прошу прощения,без чего вы не сможете жить?без оскорблений и драк?

Милая Вика,
Очень хочется, Вас как-то поддержать и утешить, т.к. я понимаю, насколько больно Вам сейчас.
В данный момент, я так же, как и Вы нахожусь в состоянии, когда человек с которым ты прожил много лет, унижает, уничтожает и просто убивает, только в моем случае меня ещё и выгоняют из дома с ребенком на руках. История моя, наверное похожа на сотни других, хотя я искренне надеюсь и верю, что счастливые семьи есть, и их должно быть на столько много, чтобы наши истории жизни, были исключением, нежели правилом. Я прожила с мужем семь лет и сейчас вот такой исход отношений. Полностью согласна, что в любой ссоре и тем более разводе, нет одного виноватого и поэтому не хочу говорить гадости о нем. Но судите сами. Я как и все нормальные замужние женщины, жила жизнью мужа, ребенка (моего от первого брака), дома и была уверена, что всё у нас хорошо, на многие вещи закрывала глаза, думала, наверное показалось, просто устал, просто тяжелая работа. Около двух лет назад, факт его измены был налицо, и отрицать он ничего не смог, и не стал. Мы расстались, я уехала к родителям, переживала страшно, не спала, не ела, говорить не могла, как жила не знаю. Прошло около месяца и он стал меня возвращать. Думаю, прощу, вернусь, заживем, как люди. Все ошибаются, Бог велел прощать и не носить зло. Вернулась… И вот сейчас, все повторилось, только масштабы бедствия несоизмеримо больше. Теперь это не одна подружка, а целый список и сауны, и походы направо и налево. И как, старые люди говорят «сколько веревочке не виться, конец все равно будет», так оно и вышло.. я все узнала. Молчать не могла, страшно и противно с таким человеком находиться. Сказала, что на сей раз точно все, просто расстаемся. А в ответ получила, целый букет оскорблений, почти мордобой. Он поставил мне условие уйти с ребенком в ночь. И теперь, пока он пропадает вторые сутки, я судорожно ищу квартиру, куда можно было уйти. В условиях экономического кризиса, и стресса в котором я нахожусь сейчас, я этим занимаюсь. А что делать, родители помочь не могут, отец на инвалидности, мама пенсионер, сами живут от пенсии, до пенсии. Плюс, ребенок ходит в школу, значит, нужно искать, что – то близко. Раньше, я могла помочь родителям, а теперь буду отдавать почти все заработанное на съем жилья. Но я не отчаиваюсь, знаю, что хороших людей в мире значительно больше, что Бог нас не оставит, что со всем можно в этом мире справиться.
Вика, я желаю Вам внутренних сил и уверенности, что завтра все будет хорошо. Помните, как в той песни поется …«что-то теряем, а что-то находим». У нас есть, для чего жить - ЭТО НАШИ ДЕТИ. Если хотите пишите мне, я постараюсь Вас поддержать.

Дорогая Вика. Прочитал вашу историю просто мороз по коже, и боль прямо в ваших строках проступает, но несмотря ни на что продолжайте жить, даже если очень не хочется, но вы ведь вы сами знаете, что надо, ради ребенка ради родителей, и в первую очередь и ради себя, сейчас все кажется неизбежным и мир рушится, но поверьте это не навсегда, не торопите момент возможно все наладится, пусть страсти улягутся, найдется время когда вы сможете поговорить спокойно с мужем и расставить все точки на "и". А сейчас разберитесь в себе, потому что все, что случается не случайно, успокойтесь, сходите в церковь, молите Бога, чтобы все устроилось, и как бы не случалось не отчаивайтесь, у Вас есть дочка и люди которые вас любят, и которым нужны вы и ваша любовь.

Вика, я на Вашем месте Бога бы благодарила,что подобный "муж" от Вас ушел. Помните известные строки Омара Хайяма о том,что лучше быть одному,чем с кем попало.

Иногда, приходит время и мы встаем лицом к лицу со своими ошибками. Что-то упустили, где-то недоглядели. Полюбить легко, а вот сохранить любовь в жизни, гораздо сложнее. Оставте своего мужа в покое. Проблема не у него, вероятно проблема у вас. Вы требуете от него то, чего он вам дать не может.
Человека можно вернуть только любовью и заботой, а не обвинениями и дракой. Вы должны показать ему, что он теряет! Не истеричку и орущую бабу,а единственную женщину, которая любит и ценит его, понимает его и дорожит им. Иногда, нам приходится что-то терять, чтоб понять, как это дорого нам. Вы нужны очень многим, и многие любят и ценят вас. Перестаньте думать о себе, а подумайте о других. Ведь им тоже больно.
Как вы будете без него жить? Просто продолжайте жить и время само даст вам ответ.
А сейчас подумайте, что вы сделали не так, что от вас ушел человек, который когда-то любил вас?
Держитесь! У вас все получится. И терпения вам. Годика через два вы сами будете помогать другим переживать трудности, если сможете пережить свою!

