Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Люди,помогите хотя бы словом.
Умираю. 2,5 месяца назад от меня ушел мой муж, мой единственный любимый человек.Мы любили друг друга с 16 лет. У нас 2 детей. 9 и 3 года.О н просто влюбился в другую женщину. Всяко было у нас, думаю, я во многом виновата,я потеряла элемент флирта,игры,остался один быт, дети, но все считали нас очень хорошей семьей. Все,кто узнают об этом, в шоке. Я жила для него, все делала, как он хотел, ждала его из плаванья. Он приезжает к детям, а мне каждый раз хочется кричать: "Вернись!Все для тебя сделаю". А он говорит, что я жила для детей, а его новая женщина живет только для него. Я думала со временем будет легче, но мне все тяжелее и тяжелее. О разводе он не говорит.
Меня добила мама, когда услышала, что там все для него, она кричала, что это я во всем виновата, что я плохая хозяйка, плохая мать, плохая любовница, что он правильно сделал, что ушел, что там ему будет лучше. Ребенку моему 9ти лет она(моя мама) говорит: "Папа твой подлец и предатель, а во всем виновата твоя мама". Что я сама осиротила детей. Я ее постоянно прошу - пощади моего ребенка, но бесполезно. Она постоянно разговаривает с ней о папе.
Детям тоже плохо. Дочка 9 лет ждет его постоянно, маленький тоже хочет к папе.
Мой любимый муж хочет забирать старшую дочь к себе, он живет в теперь в пригороде, в 1 часе езды, а я не пускаю, я боюсь, т.к. его новая женщина истеричная, лечилась в психушке по поводу истерии, на почве ревности ко мне она пьет транквилизаторы. Я не хочу травмировать своего ребенка еще сильнее.
Не вижу выхода из этого кошмара. Меня всю трясет. Вы не думайте, что истеричная, я, наоборот, очень спокойная, лишний раз промолчу, перетерплю, молюсь постоянно. Не могу больше.

Елена Светлая , возраст: 31 / 27.05.2009

Отклики:

Елена, молитесь о вразумлении Вашего мужа. Если его новая женщина -психически неуравновешенный человек, то долго их отношения вряд ли продлятся. Не зря она Вас ревнует. Она чувствует, что ее положение шатко. Она-всего лишь любовница. Вы-законная супруга, у Вас все права. Я думаю,что Ваш супруг быстро почувствует разницу и попросится к Вам назад. И уже Вы будете решать: принять его назад или нет.

Анна , возраст: 32 / 27.05.2009

Леночка! Первое,что хочу Вам сказать, времени-то прошло всего ничего!П оэтому Вам и кажется,что Вы умираете. Не умрете, поверьте мне. Но-придется над собой поработать. Вы не зря попали на этот сайт. Прочтите все его материалы. Теперь что я Вам хочу сказать-каждый переживает все индивидуально-но 2,5 месяцев-это очень маленький срок! Лично меня реально стало отпускать где-то после 10-11 месяцев. При этом это была непрерывная работа над собой. Конечно же я тоже умирала,рыдала,Господи!!! Но молилась,читала этот сайт,ходила в церковь,исповедь,причастие. Размышляла,почему так произошло,анализировала. Бывало,что отпускало-но накатывало с новой волной, и тогда я просила у Господа дать мне смирения, чтобы принять эту ситуацию. Ничего, потихоньку туман в голове рассеялся. Мне бывший мужчина напрямую в лицо плеснул,что я не давала ему в постели то, что он хотел! Да и многое такое сказал, что, наверное, умирать буду-не забуду. Но речь сейчас о другом. Во первых, по поводу Вашей мамы: если она Вам говорит такие вещи-эту тему для нее закройте! Говорите с подругами, сослуживцами и вообще с людьми, которым Вы могли бы выговориться. Поговорите в церкви с батюшкой .Мне это реально помогло. Я кстати тоже со своей мамой не могла говорить на эту тему.Но правда по другой причине. Когда я рассказала маме что он мне сказал и как предал и когда он уходил-как плакал мой сын!!!-мама сказала,что она о нем слышать ничего не хочет! У нее просто повышается давление. Поэтому в моей родной семье-его имя-табу! Я выговаривалась на работе,подругам.Год читаю этот замечательный сайт.Сайт мне помог больше всего. (Огромное спасибо тем людям,которые его создали).Вам сейчас кажется,что нет выхода из этого кошмара,но поверьте,пройдет время и ситуация покажется в другом свете.Вы знаете,когда я дочитала Ваше письмо до конца-то даже улыбнулась! Ваш муж променял Вас и двух родных своих деток на истеричку,которая лежала в психушке да еще и с патологическою ревностью!... Да уж,могу себе только представить его дальнейшую "семейную" жизнь! Вот это "союз". Как-бы он к Вам не приполз на коленях, сбежав от своей истерико-ревнивой "возлюбленной". Почему-то мне так кажется. Ни в коем случае не кричите "вернись-я все сделаю". Уважайте себя! Вы сделали немало! Родили и ростили двоих деток! У вашего мужа просто блудная страсть. Дайте срок-и Вы увидите-чем все это у него закончится. Лично я даже не сомневаюсь! А Вам, Леночка, я желаю всего самого светлого в Вашей жизни! Все в Вашей жизни будет просто замечательно! Вот увидите! Вы совсем еще молодая женщина. У Вас все прекрасное впереди. Да и сейчас у Вас есть двое замечательных деток, которым нужна сильная и любящая мама! Вы нужны Вашим детям-а это самое настоящее счастье! Дай Вам Бог сил,мудрости и терпения!

