, сам бывал в такой ситуации хоть мне всего то 22 года и я гораздо моложе вас. Но тем не менее попробуйте проанализировать это в тихой и спокойной обстановке. Начните с самого элементарного - возраст и система ценностей. Ваша любовь к ней требовала гораздо большего чем просто романтические отношения. Вы хотели крепкой семьи, стабильности, перспективного будущего и видели в ней прекрасную жену и спутницу жизни. Вам на тот момент было 29, ей 17 и о чем же вы думали когда делали предложение совсем еще девченке которой нет и 18 лет??? Да, понимаю любовь, трепет, хочется сделать для любимого человека сюрприз, осуществить первый шаг но голову то на плечах иметь все же стоит ) Полина только только вступила в мир взрослой жизни и начала самостоятельно идти вперед. Ей нужно нагуляться, побывать на молодежных тусовках, знакомиться с интересными молодыми людьми, развиваться одним словом а вы ее в охапку да под венец. Конечно мои слова покажутся вам ироничными но прошли те времена когда не выскочившая в 20 лет замуж получала клеймо старой девы. Сейчас молодежь более раскрепощена и продвинута вот и получается что запросы у нее совсем другие. Вы были для нее скорее надежной опорой, плечом на которое можно положиться, спонсором наконец но никак не любимым человеком. Понимаю что тяжело это признать но лучше смириться и не питать себя лишними иллюзиями. Она написала в дневнике что нашла идеального мужа, но ни слова (!!!) не написала о том что вы являетесь ее любимым человеком. Да и слова те, которые она вам говорила были скорее чем то вроде юношеского порыва, кратковременной влюбленности и страсти но это была не любовь.
Далее. Она как вы написали встретила идеал физической красоты и от вас моментально переключилась к нему, оставив вам совет загореть и подкачаться. Подумайте еще раз о смысле ваших отношений. Готовы ли вы посвятить свою жизнь той девушке для которой любовь измеряется в красоте тела и длине полового члена? Готовы ли вы мириться с тем что для нее ваш духовный мир ничего не значит? Думаю вы себя уважаете и примете правильное решение. А таких идеалов красоты и мальчиков - качков со смуглыми телами у нее еще будет три ведерка с горочкой = ) Да и совет загореть и подкачаться не воспринимайте так буквально. Лучше стремитесь к духовному развитию и образованию, достигайте успехов в карьере и реализуйте себя в дальнейших высотах. Конечно можете потратить время на спортзал и загары но нужно ли вам это или нет решайте сами. Я бы дал Полине совет и дальше зажигать с накачанными жеребцами и ложиться под них если ее так возбуждают красивые мышцы и кубики на теле.
Про рукоприкладство скажу одно - это перебор. Раз уж она решила уйти скатертью дорога. Подняв руку на слабый пол вы смешали себя с грязью и растоптали свою честь. Больше мне по этому поводу сказать нечего. Минус здесь только вам.
Ну и напоследок посоветую не бросать свой взгляд и пыл в сторону смазливеньких малолеток с длинными ногами и пирсингованным животиком. Не гонитесь за красотой, ищите девушку близкую вам по возрасту, системе ценностей и богатым духовным миром. Ищите себе того человека кто сможет достойно Вас оценить и принять таким какой вы есть, с которым вы сможете создать крепкую семью и построить настоящую любовь на всю сставшуюся жизнь. Поверьте, такие девушки еще остались и одна из них вас ждет. И не надо искать с Полиной встречь - сотрите с диска компьютера все ее фотографии, удалите все номера и старайтесь не пересекаться. Ее нет с вами и она не вернется, не питайте ложных иллюзий. Займитесь устройством вашего будущего и начните жизнь заново. Я верующий и все что Бог ни делает все к лучшему так что помолитесь за нее и пожелайте ей счастья но и сами не останавливайтесь и не уходите в тень. Думаю все получится. Удачи.

Константин , возраст: 22 / 07.07.2009

От Автора Константину
Константин, вы моложе меня, поэтому позволю себе кое-что вам высказать.
Я благодарю вас за ваше желание утешить меня и подбодрить. Знаю и ваш способ - "плюнь, таких *** тысячи". Но поверьте, вы выбрали неправильный способ. Неуважение к этой женщине не красит в первую очередь вас.
Нет смысла мне рассказывать какая моя жена "плохая" и представлять её себе такой, какой она не является. Вы знаете о ней только по моему рассказу. Не нужно примешивать сюда свои иллюзии и оскорблять неизвестного вам человека.
Надеюсь вы понимаете о чём я. Я не хотел вас обидеть.

Дмитрий , возраст: 31 / 08.07.2009

Уважаемый Дмитрий!
Прочитала Вашу историю только сейчас и была просто поражена, мне кажется она просто сказкой, никогда и не думала, что такие мужчины бывают, а точнее скорее не встречала. Так уж вышло, что теперь и я на этом сайте в связи с глубокими душевными переживаниями. Понимаю, что для вас все уже в прошлом. Но очень бы хотелось спросить Вас, как сейчас сложилась ваша жизнь?

Ирина , возраст: 25 / 02.06.2011