Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня уходит муж, уже ушёл, полюбил другую и не просто полюбил, а очень, очень сильно. Вот так говорит бывает, понял что она его человек во всём. Не может он меня больше обманывать, скрываться как нашкодивший мальчишка, потому что хорошо ко мне относится, уважат, любит, но по-другому, как мать его детей. А их у нас двое, младшему 5 месяцев, старшему чуть больше 2 лет. Уходит в никуда, на съёмную кватиру, сейчас он ищет работу, оставляет всё ради неё - двух маленьких детей, меня, почти всё что нажито за 4 года брака. У нас венчаный брак. Вот такая сильная любовь, что ничто не может удержать, ничего. А мне говорит, что чувствует, у меня ещё всё будет хорошо. Знаю что сейчас будут очень сложные времена, что будет трудно материально очень, ведь ему придётся работать на две семьи. Он всё понимает, говорит что будет помогать. А у меня как будто вырвали сердце, перенесли в пустыню, где нет никого и не знаешь куда идти и так боль обжигает, что дышать тяжело. Он пытается меня успокоить, подбодрить, он действительно хорошо ко мне относится, но я будто потярялась. Я его люблю, у нас дети. Но всё это для него не настолько важно, как любовь к ней. Он выбрал не меня, он говорит, что всё наживное и в 30 жизнь только начинается. Очень сильный стресс. И ведь это произошло не в один день, их отношения развивались долго, в течение года, и ведь она тоже бросает свою семью, там дочь 12 лет и в браке куда больше чем мы. Но там нет взаимопонимания. А у нас, до появления её всё было хорошо, просто он увидел что может быть иначе, и это совсем иное и вот она любовь, а со мной просто тихо и спокойно, хорошие партнёрские отношения и не более. Пишу вот всё это и не могу поверить, меня все убеждали потерпи, пройдёт у него, никуда не уйдёт, в никуда не уходят, как же все ошибались, уходят. Да мой муж такой, он хороший во всём, если бы не это и от этого так тяжело. Гораздо проще мне кажется когда ведут себя плохо, а так постоянно думаю что мне показали как бывает хорошо и забрали. Забрала она его, тем что другая она, что подходит ему куда больше чем я. Научите жить без него. Как справится со всем. Знаю нам посылают только то что мы можем вынести. Но боль невыносима, помогите!!!

Поддержать сайт:

Валентина , возраст: 28 / 28.06.2009



Отклики:

Валентина сейчас вам очень трудно будет что то понять и принять. Я сама была и есть в такой ситуации,с той лишь разницей, что ребенок один и прошел уже год после ухода мужа. У меня мама осталась одна с двумя детьми в 91 году,правда папа наш умер,но представьте она никогда не где не работала,занималась нами. А тут такое да еще и перестройка. И вы знаете мы выжили. Мы каждое воскресенье ходили в церковь, просили Бога. Через 2 года мама познакомилась с моим отчимом. Я знаю точно, что бывают отчимы еще лучше родных отцов. Мы не забыли папу, но отчиму я благодарна за все, он выдал нас сестрой замуж, нянчит наших детей, многие знакомые даже не догадываются, что он неродной дедушка. Ваша боль не пройдет, она притупится. Предательство невозможно забыть. Но нужно стать сильнее. Я не забыла, но в душе отпустила. И знаете, Валя, сейчас я благодарна мужу за такой жизненный урок.Я желаю вам счастья и здоровья вам и вашим деткам. Все будет У НАС ХОРОШО.Мы же ЖЕНЩИНЫ и этим все сказано.

Ольга , возраст: 31 / 28.06.2009


Валентина, мне тоже 28, но у меня нет детей... Сейчас я одна, потеряла своего мужа. Ушла от него к другом, которого сильно полюбила. Когда розовые очки с меня сняли, поняла, что муж самый надежный, верный человек, который был в моей жизни, но было поздно. Если бы у меня были дети, я бы была безумно счастлива. Ведь поймите, что ваши детки, самые, самые, которые вас очень любят, будут всегда с вами. Вы для них всё в этой жизни, надежда и пора. Не показывайте им что вам плохо, они это очень сильно чувствуют и переживают. Дети для вас самое лучшее лекарство, от той боли которую причинил муж. Расправьте крылья, и гордо летите вверх, вы дали жизнь двум человечикам, вас за это Бог вознаградит, ПОВЕРЬТЕ!!!!

