Просьбы о помощи

Здравствуйте.У меня страшная депрессия.которая длится вот уже 3,5 месяца.У меня замечательный муж и двухлетний ребенок.Но я влюбилась в коллегу по работе, у нас закрутился сумасшедший роман,который длился полгода.Он клялся,что ничего подобного никогда в жизни не испытывал и что его никто так не любил.А у него жена и 12-летний сын.Мы не могли расстаться даже на минуту.Он хотел,чтобы у нас была семья,чтобы мы жили вместе.Он не смог скрыть измену от жены.Тогда она звонила мне,угрожала,всячески унижала,приходила ко мне домой,но я все терпела ради него.В итоге он меня бросил,сказав,что остыл ко мне и это было ошибкой.Земля ушла из-под ног тогда.Через несколько дней он лег в больницу и все началось снова.Он звонил,писал,просил прийти к нему.я простила его.Но стоило ему выйти оттуда,как его любовь снова прошла.Я умоляла его не бросать меня опять,согласна была быть его любовницей,но он сказал,что любит жену и хотел привлечь ее внимание. мы работаем вместе и я вижу его почти каждый день.Он веселится,смеется,у него все хорошо.А я ни дня не могу прожить без успокоительных.Я уже даже не знаю,что говорить мужу о моем состоянии.Мне не хочется жить,но надо,у меня же ребенок.Я до сих пор не могу понять,как этот жестокий человек мог говорить о любви ко мне на могиле своей бабушке,называть моего ребенка сыном,а потом так унижать меня,а я перед ним душу наизнанку вывернула.

Алена, возраст: 27 / 31.01.2009

Отклики:

Алена, вспомните заповедь: не прелюбодействуй. Я тоже грешна, но роман с женатым человеком для меня является табу, и я до сих не нарушила этого запрета. Хотя такой соблазн у меня был. Я вовсе не хочу Вас осудить, все совершают ошибки, но не все находят мужество их признать и исправить. Поймите, что заповеди даны Богом людям не просто так. В качестве примера приведу аналогию с правилами дорожного движения. Если Вы перебегаете дорогу на красный свет, и Вас сбивает машина, разве водитель машины в этом виноват? Нет, в этом виноваты Вы, поскольку нарушили правила. Так и нарушение нравственных законов бьет больно прежде всего по тому, кто их нарушает. У Вас не любовь, а любовная зависимость. Идите в церковь и покайтесь. Пока у Вас есть шанс сохранить свою семью. Завтра может быть поздно.

Анна, возраст: 31 / 31.01.2009

Алёна, вам никто не говорил, что изменять - это плохо? Вам будет плохо до тех пор, пока вы не осознаете, что замужняя женщина - это женщина, которая не имеет права не только заводить романы на стороне, но и думать о других мужчинах. Вы не представляете, как всё просто. Женщина - хранительница очага. И это правда. Вы не представляете, под какой удар подставляете своего ребёнка. И это, к сожалению, тоже правда.
Единственная ваша надежда - на Бога. Идите в храм, исповедайтесь. Только не так, лишь бы "таблетка" помогла. Идите к батюшке и от всего сердца покайтесь. Начните молить Бога, чтобы вразумил вас, помог, наставил на путь истинный. И, как бы ни было трудно, ползком, по сантиметру в день, отползайте от этого человека. Не задавайтесь глупыми вопросами, как он мог? Лучше вопите: как я могла! Подумайте, как вы обидели вашего мужа. Вы ведь предали... Подумайте, на что вы тратите ваши силы (слёзы, вздохи по чужому мужу!), вместо того, чтобы побыть с ребёнком, поиграть с ним, пообщаться. Не портите ребёнку жизнь, дайте ему счастливых родителей! Для этого надо взять себя в руки. Надо, милая, правда. Надо теперь налаживать всё, что вы так беспечно разломали. Это будет очень трудно. Это будет дого. Но не сдавайтесь. Молитесь.

Дина, возраст: 33 / 31.01.2009

Алёна! Вы, когда немного успокоитесь, читая ответы, тогда постарайтесь посмотреть на этот "роман" как бы со стороны, как сторонний наблюдатель, многие "накладки" могут увидеться. Например, "сумасшедший роман", т.е., нездоровый. Он хотел семью? А Вас не насторожило, что у него уже есть семья? Тут как раз действует принцип - "не рой яму другому - сам туда попадешь". "Не могли расстаться даже на минуту" - не совсем понятно, Вы что, ушли из дома и жили вместе, на работу не ходили, ребенком не занимались? Если его жена приходила к Вам домой, то муж Ваш как к этому относился (что-то его роль в этой пьесе не видна). Когда у мужчины "включается" низ, то автоматически "выключается" верх (мозги), так что важно не слушать речи, а обращать внимание на соответствие и адекватность дел, действий, поступков. "...его никто так не любил" - естественно, ТАК любите Вы, а любой другой человек - по-другому. "Я все (что всё?) терпела ради него". А он просил Вас терпеть? Вы же уже подозревали, что что-то не так... Ваше описание событий сопровождается такими словами как "всячески унижалась", "он меня бросил", "я умоляла не бросать", "согласна быть любовницей", "так унижать меня"... Тут можно предположить (не обижайтесь!), что Вам нужно заняться повышением самооценки. То, что он смеется и у него хорошее настроение - это нормально, он Вам сказал правду про его намерения ("хотел привлечь ее внимание"), ну вот такой он! Партнеры часто "дорисовывают" реальную ситуацию своими красками, фантазиями, слышат то, что хотят слышать... А когда Ваш знакомый называл Вашего ребенка сыном, целесообразно было объяснить мужчине, что ЕГО сыну 12 лет, а Вашему - 2 года и у него есть свой родной единственный папа, а не "таять" от "лапши". А про "душу наизнанку" - видимо, что-то было такое в Вашей жизни, что Вы не могли обсудить с мужем, с близкими. А Вы, когда заводили роман, думали, как с мужем дальше жить? Он Вас чем-то не устраивал? Понятно, что неспроста всё произошло именно так. Побеседовать с психологом желательно, чтобы в последствии не наступать на те же "грабли".
Все, что происходит в жизни, чему-то учит...

