Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 4 месяца читаю этот сайт. С тех пор, как ушел мой муж. Мы были вместе 15 лет, 2 детей:13 и 4. Думала, смогу пережить, я сильная. Но почему-то все хуже. За эти годы было много всего: хорошего много, была уверена, что любит, хотя и были две большие проблемы: большой любитель выпить и погулять. Изменял, я прощала. Я на 2 года старше его и все эти годы он вырабатывал во мне комплекс неполноценности: т.е. я "старуха" (и когда было мне еще 25, и когда 35), "пора тебя менять", восхищался молоденькими. Я, конечно, обижалась, но вида старалась не показывать. А временами все налаживалось и у нас была хорошая крепкая дружная семья. Я его любила.И он, похоже, тоже.А 4 месяца назад он встретил другую. Ей 26, но выглядит моложе. Он снял квартиру и ушел. Сказал, что любит ее больше жизни. Через месяц они поссорились, он запил (не знаю, по этому ли поводу?). Он переругался со всеми друзьями, родственниками. А потом она появилась опять. И теперь они вместе. Ходят всегда вдвоем, берут с собой гулять наших с ним детей. И все у них хорошо и замечательно.А у меня душа болит. Она смогла, остановила его от пьянства, она, наверное, очень любит его и он не сможет не оценить ее любовь.Они будут счастливы вместе. А как же я? Куда мне девать себя? И почему же я не смогла так? Ведь старалась, пыталась. Он 2 раза кодировался и тогда все у нас и налаживалось. А потом он срывался снова. Может быть, я просто придумала, что он любил меня, а я просто никогда не была ему нужна?Он подал на развод сам,сразу, как ушел. Поначалу пробовали общаться нормально, а теперь он избегает меня, такое чувство, что ненавидит. Хотя я сама ни разу не позвонила без серьезной причины, не просила вернуться, не плакала перед ним. А он меня в этом обвинил - что не пыталась вернуть.Одно время приходил, проверял по ночам, с кем я.Боль то отступает, то наваливается опять. Кажется - ну все, отстрадала, дальше будет легче. А тут опять узнаю, как хорошо он к ней относится, что собираются ехать на море (с нами такого не было) - и новая волна боли. Пыталась отстраниться, чтобы ничего не знать о нем, но у нас дети, они общаются, они любят его. И отгородиться от новостей о нем нет никакой возможности. Все надеюсь, что у них что-то незаладится в отношениях, но, похоже, она хорошая девушка и готова терпеть от него все. Она, к слову, уже разведена, ее муж сильно пил. Знаю, что нужно отпустить его, так будет лучше, прошу Бога помочь мне это сделать - и не могу. Больно просыпаться по утрам, когда вспоминаешь все - и ничего не хочется. Помогите.

Фатиния , возраст: 36 / 09.06.2009

Отклики:

Здравствуйте,Фатиния.Ну ясно-у Вашего мужа сейчас самый разгар страсти!То что не просили вернуться его-молодец!Видите как его это задело!Да еще и контролирует Вас!Не появился ли кто у Вас!Ваш муж по Вашему письму создает впечатление незрелого человека.А то что у них не "заладится"-так это и так ясно.Лично у меня это не вызывает никаких сомнений.Вы говорите,что она излечила его от пьянства-ой ли!!!Значит,своего мужа она излечить не смогла,а Вашего прям за один месяц? Дайте срок-и время Вам наглядно все покажет.Теперь,давайте поговорим о Вашей жизни с ним.Я,конечно,понимаю,15 лет за окно не выбросишь,двое детей,но-Вы прощали ему измены,называл Вас "старухой",пъянки его!!!Да разозлитесь Вы на него по настоящему!!!А может Это Вас Бог решил избавить от него? Вы знаете,когда я выходила замуж за своего мужа,то его предидущая женщина сказала мне сакраментальную фразу-"ну что ж-помучилась я-пусть помучаются и другие!" Вы знаете-сказала не в бровь-а в глаз! Ведь все действительно так и произошло!Я потом эту ее фразу часто вспоминала и понимала-как она оказалась права.Надеюсь,Вы понимаете,к чему я Вам это рассказала.Пусть поможет Вам Бог!

Наталия , возраст: 40 / 09.06.2009

Дорогая Фатиния! Пишу и плачу вместе с Вами. За 4 месяца Вы поняли, что на этом сайте очень много людей с такой же проблемой. Но это совсем не успокаивает даже наоборот), боль у каждого своя и нужно выдержать пока она пройдёт.
Мой муж ушёл полгода назад, живёт с девушкой, которая в два раза моложе меня (я тоже на 2 года его старше). Это очень больно бъёт по самолюбию (читай гордыне) и хотя я стараюсь с Божьей помощью избавиться от последствий, вчера, случайно увидев их вдвоём, на меня нахлынула волна всех тех негативных чувств, которые возникали поочерёдно в течении этого времени. К сожалению я, как и Вы, периодически узнаю информацию о теперешней жизни мужа (город маленький), лучше бы не видеть и не знать! В такие моменты я откатываюсь назад на несколько месяцев в своём движении к новой жизни без него. Он тоже большой любитель выпить и погулять, с 10-летней дочкой погулять никогда не хватало времени, а с новой возлюбленной и зоопарк посещает, и кинотеатры, и на море по выходным выезжает.
Пожалуйста, не казните себя, действительно, он выработал в Вас комплекс неполноценности (у меня тоже самое). Все эти беспочвенные придирки (не так одеваешься, не вкусно готовишь,не нравишься мужчинам, не гуляешь с подругами в барах-ресторанах)на протяжении многих лет "выдаваемые" нашими мужьями,прочно засели в наших мозгах.Не хочется писать кем же на самом деле есть наши мужчины. Тем не менее, им сейчас "хорошо", у них новая жизнь. Но думается мне, что такие "хорошие" девушки у них не последние. Если не сопьются и не опомнятся, то в скором времени найдут и им замену. Да и угрызения совести ничуть не легче наших с Вами страданий, уверенна, что эта "семейная идилия" всего лишь бравада. Сколько Вы его запоев выдержали за 15 лет? А она пока лишь один за каких-то 4 месяца.
А мы поднимемся, обязательно, давайте делать это вместе. Работы над собой у нас предстоит ой как много! И детки нам помощники (только жаль, что Вы с самого начала не настояли на том, чтобы "дама сердца" не участвовала в их встречах с отцом, как же для них и для Вас это тяжело!). Давайте с сегодняшнего дня стараться о них не думать, а если и вспоминать, то только в словах молитвы о их помиловании.

Selena , возраст: 41 / 09.06.2009

Дорогая, как вам хочется сказать слова ободрения, сама всё это пережила. Мой бывшмй муж тоже живет с женщиной и , поскольку у нас общий ребенок, слухи о его жизни доходят до меня,в этом году они решили узаконить свои отношения-мне обидно и больно, но надо жить дальше.Боль действительно быстро не пройдет, мне потребовалось 2 года,но и то ещё бывает накатывает. Этот сайт мне очень помог, читайте его и поймете, что вы не одна!А что касается вашего мужа, то я думаю, любящий человек не станет унижать свою половинку словами "пора тебя менять" и т.п.Мысленно пожелайте ему счастья и отпустите его, это не ваш человек.Я поняла, что самое главное - стараться как можно больше находить себе занятий ("терапия занятостью") - уделяйте больше внимания детям, своей внешности, интересным и полезным делам и гоните от себя негативные мысли, самое главное - не завидуйте им, живите своей жизнью и всё у вас наладиться, не отчаивайтесь!

Nolove , возраст: 31 / 09.06.2009

Милая Фатиния! 4 месяца это совсем не много, маленький срок. И еще очень больно и свежая рана. Знаю....проходили. Еще совсем чуть-чуть и потихоньку будет становиться легче....если не будете зацикливаться на своем горе.
Молитесь, читайте акафесты и тогда особенно, когда хочется жалеть себя и выть от боли. Очень помагает. Выплачтесь и все. Хватит жалеть себя. Не ставте на себе крест. Совсем молодая женщина - всего 36 лет. Да у вас все еще впереди и огромная радость в том числе! Главное не унывайте и не "хороните" себя раньше времени. Избавляйтесь от этих комплесов, какие привил Вам муженек....какой оказался совсем гниленьким и не авторитет он для Вас! А может быть лучше, что так произошло? Подумайте над плюсами! Их тоже окажется достаточно. Молитесь о Вашей семейной жизни....просите, что бы Бог все упорядочил и что бы Вы были вместе с тем, кто предназначен. Пьющий, гулящий муж, какой к тому же очень Вас "уважает", если позволяет себе такие высказывания....это не лучшая жизнь для Вас и ващих детей. какой им он показывает пример?? Может быть Бог именно сейчас решил Вас избавить от этой не совсем нормальной семейной жизни? Верьте, что все случается к лучшему!!! И Все будет хорошо.