Ёж , возраст: 28 / 28.06.2009


Валя, у нас 3-е деток: 11, 8 и 1годик. Муж уехал на работу заграницу, когда я была на 5-м мес. Через год он приехал и сказал, что любит другую (у Вас в тексте все точно про его чувства написано). Мое состояние также у Вас описанно. Он решил, что все-таки попробует жить с нами (она не хочет, чтобы он бросал семью, но и расстатья с ним окончательно тоже не хочет). Прошел год, как мы пытаемся жить семьей. У меня была твердая решимость склеить осколки во что бы то ни стало. Не получается. Но я знаю за что мне это. Молю Бога, чтобы простил меня.
Валя, единственное, что нужно делать, это пытаться спасти свою душу. Валюша, молитесь о муже. Я молюсь, но сейчас я в потеряном состоянии. На плаву держат дети. Искала в ин-те слова поддержки, наткнулась на ваше письмо.

Татьяна , возраст: 32 / 28.06.2009


Дорогой человечик!!!!
Кроме времени никто вам сейчас не поможет. Наберитесь терпения. Ничего вечного не бывает и ваше горе не вечно. И не может в одном человеке заключаться счастье. Оно многогранно. Вы счастливая мать у вас двое малышей. А у моих знокомых так и не получилось завести детей и для них это трагедия. Она спивается, а он ушел в компьютер и кажется что это навсегда. Каждый человек достоин счастья и для каждого человека в этом мире есть своя половинка, значит судьбе угодно было вас развести с этим человеком, чтобы подготовить для встречи со своей половинкой. Вот только не пропустите ее. Вы должны улыбаться и посмотреть по сторонам. Мир прекрасен. А любовь и привязанность - это то что мы придумываем в нашей голове. Знаю, что пережить сложно, но это возможно. Вы молоды, и это здорово. Еще вся жизнь впереди. Взрослеть с малышами. Новые романтические отношения. Все будет, только поверте в это всей душой. Терпения и любви в душе, ко всем даже к ним. Простите его, он не специально. Вы будете счастливы. Запомните эти слова. БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ. счастье счастливому - несчастье несчастному.

Маша , возраст: 36 / 28.06.2009


Здравствуйте,Валентина,у вас все будет хорошо, только верьте в это!Если муж уходит,значит вас ждет что -то лучшее!Постарайтесь не просто притворятся счастливой ,но и быть такой,у вас есть дети!Замитесь работой,если это ваше счастье-оно вернется ,и если спустя время, оно будет вам нужно, вы примете его!ПОмните,если закрывается одна дверь счастья-неприменно открывается другая-заметьте ее!!!

