Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы были вместе 10 лет. А сейчас не знаю как жить без него, не могу, просто не привыкла жить без него. Понимаю, что так нельзя дальше, но ничего не могу поделать. Из 27 лет, мы с ним знакомы 21, у нас просто, наверно, щенячья привязанность друг к другу. Мы начали встречаться еще в школе, потом он уехал в Питер учиться и я его все 5 лет ждала, ездили друг к другу раз в пол года, писали письма, созванивались, а когда он отучился, он стал военным, уехала за ним в неизвестность на 3 года. Бросила все и всех, только что бы быть с ним. Потом перевелись в свой город и въехали в квартиру его родителей, они сами живут за 300 км от нас, а квартиру все время сдавали. Сразу же расписались, потом он уволился из армии и стал генеральным директором фирмы его друга, через несколько месяцев после свадьбы узнала, что я беременна. Он так был рад, ждали дочку очень очень, на руках меня носил. Но всю беременность я ссорилась с его мамой, т.к. она часто приезжала к нам в гости, и ей не нравилось все, как и где у меня лежат вещи, книжки у меня стояли не так как у нее, когда то. Я понимаю, что может надо было и уступить, но считаю, что раз я в этой квартире со своими родителями делала ремонт, неужели я не заслуживаю того, чтобы располагать свои вещи, так как мне этого хотелось, я, же в данный момент здесь жила, а она просто приезжала на 3,4 дня? Вообщем, пока меня не было дома, она все переставляла по своему, я приходила домой и все переделывала, так мы 3 дня и жили. Причем она все делала молчком, никогда ни слова не говорила. Понимаю, что у нее была ревность к своим вещам, к квартире. Но мне было неприятно и не понятно, почему было просто не подойти и не сказать: «Давай вот это вот так сделаем, а вот это сюда поставим, а вот это вообще уберем?» Я бы не против была, но когда мои нужные вещи, которыми мы пользовались все убирались на балкон или куда, то еще, и на месте их появлялись те, чем вообще мы бы не стали никогда пользоваться? Вот это раздражало. Муж, был на моей стороне, но говорил: « пусть все будет, так как она хочет, зачем спорить?». За 2 месяца до родов мы очень поругались с ней, я не выдержала, собралась и ушла, муж пошел за мной и вернул меня домой. Она оскорбила моих родителей, предъявила мне претензии к квартире, хотя я очень люблю чистоту, и у меня всегда все было идеально. Еще наслушалась очень много неприятных вещей о свадьбе, о том, как мы ее организовали, о наших отношениях с мужем, о своем поведении, и т.д. С того момента я больше с ней не разговаривала. Мне больше всего было обидно только то, что оскорбили моих родителей, абсолютно их не зная, они виделись всего 1 раз, на свадьбе. И это за все 10 лет наших отношений? Я мужу говорила, что не обращу ни на что внимания, все забуду, но извинения за родителей – хочу услышать. Когда я родила, она позвонила мне - и плача извинилась, я простила, но в ответ прощения не попросила. Попросила его позже, когда выслушала и от мужа и от свекра, что я плохая и не извинилась сразу и вообще. А сразу я этого не сделал, так как мне в тот момент вообще не до этого было, я только что родила, и прибывала вообще в других мыслях, и вспоминать обо все в такой момент не хотелось. А потом? Уже и не считала, что чем -то ее обидела. Я никого не оскорбляла, голоса не повышала, молчала и уходила. В основном у них с мужем были это все стычки, а я просто была свидетелем.
Потом она приехала снова, но вела себя по-другому, ничего не переставляла, только пыталась заниматься внучкой, но ребенок у меня родился очень неспокойный (связываю это опять же с нервотрепкой во время беременности), чужих вообще не воспринимала, поэтому я не могла спокойно смотреть, как она у ней плачет на руках и старалась их общение всячески ограничивать. Через три месяца она приехала снова и на той же почве у нас произошла ссора, мужа естественно дома не было. На следующий день она рассказала сыну и конечно все преподнесла по-своему. Вообщем, у нас произошел очень сильный скандал, где и я естественно уже не сдержалась и сказала все что думаю. Очень долго я терпела, 1,5 года, и в этот момент не сдержалась. Она уехала, а муж сказал: «наши отношения с тобой закончены». Потом мне позвонил свекор и дал мне 3 дня - что бы я освободила квартиру. Меня просто выкинули на улицу с 4 –х месячным ребенком на руках, при том, что ребенок был не спокойным, проблемным и я сама еще кормила ее грудью. Я спросила мужа: «ты с нами»? На что он ответил: «я хочу пожить один». Я ушла, точнее он сам привел нас к моим родителям, собрал кроватку дочери и ушел. И вот здесь начался ад, из которого я до сих пор не могу выбраться. Так мы жили полгода. Он думал над нашими отношениями, разбирался в своих чувствах, про дочь вообще забыл, за полгода не посвятил ни одних выходных. Про его родителей я молчу вообще, от них не было ни звоночка, ничего. Я пыталась поговорить с ними, они по телефону не разговаривали. Кое как я убедила мужа, что мы должны быть вместе, и мы хотели поехать к его родителям поговорить и все наладить, но они ему по телефону сказали, чтобы он меня не привозил и он уехал один. Приехал оттуда совершенно другим человеком. Вместе с ним приехала его мама, он сказал, что она готова поговорит, и у меня есть все шансы наладить отношения. Я купила букет цветов и пошла к ней, а она не открыла мне дверь, на телефон не отвечала. Я повторила свою попытку на следующий день – а она открыла дверь и на весь подъезд – сказала все, что она обо мне думает. Муж мне поставил условие - наладишь отношения с родителями – у нас все будет хорошо, и сам прекрасно видел, что они эти отношения налаживать никак не хотят.