наталья , возраст: 31 / 09.06.2009

И сказать-то что не знаешь. Так остро чувствую, как вам больно. Даже заплакала. Давайте прикоснусь к вам теплой ладошкой и горе хоть немножко, на какую-то неосязаемую часть, утихнет. Я очень искренно. Может быть, он еще вернется. Помолитесь, все за вас помолимся.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 09.06.2009

Здравствуйте,Фатиния!В каждом предложении чувствуется Ваша боль и отчаяние,не смогла остаться равнодушной,хотя сама обычно читаю советы на этом сайте,здесь очень много мудрых людей,которые, я уверена, отзовутся и на Вашу просьбу.От себя хочу сказать,что мне тоже очень знакомо это состояние, как Вы пишите "Боль то отступает, то наваливается опять. Кажется - ну все, отстрадала, дальше будет легче",у меня-аналогично.Если Вы давно читаете этот сайт,то наверное читали статью о том,что в кризисный период жизни все люди страдают от навязчивых мыслей.Что таким образом лукавый мучает людей,чтобы человек зацикливался на одном и том же,одни и те же мысли и боль круг за кругом.Помогает в такие периоды читать молитвы,самая коротенькая из которых "Благослови ,Господи,раба (имя)!"Ещё очень осложняет ситуацию то,что Вы с ним и с ней в постоянном контакте.Мне это тоже знакомо.После 5-ти минутных редких встреч с мужем( ещё не развелись ,но уже давно не живем вместе)сердце разрывается неделю от боли,хотя думала как и Вы,отболело, становится уже легче.И как следствие Вы постоянно думаете о нём,о ней, как там у них и тд.Не о том думаете.Вам сейчас нужно думать о себе и своих детках.Не мучайте себя,пожалуйста,такими мыслями,гоните их.Загрузите мозг другой информацией,работой.Это действительно помогает.Я сначала скептически относилась к такого рода советам,как можно,например,заняться изучением языка,когда плачешь сутками,нет сил ни на что,живёшь как робот.Но заставила себя,через "не могу!"Познакомилась с новыми людьми,жила этими занятиями,отвлекалась от слёз и такого рода мыслей,загрузила мозг англ грамматикой и как результат-за 3 месяца выучила столько,сколько люди учат за 1-1,5 года.Стала меньше плакать и реже вспоминать о плохом(его было тоже очень много).Живите будующим,не оглядывайтесь на чужую жизнь и на своё прошлое-его не изменишь,а вот будущее в Ваших руках.И еще Вы очень идиализируете его,мне так показалось со стороны.За 15 лет Вы ни разу семьёй не были на море?Пил,изменял...Поблагодарите Бога,что увёл из Вашей жизни этого человека.А ту девушку пожалейте.Первый муж пил,развелась и нашла себе другого мужчину,с такими же "привычками".Да и ещё и женатого.А ведь всем известно,что за всё нам приходится отвечать перед Богом.15 лет пил,кодировался-не помогло,а а сейчас вот взял и бросил?Вы сами подумайте,реально ли такое.И перестаньте на себя наговаривать,что Вы не такая хорошая,любящая и тд!Вы самая замечательная!Столько терпели,прощали ради любви,ради семьи и него самого!А он унижал Вас взамен.Разве любящий муж скажет такое" все эти годы он вырабатывал во мне комплекс неполноценности: т.е. я "старуха" (и когда было мне еще 25, и когда 35), "пора тебя менять", восхищался молоденькими"??!!!Он повышал свою самооценку за счёт Вашей!И по этому человеку Вы сейчас так страдаете?Не нужно тратить свою жизнь,здоровье,нервы,время на всё это.Извините,если что-то резко сказала или не то.Держитесь,всё у Вас будет хорошо,нужно только верить в это и просить помощи у Господа.

Ксюша , возраст: 28 / 09.06.2009

Дорогая Фатиния,
4 месяца после 15 лет супружеской жизни - это не срок. Если тебя бросил муж, лучшее средство - это расстояние как физическое, так и душевное. Банально звучит, но время лечит все раны. От меня ушел муж, оставив меня с 2 детьми, после 23 лет совместной жизни. Он счастлив, и я рада за него. Представляешь, тебя бросил муж и все зря, мучается сам, мучает тебя, детей, другую женщину. Разве Бог бы так хотел? Нет. Просто настало время, когда Бог открывает перед тобой новую и несомненно лучшую дорогу. Твое новое будущее уже ждет тебя. Надо только принять его душой. Сказать:" ...я прощаю тебя, иди с Богом. Спасибо тебе за счастливые многновения. Прощай. Я готова к новой полной сюрпризов МОЕЙ жизни".

александра , возраст: 40 / 10.06.2009

Фатиния, я ЧУВСТВУЮ Вашу боль и обиду,ведь Вы столько лет пытались верить в то,что все хорошо или когда-нибудь будет лучше,столько терпели, прощали,смирялись, но все это были только Ваши усилия и надежды.Не потому,что он Вас не любил, а потому,что у постоянно пьющих людей, когда доходит уже до кодирования - поврежденная психика. Они очень заняты собой и при всей браваде и хорошести в трезвые периоды глубоко чувствуют свою ущербность.Поэтому они часто ищут подтверждения своей нормальности на стороне - это друзья, другие женщины, дальние родственники - те, кто их знают не так близко, как жена и домочадцы,это те новые люди, на кого можно производить новое хорошее впечатление.Вот нашлась такая женщина, видимо, специалист в вопросах алкоголизма,если сама уже успела из-за этого развестись - понимающая и деятельная.И конечно, очень несчастная,и не очень хороший человек, если ей не мешают ни жена, ни двое детей ее нового избранника. Но не будем ее судить - пусть занимается и трудится на этой ниве. У меня такое чувство, как ни банально это звучит, что Бог Вас пожалел и Ваших деток тоже. Вы еще так молоды, Вы добрая, наверное красивая и умная женщина, у Вас двое детей - у Вас есть так много! Пожалуйста, не вините себя, Вы сделали все, что могли, прекрасно, что он ушел сам и освободил Вас для новой жизни. Труднее, когда нужно самой принять решение - бросить алкоголика это все равно, что бросить больного - самой невозможно тяжело, особенно верующему. Но Вы теперь свободны - не обижайтесь, не ревнуйте, пусть живут. Отпустите ! Вы - хорошая, Вы - прекрасная, Вы не искали легкого, удобного счастья, Вы были хорошей женой, Вы прекрасная мама, Вы хотели сохранить семью для всех вас и для детей! Вы совсем не унижались, ведь Вы хотели Добра ! Но вот так вышло - и Слава Богу ! Увидите - это к лучшему для Вас! Молитесь ! Держитесь !
Я с Вами и Храни Вас и Ваших деток Господь!
P.S.О совместных прогулках Вашего мужа и его женщ.с Вашими детьми - Вам не нужно принимать их график прогулок и их условия. Вы - мать и только Вы решаете, "что" и "сколько" полезно Вашим детям, а что - нет.
Желаю Вам скорейшего восстановления и скорого счастья ! Берегите себя, будьте очень внимательной и не поддавайтесь отчаянию - если Вы верующая, то знаете, чтО "это" и "откуда", а если неверующая, то просто поверьте, что отчаиваться нельзя ) Держитесь, Вы не одна, я буду думать о Вас. Спокойной ночи.

Елена , возраст: 47 / 10.06.2009

А я бы поблагодарила Вашего мужа. И что вы с ним видели? Его пьянки, его придирки и обидные слова?... В 36 лет жизнь только начинается. Дети уже взрослые пора бы подумать и о себе. Заняться своей внешностью, сходить в клуб. Вспомнить о своих прежних интересах. Вы поймите, Вы свободны от него. И Вы можете найти достойного человека. Возможно он где то уже Вас ждет. Улыбку, и поверить в себя. Съездить на море, почитать интересные книги. Устроить девишник. Столько всего Вам предстоит сделать, вперед, без тени сожаления. Все получится, но прежде вы должны поверить в это сами. Удачи.

Маша , возраст: 36 / 10.06.2009

Здравствуйте, Фатиния. Ваша история ну очень похожа на мою. Только у нас трое детей и прожили мы 12 лет, а он все это время пил, ходил по ночным клубам и казино, проигрывая половину денег. А при уходе к другой во всем обвинил меня - я видите ли его выгоняла, пилила и т.п. Рекция таких людей предсказуема. У людей пьющих со времен происходит трансформация совести и деградация личности, независимо от того, перестал он пить или нет. А молодую можно пожалеть, так как он ей достался со всеми своими комплексами, обременениями в виде детей и пр. и пр. А вы его знали молодым и здоровым. А теперь можно порадоваться, что такое "счастье" досталось другой. Любите себя и простите его.

Ирина , возраст: 37 / 12.06.2009

Самое лучшее в этой ситуации-знать правду о том как он к вам относится.Попробуйте поговорить с ним об этом.Это очень трудно,но это правильно.Просто в удобный момент спросите его о том как он к вам относится на самом деле,хочет ли вернуться и не забудьте сказать о своих чувствах.Возможно он просто почувствовал себя одиноким и покинутым и изменит свое решение после ваших слов.Только не бойтесь и не стесняйтесь-вы говорите о естественных вещах.Даже если результат будет печальным вы будете знать об этом и не будете мучить себя напрасными надеждами и может быть даже сможите по-другому наладить свою жизнь.Удачи вам!

Оксана , возраст: 30 / 13.06.2009

Знайте, вы не одна, я вас люблю. Вы - хорошая

Лилия , возраст: 32 / 14.06.2009

Фатиния, держись, говорят, время нужно. Может и лучше, что расстались сейчас, а не через 25 лет, как я. 4год пошёл, а я всё в себя не приду. И всё надеюсь, я справлюсь.

Ирина , возраст: 52 / 18.11.2010