Ксения , возраст: 21 / 28.06.2009


Валентина, очень хочется помочь вам...
Только сначала ответьте честно на вопрос: вы сами верите в эту его любовь? Мало ли что он говорит теперь вам, он ещё много чего наговорит, не в себе он, понимаете? А вы сами как, верите, что такая любовь возможна?
Любовь - от Бога. А как Господь может дать любовь при двух детках? Пятимесячный малыш! Это ж совсем кроха! Вы поди ещё и грудью кормите! И всё это на вас вывалить!
Он хороший человек... Я не спорю. Это хорошо, что он для вас по-прежнему хороший человек. Но поступки-то у него не хорошего человека! Значит, его кто-то подначивает на всё это, а он поддаётся.
Я к чему веду. Его теперь дурят, а он как последний болван на всю эту дурь ведётся.
То, что вам теперь больно, это правильно. В таких делах по-другому не бывает. Надо потерпеть.
Ни в коем случае не унывайте, не отчаивайтесь. Всё это - от недоверия к Богу. Муж ваш теперь не в себе, вы в отчаянии - и что будет? Надо взять себя в руки и бороться. От него теперь помощи не ждите. Взваливайте дело по спасению семьи на себя и терпите.
Первое, что нужно сделать, перестать в чём-либо рассчитывать на него. Не обращаться к нему ни с чем. Только в самых крайних случаях и при помощи смс или эл.почты. Разговоров, я так подозреваю, у вас переговорено самых разных столько, что хватило бы на год вперёд.Вы убедились, что они ни к чему не ведут? Вот и перестаньте вести какие бы то ни было разговоры с ним. Только на его вопросы однозначные ответы: да, нет, нормально. Короче, что касается контактов с мужем напрямую, вам теперь надо окаменеть."Ты решил жить без нас? Хорошо, живи без нас."
Дальше самое главное. Брак у вас венчаный. Так что ж, вы думаете, Господь это так оставит? Неужели вы думаете, Он не услышит ваших молитв? Просто вы сами мало верите в силу молитв, мало верите в Бога. А вы теперь, оставшись одна лицом к лицу с такой бедой, обратитесь к Нему. Очень важно теперь для вас осознать, что вы ничего не можете изменить, а Он может всё.
Муж ваш всю семью окунул в страшную грязь. Вам теперь придётся всю эту грязь соскабливать. Идите на исповедь, регулярно причащайтесь вместе с детьми, учитесь молиться и не слушайте разговоры о том, какой он подлец, вам от таких разговоров легче не будет. Молитесь за него, читайте Евангелие, Акафисты. Себе говорите:"Да, он наделал страшных дел, но он мой муж, отец моих детей и этим для меня всё сказано"
Хорошо бы, чтобы у вас теперь появился духовный отец. Чтобы вы могли довериться и прийти к нему за советом.
И не жалейте себя, сейчас не время.
Пусть говорят: как же можно простить такое! Вы не думайте об этом. Пока он не раскаивается, и прощать нечего. А если, дай Бог, дойдет до того, что он одумается, тогда и будете решать, прощать или нет, тогда видно будет, как же можно простить. Пока что молитесь о вразумлении вашего мужа. Молитесь о свойх детках. Молитесь о том, чтобы Господь дал вам сил и терпения всё это выдержать, со всем справиться.
И не думайте, что лучше б, если жили плохо. Жили хорошо - и замечательно. Он начнёт скучать по этой хорошей жизни и мучаться, а там ничего хорошего нет и не будет. Все эти разоворы про то, что там какая-то необыкновенная женщина - его бред. Она обыкновенная. И ничего хорошего в ней нет. Хорошие женщины не рушат семьи, не бросают детей. И муж ваш это поймёт. Он отрезвеет. Вы только помогите ему молитвой и доверьтесь Богу.
Ничего не бойтесь. Ни безденежья, ни одиночества, ни связанных со всем этим трудностей. Не бойтесь. Господь с вами всегда.

Надежда , возраст: 37 / 29.06.2009


Валентина..у Вас маленькие дети за которыми нужен постоянный уход и нельзя..недопустимо упасть в своё горе с головой.На первых порах придеться делать все машинально. Но я не об этом..Вам очень больно, но надо..просто обязательно НАДО!! перетерпеть!!! Молитесь! Бог утешитель! и Он Вам опора..Поверьте ..Испытано на себе)))..И самое главное верьте, что Счастье Ваше ещё впереди!!!!! Ночь темна перед рассветом..и за плохим ВСЕГДА наступает хорошее!! Я желаю Вам Любви и терпения!

Анастасия , возраст: 38 / 29.06.2009


Спасибо большое за слова поддержки. Действительно, уже столько было разговоров, сначала я надеялась что отступит, пройдёт это у него, но становилось только хуже. Даже стала уже думать, может это такая сильная любовь, человек готов начать всё с нуля. Меня ещё очень напугали его слова, что в церковь его не тянет и креститься он теперь не может, правда потом добавил, ну вот теперь может смогу(это после того как решил уйти и сказал мне правду). Надо держаться.

Валентина , возраст: 28 / 29.06.2009


Валя, держитесь!
Присоединяюсь ко всем, кто прокомментировал Ваше письмо.
Сейчас не лучшие времена у Вас - но вариант один.
ЖИТЬ!
Жить ради детей, ради себя, ради чего то лучшего!
Если муж решил уйти и оставить Вас с двумя детьми - отпустите его в эту новую жизнь с Богом...
Только не в коем случае не сломайтесь. Горести и испытания делают нас мудрее и, в конечном счете, все в этом мире можно пережить.
ЗАПОМНИТЕ - ВСЕ МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!
Вам не за что себя винить - а у него еще муки совести впереди.

Вы простите его пожалуйста...

А Вам душевных сил в этом испытании!

