Потом она приехала снова, но вела себя по-другому, ничего не переставляла, только пыталась заниматься внучкой, но ребенок у меня родился очень неспокойный (связываю это опять же с нервотрепкой во время беременности), чужих вообще не воспринимала, поэтому я не могла спокойно смотреть, как она у ней плачет на руках и старалась их общение всячески ограничивать. Через три месяца она приехала снова и на той же почве у нас произошла ссора, мужа естественно дома не было. На следующий день она рассказала сыну и конечно все преподнесла по-своему. Вообщем, у нас произошел очень сильный скандал, где и я естественно уже не сдержалась и сказала все что думаю. Очень долго я терпела, 1,5 года, и в этот момент не сдержалась. Она уехала, а муж сказал: «наши отношения с тобой закончены». Потом мне позвонил свекор и дал мне 3 дня - что бы я освободила квартиру. Меня просто выкинули на улицу с 4 –х месячным ребенком на руках, при том, что ребенок был не спокойным, проблемным и я сама еще кормила ее грудью. Я спросила мужа: «ты с нами»? На что он ответил: «я хочу пожить один». Я ушла, точнее он сам привел нас к моим родителям, собрал кроватку дочери и ушел. И вот здесь начался ад, из которого я до сих пор не могу выбраться. Так мы жили полгода. Он думал над нашими отношениями, разбирался в своих чувствах, про дочь вообще забыл, за полгода не посвятил ни одних выходных. Про его родителей я молчу вообще, от них не было ни звоночка, ничего. Я пыталась поговорить с ними, они по телефону не разговаривали. Кое как я убедила мужа, что мы должны быть вместе, и мы хотели поехать к его родителям поговорить и все наладить, но они ему по телефону сказали, чтобы он меня не привозил и он уехал один. Приехал оттуда совершенно другим человеком. Вместе с ним приехала его мама, он сказал, что она готова поговорит, и у меня есть все шансы наладить отношения. Я купила букет цветов и пошла к ней, а она не открыла мне дверь, на телефон не отвечала. Я повторила свою попытку на следующий день – а она открыла дверь и на весь подъезд – сказала все, что она обо мне думает. Муж мне поставил условие - наладишь отношения с родителями – у нас все будет хорошо, и сам прекрасно видел, что они эти отношения налаживать никак не хотят.
Когда я убедилась, что у него появилась девушка, я сама подала на развод. Причем он все полгода, только и твердил о разводе. А когда я приставала к нему с вопросами – «ну что ты решил, давай уж придем к одному концу, и сама уже предлагала развод, думая, что он хоть зашевелится немного» – он говорил не надо спешить, я бы на твоем месте этого не делал и т.д. Когда увидел повестку сказал – «это логическое завершение наших отношений». Он сказал, везя коляску с нашей дочкой – мне мои родители важнее. После этого я даже не раздумывала. Я жила, в каком - то кошмаре, всегда ждала его, дочь вообще не в радость была, у самой нервная система вся развалилась, срывалась на самых дорогих и близких мне людях. Я так переживала все это время, что мы с дочкой попали в психоневрологию, а он веселился, гулял, развлекался, а о нас даже не вспоминал. Никогда не прощу себе, то, что все самое лучшее время прошло мимо меня, я должна была уделять его своей дочке, а уделяла этим разборкам и проблемам. Ничего не видела, ничего не помню, ни когда пошла, ни когда села. Не прощу себе этого, как мать, никогда. Его очень жалко, что он тоже все это упустил. А так ведь ее ждал, мечтал об всем. Жалко, что дочь в неполной семьи теперь расти будет. Думаю, что если он не был уверен в отношениях не надо было до ребенка доводить, а если уж решился, то терпи, меняй что-то в отношениях, но никак не жену. А дочка у меня рада, что с дедушкой и бабушкой живет. Она их так любит, и между дедом и папашей выберет без сомнения деда, с ним у них особые отношения. А папаше даже руку не дает, все понимает, умничка. Он забрал меня от родителей ребенком, а вернул через 4 года с дочкой на руках да еще незнамо в каком состоянии обеих.
После развода мне легче ничуть не стало, думала появится какая - то определенность, но ничего не изменилось. Пробовала вернуть отношения снова – не оттолкнул, но и не прижал. А я так этого ждала. Знаю, что у него есть уже другие отношения, они уже полгода длятся, опять сказал, что надо подумать, а сам продолжает свой образ жизни. Только постоянно твердит, что ему нужна только его дочь, что очень любит ее и скучает и т.д. А сам по-прежнему не уделяет ей выходных, все праздники проводит без нее. А она забыла его и плачет при его виде, ручку ему не дает, папой не зовет. Я понимаю, что должна помочь им наладить отношения, но меня душит обида, мне противно, что после нее он целует мою дочь, тяжело осознавать, что после встреч с нами он уходит к ней. Очень люблю его, жду и хочу все вернуть, но сама понимаю, что после всего этого жить с ним не смогу. Хотя жить без него я просто не привыкла. Манипулирую ребенком, чего делать не должна, пытаюсь его вразумить, но он даже не хочет слушать. Мне так обидно, почему, когда жили в нищете, далеко - лучше меня для него и для его родителей никого не было? А как сын поднялся – я его стала недостойна. Мы ведь вместе с ним всего добивались, а теперь этим пользуется, какая - то малолетка? Знаю, что там ничего серьезного нет, но мне очень обидно. Он ведь был моим, дочка наша растет без отца, хотя иногда думаю, что лучше никакого, чем такой. Пыталась вести себя по-всякому, и игнорировать пыталась, и на шею бросалась, и делала вид, что появился поклонник – никаких реакций с его стороны. Изредка появиться, навешает лапши на уши, скажет, что видит несколько вариантов развития наших отношения и т.д. а я ведь обнадеживаюсь, жду его и пытаюсь все вернуть. Я жить не хочу, не хочу без него, не хочу в этой неопределенности. Ведь были, какие - то планы, мечты, семья дом, и в один момент ничего не стало. Родители его кстати с того момента внучку больше не видели, и о подарках для нее на ДР, и НГ – я вообще молчу. Так прошел уже год, это не жизнь, а существование, ничего не радует, ничего не хочется. Возможности отвлечься и заняться собой – нет. Дочка не отпускает меня не на шаг, для меня сходить в магазин через дорогу – целая проблема. Кстати он даже не пришел на годик своей дочки - проспал, это была суббота, а выходные у него все очень насыщенно проходят. Мы живем в соседних домах и все это безобразие мне видеть очень тяжело. Пыталась я уехать, легче не делается. Он постоянно в моих мыслях, что бы я не делала.
Я с самого начала наших отношения Богу молилась, что бы мы вместе были, что поженились, что бы детей нам дал, всегда только с ним все молитвы и просьбы были связаны. Но почему же сейчас так все получилось, почему все так далеко зашло?
Я осознала все свои ошибки. Поняла, в чем я была не права, очень много себе позволяла, решила, раз поженились и дочка есть, то никуда он уже от меня не денется. Вела себя очень отвратительно, глупо, грубо. А он терпел, долго терпел, и в один прекрасный момент его терпение кончилось. Ругаю себя сейчас, во всем виню только себя, жалею о многом. Поняла, что неправильно распределяла свое время, что больше надо было уделять внимание ему, а не ребенку. Но у меня была очень сложная ситуация, дочка плохо очень спала и если и спала, то только на улице. Вот я на этой улице и жила с утра до вечера и в дождь и в мороз. А когда он по выходным гулял - я не разу поспать не легла, готовила, убирала, стирала и т.д. потому что понимала, что в будни у меня на это время не будет. Не понимаю, что я такого ужасного сделала, я же никого не убила, не ударила, я просто на повышенных тонах высказала свое мнения, так же как и она это делала весь год.
Он предлагает человеческие отношения ради дочки, и я понимаю, что он прав, но мне очень сложно с ним даже по телефону разговаривать, не говоря уже о том что бы встречаться с ним. Хочется засыпать его вопросами, броситься на шею и умолять быть вместе. Понимаю, что должна пойти на встречу его просьбе, но не могу, просто не могу.
Помогите кто - нибудь, подскажите, как жить дальше? Как выкинуть его из головы. Знаю, многие скажут – время лечит, займись ребенком и т.д. Но эти банальности легче не делают. Как можно его вернуть и надо ли это делать? Иногда думаю, что все смогу, прощу и переживу все обиды, что все можно еще наладить, но ведь он этого не хочет. А иногда понимаю, что слишком много уже всего произошло, и вернуть ничего не получиться. Мое состояние напоминает маятник, сегодня ненавижу его, завтра- люблю, сегодня преобладает разум, завтра - чувства. Тяжело думать о том, что он свяжет свою жизнь с кем, что будут дети, а я и подумать не могу о том , что бы свою жизнь построить с кем то другим. На мужиков смотреть не могу, никто кроме него не нужен. И как это можно, во вред ребенку, отнимая ее время и внимание посвящать его какому- то мужчине? Запуталась совсем, сама в себе разобраться не могу. Хотя никогда мужским внимание обделена не была. Но я однолюб, и как, же дальше по жизни с этим? Ходила и к психологу и в церковь – ничего мне не помогает. А прошел уже год, легче ни чуть не стало, наоборот. Тоска по нему только усиливается, должна его ненавидеть уже за все, а я все продолжаю любить и надеяться на что то. Обидно, что так все разломали, а новое построить очень трудно. Извините, за такое большое письмо, старалась как можно короче. Спасибо заранее.
Отклики:
Живите здесь и сейчас, прошлого уже нет, его не вернуть, не исправить. Перестаньте себя обвинять, винить и мучить себя, вы только наносите вред себе и своей дочери. Ребенок - лучшая награда. Дочка с вами, любите ее сейчас.
Любите себя за то, что вы есть, что вы единственная и неповторимая в этом мире.
На все воля Божья, отдайте свою ситуацию в руки Божьи и живите каждый день, стараясь найти радостное в каждом дне.
Найдите плюсы в своей жизни, и они у вас есть. Вы живы, здоровы, есть дочка, есть родители. А дальше Вы сами. Видите, не все так плохо, как кажется. Все у вас будет хорошо.
Вы нам всем (кто знакомится с этими грустными историями) урок преподаете.
Через Ваш многотрудный опыт и мы умнее становимся.
Спасибо, что написали все и во всех подробностях. Читать было очень тяжело...
Вы знаете, я вот что думаю. Немало конечно выпало на Вашу семью испытаний, но супруг Ваш должен был Вас поддерживать и вместе с Вами стараться сохранить отношения (так как семья - это совместная работа и иногда очень трудная). По Вашему письму я стремлений серьезных с его стороны не увидел.
Как то странно он себя вел (да и продолжает вести сейчас)...
А вот по Вам я вижу, что Вы хотели бы (даже после того, что с Вами произошло) ПОПЫТАТЬСЯ ВЕРНУТЬ ОТНОШЕНИЯ. И вроде бы не верите Вы в супруга Вашего, а все равно этот маленький последний шанс предоставили бы, я в этом уверен. Вы - большая умничка!
Знаете, Оля, если Бог есть на небесах - Вам Ваши старания несомненно зачтутся.
Вы сейчас как та травка на сильном ветру - вроде бы и к земле уж совсем пригнулись и подняться сил уже нет, а все равно дЕржитесь. Молодец Вы!
Желаю Вам сил душевных и понимания своего жизненного пути, на котором Вашей дочке пока кроме Вас да Ваших папы с мамой (так уж получается) не на кого опереться.
Еще выражаю уважение за Вашу любовь, которая за всеми неурядицами и сложностями в Вас еще теплится.
Ну что еще сказать...
Вам бы сейчас с себя начать и не думать про мужа Вашего. Просто остановиться бы, отдышаться после такого тяжелого марафона...
Оставьте Вы его в покое с этой его новой девочкой...
Сами же понимаете, что ему еще не раз придется ночью просыпаться от того, что сердце будет дико ломить от содеянного... Ему и только ему перед самим собой за все отвечать, когда поймет, что натворил... А поймет обязательно. Вот увидите...
Только Вы его СЕЙЧАС простите пожалуйста, ладно. И его и его родителей простите за все, да и сами мысленно перед ними извинитесь...
Я желаю Вам найти мир и добро в себе, в своей дочке и Ваших близких. Живите пожалуйста и светлую любовь к семье в своем сердце берегите!
Очень Вас уважаю и спасибо Вам за еще один жизненный урок для всех нас...
Ваш муж еще не вырос из «маленьких штанишек», так называемых «ползунков». Да, у него - и высшее образование, и карьерный рост, но сознание - на уровне грудничка беспомощного. Родители его, и, прежде всего, его мать, должны были объяснить ему, что происходит с женщиной в период беременности и после родов, как много внимания и заботы он должен уделять своей жене и маленькому ребенку. Как он должен защищать в этот период свою семью от всех посягательств извне, создавая покой и спокойствие для полноценного вынашивания, рождения и дальнейшего воспитания малыша. Они должны были оберегать Вас и оказывать необходимую помощь, как Вам, так и ему. Но эгоизм, страх потерять власть над сыном и материнская ревность не позволили этого сделать. Таким образом, родители Вашего мужа в очередной раз «наказали» его, как в детстве, за «непослушание». Ему бы, как взрослому уже мужчине, «руководителю» фирмы, принять свое самостоятельное решение в вопросах, связанных с Его семьей, взять на себя ответственность, а он никак от мамкиной груди «оторваться» не может. Он все еще пытается доказать своей маме, что он лучший, и своим послушанием завоевать ее любовь и признание. Мужчины с такой жизненной позицией склонны предавать своих жен в самые тяжелые моменты. Они слушают маму «на раз!», как в армии солдаты своего командира. Ваш муж переложил на Вас свои обязательства и обязанности по обеспечению безопасности и покоя Вашей семьи. Он с высшим Военным профессиональным образованием не смог защитить Своё, Родное! Да, от своих родителей, но в данном случае они вели себя как враги. Видимо не знают они, и ему не передали, что уважение и почет родителей - в достойном Воспитании их же внуков, а не в унизительном преклонении перед ними. Подчиняя волю детей своих, тем более уже выросших, родители унижают самих себя. Дай им Бог осознать весь ужас претворяемых деяний. Дай Бог Вашему мужу прозреть и остановиться, пока не поздно. А Вам, Оленька, Дай Бог, сил, уверенности в себе, спокойствия и внутренней гармонии. Слушайте, пытайтесь понять и почувствовать свою Дочку. Дайте ей то, что больше всего сейчас не хватает Вам: внимание, заботу и любовь. Она - Мудрая, и сможет Вам многое подсказать. Через общение с ней Вы познаете все краски жизни! Постарайтесь услышать ее. Счастья и любви Вам! Да поможет Вам Бог!
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
в свое время мне очень помогло.
и вот это еще:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
и держитесь! вы молодая, с ребеночком, сколько мечтают о детишках, но Бог не дает (я например). а у вас есть доченька, родители, котрые вас любят и переживают. и дочка когда видит, что маме плохо, переживает. держите нос по ветру, а хвост пистолетом!!
я вам точно говорю, все наладится. а мужа вашего, вам просто отпустить надо. и тогда придет и еще любовь, и спокойствие, и радость...
и Бога молите, за себя, за него, за доченьку. все хорошо будет!
Читаю Вашу историю, как я Вас понимаю, сама переживаю подобную ситуацию...Только не просто ушел к молодой,а построил семью, дом, быт, новую жизнь, за нашей с дочкой спиной, подло, живя с нами и уезжая периодически "на работу". Как все построил окончательно,переехал совсем... А мы с дочей в невесомости, без собственного жилья, без поддержки моих родителей, без почвы под ногами, он же греется у камина, моется в ванной с джакузи, рядом молодая женщина, зам.глав администации... и все в этом духе! А ведь тоже многое пережили вместе и всякое было... Больше полугода прихожу в себя, тоже многое передумала, переосмыслила, осознала свои ошибки и уже не идеализирую его, хотя по началу оправдывала и винила во всем себя! Обида раздирает изнутри, боль душит, говорит и уязвленное самолюбие и любовь к этому человеку...
Я к тому,что в один прекрасный день Вы, Оля проснетесь утром, Ваша доченька будет спать как всегда рядышком, посмотрите на нее, по привычке пожалеете себя и свою жизнь, и вдруг скажете: "Стоп!!! Хватит!!! Сколько можно!Жить чужой жизнью, оглядываться в прошлое и жалеть о том,что могло бы быть!" МОГЛО БЫ, но не случилось... Вот увидите, станет легче, жизнь медленно начнет меняться, мелкими шажками вы пойдете вперед, появятся силы, а их резерв - в вашей крошке!
Не бойтесь будущего. Нам с Вами надо создавать и строить ДРУГУЮ жизнь, без него, СВОЮ... Значит урок нам жизненный этот надо пройти... А Бог не дает человеку то, что не по силам ему... Вы сильная, вот только пока устали... Это сейчас девочка маленькая и не отпускает Вас, но это ВРЕМЕННО... Подрастет, отдадите ее в садик, выйдете на работу или найдете новую работу, обретете независимость, будете общаться с новыми людьми, появится в Вашей жизни тот единственный мужчина... Это здорово, что мы осознали свои ошибки, значит, приобрели драгоценный опыт и в новой семье не повторим их, и будем ценить каждый день, каждую минуту, все хорошее... Все будет хорошо!
Здоровья Вам и Вашей семье,душевного и физического!
Перестаньте себя травить таблетками, портить себе нервы ради "такого мужчинки"! Приходит к дочери - спасибо! Ведь ему же нравится, что вы так убиваетесь за ним. Ничего, что сейчас Вам плохо, одиноко и тоскливо. Болезнь надо пережить день за днем. Старайтесь не думать, а как он там, а что он там? Эти мысли приносят вред. Ушел и Слава Богу!
Найдите свои плюсы от расставания, они обязательно есть. И каждый день твердите себе, что Вы свободная и счастливая женщина! Хватит доставлять радость вашему мужу угнетенным состоянием. Конечно ему хорошо, и жена страдает, и там праздник. Вам надо перестать ждать его, рядом с вами ребенок, родные, друзья. Докажите себе, что Вы сами по себе ценность, даже находясь в одиночестве без мужчины!
Все будет у Вас хорошо!
Очень хорошо понимаю ваше состояние, когда порой не понимаешь зачем живешь,а иногда так физически тяжело. У меня схожая ситуация. Только муж у меня милиционер. Очень сильно любил и меня, и нашу дочку. Ей 5 лет. А потом в одночасье понял, что живет как-то не так. Не знаю только как он хочет жить и что по его мнению правильно и интересно. У него появились странные друзья,гулянки и пьянки. Насчет женщины не знаю. Читала только ласковые эсэмэски.
Порой думаешь столько вкладывал в этого человека: душу, сердце, время... Для чего?
Пошла даже к психологу. В церковь хожу. Помогает.
Все, что нас не убивает делает сильнее. И как бы мозг настоичиво и болезненно не говорил, что только ОН и есть СЧАСТЬЕ. Это не так. СЧАСТЬЕ -это ты Олечка и твоя доченька.
Нужно переболеть. А о другом мужчине у меня были такие же мысли. Как могут обнимать чужие руки, целовать чужие губы.
Видимо, просто пока не пришло время. Ведь чужие руки и губы могут стать еще более родными. Да, и люди все разные.
Просто этот человек оказался намного слабее тебя. А то, что ты ходишь чернее тучи - плохо конечно. Главно, чтобы когда засветишься счастьем своего бывшего не ослепить, чтобы он в чернющую тучу не привратился. А тебе тогда будет уже все равно. У тебя будет любящий и заботливый человек, счастливый мирок для твоей девочки.
По крайней мере я сейчас в это верю. Я жду любви. Жизнь любит баланс. Слез было много, поэтому и радости должно быть столько же.
У тебя будет все хорошо. Я в тебя верю!!!!
Вы - развелись с ним. Он-то себя считает СВОБОДНЫМ, а Вы его - МУЖЕМ. Почувствуйте разницу! НО он Вам уже не муж! Зачем унижаете себя, задавая такие вопросы ему при встрече? Если эти встречи с ним приносят Вам такую боль - прекратите их! Вы же живете с родителями, пусть приходит, когда они дома, и пусть они с ним и общаются. Уходите в это время куда-то. Благодарите Бога, что у Вас есть где и с кем жить, что Вам помогают родители и поддреживают Вас- это ли не счастье? И надо ли себя так разрушать? Ради чего и кого? Эгоиста, которого разбаловали деньги и кот. находится в эйфории от того,что "может взять от жизни все"? Кот. при первых трудностях - в кусты? Или его родителей, вырастивших такое существо без обязательств и ответственности, которым даже собственная внучка не нужна?!Очнитесь! Этих людей уже ничего не исправит.
Вы знаете, как только у Вас появятся какие-то интересы, только Ваши, и глаза начнут сиять, вот увидете - его это заденет. Только оно это вам надо?
Стройте свою жизнь БЕЗ НЕГО! Живите сегодняшним днем, а не иллюзиями о непонятном будущем. Человеку самому необходимо все понять и осознать. Когда-то он все поймет... только решать будете уже Вы...
Потерпите чуть-чуть - скоро дочка пойдет в садик, Вы - на работу. После, вот увидите - будете еще и смеяться над собой сегодняшней. Все у Вас будет хорошо!
![]() |