Не отчаивайтесь, у Вас всё будет хорошо, Вы ещё так молоды, но только при условии, что вы поймёте, что невыносимая боль, потеря сна, нежелание жить-это, вобщем-то, нормально в данной ситуации. Всё произошло только что, не исключено, что муж Ваш успокоится и придёт с извинениями. Вопрос в следующем: хотители Вы жить так дальше? Ситуация может измениться в лучшую сторону, если Ваш муж поймёт, что ему предстоит трудная работа над собой, и он готов преодолеть этот путь. Иначе-.....У меня есть племянница, ей тоже 31 год, у неё 2 детей, и она пережила просто шоковую ситуацию в семье 2 года назад, ей было невыносимо тяжело, муж ушёл, с угрозами и прочими дикими скандалами. Она ВСЁ пережила, НЕ отчаялась. У неё всё наладилось, встретила достойного человека, они вместе, счастливы, полны планов на будущее. В жизни пустоты не бывает, сделайте усилие над собой, не бойтесь трудностей, повторяте, ни смотря ни на что, что ваше счастье и будущее-всё оно впереди, не позволяйте себе в этом сомневаться. Желаю вам мужества!!!!

Дорогая Вика! Вам сейчас больно, возможно, у вас по-настоящему болит душа. Я знаю это состояние по себе - сама пережила подобное год с лишним назад.
По поводу Вашего письма - если Вы его перечитаете в более спокойном состоянии, то наверняка увидите, что хотите оправдаться. Вам кажется, будто Вы себя неправильно вели - и муж поэтому ушел. Вы не кукла, а живой человек - и это нормально, естественно и искренно - показывать свою боль, когда Вам больно - а иначе как же окружающие Вас люди смогут узнать об этом, чтобы прекратить? Ваш муж спровоцировал то, что нервы у Вас уже были на пределе, и Вы, по вашим представлениям, как-то экспрессивно себя вели. Он сделал это для того, чтобы найти повод и переложить на кого-то чувство вины и ответственность за происходящее, потому что это нелегкая ноша. Ваш муж пока выбирает делать Вам больно, даже зная это. И, несмотря на то, что его выбор Вам может быть неприятен, мягко говоря, Вы никак не можете повлиять на его выбор - ни просьбами, ни другим поведением (которое, кстати, было бы фальшью). Этот выбор - зона его ответственности. Но у Вас есть свой выбор - позволять ли дальше с собой так обращаться или защитить свои границы. И тут уже он никак не может повлиять.
Как пережить эту, самую первую боль, которая парализует все жизненные силы? Позвольте работе горя сделать свое дело - оплачьте, отгорюйте свою потерю. Даже если Вы с мужем еще будете общаться - это будете уже другая Вы, и эти отношения станут другими. Поэтому сейчас Вам есть что оплакивать. Чем меньше сопротивляешься всей этой боли, тем быстрее из нее выходишь. Вы имеете право испытывать любые чувства - и негативные в том числе - позвольте себе это.
Когда я ощутила, как человек, которого я считала другом и любимым, подошел слишком близко и со всей силы дал мне под дых (фигурально, но боль была настоящая - я даже дышать не могла), я начала чернеть, похудела на 10 кг, не могла встать с постели - ныла вся левая сторона. Мне помогло только то, что я в полном изнеможении приползла в церковь через месяц после случившегося. И тогда произошел поворот в другую сторону, мои силы хотя бы перестали уходить в черную дыру.
Когда станет чуть полегче - попробуйте сесть и решить сама с собой - чего Вы хотите и как Вам дальше действовать. Может быть, вы поймете, что сейчас, хоть и с болью, все сложилось единственным возможным и наилучшим образом. Ведь вы бы сами не решились развестись просто так - без измен, а так и продолжали бы терпеть издевательства мужа? А если бы у Вас была своя квартира - то Вы бы не выгнали его на улицу из милосердия.
Дальше можно читать литературу (если хотите - пишите - я пришлю ссылки), есть сообщества, реальные и виртуальные, в которых Вас поддержат. Есть близкие люди - может быть, родители, а может быть, и дети, и даже друзья (мне пришли на помощь те, с которыми я давно не общалась, но, оказывается, для дружбы это мало значит) - не отворачивайтесь от них - разве Вам бы не было больно от того, что близкий человек не обращается к Вам за помощью, когда ему по-настоящему плохо?
Не останавливайтесь, но действуйте при этом в своем индивидуальном темпе. И будьте готовы к откатам - они неизбежны и их тоже надо просто пережить, как болезнь.
Еще хотелось бы сказать про детей. Кризисы бывают у всех. Вашим детям эти периоды тоже предстоят в будущем, да и к Вашему кризису они напрямую имеют отношение. Часто дети ведут себя по образцу родителей. И сейчас у Вас есть возможность показать пример того, как пережить кризис. Это не значит, что Вам надо быть сильной и казаться тем, чем Вы на самом деле не являетесь, будьте только естественной, искренной и целеустремленной.

Возможно, после того, как боль утихнет, Вы обнаружите, что путь исцеления, по которому Вы пошли из необходимости выжить, обернулся дорогой, полной новых возможностей и свободы.
Несмотря на тяжесть, помните - сейчас все в Ваших руках, Ваша жизнь - в Ваших руках, хотя понимать это приходится через боль.
Вы пишете - "такие отношения дорогого стоят", а мне бы хотелось сказать, что этот опыт, который Вам послан, он тоже стоит дорогого, он неоценим.

На прощание хотелось бы процитировать песню БГ: "Если ты забудешь, никто не напомнит тебе, как ты дышишь..."

Мира Вам, добра, мудрости.

А я почему-то легко могу представить, как вы будете жить без него. Мне гораздо труднее представить, как вы жили с ним.
У вас хватило сил и терпения жить с ним 13 лет, значит, хватит сил и на нормальную жизнь без ругани и драк. Вам кажется теперь, что всё ужасно, что вы не сохранили брак, но, поверьте, так надо для вашей же пользы. То, что процветало в вашей семье, должно было прекратиться. По-хорошему не прекращалось, что ж, прекратилось так болезненно. А умирать и не думайте. Что-то мне подсказывает, что много хорошего в вашей жизни ещё впереди.

Вика, дорогая, а как Вам этот сценарий? Я взяла на себя смелость и написала письмо от Вашего имени на этот сайт…спустя год.
Прошел год. Сегодня 8 Марта, женский день. За окном светит яркое солнце, и мы с дочкой улыбаемся от радости, от счастья, что пришла ВЕСНА! Мой сын с утра приготовил нам подарки, он подписал мне открытку: «Любимая моя мама! Поздравляю тебя с праздником Весны. Я так люблю, когда ты улыбаешься. Значит, ты счастлива!». Да, я счастлива. Счастлива вместе со своими детьми. Это они дали мне силы выжить, это вера в БОГА и постоянные молитвы отвели меня от той грани, которая разделяла меня с самым страшным. Ведь всего год назад, мне даже не верилось, что это возможно. Мне даже не хотелось жить, даже вспоминать страшно. Страшно вспоминать, как я могла жить в атмосфере скандалов, грубости, ругани. Сотрясение мозга и синяки могли стать постоянным моим украшением. Даже не могу представить себе, что на меня поднимали руку. И я всё это терпела?! Молодая, самодостаточная женщина, мать двоих детей? Уважаемые жители этого сайта, вы спросите меня , как я смогла пережить всё это, где взяла силы? Ведь на тот момент у меня их совсем не осталось. Во-первых, благодаря вашей поддержке, благодаря моим детям. И, самое главное, благодаря ЕМУ, ОТЦУ нашему. Я много молилась, ходила в храм. Порой казалось, что всё налаживается, потом снова накатывали воспоминания. Но я не сдавалась. Ходили с детьми в ХРАМ, молились. Упоминала в молитвах и мужа своего. Просила ГОСПОДА помочь ему разобраться в себе. И еще…Я позволила себе быть счастливой: радовалась каждому дню, звонкому смеху своих детей, радовалась весенним лучам, и летним вечерам. И теперь я на этом сайте, чтобы помочь другим людям и хочу сказать им…Нет, крикнуть громко-громко: «Люди, всё возможно!!!!! Надо только захотеть. Надо верить в БОГА, верить в себя и любить жизнь, которая подарена нам ГОСПОДОМ!».
Вика, этот сценарий Вы можете написать себе сами, сейчас, корректировать его, совершенствовать, сузить временные рамки вашего выздоровления не только от побоев мужа, но и душевного выздоровления. Вы только услышьте меня, это возможно, это проверено на практике, доверьтесь моему опыту. Вам сейчас тяжело и невозможно представить, что такое возможно. Но это, действительно, так. Не позволяйте так обращаться с собой, со своими детьми. Вы пишите, что при знакомстве с мужем Вы поняли, что он грубиян, и Вас это шокировало. А потом это вошло в привычку. И эта привычка у Вас за 13 лет совместной жизни выросла в большую зависимость. И самое страшное, Вы тоже «стали перестраиваться» и постепенно опустились до поведения своего мужа. Вы этого хотели для себя, для своих детей? Чтобы жить в атмосфере брани и пребывать в пограничном состоянии: «ударит - не ударит»? И всё это на глазах детей? Вика, это Вам не подходит. Вы и Ваши дети достойны большего. И ГОСПОДЬ дает Вам эту возможность, а может, и даёт возможность Вашему мужу что-то переосмыслить в этой жизни. Возможно, почувствовав настоящую угрозу потерять свою семью, он задумается над своим поведением. А если этого не произойдет, значит, это ещё раз утвердит Вас в правильности своего решения. Надо жить, Вика, жить, и радоваться жизни. А поводов для радости и хорошего настроения очень много, надо только потихонечку, постепенно их находить, а потом это водоворот радости счастья затянет Вас и Ваших детей с головой.