Когда я убедилась, что у него появилась девушка, я сама подала на развод. Причем он все полгода, только и твердил о разводе. А когда я приставала к нему с вопросами – «ну что ты решил, давай уж придем к одному концу, и сама уже предлагала развод, думая, что он хоть зашевелится немного» – он говорил не надо спешить, я бы на твоем месте этого не делал и т.д. Когда увидел повестку сказал – «это логическое завершение наших отношений». Он сказал, везя коляску с нашей дочкой – мне мои родители важнее. После этого я даже не раздумывала. Я жила, в каком - то кошмаре, всегда ждала его, дочь вообще не в радость была, у самой нервная система вся развалилась, срывалась на самых дорогих и близких мне людях. Я так переживала все это время, что мы с дочкой попали в психоневрологию, а он веселился, гулял, развлекался, а о нас даже не вспоминал. Никогда не прощу себе, то, что все самое лучшее время прошло мимо меня, я должна была уделять его своей дочке, а уделяла этим разборкам и проблемам. Ничего не видела, ничего не помню, ни когда пошла, ни когда села. Не прощу себе этого, как мать, никогда. Его очень жалко, что он тоже все это упустил. А так ведь ее ждал, мечтал об всем. Жалко, что дочь в неполной семьи теперь расти будет. Думаю, что если он не был уверен в отношениях не надо было до ребенка доводить, а если уж решился, то терпи, меняй что-то в отношениях, но никак не жену. А дочка у меня рада, что с дедушкой и бабушкой живет. Она их так любит, и между дедом и папашей выберет без сомнения деда, с ним у них особые отношения. А папаше даже руку не дает, все понимает, умничка. Он забрал меня от родителей ребенком, а вернул через 4 года с дочкой на руках да еще незнамо в каком состоянии обеих.
После развода мне легче ничуть не стало, думала появится какая - то определенность, но ничего не изменилось. Пробовала вернуть отношения снова – не оттолкнул, но и не прижал. А я так этого ждала. Знаю, что у него есть уже другие отношения, они уже полгода длятся, опять сказал, что надо подумать, а сам продолжает свой образ жизни. Только постоянно твердит, что ему нужна только его дочь, что очень любит ее и скучает и т.д. А сам по-прежнему не уделяет ей выходных, все праздники проводит без нее. А она забыла его и плачет при его виде, ручку ему не дает, папой не зовет. Я понимаю, что должна помочь им наладить отношения, но меня душит обида, мне противно, что после нее он целует мою дочь, тяжело осознавать, что после встреч с нами он уходит к ней. Очень люблю его, жду и хочу все вернуть, но сама понимаю, что после всего этого жить с ним не смогу. Хотя жить без него я просто не привыкла. Манипулирую ребенком, чего делать не должна, пытаюсь его вразумить, но он даже не хочет слушать. Мне так обидно, почему, когда жили в нищете, далеко - лучше меня для него и для его родителей никого не было? А как сын поднялся – я его стала недостойна. Мы ведь вместе с ним всего добивались, а теперь этим пользуется, какая - то малолетка? Знаю, что там ничего серьезного нет, но мне очень обидно. Он ведь был моим, дочка наша растет без отца, хотя иногда думаю, что лучше никакого, чем такой. Пыталась вести себя по-всякому, и игнорировать пыталась, и на шею бросалась, и делала вид, что появился поклонник – никаких реакций с его стороны. Изредка появиться, навешает лапши на уши, скажет, что видит несколько вариантов развития наших отношения и т.д. а я ведь обнадеживаюсь, жду его и пытаюсь все вернуть. Я жить не хочу, не хочу без него, не хочу в этой неопределенности. Ведь были, какие - то планы, мечты, семья дом, и в один момент ничего не стало. Родители его кстати с того момента внучку больше не видели, и о подарках для нее на ДР, и НГ – я вообще молчу. Так прошел уже год, это не жизнь, а существование, ничего не радует, ничего не хочется. Возможности отвлечься и заняться собой – нет. Дочка не отпускает меня не на шаг, для меня сходить в магазин через дорогу – целая проблема. Кстати он даже не пришел на годик своей дочки - проспал, это была суббота, а выходные у него все очень насыщенно проходят. Мы живем в соседних домах и все это безобразие мне видеть очень тяжело. Пыталась я уехать, легче не делается. Он постоянно в моих мыслях, что бы я не делала.
Я с самого начала наших отношения Богу молилась, что бы мы вместе были, что поженились, что бы детей нам дал, всегда только с ним все молитвы и просьбы были связаны. Но почему же сейчас так все получилось, почему все так далеко зашло?
Я осознала все свои ошибки. Поняла, в чем я была не права, очень много себе позволяла, решила, раз поженились и дочка есть, то никуда он уже от меня не денется. Вела себя очень отвратительно, глупо, грубо. А он терпел, долго терпел, и в один прекрасный момент его терпение кончилось. Ругаю себя сейчас, во всем виню только себя, жалею о многом. Поняла, что неправильно распределяла свое время, что больше надо было уделять внимание ему, а не ребенку. Но у меня была очень сложная ситуация, дочка плохо очень спала и если и спала, то только на улице. Вот я на этой улице и жила с утра до вечера и в дождь и в мороз. А когда он по выходным гулял - я не разу поспать не легла, готовила, убирала, стирала и т.д. потому что понимала, что в будни у меня на это время не будет. Не понимаю, что я такого ужасного сделала, я же никого не убила, не ударила, я просто на повышенных тонах высказала свое мнения, так же как и она это делала весь год.
Он предлагает человеческие отношения ради дочки, и я понимаю, что он прав, но мне очень сложно с ним даже по телефону разговаривать, не говоря уже о том что бы встречаться с ним. Хочется засыпать его вопросами, броситься на шею и умолять быть вместе. Понимаю, что должна пойти на встречу его просьбе, но не могу, просто не могу.
Помогите кто - нибудь, подскажите, как жить дальше? Как выкинуть его из головы. Знаю, многие скажут – время лечит, займись ребенком и т.д. Но эти банальности легче не делают. Как можно его вернуть и надо ли это делать? Иногда думаю, что все смогу, прощу и переживу все обиды, что все можно еще наладить, но ведь он этого не хочет. А иногда понимаю, что слишком много уже всего произошло, и вернуть ничего не получиться. Мое состояние напоминает маятник, сегодня ненавижу его, завтра- люблю, сегодня преобладает разум, завтра - чувства. Тяжело думать о том, что он свяжет свою жизнь с кем, что будут дети, а я и подумать не могу о том , что бы свою жизнь построить с кем то другим. На мужиков смотреть не могу, никто кроме него не нужен. И как это можно, во вред ребенку, отнимая ее время и внимание посвящать его какому- то мужчине? Запуталась совсем, сама в себе разобраться не могу. Хотя никогда мужским внимание обделена не была. Но я однолюб, и как, же дальше по жизни с этим? Ходила и к психологу и в церковь – ничего мне не помогает. А прошел уже год, легче ни чуть не стало, наоборот. Тоска по нему только усиливается, должна его ненавидеть уже за все, а я все продолжаю любить и надеяться на что то. Обидно, что так все разломали, а новое построить очень трудно. Извините, за такое большое письмо, старалась как можно короче. Спасибо заранее.

