До него все мои влюбленности (а было их всего две) были безответными и долгими по детским меркам: один и три года. Я была (и, честно говоря, до сих пор считаю) непривлекательной, совсем некрасивой, толстой. Потом появился этот самый Важный Человек, которого я очень сильно полюбила. Мне очень повезло, что он отвечал мне некоторого рода взаимностью, ему было со мной хорошо. Он был бы с каждой, которая не приносила бы ему хлопот. Мне с ним было очень славно, с этим человеком. Я расцвела, похудела, ко мне тянулись люди. Это был самый заботливый, самый нежный и чуткий человек, которого я знала. Никто никогда до этого ко мне так не относился, как этот Самый Важный Человек. Но мне было очень печально оттого, что я его очень люблю и никто бы мне его не заменил, что никого я так больше не полюблю как его. Я часто звонила ему по ночам и плакала, а он слушал. Я даже не могла сказать ему, почему я плачу, он не любил говорить о любви, я придумывала глупые поводы и оправдания своим горьким слезам. это был мой единственный Настоящий Друг, он иногда плакал со мной. Наверное то, что этот человек чувствовал по отношению ко мне, многие и считают любовью.
А потом он ушел. И через неделю уже был с другой.А теперь они поженились.У нее мерзкий курносый нос и мутные глаза больного.
А я встретила другого человека, из Португалии. Я его вовсе не люблю, и относится он ко мне намного хуже, он старше меня на 12 лет, и, на мой взгляд, понятия не имеет, что такое любовь. А я существую себе, теперь я самая шумная и "веселая" на любой вечеринке, часто выпиваю и много курю, и редко этого своего Важного вспоминаю, а когда вспоминаю, горько плачу. Внутри меня все выгорело. Когда я трезва или не под кайфом, все что я чувствую--боль,одиночество, непонимание, скуку, горечь. У меня нет друзей, мои родители меня не поймут, а о моем "бойфренде" и говорить нечего. Я не знаю, куда себя деть, чем себя занять. Раньше я много рисовала, но даже воображение ушло от меня. Мое сердце неспособно ни на что, кроме страдания, мне кажется. Я много времени проводила дома,в одиночестве, но это совершенно невыносимо--чувствую себя растением. Я ищу любви у чужого человека, я ему не нужна. Но из-за разлук и одиночества, я сплю с Этим. Он довольно мерзкое создание, но у него я получаю хоть какую-то долю ласки и любви. Я чувствую себя такой запутавшейся и не знаю, как мне поступить со всем этим.
Это продолжается уже на протяжении трех лет и все, о чем я прошу Господа--забрать меня отсюда, потому что если я совершу самоубийство, это будет так несправделиво по отношению к маме. Мне кажется, Богу совсем нас не жаль. Мне кажется, Бог не слышит нас, потому что все люди такое беспролазное глубоко эгоистичное де**мо, что они даже хуже на деле, чем считает Фрейд. В таком мире все, что ты можешь сделать, чтобы избежать единственное, что ты все еще способен по-настоящему чувствовать--боль--это сдохнуть или играть в этот тупой и безнравственный театр, которым все так увлечены. Напялить уродливую маску и осуждать тихонько тех, кто на нее похож или ее не принимает.
Что может сделать человек, который не умеет радоваться? Зачем жить тому, кто больше не сможет любить? Кого удерживает даже не страх ада, а чувство вины перед матерью, социальная норма по сути?
Скажите пожалуйста, неужели после первой взаимной (ну или условно взаимной) любви все правда угасает? Зачем же тогда жить? Для чего жить, когда ты знаешь, что все, что ты считал самым Важным, самым Главным, ради чего ты готов был умереть, хоть и жизнь была так дорога--ушло, сказав тебе, что ты лишь взаимозаменимый сезонный продукт? Что все было только игрой твоего воображения?
Пожалуйста, помогите советом.
Отклики:
https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=731
Бог Вас слышит и терпеливо ждет,когда Вы доверитесь Ему и начнете жить по Его заповедям.