Наталия , возраст: 40 / 28.05.2009

Здравствуйте, Елена!
Наше время меняется. Мужчины так легко бросают жен, детей, прожитые годы семейной жизни ради нового временного удовольствия, забывая, что за все приходится платить в этой жизни. Уходя, обвиняют жену во всем, чтобы не чувствовать своей вины.
Вы хорошая женщина, хорошая мама, хорошая хозяйка. Вы воспитываете двоих детей, это уже огромный труд. В семье должны двое работать над отношениями. А вас разве не заел быт, дети. Вы ведь не клоун, постоянно развлекать вашего мужа. Маму свою не слушайте, в ней говорит обида на всех. Старайтесь побольше говорить и общаться с знакомыми, с подругами, побольше гулять на улице.
У меня такой же срок боли 2,5 месяца. И видимся с ним на работе. И муж счастливый от своей любовницы, ушел от ответственности, от обязанностей. И двое детей тоже ждут папу. Время лечит. Что будет дальше, никому не известно. А Вам надо держать себя в руках, чтобы дети чувствовали, что мама их любит, что мама спокойна, радостна. Будет больно временами, но все пройдет обязательно.
Всех Вам земных благ!!!

Lera , возраст: 36 / 28.05.2009

Меня тоже зовут Лена. Прочитала о Вашей беде и захотелось высказать то, что уже почти год камнем лежит на душе. Мой муж ушёл к девушке, которая на 20 лет моложе меня. Ушёл нагло, цинично и жестоко, не скрывая, что уходит не из-за "неземной любви", а потому что она "молодая и бесплодная". Мой муж, как и ваш, считает, что его недолюбили, недоценили и вообще жизнь за 12 лет супружества проходила мимо него. При этом практически все бытовые вопросы (вплоть до замены перегоревших лампочек), воспитание дочери, помощь родителям и т.д. и т.п. входило в круг только моих обязанностей. Наверняка и Вам приходилось тянуть воз семейных проблем на себе раз муж находился в плаванье. Постепенно в их глазах мы превратились в ломовых лошадей, а вокруг так много красивых, молодых и жаждущих любви женщин! А нам-то это уже ни к чему, мы так для постирать-убрать. И тут хоть флиртуй, хоть наизнанку выворачивайся, а ничего не меняется. Мой уходил дважды как бы "в никуда", точнее к родителям, полностью согласна что такого не бывает, всегда причиной является женщина. Потом были возвраты и слова искреннего раскаяния. И опять всё начиналось сначала - не так одеваюсь, не так готовлю, не так подаю, не имею подруг, не гуляю (список претензий очень обширный). Дело в том, что встретились и полюбились нам незрелые и неуверенные в себе мужчины. Так что не казните и не вините себя.
Я уже более полугода читаю материалы этого сайта, очень много передумала, нашла и свои ошибки, хочу поблагодарить за всё это создателей сайта. Чаще стала ходить в церковь, повинилась перед Господом в своих грехах и понемногу возвращаюсь к жизни. Конечно очень тяжело собрать себя из тех осколков и щепок, в которые превратили нас наши любимые, но мы выживем и будем счастливы. Потому что с нами Бог, а кто с ними? Рядом с нами наши дети, нам есть ради кого жить, а им?
Ещё меня возмутило поведение в данной ситуации Вашей мамы, вместо моральной поддержки она взялась обвинять всех и вся да ещё и детям это всё выдавать. И это умудрённая жизненным опытом женщина! Ну да Бог с ней.
Леночка, пожалуйста, не унижайтесь, собирите все остатки своих сил и начиниайте новую жизнь, уже без него. Просите помощи у Господа, он Вас не оставит. Простите Вашего мужа и молитесь о его спасении. Больше ничем мы им помочь не сможем, они сами не ведают что творят, прости их, Господи!