Ольга,27 , возраст: 27 / 25.05.2009

Отклики:

В чем Вы виноваты? В том, что новорожденной девочке уделяли больше внимания, что уставали от повседневных дел, связанных с ребенком? Даже не думайте винить себя в этом. Не надо было доводить до ребенка? Ну, это нормально, что в молодой семье рождаются дети. Это он спасовал, а не Вы. Почему-то мужчины порой склонны считать, что женщины меньше устают, что быт - это очень просто, все эти готовки и приборки. Я сама сейчас в сложной ситуации, но по сравнению с теми проблемами, о которых пишут здесь, в том числе и с вашей, это просто ерунда. Мой мужчина считает, что прийти в третьем часу ночи и попросить меня накрыть ему поесть - это в порядке вещей. Хотя все приготовлено, бери и ешь. А одно из моих "страшных" прегрешений - это к примеру забытый на столе хлеб, причем в пакете полиэтиленовом. Так что инфантильность и эгоцентризм многих современных мужчин для меня не новость. Вы столько пережили вместе, он не оценил этого, так бывает. Поднимите голову, у Вас ребенок, это главное, такие предательства, какое он позволил себе, так просто с рук не сходят. Ваша дочь станет для вас отрадой, вот увидите. А для Вас найдется хороший человек, который окружит и Вас и Вашего ребенка заботой. Сейчас Вы исключаете такую возможность, но через некоторое время, все наладится:)

