До нее у меня были только один раз настолько серьезные отношения, с бурей чувств, эмоций. Когда расстался в прошлый раз, было больно почти на физическом уровне. Я до сих пор помню этот день: вроде мужик - а слезы лились ручьем, было трудно дышать, кололо сердце... Потом пол-года апатии, иногда злость, я "съел" себя, постоянно гнобил, жизнь стала серой и унылой. Gрошло около трех лет, прежде чем мне удалось полностью убить в себе все мысли и чувства к этому человеку.
Я добился того, что меня вообще перестало трогать все, что происходит с людьми вокруг. Я испугался, что вместе с той любовью я убил в себе способность испытывать вообще какие-либо чувства к кому бы то ни было. Молил Бога, чтобы он вернул мне сострадание, эмпатию, надеялся, что вместе с ними вернется и радость к жизни. Но Он как и всегда не слышит, или слышит, но хочет, чтобы я сам до всего дошел. Наверное, я настолько глуп и слеп, что не вижу знаков, не ощущаю, куда мне нужно идти и что нужно делать, чтобы жить нормальной, полноценной жизнью...
1,5 года назад я встретил ЕЁ. Настоящая красавица, женственная, умненькая, с добрым сердцем. На нее "западали" все мужчины вокруг, и мне тоже снесло голову. На тот момент у нее был молодой человек, которому она обещала замуж, но меня, хотя это было табу, ничего не остановило. Я растопил ее сердце, она мое. Я не верил, что мне снова досталось счастье пережить это великолепное, окрыляющее чувство. Раскрылись все мои лучшие черты и таланты, которые я прятал за панцирем все эти годы. Я снова начал писать стихи, рисовать. Раньше считал себя уродцем и неудачником, недостойным ничего хорошего в этой жизни. Но она раскрыла мне меня самого. Я думал о ней просыпаясь и засыпая, перестал видеться с друзьями, правдами и неправдами открещивался от поездок и командировок, чтобы быть с ней рядом. Может, это было плохо и неправильно, но любить по-другому я просто не умею. Сколько чудесного времени я провел с ней...
А в какой-то момент все полетело в пропасть. Начались ссоры. Сначала из-за того, что я стал довольно-таки замкнутым человеком, не хотел говорить о своих проблемах, решила, что я просто ей не доверял. Мне просто не хотелось выглядеть слабым. Затем появились фразы, что рядом со мной она не чувствует себя женщиной. Да, я редко замечал ее обновки и смену тона волос, такой уж я осел. Начала жаловаться, что я слишком переживаю из-за наших ссор, да и вообще жизненных ситуаций. Я пытался изменить себя, смотреть на все наплевательски - ни к чему хорошему, кроме очередной порции несчастья, это не привело. Постепенно ее начали бесить какие-то мелочи, она часто стала просить дать ей время побыть наедине с собой. Я смирился с ее колким характером - все равно верил, что это мой человечек, а все напасти со временем пройдут. Но все становилось только хуже, ссоры стали возникать на пустом месте, снова перманентные стрессы. Причем, как у меня, так и у нее.
Надо мной как грозовая туча нависла - жизнь опять стала большей частью состоять из одних страданий. Я похудел, стал тенью того, кем был год назад, опять пошатнулось здоровье. Все вокруг твердили, что это просто не мой человек. Пора перестать зацикливаться... Но я упорно слушал свое сердце, а ему было больно, когда любимой не было рядом. Редкие встречи, редкие объятья, поцелуи - я стал как наркоман, готов был даже унижаться, лишь бы побыть с ней рядом.
В наш последний разговор она попросила у меня прощения, сказала, что я все равно буду родным для нее человеком, но будущего у нас просто нет. Мне не за что ее прощать, да и сам я виноват, может, и не меньше - что-то недоговорил, недоделал, недодал...
... Как дошел до дома, помню плохо. Пол-Москвы я прошагал часа за четыре. Как-будто вырвали сердце из груди. Я выключил телефон, мне жаль, что снова заставил ее волноваться, она видела в каком я состоянии. Меня обходили люди, видок тот еще, наверное, был. День Святого Валентина...
Как быть сейчас, я просто не знаю. Смотрю на часы и жду вечера, чтобы лечь спать. Просыпаться уже не хочется. Делать ничего тоже не хочется. А когда-то я помогал людям, когда они оказывались в таких ситуациях, давал советы, выслушивал... Где-то и мне внутренний голос твердит не сдаваться, что боль пройдет со временем, и в мою жизнь еще придет человек, который воспримет меня таким, какой я есть. И жизнь на этом не заканчивается...
Но себе помочь я не в состоянии. Видимо, я всего лишь жалкий нерешительный слабак. Да еще и расклеился. У меня было ради кого жить и создавать прекрасные вещи, сейчас я как-будто света лишился.
Я не прошу меня жалеть и не ищу жилетку, куда поплакаться. Эту девушку мне не вернуть, я ушел из ее жизни, по крайней мере, без напоминания обо мне ей легче будет оправиться. Хочется пожелать ей встретить того, кто воплотит все ее мечты, но искренне сделать этого пока не получается.
Хочу просто услышать совет: как жить без страданий, как получать радость и истинное наслаждение от жизни. Вырваться из этого серого плена, когда ничего не хочется, ничего не интересно...
А если кто-то из священников прочитает мою историю - прошу, помолитесь за меня, хотя бы Вас Бог услышит. Я и перед Ним виноват...