Силена , возраст: 41 / 28.05.2009

Елена! полностью согласна с предыдущим откликом.Не надо винить во всем себя. Что сделал муж, для того чтобы изменить свое отношение к Вам? Он хоть как-то намекнул на то, что его не устраивает? Он влюбился, он обманул, ушел. Вы не в силах изменить человека, вложить ему свои мысли. Каждый выбирает сам для себя. Изменяют и красавицам, и умницам, и заботливым матерям. Нет в этом Вашей вины! Разве виновата женщина, родившая мужчине двоих детей? В чем она провинилась? в том что любила, заботилась, берегла то, что ей было дорого? Отсутствие у современных мужчин чувства ответственности, долга - вот главная проблема. У меня аналогичная ситуация, только у меня трое детей и прошло уже полгода. Мне тоже очень тяжело, но это время надо как-то пережить, другого способа нет. Общайтесь с теми, кто Вас действительно поддерживает, от общения с которыми Вам становится легче. Терпения Вам, выдержки, мудрости.Все будет обязательно хорошо! Здоровья и душевного спокойствия Вам и Вашим деткам!

Наталья , возраст: 33 / 28.05.2009

Елена!
Несколько месяцев читаю эти истории - сама битая, - но только Ваша толкнула написать отзыв. Поразила реакция Вашей мамы. Как можно вот так по голой душе хлестать... В общем-то, можно. Я тоже от своей неоднократно слышала, что сама в развале семьи виновата, и платить мне за сие еще долго. Что я Вам хочу сказать - защищайтесь от подобных нападок, пусть и небеспочвенных. Они окончательно толкают в пропасть. Чтобы потом голову годами не лечить от образовавшихся комплексов.
История стара, как мир, увы. Сколько вокруг этой боли, просто ужас... Прекрасно Вас понимаю, знаю, плавали. Просто у Вас еще острая фаза, у меня уже полгода прошло. Потом будет легче. НЕ порите горячки, замечательно, что Вы спокойная и терпеливая.
Советы все похожи - держаться, молиться, помогать другим, принимать ситуацию, прощать. Дико трудно, а что поделать. Давайте, как барон Мюнхаузен, тянуть себя за волосы из этого болота обиды, боли, страха, неприятия. ВЫ НЕ ОДНА! Нас таких ой как много...
Думаю, такие щелчки жизни по носу небеспричинны для каждого из нас. Поэтому желаю Вам сил и мужества, настоящей женской мудрости и еще - просто счатья! Оно у Вас еще будет непеременно, с ним или с другим, но будет! Я узнавала :-))

Ундина , возраст: 28 / 28.05.2009

Елена, соберитесь.
Вам сейчас очень тяжело, но надо верить.
И действовать. Прежде всего, постарайтесь оградить детей от влияния вашей матери. Не позволяйте ей так отзываться ни о вас, ни об отце. Если живете вместе - рассмотрите варианты разъехаться, пожить отдельно. Это нужно и вам, и детям.
Мужа отпустите. Молитесь за него, за себя и за ваших детей. Просите Бога спасти вас.
Дочь в ту семью не отдавайте.
Любви вам, терпения! Держитесь!