А Вы нарушили заповедь "Не сотвори себе кумира". Вы поставили своего самого важного человека на место Бога. Вы просто придумали человека,которого не было. Я сомневаюсь,что этот человек любил Вас по-настоящему,иначе бы не был через неделю с другой и не женился бы на ней. Может у нее и курносый нос,но для любящего человека это не важно. Вы спутали просто хорошее отношение с любовью. Знаете пословицу:"Кто нового платья не видал,тот и поношенному рад". Ключевая фраза "Он был бы с каждой, которая не приносила бы ему хлопот.". А любовь предполагает быть вместе и в горе и в радости. Вы правильно поняли свое состояние:"Я чувствую себя такой запутавшейся и не знаю, как мне поступить со всем этим". А ответ очень прост. Вы сами его дали- "Я его вовсе не люблю, и относится он ко мне намного хуже, он старше меня на 12 лет, и, на мой взгляд, понятия не имеет, что такое любовь. Я ищу любви у чужого человека, я ему не нужна". Пора разрубить этот гордиев узел. Расстаньтесь с человеком,которого Вы не любите и который не любит Вас. Зачем страдать из-за нелюбви? Поймите,что смысл жизни в другом человеке искать бесполезно. Прочтите вот эти статьи https://www.pobedish.ru/main/smysl
О понятии истинной любви сказано у Апостола Павла: Послание к Коринфянам, Глава 13:
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
А вредные привычки(алкоголь и курение) девушку не украшают. Желаю Вам обрести истинную любовь!
ты делаешь свою жизнь такой, какой ты подсознательно хочешь ее видеть.. хочешь страдать - ты страдаешь. ты еще молода - и нечего говорить о том что все кончено и не хочется жить. не оправдывайся неидеальной внешностью - ухоженность и светящиеся глаза сделают тебя лучше безжизненных и однотипных моделей на подиуме. да и внешность не так важна.. среди красавиц число счастливых намного меньше, чем среди обычных девушек. подумай, если ты хочешь принца, так ему нужна принцесса, а не обиженая, замучанная и уставшая девочка! начни себя ценить, полюби себя - все изменится, поверь! в инете есть много статей и сайтов посвященных этой теме. как только ты поймешь что ты у себя, единственная, неповторимая, самая лучшая и такой больше нет - ты перестанешь позволять людям так к себе относится, и к тебе потянутся те, кто по настоящему тебя достоен.
и кстати.. спать с тем кто тебе неприятен, только ради того чтоб почувствовать кусочек любви.. мало того что это грех, так это еще и унизительно для самой тебя...
все в твоих руках, только наберись смелости
Всё, что вы сделали, - дерзнули разочароваться в жизни. Именно дерзнули, потому как права на это у вас нет. Поводы к разочарованию же вы создали искуственно. Я не буду перечислять всё, что вы делали и делаете не так. Вы и сами всё прекрасно знаете.
Вам теперь надо как-то из этого всего выпутываться - вот в чём суть. Избавляйтесь от дурацких связей, привычек.Обращайте больше внимания на людей и вы увидите реальные страдания, а не созданные, как в вашем случае, по глупости. Старайтесь помочь другим в их страданиях. И начинайте потихоньку любить себя. В мире много хороших людей, способных увидеть и оценить лучшее в вас. Просто дайте время себе на то, чтобы выкарабкаться из этого мрака и дыма, а другим, чтобы разглядеть то лучшее, что пока засыпано пеплом ( уж коль вы пепельница).
Займитесь серьёзной чисткой себя от жуткой грязи, которую вы сами на себя навалили.
И за что вы себя так не любите? За что сердитесь на Бога? За то , что Он отвёл от вас человека, который, по вашему же описанию, не способен быть хорошим мужем? Ведь вы сами сказали, что главное - не приносить ему хлопот. А семья без хлопот не бывает.
Взгляните же на ситуацию другими глазами! Вы молодая, интересная, всё лучшее у вас впереди. Ещё выйдете замуж, нарожаете детей и с улыбкой будете вспоминать нынешнюю дурочку, считавшую, что после первой взаимной любви всё угасает.
НЕ унижай себя отношениями с нелюбимым человеком, ни к чему это тебе. НЕ губи свою молодую душу и тело. Побудь пока одна. Пиши. Рисуй. Пустота заполнится. Поверь. Ты же интересный человек, это чувствуется по письму. И самое главное, БОГ тебя слышит, Он помогает тебе. ГОСПОДЬ наградил тебя литературным талантом, да и рисуешь ты неплохо, сама пишешь. Это ДАР БОЖИЙ. Только развивать его предстоит тебе самой. А от комплексов избавляйся. Дело не во внешности. Поверь мне. Правильно тебе написали. Духовная и душевная красота никого не оставят равнодушным. А курение и разгульная жизнь не украшают человека. Поэтому, прямо сейчас, капля за каплей начинай протирать мутные разводы на стенках пепельницы. Геннадий тебе хорошо посоветовал с чего начинать. Уверена, ты сделаешь правильный выбор. Ты же талантливый человек!!!!!!!!!!
В церковь не пойду, я против любых церковных организаций. Мне кажется, что Бог услышит искреннюю молитву где бы ты ни был. Церковь же не телефон :) Я боюсь церквей.