Это дно, да да, дальше будет только лучше. Спросите почему??? Да, потому что, только Бог может Вам помочь в данной ситуации. И никакие советы не смогут оказать столь нужный результат... Рано или поздно, Бог приводит Нас к себе, может быть именно через эту ситуацию в семье, Вам нужно понять все проступки, которые были в жизни. Обратитесь с молитвой, сердцем, покайтесь, вот увидете, Вам будет намного легче!!! Все встанет на свои места, если вы будете с Богом!!!!
У меня тоже было дно и сейчас я не знаю жизни без молитв...это чудеса!!!
Поймите, если сейчас Вы к этому не прийдете, то рано или поздно, вернетесь к этой теме!!!Пусть мои слова помогут вам!!!!

Вика, солнышко! Читала вашу статью, как с меня списано! И ранний брак, и сумасбродство все это и то, что сама уже могу через себя переступить, и мат легко вставить.... Не буду дальше: про побои и скандалы. И вот неделю назад у нас был развод. Я очень этому рада, хотя и очень за ним скучаю, но не вернусь к этому больше. Мне тоже 31 год, у меня 8-летний сынишка, и на день написания этого поста я на 26 неделе беременности и без работы. С нетерпением жду появления малышки, это дар Божий. Знаю, будет очень тяжело и сыночку и ей и мне. Но за-то она родится и будет жить без скандалов. Единственное, что я во время беременности очень приложилась к бутылке из-за психического состояния души во время бракоразводного процесса, сейчас очень молю Бога помочь мне. Я очень люблю своих деток, и мечтаю только о счастье для них. И вам и себе желаю найти силы сильные, и еще сильней, чтобы не упасть больше духом и быть только примером для своих птенчиков!

Вика, прочитала Ваше письмо и оно мне помогло.Мне 41 год,у меня двое мальчишек. 21 января этого года ушёл из жизни мой бывший муж, он умер от алкоголя.Боже, какая это страшная болезнь. Всё в нашей жизни было очень непросто. Я была на 8-м месяце беременности, когда у меня умерла мама, просто золотой человек. Поддержки от мужа я не видела, ему было сложно со мной,я ведь переживала, а ему нужна была весёлая жена , и весёлая жизнь,о моих чувствах он думал.Потом родился не совсем здоровый ребёнок,были внешние дефекты, и муж начал потихоньку выпивать, объясняя это стрессом. А ребёнка нужно было оперировать. Операция прошла успешно.Но муж продолжал пить, уходил, помощи и поддержки никакой, а я всё верила во что-то, что всё образуется и будет хорошо. И вот однажды он поднял на меня руку, не знаю какая сила его остановила, но он чуть не убил меня.Я сняла побои,хотела подать на развод, но наш судья был на больничном в течени длительного времени, более 6 месяцев, и документы не принимались, и он снова уговорил меня , что всё будет хорошо, и я опять простила. он стал просить родить второго ребёнка,я тоже хотела малыша,но я не беременела. и года через 3 случилось чудо, и в 33 года я второй раз стала мамой, родился чудесный малыш. Но что-то снова стало не хватать моему мужу, помощи опять же никакой, всё же должна по его мнению успевать делать женщина,денег не хватало, и я вышла на работу , как только ребёнку исполнилось 2 года с условием, что он будет забирать его из яселек. Но в первый же мой рабочий день упился до "чертей", и маленького стал из яслей забирать старший сын. Терпение моё заончилось,и мы развелись. Но через какое-то время он снова начал просить прощения, и что он всё понял. И я снова простила, и снова всё повторилось, нет , он меня не бил, он просто пил,и морально убивал. В итоге я сказала, что всё кончено, больше я не прощу обид и унижений. Он ушёл, сначала иногда как-то помогал какими-то деньгами, проблема с алкоголем оставалась, потом перестал работать, перебивался какими- то подработками. В последнее время разговоры о том, чо он изменился всё понял,и тут же оскорбления... И вот его не стало, в 46 лет молодой мужик просто погубил себя. Я себя изводила, что я в чём-то виновата, не спасла, не уберегла, не помогла,тезала себя, бывает невыносимо тяжело, и его очень жаль. а вот прочла Ваше письмо,и мне стало легче.Я понимаю, что делала всё возможное.