Умираю. 2,5 месяца назад от меня ушел мой муж, мой единственный любимый человек.Мы любили друг друга с 16 лет. У нас 2 детей. 9 и 3 года.О н просто влюбился в другую женщину. Всяко было у нас, думаю, я во многом виновата,я потеряла элемент флирта,игры,остался один быт, дети, но все считали нас очень хорошей семьей. Все,кто узнают об этом, в шоке. Я жила для него, все делала, как он хотел, ждала его из плаванья. Он приезжает к детям, а мне каждый раз хочется кричать: "Вернись!Все для тебя сделаю". А он говорит, что я жила для детей, а его новая женщина живет только для него. Я думала со временем будет легче, но мне все тяжелее и тяжелее. О разводе он не говорит.
Меня добила мама, когда услышала, что там все для него, она кричала, что это я во всем виновата, что я плохая хозяйка, плохая мать, плохая любовница, что он правильно сделал, что ушел, что там ему будет лучше. Ребенку моему 9ти лет она(моя мама) говорит: "Папа твой подлец и предатель, а во всем виновата твоя мама". Что я сама осиротила детей. Я ее постоянно прошу - пощади моего ребенка, но бесполезно. Она постоянно разговаривает с ней о папе.
Детям тоже плохо. Дочка 9 лет ждет его постоянно, маленький тоже хочет к папе.
Мой любимый муж хочет забирать старшую дочь к себе, он живет в теперь в пригороде, в 1 часе езды, а я не пускаю, я боюсь, т.к. его новая женщина истеричная, лечилась в психушке по поводу истерии, на почве ревности ко мне она пьет транквилизаторы. Я не хочу травмировать своего ребенка еще сильнее.
Не вижу выхода из этого кошмара. Меня всю трясет. Вы не думайте, что истеричная, я, наоборот, очень спокойная, лишний раз промолчу, перетерплю, молюсь постоянно. Не могу больше.
Отклики:
Наше время меняется. Мужчины так легко бросают жен, детей, прожитые годы семейной жизни ради нового временного удовольствия, забывая, что за все приходится платить в этой жизни. Уходя, обвиняют жену во всем, чтобы не чувствовать своей вины.
Вы хорошая женщина, хорошая мама, хорошая хозяйка. Вы воспитываете двоих детей, это уже огромный труд. В семье должны двое работать над отношениями. А вас разве не заел быт, дети. Вы ведь не клоун, постоянно развлекать вашего мужа. Маму свою не слушайте, в ней говорит обида на всех. Старайтесь побольше говорить и общаться с знакомыми, с подругами, побольше гулять на улице.
У меня такой же срок боли 2,5 месяца. И видимся с ним на работе. И муж счастливый от своей любовницы, ушел от ответственности, от обязанностей. И двое детей тоже ждут папу. Время лечит. Что будет дальше, никому не известно. А Вам надо держать себя в руках, чтобы дети чувствовали, что мама их любит, что мама спокойна, радостна. Будет больно временами, но все пройдет обязательно.
Всех Вам земных благ!!!
Я уже более полугода читаю материалы этого сайта, очень много передумала, нашла и свои ошибки, хочу поблагодарить за всё это создателей сайта. Чаще стала ходить в церковь, повинилась перед Господом в своих грехах и понемногу возвращаюсь к жизни. Конечно очень тяжело собрать себя из тех осколков и щепок, в которые превратили нас наши любимые, но мы выживем и будем счастливы. Потому что с нами Бог, а кто с ними? Рядом с нами наши дети, нам есть ради кого жить, а им?
Ещё меня возмутило поведение в данной ситуации Вашей мамы, вместо моральной поддержки она взялась обвинять всех и вся да ещё и детям это всё выдавать. И это умудрённая жизненным опытом женщина! Ну да Бог с ней.
Леночка, пожалуйста, не унижайтесь, собирите все остатки своих сил и начиниайте новую жизнь, уже без него. Просите помощи у Господа, он Вас не оставит. Простите Вашего мужа и молитесь о его спасении. Больше ничем мы им помочь не сможем, они сами не ведают что творят, прости их, Господи!
Несколько месяцев читаю эти истории - сама битая, - но только Ваша толкнула написать отзыв. Поразила реакция Вашей мамы. Как можно вот так по голой душе хлестать... В общем-то, можно. Я тоже от своей неоднократно слышала, что сама в развале семьи виновата, и платить мне за сие еще долго. Что я Вам хочу сказать - защищайтесь от подобных нападок, пусть и небеспочвенных. Они окончательно толкают в пропасть. Чтобы потом голову годами не лечить от образовавшихся комплексов.
История стара, как мир, увы. Сколько вокруг этой боли, просто ужас... Прекрасно Вас понимаю, знаю, плавали. Просто у Вас еще острая фаза, у меня уже полгода прошло. Потом будет легче. НЕ порите горячки, замечательно, что Вы спокойная и терпеливая.
Советы все похожи - держаться, молиться, помогать другим, принимать ситуацию, прощать. Дико трудно, а что поделать. Давайте, как барон Мюнхаузен, тянуть себя за волосы из этого болота обиды, боли, страха, неприятия. ВЫ НЕ ОДНА! Нас таких ой как много...
Думаю, такие щелчки жизни по носу небеспричинны для каждого из нас. Поэтому желаю Вам сил и мужества, настоящей женской мудрости и еще - просто счатья! Оно у Вас еще будет непеременно, с ним или с другим, но будет! Я узнавала :-))
Вам сейчас очень тяжело, но надо верить.
И действовать. Прежде всего, постарайтесь оградить детей от влияния вашей матери. Не позволяйте ей так отзываться ни о вас, ни об отце. Если живете вместе - рассмотрите варианты разъехаться, пожить отдельно. Это нужно и вам, и детям.
Мужа отпустите. Молитесь за него, за себя и за ваших детей. Просите Бога спасти вас.
Дочь в ту семью не отдавайте.
Любви вам, терпения! Держитесь!
С бабушкой постарайтесь не поднимать Эту тему,как бы тяжело это не было-легче вам после этого вряд ли будет.
2,5 месяца-это еще очень мало,все свежо и кровоточит,но поверьте-все пройдет и боль и страх.Успокоясь,нужно все-таки для самой себя понять,почему же это произошло с вашей семьей?Винить себя не надо,но понять,где были ошибки и промахи нужно обязательно-ведь танец танцуют двое!!!И мужа не вините-простите и отпустите-это Самое сложное,но это возможно.Он к вам вернеться,вот увидите.Все остальное-решать только вам.А то что Там все для него-дак это логично,Там всегда так первое время,но только первое.Не думайте,что ему там мед да шоколад-это не так.А неприятности он вам конечно же не покажет.Ходите чаще в церковь,посвящайте время детям (чтение,прогулки,цирки и театры)через "не могу", и о себе ни в коем случае не забывайте.По мере своих возможностей,куда то сходить,встретиться с кем-нибудь из старых или новых друзей,тоже через "не могу".Я искренне желаю вам сил душевных,мудрости и терпения! У вас есть дети-и это великое счастье.Думайте сейчас об этом!!!!Я уверено-это ваше семейное испытание и все будет хорошо!!!
ЧТОБЫ УВИДЕТЬ РАДУГУ-НУЖНО ПЕРЕЖИТЬ ДОЖДЬ!
Прошло у Вас времени совсем ничего, рана еще не зажила и сильная обида. Молитесь и ставте свечки за здоровье и вразумление обоих--Вашего мужа и его любовницы. Постарайтесь понять и простить его, как больного человека. Его душа не здорова, раз он пошел на предательство.
Главное постараться простить и тогда станет намного легче. У меня это заняло где-то месяцев 8-9....и то я по прошествии полтора года еще не полностью простила своего мужа.Верьте, что у Вас все наладиться, только нужно "работать" над собой, анализировать свою жизнь, свои поступки, промахи.....ведь до этого Вам казалось что все нормально и хорошо, и своих ошибок не замечали. Теперь у вас будет новая жизнь....через боль и отчаяние--к новой радости. Да, так и будет, только нужно чуть потерпеть. А с кем будете в будущем--на то воля Господа и Ваше решение--принимать мужа назад вслучае его раскаяния или у Вас будет другой настоящий мужчина, Ваша половинка.В любом случяае все повернется к лучшему, вот увидите! Терпения и удачи!
Сама была в похожей ситуации, 2,5 месяца - это не срок. Мой муж решил порвать с той женщиной где-то через полгода. Потом мы вместе строили все заново.
Сейчас прошло 2,5 года с начала нашей истории, мы оба стали мудрее, семья стала другой. И как это ни странно, отношения стали лучше.
Пишу, чтобы подбодрить - ведь мы не знаем, ЗА ЧТО такие муки. Можно только ВЕРИТЬ, что это ВО БЛАГО.
ВЕРЬТЕ, что он образумится. Молитесь за него, за свою семью. Не слушайте тех, кто разрушает вашу веру.
Детей утешайте, отцу не отдавайте - поводов можно много придумать. Просто переждите.
Все пройдет. Пройдет и это...
Дам просто практческе советы. Дочь в ту семью никто забрать не сможет, если вы сами её не отдадите, так что на этот счет можете не переживать.
Мама Ваша глубоко не права , не обрращайте внимания на её комментарии а ребенка оградите от такого общения, хотя бы временно.
Ходите в церковь, исповедуйтесь и причащайтесь и особенно - причащайте детей, так вы их защитите больше всего.
Расскажите эту ситуацию батюшке. Он должен быть в курсе. Удачи Вам и деткам. Храни вас Господи.
Мой муж милиционер. Очень сильно нас любил с дочкой, но в какой-то момент жизни понял, что не правильно жил, захотелось приключений. У нас появились странные друзья, стал пить, непонятно как приходить домой. Я его выгнала. Потом долго-долго от этого страдала. Думала виновата я. Сама ведь выгнала. Не создала условий.
Все это риторика.
Нужно задавать себе вопрос не "Почему это со мной произошло. происходит?", а "ДЛЯ ЧЕГО ЭТО В МОЕЙ ЖИЗНИ?" Я ответила на этот вопрос. Тяжело было, ушло на него несколько месяцев.
Есть не только муж, а есть еще Я!!! Вот об этом я забыла. Даже если не сложится личная жизнь в дальнейшем (допустим), это не значит, что нужно наплевать на себя и жить жизнью другого человека(любовница, пьянки, гулянки, непонятный режим работы). И принять все, что он хочет.
Как сказала моя подруга грубо, но мне понравилось: "Я себя не на помойке нашла".
Единственное, это нужно было понять раньше. Жить для мужа, создавать все условия,холить, лелеять (меня так учили бабушки) не всегда правильно. Нужно любить себя!!!И детишек!!!
И все будет хорошо.
Одним словом жизнь самая прекрасная, светлая, счастливая у Вас только начинается, Елена.
Конечно, может случиться так, что ваш муж вернется, но сможете ли вы его простить, захочет ли он измениться???
Мой муж ушел со второго раза.Первый раз - 10 лет назад, второй-полтора года назад. Причем, к одной и той же. Наверно, любовь... Разрушились 2 семьи, трое детей остались без отцов,и все это для того, чтоб были счастливы 2 человека, сейчас уже три,у них родился ребенок. Должен же хоть кто-то быть счастлив в этом жестоком мире.
Каждый человек может найти оправдание любым своим поступкам и обвинить другого в случившемся. Это жизнь.
Я одна уже полтора года, конечно, стало немного легче, но все равно трудно. Не знаю, когда станет легче. Я понимаю, что надо
трудиться, молиться, исповедоваться, причащаться.Если бы я этого не делала, не знаю, где я бы сейчас была....
Любое напоминание о нем или его родственниках выводит меня из равновесия. Через месяц моя дочь выходит замуж,не знаю, как я переживу эту встречу с ними. Вместо радости за дочь, я испытываю страх, хоть бы не испортить ей праздник.
В общем, хоть вернется ваш муж, хоть не вернется, вас ждет большой труд над собой. Искренне желаю вам терпения, душевных и физических сил. И всегда помните, что Бог не дает испытаний выше сил человека, а все отчего мы не умираем - делает нас сильнее.
Слишком свежа у вас боль вашего расставания.
Но, вспомните моменты когда у вас первой возникала мысль о расставании с ним, наверняка он давал повод и были причины таких мыслей у вас.
Кроме того вам могли нравится и другие мужчины и вы мысленно ставили себя рядом с ними. Попробуйте почаще думать вспоминать об этом.
Ну и радикальный совет, если есть возможность переехать к родственникам которые живут достаточно далеко от того места, на полгода или год, где вы сейчас живете. Вы тогда сможете хотя бы не бояться, что он появится в любой момент и не заберет вашу старшую дочь. Кроме того вам нужен родственник или друг который абсолютно вас поддерживает.
![]() |