Аня, возраст: 40 / 01.02.2009

Алёна, если вы верующий человек, то вам очень поможет исповедь и причастие.
НО - это необходимо делать только если вы раскаялись в своём поступке и сделаете всё, что бы не совершить такое ещё однажды.
Если вы готовы - идите к священнику.
Готовьтесь к исповеди и причастию, исповедайтесь - и просите допустить вас к причастию.
Бог поможет.
Боль пройдёт.
Держитесь - и не соблазняйтесь больше.
Это испытание.
Бог вам в помощь.

Анна, возраст: 29 / 02.02.2009

Алена, Вам в этой ситуации надо собрать все силы в кулак, вспомнить о том, что у Вас УЖЕ ЕСТЬ семья! Я очень понимаю эту ситуацию, но здесь нет и не было никакой любви. Вы элементарно попались, как многие. Не одна Вы такая. Пока не стало поздно и Ваша семья и жизнь не окончательно разрушены - идите на исповедь и на причастие - это единственное спасение в подобной ситуации. Поверьте. Хватит плакать и сокрушаться о том, чего не было, да и быть не могло. Сокрушайтесь лучше о том, что натворили, для того, чтоб это поправить. Исповедоваться нелегко, особенно если это в первый раз, но сделайте это усилие - и потом увидите результат. Удачи Вам и да хранит Вас Господь.

Натали, возраст: 36 / 02.02.2009

Благодаря такой же страсти моего мужа с подобной женщиной, как вы, я выбросилась из окна, у наших детей сломаны судьбы. Неужели нельзя пожертвовать страстным влечением к чужому, даже хотя бы ради того, чтобы не грешить. Представьте страдание его семьи, жены, ребёнка. Идите в храм. Господь направит на верный путь, спасёт и будет счастье. Да мой муж вернулся и живёт с нами, только всё испорчено и вернуть ничего нельзя. "Прежде чем сжечь мосты, посмотри, на том ли берегу ты стоишь". Желаю Вам разобраться в себе с помощью Господа.

Елена, возраст: 45 / 02.02.2009

Алена, а чего Вы хотели, предавая свою семью, и соблазняя на такой же грех мужчину, у которого УЖЕ ЕСТЬ жена и ребенок? Кем Вы хотели ему стать? Вы знали заведомо, что в его жизни нет места для Вас, так почему обижаетесь на него?
Я Вас не осуждаю (сама не святая), но надо усвоить на всю жизнь, что за все надо платить, и что все в этой жизни возвращается сторицей. Бог Вас проверял на прочность, а Вы не выдержали. А могли бы познать радость от «силы собственной любви», если бы устояли. И эта сила, помогла бы и мужу Вашему устоять, когда такое же испытание на его долю выпадет.
Я не даром сказала, что все возвращается, ведь скоро ваша «сумасшедшая любовь» пройдет, и Вы захотите быть с мужем, любить его, а главное захотите получать любовь от него. И там эта «сторица» и подоспеет. А Вы будете удивляться, почему все так плохо. А то, что вы сейчас «страдаете», успокоительные пьете, не более чем усугубление ситуации, ведь Вы опять думаете только о себе. А Ваш муж, наверное, и без того устал от Вашего «сказочного романа», даже если Вы ему и не говорили о нем, близкий человек всегда почувствует неладное.

Ирина, возраст: 40 / 03.02.2009

Это просто бесовское искушение. Обязательно покайтесь в этом грехе и попросите Бога помочь Вам. Господь обязательно поможет, только Вы сами должны захотеть этого и просить об этом Бога. Просто отсеките помысл о том сослуживце, как отсекают сухую ветку от дерева. Думайте только о муже и сыне. И еще подумайте, КАК больно Вашему мужу. Может, это Вас отрезвит. Помоги Вам Господь!

Раб Божий, возраст: 47 / 06.02.2009

Aленa,посмотрите,что было не тaк в вaших отношениях с мужем, что толкнуло вaс нa тaкой шaг? Рaзберитесь в своей семье,этот мужчинa просто случaйный эпизод в вaшей жизни. Возьмите себя в руки,обернитесь к своей семье и к своей жизни.Я тоже бежaлa от проблем домa тaким же путем и сейчaс об этом очень сожaлею.Удaчи, не отчaивaйтесь

мaрия, возраст: 32 / 07.02.2009

Привет! Вам надо понять, что вам вместе не быть! Так нельзя! Зачем вы усложняете себе жизнь! Где ваша гордость - хотите любовницей быть?!! Где ваша любовь к семье, ведь у вас обоих семьи, и, главное, дети! Это была страсть, всякое бывает, но странно, что ребенку всего 2 года, а вы так себя ведете, будто в браке лет 15! Эту любовь-искушение надо оставить в своих воспоминаниях как нечто тайное, все потихоньку пройдет при условии, что вы не будете с ним связываться! И, главное, сейчас поменяйте место работы, поменяйте номер телефона и сами не звоните ему, исчезните из его поля зрения, бегите к своим!!! Займитесь своей семьей и сменой имиджа! Скоро весна, новая прическа, одежда и новая жизнь! Желаю вам счастья и сил!

МАША, возраст: 28 / 22.02.2009

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс