Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мы прожили с мужем 10 лет. Много чего было за это время. И как мне казалось, жили вполне счастливо, в подтверждении нашей любви наша доченька семи лет. Муж ее безумно любит. Но в один день все для меня рухнуло. Муж мне признался, что у него есть другая женщина и что он не знает, что делать. Я ревела и умирала по вечерам и ночам, когда он не приходил домой. Старалась делать все, чтобы он опять повернулся ко мне лицом. Была приветлива с ним, делала вид, что не замечаю его звонков к ней. Муж просто не выпускал телефон из рук. Я старалась быть ему другом и помогала ему, как морально, было время, приходилось помогать и материально. Мы много разговаривали на общие темы, не затрагивая наши личные. Так длилось почти 3 года. Между нами стояла стена. И вот, наконец, в день моего 35-летия муж решился на определенный шаг, обвинил меня в измене с нашим общим знакомым и ушел навсегда. Мне было очень больно от его слов, ведь я тогда жила только им и не о ком другом даже и мыслей не было. Мне пришлось уйти с любимой работы, так как я работала у мужа на фирме менеджером. Через 9 месяцев после ухода мужа я узнала, что у него родился сын. Это был очередной удар для меня. Все это время я жила надеждой, что он вернется, хотя бы ради нашего ребенка. Рождение сына отмечался и в офисе. Коньяк и закуски разные не заканчивались до позднего вечера. У меня всегда были хорошие отношения с коллегами, можно даже было их назвать дружескими. А здесь они радуются рождению ребенка, не моего ребенка, не законнорожденного. Отец мужа ради такого случая приехал из другого города. Все повторял, какой у мужа дружный коллектив.
Я чего-то не понимаю в этой жизни? Как такое вообще возможно? Почему возможно легко отодвинуть старые отношения, нашу любовь и бросаться в водоворот новых отношений? Я не склочная баба, не устраивала истерики, если чувствовала, что не права, всегда признавала свои ошибки. Шла на примирение первая. А что теперь? Выходит все это зря? Терпеливой и доброй быть нельзя? Нужно быть стервой, идти по головам и трупам, чтобы у тебя не отняли то, что наработано тяжелым многолетним трудом? Знаю, что нужно отпустить мужа, не думать о нем, начать новую жизнь. Но как это сделать с такими тяжелыми мыслями?

Елена , возраст: 35 / 15.08.2006

Отклики:

Да, никогда не знаешь, где беда подстерегает!
Не надо себя винить, Вы все правильно делали!
Ваш муж не зарегистрировался с новой женщиной - наверно, не достаточно ее уважает. Вполне возможно, что он и из той семьи уйдет, тем более, что это (по-крайней мере, в моем понимании) еще и не семья, а сожительство!
Ради Вашего личного душевного спокойствия нужно постараться его простить! У Вас несмотря ни на что осталась семья: Вы и дочь! И вам надо жить дальше! Можно было потерять мужчину в катастрофе, в болезни, вы же все живы и здоровы, слава Богу!
Никто не знает, что будет дальше: он может вернуться, может навсегда исчезнуть из Вашей жизни...
Вам с дочерью нужно обрести опору друг в друге в это сложное время (оно пройдет, боль утихнет) - и продолжать жить!
Если есть возможность, сходите в храм, побудьйте там, подумайте обо всем, подойдите на исповедь и послушайте, что скажет Вам незаинтересованное лицо! У батюшек тоже семьи, кроме того, у них перед глазами много разных людей, судеб, и они могут Вам реально помочь советом, поддержать, помочь увидеть ситуацию с другой стороны. Вам обязательно станет легче!
И не надо, пожалуйста, меняться, оставайтесь такой же хорошей! Мир бы давно рухнул, если бы не держался на таких людях, как Вы!
Назначение женщины - воспитание детей, вот и обратите сейчас всю свою любовь на дочь, чтобы она выросла хорошим человеком и помогите ей в жизни! У нее все только начинается и она не должна с детства чувствовать нехватку общения, любви!
Мой отец ушел от мамы, когда она была еще в положении, она оказалась брошенной в незнакомом городе с кучей проблем. Потом он вернулся, мама думала, вернулся, дорастил меня до года и ушел навсегда, но мы жили! А что нам еще оставалось? Потом отец приходил, общался со мной, но он не был для меня никем, я его не воспринимала, наша семья состояла из меня и мамы. В 17 лет я узнала, что у него дочь моложе меня и, естественно, другая жена. Было больно, но пережили. Главное, что для меня всегда было и будет - МАМА!
Будьте сейчас с дочерью, сделайте для нее все, а остальное Бог устроит! Не сдавайтесь и простите его...