Ирина , возраст: 25 / 26.05.2009

Здравствуйте, Оленька!
Живите здесь и сейчас, прошлого уже нет, его не вернуть, не исправить. Перестаньте себя обвинять, винить и мучить себя, вы только наносите вред себе и своей дочери. Ребенок - лучшая награда. Дочка с вами, любите ее сейчас.
Любите себя за то, что вы есть, что вы единственная и неповторимая в этом мире.
На все воля Божья, отдайте свою ситуацию в руки Божьи и живите каждый день, стараясь найти радостное в каждом дне.
Найдите плюсы в своей жизни, и они у вас есть. Вы живы, здоровы, есть дочка, есть родители. А дальше Вы сами. Видите, не все так плохо, как кажется. Все у вас будет хорошо.

Lera , возраст: 36 / 26.05.2009

Оля, спасибо Вам за это письмо.

Вы нам всем (кто знакомится с этими грустными историями) урок преподаете.
Через Ваш многотрудный опыт и мы умнее становимся.
Спасибо, что написали все и во всех подробностях. Читать было очень тяжело...
Вы знаете, я вот что думаю. Немало конечно выпало на Вашу семью испытаний, но супруг Ваш должен был Вас поддерживать и вместе с Вами стараться сохранить отношения (так как семья - это совместная работа и иногда очень трудная). По Вашему письму я стремлений серьезных с его стороны не увидел.
Как то странно он себя вел (да и продолжает вести сейчас)...

А вот по Вам я вижу, что Вы хотели бы (даже после того, что с Вами произошло) ПОПЫТАТЬСЯ ВЕРНУТЬ ОТНОШЕНИЯ. И вроде бы не верите Вы в супруга Вашего, а все равно этот маленький последний шанс предоставили бы, я в этом уверен. Вы - большая умничка!

Знаете, Оля, если Бог есть на небесах - Вам Ваши старания несомненно зачтутся.

Вы сейчас как та травка на сильном ветру - вроде бы и к земле уж совсем пригнулись и подняться сил уже нет, а все равно дЕржитесь. Молодец Вы!
Желаю Вам сил душевных и понимания своего жизненного пути, на котором Вашей дочке пока кроме Вас да Ваших папы с мамой (так уж получается) не на кого опереться.
Еще выражаю уважение за Вашу любовь, которая за всеми неурядицами и сложностями в Вас еще теплится.

Ну что еще сказать...

Вам бы сейчас с себя начать и не думать про мужа Вашего. Просто остановиться бы, отдышаться после такого тяжелого марафона...
Оставьте Вы его в покое с этой его новой девочкой...
Сами же понимаете, что ему еще не раз придется ночью просыпаться от того, что сердце будет дико ломить от содеянного... Ему и только ему перед самим собой за все отвечать, когда поймет, что натворил... А поймет обязательно. Вот увидите...
Только Вы его СЕЙЧАС простите пожалуйста, ладно. И его и его родителей простите за все, да и сами мысленно перед ними извинитесь...

Я желаю Вам найти мир и добро в себе, в своей дочке и Ваших близких. Живите пожалуйста и светлую любовь к семье в своем сердце берегите!

Очень Вас уважаю и спасибо Вам за еще один жизненный урок для всех нас...