Геннадий, не переходите в юношеский максимализм и идеализм насчет или все, или ничего. Любовь куда более сложное чувство, чтобы быть или всем, или ничем. К тому же, она вообще не бывает полностью взаимной, один всегда любит сильнее. Я всегда помогаю людям, даже незнакомым. Земля все же круглая, а я достаточно наивна, чтобы верить в то, что добро возвращается. А рыбки, цветочки, даже мусорная свалка - они да, они прекрасны. Это только люди такое вот сами знаете что. А насчет того, что я не знаю любви. Начнем с того, что под любовью каждый человек подразумевает разное. Для меня любовь - абсолютная невозможность жить друг без друга. Для вас, похоже, что-то другое. Для себя, в своем понимании, я ее познала. А вашу любовь, возможно, нет. Но раз я о ней не задумываюсь, это не та любовь, которой ищу я. Спасибо вам большое за добрые слова.
Ева, мне очень приятно это слышать, но, наверное, так пишет почти каждый, кто пишет искренне и немножко лучше большинства знает русский язык. Вам тоже удачи!!
Анна, я знала, что он меня не любит, потому и плакала. Мне кажется, я просто не способна буду терпеть такие муки. Мне даже никто не нравится. Меня просто совесть мучает. Но, знаете, он очень странный. Он не умеет заботиться, но он так рыдает иногда. Очень закрытый человек, очень непривычно. Спасибо вам большое за такой интересный сайт!
Шпулька, я понимаю, о чем ты говоришь, но я не могу начать к себе так относиться. Я жуткая перфекционистка и да, я терпеть не могу себя. Я не хочу тешить себя иллюзиями насчет моей особенности, я всегда буду чем-то меньшим, чем я хочу быть. Я далеко не ленивая, я всегда двигаюсь вперед, борюсь с собой, пожалуй, я могла бы назвать себя волевым человеком. Но я никогда не буду считать себя лучшей, или единственной. А насчет унижения ты, наверное, права. Просто, наверное, такая любовь, которой мне хочется, бывает только в сказках, да и то, с таким концом, где все умирают.
М., спасибо большое. Я, честно говоря, прослезилась от благодарности. Ваши слова такие теплые и икренние, спасибо вам большое. Вы знаете, то, что вы описываете, мне так знакомо. Мне сейчас очень страшно, очень. Тем более, он мой единственный близкий человек сейчас, у меня и друзей-то не осталось после моих первых отношений, я как в омут туда ушла. Я надеюсь, я найду в себе силы выбраться из этой дурацкой мною же созданной клетки. Еще раз, спасибо вам большое.
Моничка, спасибо большое за такое чудесное размышление. Вы, наверное, правы. Но любить себя я, наверное, не смогу никогда. Вы правы, что любовь бескорыстна сама по себе. Но человеку должен нравиться тот, кого он любит. А я себе совсем не нравлюсь. Я немножко запуталась в своих мыслях сейчас, просто немного устала. Я напишу вам, что я думаю про это чуть-чуть позже, если вы не против. Хотя насчет сезонного продукта я могу сказать, что нет, я не сезонный продукт. Я спрятавшийся на взорванном складе старый, никому не нужный сломанный рояль с порванными струнами. Мне не хочется называть свое имя, я все время придумываю себе новые, когда меняюсь. Но, мне кажется, мне пошло бы имя Вера.
Светлана, я чувствую, что вы тоже чувствовали меня, когда писали ваш отзыв. Вы знаете, вы тоже очень правы. Мне просто очень одиноко, боюсь холода, боюсь зимы, церквей. А не люблю я себя, наверное, потому, что мне с детства все внушали, что я глупая, бездарная, некрасивая. В школе меня дразнили. Я поначалу обижалась, плакала. Потом научилась давать сдачи. А потом они просто обо мне забыли. А когда пришло время понять, что есть что-то важнее внешности и популярности у мальчиков, на меня обратили внимание, но я уже была совершенно уверена, что люди не дураки и я им не нравлюсь лишь потому, что я такое исключительно редкое дерьмо, а не человек. А на Бога сержусь, потому что трое друзей недавно в катастрофе погибли, наверное. У меня вообще какое-то, наверное, неправильное чувство Бога. Мне просто кажется, что в Церкви слишком много формальностей. Спасибо вам большое. Но пожалуйста, поверьте, во мне куда больше того, что можно ненавидеть, чем любить.
Ну, и если вас всех не оскорбит мысль, что такой аморальный человек тоже может горячо молиться... мне просто хочется сказать Богу спасибо, что есть еще люди, способные сочувствовать, размышлять, любить по-другому.
![]() |