Мила , возраст: 27 / 15.08.2006

А насчет бывших коллег - друзей... Они могли себя вести определенным образом ради сохранения своего положения на работе. Придется и это перешагнуть и идти дальше! У вас будут новые коллеги, новые друзья, новая жизнь!

Мила , возраст: 27 / 15.08.2006

Лена, терпеливой и доброй быть можно и даже необходимо. Если бы Вы были плохой и склочной, Вам было бы сейчас еще хуже, и без всякого просвета. А если Вы постараетесь сохранить свою доброту, Вы переживете это, и у Вас будет новый светлый период в жизни. Что у Вас отняли такого, что наработано многолетним трудом, как Вы пишете? Вашу добрую душу, Вашего ребенка? Ушел муж. Но он человек со свободной волей, человек не принадлежит человеку. Хотя расставаться очень больно. О том, для чего посылаются потери и как их нужно переживать, почитайте в книге Иова в Ветхом Завете. Ему были посланы страдания как испытания его праведности. После испытания он получил награду. Возможно, и Вам это дано как человеку сильному и доброму, чтобы стать еще лучше.

Брат , возраст: 39 / 16.08.2006

Полностью согласен с Милой. Живите с Богом. Он нас не бросает никогда, даже если мы отказываемся от Него... Господь всё посылает нам с определённой целью - научить чему-то... терпению, смирению, во очищение от старых грехов... Приимите всё как есть и живите для дочки... Она нуждается в Вас...
Зачем быть стервой, просто будьте собой... но и себя в обиду не давайте... зло + зло = двойное зло, зло + добро = нейтралитет... простите его и отпустите, и прежде всего из сердца...
Что до коллег... а что им оставалось делать...? дружно надуться и осуждать его семейную жизнь? здесь все соблюдают нейтралитет... никто никуда не лезет...
Будьте с Богом... и не теряйтесь, пишите...

Вульф , возраст: 22 / 16.08.2006

Добрый день! Сегодня получила ваши отзывы по электронной почте, за них огромное спасибо. Но основная моя проблема не в том, какой нужно быть теперь, а как теперь жить вообще. Ведь с уходом мужа перевернулось все мое сознание. Теперь нет у меня чувства, что я все могу. Я боюсь сделать что-нибудь не так, сомневаюсь в каждом своем действии. Внешне скорее всего это видно по моему осунувшемуся виду и потухшим глазам, ну а внутренне - это такая тяжесть. Вот еще один день пришел...Зачем? Во мне что-то надломилось. Я потеряла веру в себя. Я не могу заставить себя научиться ездить на машине, хотя это сейчас жизненно необходимо. Возить ребенка в школу, ездить за продуктами - все это нужно делать теперь самой. Еще в моей жизни теперь есть человек, старше меня на 18 лет, который говорит, что любит меня. Он много повидал в этой жизни, был женат трижды, имеет троих детей. С последней женой он в разводе лет 10. Со всеми своими детьми поддерживает отношения, помогает им материально. Он очень хорошо относится ко мне, терпит все мои депрессии и страдания по тому, другому. Заботливый, внимательный. Но... Нет у меня к нему каких-то особых чувств. Я вижу все его недостатки, не так сел, не так сказал. Я понимаю, что другого мужчины в моей жизни может просто больше не быть, или будет, но еще очень не скоро, или будет, но которого буду любить сильнее я, и тогда может быть опять печальный конец. А с этим мужчиной мне спокойно, надежно. Этот не предаст, но как быть с моими чувствами, которых нет. Я позволяю себя любить, я благодарна ему за то тепло, которое он мне дарит. Он благодарит меня, что я рядом. Я скрываю наши отношения с ним от всех. Не знакомлю его со своими родственниками,а тем более с ребенком. Нет, ему удавалось общаться с ней когда-то давно, но не как дядя, "который пришел к маме в гости". Как объяснить ребенку, что теперь у мамы другой муж? А вдруг все это не так и мои чувства победят разум и будет третий муж, четвертый ... И еще эта разница в возрасте. Все-таки 54-летний мужчина - это один шаг до старости. Еще пару лет и около меня может оказаться старик со своими возрастными особенностями. Вот такие мысли мучают меня теперь. Наверное, жестоко я отзываюсь о человеке, который ради меня бросил курить, после более чем 30-летнего стажа, но такие в моей голове теперь мысли.
Мужу я написала письмо, в котором я благодарила его за прожитые годы, пожелала ему счастья в дальнейшей жизни. И сказала, что мы теперь пойдем разными дорогами. Я несколько недель носила его в сумке, все думала отдавать или нет. Все-таки решилась, отдала. От мысли о том, что он знает, как я была счастлива с ним, становится спокойнее на душе. Еще мы несколько раз после этого письма выезжали втроем на природу. Было весело, особенно нашей девочке. Муж пригласил нас на корпоративный праздник. Мне сначало очень хотелось поехать, повидать бывших коллег, но в роли кого я теперь там буду? В России двоеженство не разрешено. Да и представляете каким героем будет мой муж в глазах окружающих? Там сына завел, со своей женой общается как ни в чем ни бывало. Просто герой нашего времени. Я уже сказала мужу, что мне неудобно перед людьми, поэтому я не поеду. Он искренне этому удивился, почему неудобно? Может он у меня моральный урод, раз не понимает простых человеческих вещей?
Простите за такое длиное письмо. Мне не с кем больше поделиться всеми своими мыслями. Буду рада прочитать ваше мнение о моей ситуации. Благодарю Бога за то, что он помог набрести на ваш сайт.

Елена , возраст: 35 / 28.08.2006

Елена, какой быть и как жить - вещи неразрывно связанные. Причем первое определяет второе. Ведь Вам не станет легче, если все ответят Вам на вопрос "как жить" - отойдите от нелюбимого мужчины и живите счастливо. Не станет легче, потому, что счастье - внутри нас. Сила и уверенность, которых Вам сейчас так не хватает также приобретаются не столько внешними делами, сколько внутренней работой.
Вам кажется, что раньше у Вас было правильное мироощущение, а теперь - нет. Это не совсем так. Если у Вас было чувство, что Вы всё можете, это было ложное чувство. Что ничего не можете - тоже несовершенное представление о мире. Самое верное - Вы можете всё, с Божией помощью. Для того Он и выбивает из нас ложные опоры, нашу самоуверенность, чтобы мы оперлись на Него, вернулись к Нему. Тогда в Вашей душе высветится Ваш путь, и Вы сами будете знать, что делать...

Брат , возраст: 39 / 28.08.2006

Не ждите его, он не вернется. когда я читала вашу историю я представила вас красивой и умной женщиной, а ТАКИМ женщинем не нужны такие мужики. вообще я считаю что у мужчин кризис 35-40 лет. Им надо это как-то пережить, у кого-то получается, у кого-то нет.

Татьяна , возраст: 23 / 01.09.2006

Здравствуйте, Елена! Прочитала Вашу историю.Я Вас очень понимаю, со мной случилось приблизительно тоже самое, очень схожая ситуация. Мне был тогда 31 год, 12 совместных лет жизни с мужем, сын десяти лет. А всё остальное по тому же сценарию, как у Вас (и даже рождения ребёнка в новой семье через 9 месяцев) Прошло уже 4года. Могу сказать только одно - время! нужно время, чтобы хотя бы боль поутихла, чтобы как-то начать жить. Время всё расставляет по местам. Такие же вопросы как вы, я задавала себе. Я не сображала ничего, Я не хотела жить. Я отказывалась что-либо понимать. У меня этот кошмар не укладывался в голове.
Это очень хорошо, что у Вас рядом есть взрослый мужчина-друг. Это замечательно! Не гоните, общайтесь. Вместе будет проще пережить такое потрясение. И не ждите. Не тратьте время. Так пройдут год за годом. Поверте мне!

Алла , возраст: 35 / 05.10.2006