с искренним уважением,

Эгоист , возраст: 31 / 29.06.2009


Здравствуйте Валентина!
Прочитав Ваше письмо, могу сказать, что меня поразило несколько вещей:
возраст Ваших детей и то как Вы идеализируете мужа: "Любовь сильная, помогать будет, хороший, уходит бедненький в никуда".
А я считаю, что настоящий мужчина, даже не любящий, а настоящий, никогда не бросит в такой ситуации даже не женщину, а своих детей. Я конечно не знаю всех ньюансов, но Вы и так бедная уже намучились и до его ухода.
Думайте о детках и не жалейте его. А главное сами не падайте духом и не забувайте, что Вы молодая красивая женщина у которой все впереди!

Ася , возраст: 25 / 29.06.2009


Уважаемая Валентина! Вам очень мудрые слова написала Надежда - я хотела тоже Вам написать, но лучше, чем она, и не скажешь! Как будет тяжело - перечитывайте ее отклик. Господь Вам в помощь!!!

Арина , возраст: 25 / 29.06.2009


Валя, прочитала вашу историю и подумала: сколько же нас таких? Понятно, что мы получаем достойное по грехам своим, а вот детей жалко.
Но Бог любит всех, в том числе наших мужей и их счастливых обладательниц. От осознания этого еще тяжелее на дуще. Прийдется терпеть, другого выхода у нас просто нет.
Забыть мы это не сможем никогда, остается смириться и принять волю Божью. Надо направить все силы на воспитание детей и постараться не грешить.
Меня бросил муж на 25-м году брака. Лучше бы раньше, я б тогда больше внимания уделяла детям, может быть, смогла их приучить ходить в церковь, молиться, причащаться. А я потратила эти годы на "разборки его полетов".
Конечно, я занималлась детьми, но сначала был он, а потом все остальное. Теперь стыдно очень за себя, чего уж тут на кого-то обижаться - получила по заслугам.
Прекрасно понимаю вашу боль и хочу поддержать. Валюша, не стоят такие мужчины нас слез и слез наших детей. Молитесь за себя, за детей, за него, только не просите, чтоб он вернулся, предоставьте это решать Богу.

Наталья , возраст: 45 / 29.06.2009


Я знаю эту жуткую боль, которая душит в прямом смысле слова. Помню ее как вчера, хотя прошло уже больше полутора лет. Хочу дать советы на основе моего опыта. Первое: прервите общение с ним полностью (общение с детьми через родственников или близких друзей), а если это невозможно, сократите общение по максимуму - уходите в другую комнату, а лучше всего гулять, на вопросы отвечайте односложно. Но лучше не общаться совсем. В любом случае, цель - получать о нем и его жизни минимум возможной информации. Второе: не ждите, что со временем станет легче - если и станет, то очень не скоро, а в данный момент Вам от этих перспектив не легче. Делайте ВСЕ ЧТО УГОДНО, от чего Вам становится легче (в разумных пределах, конечно, я не имею ввиду алкоголь или безумные выходки, я имею ввиду сбор гербариев, изучение суахили, чтение глупейших женских романов, графомания, поиск в интернете красивых картинок - что угодно, что может хоть ненадолго отвлечь Вас от боли в свободное время). Сначала удастся отвлечься на пять минут, потом на десять. Так, может быть через пару месяцев и пол-дня набежит :-) Третье: все разговоры с родными-близкими на эту тему начинать только самой, когда душа запросит, пальцами в ране ковыряться не давать. Четвертое: не пытаться быть идеальной, не чуквствовать вину за то, что не удается сразу простить его за причиненную боль (в любом случае, не надо обманывать себя, говоря, что обиды на него, такого хорошего, нет. Она есть, и после такой боли вполне естественна. Из всего вышесказанного следует пятый, главный совет: НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ, будьте честны перед собой, не стройте иллюзий, что он осознает и вернется. Этого может никогда не произойти, а ждать - очень больно. И простите себя, за слезы, за кажущиеся ошибки, за слабости и недостатки. А потом когда-нибудь Вам, может быть, удастся простить и его. Молитесь об этом. Молитесь о себе, о детях, о нем. Молитесь, и ничего не ждите, просто проживайте каждый день по кусочку. Я верю, что Бог не оставит ни Вас, ни меня, ни любую страдающую душу.
P.S. Я уже не жду но глубине души я все еще надеюсь на чудо и не знаю, хочу ли перестать надеятся. Извините, если что не так написала.

Вера , возраст: 28 / 30.06.2009


Спасибо большое!!! Мне очень помогли ваши отзывы, ситуация сейчас весьма странная и я честно говоря не знаю как быть дальше. Дедо в том что любимая женьщина моего мужа так и не ушла из семьи, не решилась, а муж ради неё разрушил всё. Теперь сказал общаться они не будут. Но я то понимаю, что не я причина его прихода, а то что его женьщина любимая не решилась быть с ним и оставить всё ради него.

