Мы вместе 15 лет.. в этом году могло бы быть 10 лет со дня свадьбы.. могло бы быть.. я виновата во всем сама.. я его любила, но... не слышала... истерила, орала, унижала словами, иногда даже при ком-то, при друзьях, при его родственниках..он говорил мне(я это вспомнила только сейчас), просил не делать так, остановится, но я не слышала..остановки были недолгими, и я вновь позволяла себе его оскорбить словом.. нет, я не истеричка, нет, просто жизнь у нас сложная,как у всех, обычные укоры.. обычные ссоры.. это я сейчас понимаю, что всё это не так нужно, нельзя это всё было так... Он уходил два раза.. на три месяца, но я его возвращала(он тогда ещё видимо любил), он снова мне верил, я была счастлива, любовь.. а потом проблемы возникали - и снова ссоры... Самое страшное, что от бессилия и непонимания, от того, что человек не слышит меня - я угрожала расправой над собой... То нож, то таблетки, то петля... У нас есть ребёнок, и я не знаю, смогла ли я это осуществить, или нет, но на те моменты было невыносимо больно от того, что родной человек тебя не хочет услышать и понять.. он думал, что это всё эгоизм.. а меня словно "несло".. мы хотели ещё ребёнка, я долго отпиралась, хотя на самом деле только об этом и мечтала в душе...какая же я была дура... я боялась показать свою любовь к нему, боялась поверить, что меня на самом деле ЛЮБЯТ. как бы пытаясь оградить от чужих людей этим самым НАШУ любовь, чтобы не завидовали.. Мне все в чём то завидовали,мои подруги, особенно одна...Я её ни в чем не виню, нет! А сейчас мне очень больно... Он два месяца назад ушёл.. просто ушёл жить, к маме ушёл... больше ему некуда..и теперь говорит, что покопался в себе, и понялчто меня не любит.. уже нет любви.. не любит... а я не могу в это поверить... я люблю, как и раньше, только вот... я за это время, пока его не было, вдруг ВСЁ поняла, что, где, как я неправильно себя вела, что я не так делала, как и что я говорила...и пришла в ужас от того, что нельзя было так с ЛЮБИМЫМ и родным человеком себя вести.. Я не суперстерва, нет... просто он человек очень ранимый в душе, и души его сейчас нет...и в сердце дыра... он так сказал..а мне страшно... от того, что мы не сможем больше вместе быть.. что у него может быть другая семья, другая жена, другие дети..... я спросила у него про то, что он об этом думает, он сказал - возможно... для меня - это всё... крушение всех надежд, всех планов... всего.... меня нет... я существую.. рю очень много... не хочу ни с кем общаться.. мне страшно от того, что я сама, свомим руками всё это задушила.... он ведь очень хороший и порядочный человк.. а я его не ценила... я очень хочу всё вернуть, всё забыть, пообещала, что я не буду ТОЙ, всё будет хорошо, просила дать мне ещё ОДИН шанс и я бы всё исправила, я в это верю! а он - больше нет.. ему меня жаль... а любви нет...он очень хороший человек...и я не могу смириться с тем, что я его теряю, ведь я его люблю по-настоящему... ПО-НАСТОЯЩЕМУ... а то, как я себя вела - это поведение, как спутник жизни... неотъемлимая часть моего образа была...(я не стерва..)просто хотела выглядеть независимой, и вот... допрыгалась...и я не могу с собой справится... не могу поверить, что всё!!!! нет у него любви!!! не могу..... люблю его... хочу всё ему это показать, что я н такая, что не хочу фальши ни перед кем, но нет.... он НЕ ЛЮБИТ..... одна жалость... не знаю, ак быть, как жить, как спать, не ем, не знаю...У ребёнка сейчас тоже начались проблемы из-за этого... Учитель сказала, что она оказывается уходит с последних уроков...А дочь мне кое как призналась, что уходит на смом деле, и просто плчт дома... ведь мы все любили.. все любили... и у нас хороший ребёнок.. умная девочка... я не знаю, как мне жит без всего этого, без НЕГО...