Эгоист , возраст: 31 / 26.05.2009

Оленька!
Ваш муж еще не вырос из «маленьких штанишек», так называемых «ползунков». Да, у него - и высшее образование, и карьерный рост, но сознание - на уровне грудничка беспомощного. Родители его, и, прежде всего, его мать, должны были объяснить ему, что происходит с женщиной в период беременности и после родов, как много внимания и заботы он должен уделять своей жене и маленькому ребенку. Как он должен защищать в этот период свою семью от всех посягательств извне, создавая покой и спокойствие для полноценного вынашивания, рождения и дальнейшего воспитания малыша. Они должны были оберегать Вас и оказывать необходимую помощь, как Вам, так и ему. Но эгоизм, страх потерять власть над сыном и материнская ревность не позволили этого сделать. Таким образом, родители Вашего мужа в очередной раз «наказали» его, как в детстве, за «непослушание». Ему бы, как взрослому уже мужчине, «руководителю» фирмы, принять свое самостоятельное решение в вопросах, связанных с Его семьей, взять на себя ответственность, а он никак от мамкиной груди «оторваться» не может. Он все еще пытается доказать своей маме, что он лучший, и своим послушанием завоевать ее любовь и признание. Мужчины с такой жизненной позицией склонны предавать своих жен в самые тяжелые моменты. Они слушают маму «на раз!», как в армии солдаты своего командира. Ваш муж переложил на Вас свои обязательства и обязанности по обеспечению безопасности и покоя Вашей семьи. Он с высшим Военным профессиональным образованием не смог защитить Своё, Родное! Да, от своих родителей, но в данном случае они вели себя как враги. Видимо не знают они, и ему не передали, что уважение и почет родителей - в достойном Воспитании их же внуков, а не в унизительном преклонении перед ними. Подчиняя волю детей своих, тем более уже выросших, родители унижают самих себя. Дай им Бог осознать весь ужас претворяемых деяний. Дай Бог Вашему мужу прозреть и остановиться, пока не поздно. А Вам, Оленька, Дай Бог, сил, уверенности в себе, спокойствия и внутренней гармонии. Слушайте, пытайтесь понять и почувствовать свою Дочку. Дайте ей то, что больше всего сейчас не хватает Вам: внимание, заботу и любовь. Она - Мудрая, и сможет Вам многое подсказать. Через общение с ней Вы познаете все краски жизни! Постарайтесь услышать ее. Счастья и любви Вам! Да поможет Вам Бог!

Александра , возраст: 47 / 26.05.2009

Оленька, не поленитесь и прочитайте вот этот материал:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
в свое время мне очень помогло.

и вот это еще:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

и держитесь! вы молодая, с ребеночком, сколько мечтают о детишках, но Бог не дает (я например). а у вас есть доченька, родители, котрые вас любят и переживают. и дочка когда видит, что маме плохо, переживает. держите нос по ветру, а хвост пистолетом!!
я вам точно говорю, все наладится. а мужа вашего, вам просто отпустить надо. и тогда придет и еще любовь, и спокойствие, и радость...
и Бога молите, за себя, за него, за доченьку. все хорошо будет!

наталья , возраст: 27 / 26.05.2009

Оля, здравствуйте! Не нужно Вам больше надеяться нормализовать отношения со своим мужем. Это не получится, т.к. с его стороны нет этого желания. А, если и есть хоть немного, то мама все перебивает. У меня была похожая ситуация, только свекровь выгнала меня из дома,когда нашему первенцу был месяц от роду.Просто за то, что я попросила ее поговорить с мужем, чтобы он не пил. Муж был сначала на моей стороне, и ушел со мной, но через год он изменил свое мнение и мне пришлось извиняться перед свекровью за то, что она меня выгнала.Я это сделала, чтобы сохранить семью.Я к свекрови вообще всегда хорошо относилась.Ну и что, свекровь все равно всю жизнь меня не любила и советовала сыну бросить меня даже уже с двумя детьми, пророчила ему "другую". Муж ее слушал, другую себе нашел. Маме его она понравилась, и он спокойно развелся со мной, прожив 20 лет, и оставив двоих детей. Я поняла, что зря я столько лет терпела унижения от них. Даже , если ты любишь, а тебя - нет, не всегда это терпение приводит к положительному результату. Вам еще только 27 лет. Ваше счастье не в прошлом, а в будущем. Если встретится Вам человек, который будет по-настоящему любить Вас и заботиться о Вас с дочкой, вот тогда не упустите Вашего человека. Верьте, Вы его обязательно встретите!

Анна А. , возраст: 47 / 27.05.2009

Оленька, здравствуйте.
Читаю Вашу историю, как я Вас понимаю, сама переживаю подобную ситуацию...Только не просто ушел к молодой,а построил семью, дом, быт, новую жизнь, за нашей с дочкой спиной, подло, живя с нами и уезжая периодически "на работу". Как все построил окончательно,переехал совсем... А мы с дочей в невесомости, без собственного жилья, без поддержки моих родителей, без почвы под ногами, он же греется у камина, моется в ванной с джакузи, рядом молодая женщина, зам.глав администации... и все в этом духе! А ведь тоже многое пережили вместе и всякое было... Больше полугода прихожу в себя, тоже многое передумала, переосмыслила, осознала свои ошибки и уже не идеализирую его, хотя по началу оправдывала и винила во всем себя! Обида раздирает изнутри, боль душит, говорит и уязвленное самолюбие и любовь к этому человеку...
Я к тому,что в один прекрасный день Вы, Оля проснетесь утром, Ваша доченька будет спать как всегда рядышком, посмотрите на нее, по привычке пожалеете себя и свою жизнь, и вдруг скажете: "Стоп!!! Хватит!!! Сколько можно!Жить чужой жизнью, оглядываться в прошлое и жалеть о том,что могло бы быть!" МОГЛО БЫ, но не случилось... Вот увидите, станет легче, жизнь медленно начнет меняться, мелкими шажками вы пойдете вперед, появятся силы, а их резерв - в вашей крошке!
Не бойтесь будущего. Нам с Вами надо создавать и строить ДРУГУЮ жизнь, без него, СВОЮ... Значит урок нам жизненный этот надо пройти... А Бог не дает человеку то, что не по силам ему... Вы сильная, вот только пока устали... Это сейчас девочка маленькая и не отпускает Вас, но это ВРЕМЕННО... Подрастет, отдадите ее в садик, выйдете на работу или найдете новую работу, обретете независимость, будете общаться с новыми людьми, появится в Вашей жизни тот единственный мужчина... Это здорово, что мы осознали свои ошибки, значит, приобрели драгоценный опыт и в новой семье не повторим их, и будем ценить каждый день, каждую минуту, все хорошее... Все будет хорошо!
Здоровья Вам и Вашей семье,душевного и физического!

Ольга , возраст: 27 / 27.05.2009

Спасибо вам все огромное. перечитываю ваши отклики каждый день, мне это помогает. Я все это понимаю, умом понимаю, все то о чем вы пишете, но принять пока это не могу. Мне было бы легче и давно бы уже все нормализовалось, если бы он не ходил и не бередил душу. А он ходит каждый день, говорит, что к дочке идет и она к нему потянулась, а потом нас провожает и к своей девочке едет. Противно от одной этой мысли. Это с какими же чуватсвами надо уходить от нас, видя как мы уходим в одну сторону,а он в другую сторону идет, разве нормальный мужчина отпустит так свое, родное??? а он оказывается ни о чем и недумает, просто летит к ней.А мне так обидно и не приятно. Больно, просто невыносимо, знать что он с ней сейчас. Молодец, хорошо пристроился, всех зайцев сразу убивает, и дочку повидал, и мне нервы помотал и потом еще повеселился. Мне многие говорят - не думай ты об этом.А как об этом не думать? когда все мысли только о нем.Она разместила в инете фотографии с ним, сейчас посмотрела, и сюда сразу писать. Он обнимает ее также как меня, такой счастивый стоит с ней.Не верю, что бы у него никаких чувств ко мне не осталось, куда они делись после 10лет??? Но он говорит что их нет. Спросила его недавно, совсем не любишь? - нет, говорит.Я спросила - и не тянет даже? Опять - нет.Как же тяжело все это слышать.Сказал, что с ней только проводит время, что там только секс и она ему не нужна. Но мне то от этого не легче совсем. он же выбрал ее одну из всех, ездиет к ней далеко каждый день, значит там как мимнимум симпатия есть? Иногда мне кажется что он пользуется ситуацией, тем что я одна, что дома, с ребенком, что пока я ни с кем, значит до сих пор его.Спросила - не екнет,если с другим буду? сказал - екнет? Так приятно это было слышать, а потом поняла что это просто чувство собственности и привычка. Понимаю, что у дочери должен быть отец, но вот после таких фотографий хочется сказать, что бы он не приходил. Но я так не сделаю, она ведь не причем в этой ситуации. Он к нам приходит, сразу входит в роль, весь грустный моментом делается, переживающим и заботливым отцом. только встретит кого - нибудь, меняется на глазах и при встрече не сразу успевает перевоплотиться, очень веселый, счастливый довольный жизнью. А я хожу чернее тучи, без таблеток уже не засыпаю, аппетита ни какого.Улыбка если и бывает, то натянутая.разговариваю с подругами, с родителеми на автомате, даже не вникая и не слушая их, дочере внимания должного не оказываю.потому что вся в нм досих пор, живу его жизнью, жду, люблю и надеюсь что одумается. спасибо еще раз всем за поддержку, за советы. Я буду стараться

ольга27 , возраст: 27 / 29.05.2009

Дорогая, Ольга!
Перестаньте себя травить таблетками, портить себе нервы ради "такого мужчинки"! Приходит к дочери - спасибо! Ведь ему же нравится, что вы так убиваетесь за ним. Ничего, что сейчас Вам плохо, одиноко и тоскливо. Болезнь надо пережить день за днем. Старайтесь не думать, а как он там, а что он там? Эти мысли приносят вред. Ушел и Слава Богу!
Найдите свои плюсы от расставания, они обязательно есть. И каждый день твердите себе, что Вы свободная и счастливая женщина! Хватит доставлять радость вашему мужу угнетенным состоянием. Конечно ему хорошо, и жена страдает, и там праздник. Вам надо перестать ждать его, рядом с вами ребенок, родные, друзья. Докажите себе, что Вы сами по себе ценность, даже находясь в одиночестве без мужчины!
Все будет у Вас хорошо!

Лера , возраст: 36 / 31.05.2009

Здравствуйте, Оля.
Очень хорошо понимаю ваше состояние, когда порой не понимаешь зачем живешь,а иногда так физически тяжело. У меня схожая ситуация. Только муж у меня милиционер. Очень сильно любил и меня, и нашу дочку. Ей 5 лет. А потом в одночасье понял, что живет как-то не так. Не знаю только как он хочет жить и что по его мнению правильно и интересно. У него появились странные друзья,гулянки и пьянки. Насчет женщины не знаю. Читала только ласковые эсэмэски.
Порой думаешь столько вкладывал в этого человека: душу, сердце, время... Для чего?
Пошла даже к психологу. В церковь хожу. Помогает.
Все, что нас не убивает делает сильнее. И как бы мозг настоичиво и болезненно не говорил, что только ОН и есть СЧАСТЬЕ. Это не так. СЧАСТЬЕ -это ты Олечка и твоя доченька.
Нужно переболеть. А о другом мужчине у меня были такие же мысли. Как могут обнимать чужие руки, целовать чужие губы.
Видимо, просто пока не пришло время. Ведь чужие руки и губы могут стать еще более родными. Да, и люди все разные.
Просто этот человек оказался намного слабее тебя. А то, что ты ходишь чернее тучи - плохо конечно. Главно, чтобы когда засветишься счастьем своего бывшего не ослепить, чтобы он в чернющую тучу не привратился. А тебе тогда будет уже все равно. У тебя будет любящий и заботливый человек, счастливый мирок для твоей девочки.
По крайней мере я сейчас в это верю. Я жду любви. Жизнь любит баланс. Слез было много, поэтому и радости должно быть столько же.
У тебя будет все хорошо. Я в тебя верю!!!!

Татьяна , возраст: 27 / 02.06.2009

Оля! Возьмите себя в руки!
Вы - развелись с ним. Он-то себя считает СВОБОДНЫМ, а Вы его - МУЖЕМ. Почувствуйте разницу! НО он Вам уже не муж! Зачем унижаете себя, задавая такие вопросы ему при встрече? Если эти встречи с ним приносят Вам такую боль - прекратите их! Вы же живете с родителями, пусть приходит, когда они дома, и пусть они с ним и общаются. Уходите в это время куда-то. Благодарите Бога, что у Вас есть где и с кем жить, что Вам помогают родители и поддреживают Вас- это ли не счастье? И надо ли себя так разрушать? Ради чего и кого? Эгоиста, которого разбаловали деньги и кот. находится в эйфории от того,что "может взять от жизни все"? Кот. при первых трудностях - в кусты? Или его родителей, вырастивших такое существо без обязательств и ответственности, которым даже собственная внучка не нужна?!Очнитесь! Этих людей уже ничего не исправит.
Вы знаете, как только у Вас появятся какие-то интересы, только Ваши, и глаза начнут сиять, вот увидете - его это заденет. Только оно это вам надо?
Стройте свою жизнь БЕЗ НЕГО! Живите сегодняшним днем, а не иллюзиями о непонятном будущем. Человеку самому необходимо все понять и осознать. Когда-то он все поймет... только решать будете уже Вы...
Потерпите чуть-чуть - скоро дочка пойдет в садик, Вы - на работу. После, вот увидите - будете еще и смеяться над собой сегодняшней. Все у Вас будет хорошо!

Тезка , возраст: 35 / 02.06.2009

Ольга, вы мне напоминаете мою маму... Мама вышла замуж, он на коленях просил ребенка и мама забеременела мною. У мамы со свекровью отношения были не идеальными, она маму попрекала, особенно по хозяйству. В итоге пока еще мама была беременной моя бабушка нашла для моего отца болие подходящую жену-хозяйку. Вскоре после моего рождения они развелись так как отец был на стороне своей мамы. Через пару месяцев после резвода он женился на той самой жене-хозяйке. В детстве от него было ни слуху ни духу. Жили в одном городе, а мне ни звонков даже на праздники ни подарков. Он даже зарплату скрывал чтобы поменьше алиментов платить. А теперь перемотаем жизнь вперед. Прошло 25 лет, в прошлом году я встретилась с отцом - в нем что-то изменилось радикально. Он меня пригласил в гости, задарил подарками, всем заявил что я единственый ребенок который у него что-то унаследовал, зафотографировал меня и просил чтобы я держала связь. Расказала об этой встрече маме, показала дорогие подарки - она чуть ли со стула не упала и сказала что всю молодость ждала этого, удивляясь жизнью. Я кстати внешне копия отца и маме было очент тяжело обо мне заботиться из-за боли которую он ей причинил. Мама мне когда я стала постарше всегда говорила что она плохая мать. А я считаю что только я вправе судить и я считаю что мой мамулек - молодец. Но у нее ушли годы чтобы со всем смириться. Если вы можите то постарайтесь не ждать его и его просветления, а устраивайте жизнь без него. Оставте прошлое в прошлом и его там же и начните свою жизнь вез него. Не стоит его ждать и оплакивать эти отношения, вы намного выше его... Счастья вам!!! А я обожаю свою маму и у меня все прекрасно и меня мамина жизнь научила быть болие разборчивой в людях и в любви. Желаю вам быть как птица Феникс - возродиться из пепла болие сильной и мудрой птицей!

Anya , возраст: 25 / 03.06.2009

Здравствуйте всем. Пишу сюда уже второй раз. Пишу сейчас, потому что не знаю как жить дальше.Все ваши отклики на первое письмо знаю уже наизусть, спасибо вам за них, мне они очень помогли. Очень устала, устала жить такой жизнью, устала ждать его и надеяться что он вернется. я не живу, я существую, делаю все на автомате.не было бы дочери,я бы наверно уже что - нибудь с собой сделала, держит только она.Не могу без него никак, постоянно думаю о нем, жду его звонка и т.д. а он уже живет с той самой девочкой, ездил с ней отдыхать на море... Меня ни разу никуда за 10 лет не свозил,очень обидно, плакала все 2 недели, что он был там.Она живет сейчас там, где все сделано мною, будучи беременной, где все еле нажито и куплено мной, спит на моей постели и на моих подушках.Это очень противно осозновать. Мы так долго все наживали и мечтали об этом,а теперь она там. не подумайте, что я такая меркантильная, просто при одной этой мысли - очень тошно Предложила сходить вместе к психологу, он согласился, психолог очень популярно объяснила ему его отношения с дочерью, и что из этого может получиться,какую травму он наносит ей своими приходами и не приходами по 2 недели(у дочки имеется психоневралогическая проблема) выслушал, но поступает также. Сейчас после его приезда с моря, вру ему что мы уехали, а сами живем в соседнем доме, думаю,он знает, что мы никуда н уехали, просто ему так удобно,а я тяну время потому что не знаю как поступить. понимаю,что дочери нужен отец, но очень плохо отражаются и на ней и на мне его приходы. И самое обидное, что он очень хороший,добрый, заботиться о ней, помогает устроить ее в сад, и вообще он как муж -был очень хорошим, был мне самым близким и родным человеком, и подругой, и другом и т.д. Он очень добрый, отзывчивый,и мне очень жаль что я его такого потеряла. сейчас виню себя, что надо было быть по мудрее, по хитрее, и вернуть его, не допусть того,что бы их отношения зашли так далеко.А он тоже обвиняет во всем меня, сказал ,что только я виновата в случившемся, и как бы в оправдание своего проживания с ней сказал, я я нисколько не изменилась, что уже прошел год, а я все думаю так же как и когда то, и вины своей не вижу. Вижу я свою вину, просто не могла я быть лучше,когда он мне с каждым днем делал все больнее и больнее Не знаю как жить дальше,понимаю, что не возвращаются к бывшим, что не нужен он мне такой, и что сама не смогу все это забыть и простить и жить с ним как ни в чем не бывало.но и его поведение не понятно,попросила нас не беспокоить,сказала,что позвоню сама,когда приедем- а он звонит через день и интресуется нашими делами,как бы напоминает о себе, и такое впечатление что ищет любой повод,что бы позвонить. сама люблю его очень,постоянно думаю о них,смотрю их фотки в инете, и хочу его вернуть.Не могу не думать о нем, вижу его - хочется на шею броситься, сдерживаю себя из всех сил. а он уже год с нами не живет. с ней уже 9 месяцев встречается, к себе вижу - полное безразличие.что со моной происходит, думаю многие понимают.но только мне лучше ничуть не становиться,я и к психологу хожу,и в церковь, и запрещаю себе думать о нем,пытаюсь сосредоточиться на дочке, а она -вылитая он, но пока не получается. что делать, подскажите,я так устала уже

ольга 27 , возраст: 27 / 06.08.2009