Валентина , возраст: 28 / 30.06.2009


Валечка здравствуйте. Нет советчиков в такой ситуации, Вы знаете что не одна это немного облегчает, но совсем немного. Три года я жду домой своего мужа который ушел к другой. За это время я поняла, что бы не страдать так глубоко, необходимо точно определить свои цели. Больно, очень больно, невыносимо, НО продолжаем жить. Не ждите, а подумайте как дальше, напишите на бумаге свои цели. расспишите как вы могли бы их достичь. Каждый день помните об этом, анализируйте что сделала сегодня, что сделаю завтра. Это помогает собрать мысли во едино, помогает контролировать хаос в мыслях и сердце.
Да поможет Вам Господь!

Анна , возраст: 29 / 30.06.2009


Дорогая Валентина, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо и, меня потрясло то, что Вашему младшему ребенку всего 5 месяцев! Вот это помощь от папы!!! Пока Вы носили малыша, рожали, выхаживали первые самые трудные месяцы, Ваш такой "добрый и хороший" (с Ваших слов) муж искал приключение себе на голову. Ну, просто, молодец! Смотрите, как здорово - и второй ребенок у него, и новая любовь. Ах! Ах! Мы сейчас все здесь растрогаемся. Валя, меняйте, пожалуйста, ход своих мыслей! Все совсем не так, как Вы пишете. Ваш муж - человек ненадежный. На него нельзя положиться. Он не смог сохранить и уберечь свою "венчаную" жену и семью, не сможет больше ничего. Нет больше веры в его так называемую "любовь" ни к Вам, ни к кому бы то ни было еще. Это - не любовь. Ради любви не ломают жизнь близким людям. Любовь человека облагораживает, делает честнее, терпимее, мудрее и самое главное, ответственнее перед самыми близкими людьми - женой и детьми. Просто Вы привыкли думать о нем хорошо, вот по инерции и говорите так. Не стоит его возвращать, не стоит ждать, что он вернется, хотя Вы и будете первое время ждать. Но потом, со временем, Вы поймете, что Вы сильная, что эту боль Вы перетерпите. Что сила Ваша в Вашей любви к Вашим детям. Эта сила любви даст Вам возможность все вытерпеть, все пережить с Божьей помощью.

Анна А. , возраст: 47 / 30.06.2009


милая Валентина, вам очень много сказали теплых слов, и что-то новое сказать трудно. Я вам скажу известную всем вещь: Бог посылает испытания, чтобы человек не останавливался в своем развитии. У вас все будет хорошо, надо потерпеть, а лучше поплакать и отпустить боль. я знаю - это очень трудно. но вы сильная и счастливая женщина: у вас дети, а это уже счасть. задайте себе вопрос, а если бы он остался, но вас не любил: в глазах вселенская тоска, апатия, обнимает вас, а думает о другой. Страшно? Да!!!Вот и живите так, чтобы не было страшно. Удачи вам и счастья. Обратитесь к Богу он обязательно вас услышит.

благодарная , возраст: 27 / 30.06.2009


Валечка, прочитала Ваше продолжение.
Не думайте о том, в чем причина его прихода. Просто живите и все. Время покажет. Случайностей в жизни не бывает - Бог так распорядился. Все будет хорошо у Вас с ним, а может, и без него, молитесь за себя, за детей, за него.

Наталья , возраст: 45 / 01.07.2009


Валюш, я писала, что у меня точно такая же история, но 3-е детей. Я почитала отзывы, и примерила их на себя. Я все же думаю, что ненадо подогревать в себе независимость от него. Лично мне все это кажется дурным сном, и хотя эта ситуация длится целый год, мне не верится, что он хочет уйти. Сейчас реально он не может уйти, т.к. мы живем за границей, и по условиям контракта он обязан обязан жить с семьей. Но из-за моего уныния я сама усугубляю ситуацию. Валь, надо как-то находить радость в жизни. Но как? Дети? Конечно, но если муж тебя не хочет видеть, но погрузиться в жизнь детей не получится. Мешает то самое уныние. Но ведь Господь не хочет, чтобы рушилась семья. Я верю, что Он поможет. Просто надо потерпеть.