Кэт / 28.05.2009

Леночка!Милая,сделайте над собой усилие-успокойтесь!Трудно! Страшно! Жутко!Все как не с вами!!!!Как жуткий сон!Все знаю и понимаю,но НАДО,поймите-надо успокоиться,сосредоточиться на детях и работе (если она есть)!
С бабушкой постарайтесь не поднимать Эту тему,как бы тяжело это не было-легче вам после этого вряд ли будет.
2,5 месяца-это еще очень мало,все свежо и кровоточит,но поверьте-все пройдет и боль и страх.Успокоясь,нужно все-таки для самой себя понять,почему же это произошло с вашей семьей?Винить себя не надо,но понять,где были ошибки и промахи нужно обязательно-ведь танец танцуют двое!!!И мужа не вините-простите и отпустите-это Самое сложное,но это возможно.Он к вам вернеться,вот увидите.Все остальное-решать только вам.А то что Там все для него-дак это логично,Там всегда так первое время,но только первое.Не думайте,что ему там мед да шоколад-это не так.А неприятности он вам конечно же не покажет.Ходите чаще в церковь,посвящайте время детям (чтение,прогулки,цирки и театры)через "не могу", и о себе ни в коем случае не забывайте.По мере своих возможностей,куда то сходить,встретиться с кем-нибудь из старых или новых друзей,тоже через "не могу".Я искренне желаю вам сил душевных,мудрости и терпения! У вас есть дети-и это великое счастье.Думайте сейчас об этом!!!!Я уверено-это ваше семейное испытание и все будет хорошо!!!
ЧТОБЫ УВИДЕТЬ РАДУГУ-НУЖНО ПЕРЕЖИТЬ ДОЖДЬ!

Анжела , возраст: 34 / 28.05.2009

Держитесь! Ваш муж не выдержал "испытание бытом", к тому же видать он эгоист, раз недоволен тем,что Вы больше времени посвящаете детям, а не ему. Тут попахивает инфантильностью и несерьезностью. Да, возможно и есть малюсенькая доля вины женщин, когда они теряют былую легкость, с головой в заботах и т. д. Но это не должно никак повлиять на крепость семьи, если там есть ЛЮБОВЬ! А муж ищет где полегче....только он еще не знает, что там с той женщиной ему прийдется не сладко.
Прошло у Вас времени совсем ничего, рана еще не зажила и сильная обида. Молитесь и ставте свечки за здоровье и вразумление обоих--Вашего мужа и его любовницы. Постарайтесь понять и простить его, как больного человека. Его душа не здорова, раз он пошел на предательство.
Главное постараться простить и тогда станет намного легче. У меня это заняло где-то месяцев 8-9....и то я по прошествии полтора года еще не полностью простила своего мужа.Верьте, что у Вас все наладиться, только нужно "работать" над собой, анализировать свою жизнь, свои поступки, промахи.....ведь до этого Вам казалось что все нормально и хорошо, и своих ошибок не замечали. Теперь у вас будет новая жизнь....через боль и отчаяние--к новой радости. Да, так и будет, только нужно чуть потерпеть. А с кем будете в будущем--на то воля Господа и Ваше решение--принимать мужа назад вслучае его раскаяния или у Вас будет другой настоящий мужчина, Ваша половинка.В любом случяае все повернется к лучшему, вот увидите! Терпения и удачи!

Наташа , возраст: 31 / 28.05.2009

Леночка,не вините себя в плане того,что флирта не было,игры и т.д. Если говорить о семье - при чем тут флирт? Оставьте эти игрушки для других.Семья - это другое. Как я поняла - ваш муж моряк. У меня супруг тоже моряк,поэтому понимаю и знаю что такое ожидания, встречи, разлуки. И знаю не по-наслышке как уходят и приходят моряки. Мое мнение - они по-приходу, мягко говоря, слегка неадекватны. Возможно, эта неадекватность и встретилась с другой неадекватностью. И хочу сказать, он долго не выдержит этого психического накала. Эта женщина не зря на почве ревности загремела в психушку, там одержимость еще та! Но ни в коем случае не давайте ребенка туда! Я считаю там может быть прямая угроза жизни вашему ребенку. И, конечно, надо прекратить мамины истерики. Я не сомневаюсь, что муж вернется, но для детей эти приходы-уходы, истерики близких лягут глубоким шрамом на их души. Каждое воскресенье с детьми в храм на исповедь-причастие. Только там вы будете черпать силы, чтобы всему этому противостоять и выдержать

Татьяна , возраст: 46 / 28.05.2009

Дорогая Лена, держитесь!
Сама была в похожей ситуации, 2,5 месяца - это не срок. Мой муж решил порвать с той женщиной где-то через полгода. Потом мы вместе строили все заново.
Сейчас прошло 2,5 года с начала нашей истории, мы оба стали мудрее, семья стала другой. И как это ни странно, отношения стали лучше.

Пишу, чтобы подбодрить - ведь мы не знаем, ЗА ЧТО такие муки. Можно только ВЕРИТЬ, что это ВО БЛАГО.
ВЕРЬТЕ, что он образумится. Молитесь за него, за свою семью. Не слушайте тех, кто разрушает вашу веру.
Детей утешайте, отцу не отдавайте - поводов можно много придумать. Просто переждите.
Все пройдет. Пройдет и это...

Екатерина , возраст: 35 / 28.05.2009

Полносью согласна со всеми отзывами, поэтому повторяться не буду.
Дам просто практческе советы. Дочь в ту семью никто забрать не сможет, если вы сами её не отдадите, так что на этот счет можете не переживать.
Мама Ваша глубоко не права , не обрращайте внимания на её комментарии а ребенка оградите от такого общения, хотя бы временно.
Ходите в церковь, исповедуйтесь и причащайтесь и особенно - причащайте детей, так вы их защитите больше всего.
Расскажите эту ситуацию батюшке. Он должен быть в курсе. Удачи Вам и деткам. Храни вас Господи.

Натали , возраст: 36 / 29.05.2009

Лена, запретите вашей маме говорить плохо о вас и вашем муже. Да, он поступил возможно подло с вами и наверняка вы делали ошибки...НО детям нужно говорить, что они не виноваты в вашей размолвке, что вы оба - папа и мама - любите их. Поверьте, детям и так плохо, а тут на их голову сваливаются проблемы взрослых(злость, возмущения, слезы). Забудьте о предательстве мужа, в вашей ситуации переключитесь на детей - вы им сейчас очень нужны и ОНИ вам помогут выйти из вашей депрессии, т.к. вы поймете, что дороже мужа есть дети и вы им нужна сильная, здоровая и уверенная.

Ирина , возраст: 41 / 31.05.2009

Лена, я тоже прохожу через все это. Уже скоро будет четыре месяца как не живем вместе. Не знаю насколько у моего мужа отношения с его дамой сердца серьезные (я видела только их эсэмэски, с поличным не ловила). В начале казалось все конец, а дальше ничего, пустота. Страшно было первые несколько дней, когда мозг жил сам по себе: то искал варианты его вернуть, то настоичиво объяснял, что это не надо делать. У нас дочка, 5 лет. Смотрю на нее и думаю, какой же ты дурак, милый уйти от такого солнышка, уйти из хорошей семьи.
Мой муж милиционер. Очень сильно нас любил с дочкой, но в какой-то момент жизни понял, что не правильно жил, захотелось приключений. У нас появились странные друзья, стал пить, непонятно как приходить домой. Я его выгнала. Потом долго-долго от этого страдала. Думала виновата я. Сама ведь выгнала. Не создала условий.
Все это риторика.
Нужно задавать себе вопрос не "Почему это со мной произошло. происходит?", а "ДЛЯ ЧЕГО ЭТО В МОЕЙ ЖИЗНИ?" Я ответила на этот вопрос. Тяжело было, ушло на него несколько месяцев.
Есть не только муж, а есть еще Я!!! Вот об этом я забыла. Даже если не сложится личная жизнь в дальнейшем (допустим), это не значит, что нужно наплевать на себя и жить жизнью другого человека(любовница, пьянки, гулянки, непонятный режим работы). И принять все, что он хочет.
Как сказала моя подруга грубо, но мне понравилось: "Я себя не на помойке нашла".
Единственное, это нужно было понять раньше. Жить для мужа, создавать все условия,холить, лелеять (меня так учили бабушки) не всегда правильно. Нужно любить себя!!!И детишек!!!
И все будет хорошо.
Одним словом жизнь самая прекрасная, светлая, счастливая у Вас только начинается, Елена.

Татьяна , возраст: 27 / 01.06.2009

Леночка, очень хочется вас поддержать. Сама год назад на этом сайте ждала откликов от единомышленников. И сейчас бывает перечитываю их, когда тяжело.
Конечно, может случиться так, что ваш муж вернется, но сможете ли вы его простить, захочет ли он измениться???
Мой муж ушел со второго раза.Первый раз - 10 лет назад, второй-полтора года назад. Причем, к одной и той же. Наверно, любовь... Разрушились 2 семьи, трое детей остались без отцов,и все это для того, чтоб были счастливы 2 человека, сейчас уже три,у них родился ребенок. Должен же хоть кто-то быть счастлив в этом жестоком мире.
Каждый человек может найти оправдание любым своим поступкам и обвинить другого в случившемся. Это жизнь.
Я одна уже полтора года, конечно, стало немного легче, но все равно трудно. Не знаю, когда станет легче. Я понимаю, что надо
трудиться, молиться, исповедоваться, причащаться.Если бы я этого не делала, не знаю, где я бы сейчас была....
Любое напоминание о нем или его родственниках выводит меня из равновесия. Через месяц моя дочь выходит замуж,не знаю, как я переживу эту встречу с ними. Вместо радости за дочь, я испытываю страх, хоть бы не испортить ей праздник.
В общем, хоть вернется ваш муж, хоть не вернется, вас ждет большой труд над собой. Искренне желаю вам терпения, душевных и физических сил. И всегда помните, что Бог не дает испытаний выше сил человека, а все отчего мы не умираем - делает нас сильнее.

Наталья , возраст: 45 / 01.06.2009

Конечно в такой ситуации дать совет трудно.
Слишком свежа у вас боль вашего расставания.
Но, вспомните моменты когда у вас первой возникала мысль о расставании с ним, наверняка он давал повод и были причины таких мыслей у вас.
Кроме того вам могли нравится и другие мужчины и вы мысленно ставили себя рядом с ними. Попробуйте почаще думать вспоминать об этом.
Ну и радикальный совет, если есть возможность переехать к родственникам которые живут достаточно далеко от того места, на полгода или год, где вы сейчас живете. Вы тогда сможете хотя бы не бояться, что он появится в любой момент и не заберет вашу старшую дочь. Кроме того вам нужен родственник или друг который абсолютно вас поддерживает.

Georgio , возраст: 37 / 01.06.2009

Помогай вам Господи! Простите маму, она видимо всегда вас так воспитывала ,что во всем виноваты были вы. И вы выросли с этим ощущением, вы старались во всем быть хорошей, вы жили для него, не для Бога, не для детей, не для себя, а для него! А семья не на таких принципах строится, просто мы не знали, что муж должен быть для семьи, для жены как Христос для Церкви, готов себя на смерть отдать за них. А если он идет туда, где все для него - он не мужчина! Да, мы сами выращиваем моральных уродов и эгоистов из своих мужей. Силы Вам вырастить детей, все пройдет, поверьте. Он еще скорее всего будет проситься обратно, истеричная женщина замучает его своей ревностью, это не любовь, это страсть. Рана у вас в душе заживет со временем, останется рубец. Вы будете смотреть на него и думать, Господи, да я была слепа! Молитесь за него, молитесь за спасение его души. Помги вам Господи. Ангела Хранителя!!!

Ольга , возраст: 45 / 01.06.2009

Дорогая Елена, знайте, что это состояние пройдет, надо просто подождать какое-то время, знаю что тяжело, но вы должны, вы же женщина! Сильная женщина! У вас еще будет счастливая семья, поверьте! Вы обязательно будуте счастливы! Примерно пол года болезненное состояние, затем боль тупеет и проходит, а там и вовсе забудется, да благословит Вас Господь! Так хочется вам помочь и поддержать вас!

Мария , возраст: 32 / 03.06.2009

Это просто ужасно. Я сама брошена, но Ваша история по сравнению с моей цветочки. Вам в этом деле нужен опытный человек. Центр помощи, психолог. От такой боли лекарств нет, как говорят время лечит . . .

Вика , возраст: 20 / 16.06.2009