Татьяна , возраст: 32 / 01.07.2009


Валентина, внимательно перечитайте отзыв Надежды, в нем каждое слово - правда. Постарайтесь прислушаться к ее словам. Не слушайте о том, каков подлец ваш муж. Такое бывает. Он сейчас даже не понимает, что он натворил, какую страшную беду на вас обрушил. И ничего ему в данный момент не доказать, не убедить, не уговорить. Соберите все силы. При нем не плачьте, не выглядите подавленной, не унижайтесь, не зовите назад. Он скоро вернется сам. И все у вас наладится и будет хорошо. Дай Вам Господи сил, мудрости и терпения. Удачи!

Наталья , возраст: 31 год / 02.07.2009


Дорогая Валечка! Мой родной и любимый человек уходит, вернее тоже уже ушёл. Ему 34. Говорит, что хочет не только быть любимым, но и любить. 25 мая теперь самый страшный день, день, когда я услышала слишком страшные слова. Я их никогда не ждала в своей жизни. Почти четыри года.
Уже больше месяца реву, истерики такие случаются, расказываю всем, жадно глотаю всё, что люди говорят. Тяжело. Невыносимо. Сразу побежала в церковь. Там легко, хотя казалось, ну куда может испариться такая боль. Но там её не стало. Обязательно пойду на исповедь. Уверена, что станет легче.
Валюша, все страхи ваши понимаю, все обиды, всю боль вашу. Я с вами. Положитесь на Бога. Он не ошибается, как бы сердце наше не разрывалось. Он хочет, чтобы мы стали лучше и НАКОНЕЦ-ТО пришли к нему. Он отводит нас он беды, уводит с неправильного пути. Это опыт бесценный опыт для нас. Всё это понимая, я продолжаю унижаться и писать каждый день. Я очень люблю его. Я жду его подсознательно каждую секунду. Свою историю я не решусь написать. Тяжело, долго, больно.
Держитесь. С Божьей помощью нас всё возможно. Будем жить! А что ещё остаётся, раз за нас всё уже решили. Храни Вас Бог!

Марина М , возраст: 25 / 02.07.2009


Валентина сейчас вы в расстерянности,но подождите какое то время.Пускай поживёт с ней если хочет.Окунётся в быт.Ведь встречаться это не жить вместе.У меня есть знакомые он уходил к другой по большой любви,но через полгода захотел обратно.Заел его быт.И не забывайте о её ребёнке не каждый мужчина способен воспитывать другого ребёнка.Будут у них ссоры из за детей и очень много ссор.Поэтому терпите время покажет как всё обернётся.

Юлия , возраст: 32 / 02.07.2009


Здравствуйте, Валентина. Очень хочется, чтобы у Вас все наладилось. Я уверена в том, что ради ЛЮБВИ не ломают жизнь близким. ЛЮБОВЬ не может разрушать, разрушает только похоть и страсть. А всякая страсть подчиняет себе разум и сердце. Она будет хозяйничать, диктовать свою волю и требовать. Страсть очень изворотлива и многолика, она способна убаюкать и успокоить совесть. Думаю, что именно это с Вашим мужем и происходит. Хорошо, что та женщина не решилась уйти из семьи. Надеюсь, Ваш муж теперь задумается. А Вы держитесь! Ради детей и ради самой себя! Не показывайте мужу своих слез и переживаний, но и не делайте вид будто все хорошо. Просто живите! В старину говорили:"Сатана помазал чужую жену медом". Вот и кажется многим мужчинам: что-то в другой женщине есть необыкновенное, загадочное. Но по природе мы все одинаковы. Запретный плод сладок, но став доступным, приедается. И дай Бог, чтобы Ваш муж это понял. Храни и укрепи Вас Господь!

Ирина , возраст: 41 / 03.07.2009


Здравствуйте, Валя.
Что уж тут говорить, всё сказано, боль, огромная душевная боль. Я противоположного пола, но со мной произошла такая же трагедия, как и у Вас.
Жил 7 лет, казалось в счастливом браке, сынишка появился. Но в один день всё перевернулось с ног на голову. Жена сказала, что у нее появился другой человек к которому у нее большое чувство и подала на развод. Уезжает с сыном жить в другой город.
Вот прошел месяц, боль не улегается, ходил в церковь, просил Господа простить ее и поставить на истинный путь.
Со временем боль пройдет, главное верить в хорошее и жить ради детей.

Владимир , возраст: 39 / 31.08.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru