Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне необходима ваша помощь и поддержка, чтобы разобраться, понять ту ситуацию, которая произошла со мной, и справиться с этой ужасной болью в сердце! Прошу вас, помогите! Мне ОЧЕНЬ тяжело сейчас, и самому с этим не справиться!
От меня перед Новым годом ушла любимая девушка. Чтобы ситуация была понятна, если позволите, расскажу всю историю с самого начала...
Мне 26 лет. Летом я познакомился с девушкой, которая с первых же минут нашего общения очень сильно мне понравилась. Скажу сразу, что до неё никаких отношений у меня не было уже почти два года. Через некоторое время после знакомства я позвонил, мы встретились, стали общаться. В течение примерно недели вместе гуляли, ездили за город, всё было очень красиво и легко! Вообще, я достаточно требовательный человек, но в ней меня устраивало абсолютно всё! С первых же дней нашего общения мне было настолько хорошо и легко с ней, как никогда и ни с кем в жизни! Я просто был самим собой, взахлёб рассказывал обо всём, что знаю, о себе, о своей жизни. Не было так называемого "периода привыкания" (если можно так выразиться) - я просто твёрдо знал, что это она! Это сложно объяснить словами - я это просто чувствовал! Ей 19 лет, учится в институте, и я знал, что через несколько дней она должна была уехать на всё лето домой к родителям в другой город. Поэтому в одну из наших встреч я решил открыто ей сказать о своих намерениях, чтобы она понимала серьёзность моего отношения к ней, и предложил стать моей девушкой. Она согласилась. Через пару дней, я как обычно стал ей звонить, но она не брала трубку. А после этого от неё пришло смс о том, что нам нужно прекратить общение, потому что её не оставляют предыдущие отношения и её бывший молодой человек. Я пытался с ней связаться, звонил, писал, но она не отвечала. Вдруг ночью, накануне отъезда, от неё пришло сообщение, в котором она сказала, что не может вот так просто уехать, не увидев меня, и просила проводить на вокзал, если я смогу. Мы встретились, я отвёз её на вокзал, проводил, мы поговорили, я ещё раз сказал ей о том, что хочу серьёзных отношений с ней, и мы договорились ждать встретиться, когда она вернётся. Как она мне рассказала, с бывшим молодым человеком она рассталась по собственной инициативе, он её первая любовь, из её же города и сейчас учится в Москве, но всё время ей звонил и пытался вернуть. Я ждал её больше двух месяцев, каждый день по нескольку раз мы писали друг другу, в сообщениях она всё время говорила, что очень скучает по мне, ждёт нашей встречи. В сентябре она приехала, и это был самый долгожданный и прекрасный день для меня!
К её встрече я подготовился, всё сделал красиво и романтично. Как она мне потом сказала, она не верила, что я её всё-таки дождусь. Наши отношения стали развиваться. Мы виделись практически каждый день, если всё-таки по каким-то причинам встретиться не удавалось, то мы обязательно созванивались по нескольку раз. Она постоянно говорила, писала мне, что чувствует себя самой счастливой девушкой на свете, что ей очень хорошо со мной, что очень ей дорог, что я для неё стал родным человеком... Когда я провожал её домой, буквально через пол-часа она мне звонила и говорила, что уже скучает! И это действительно было так, я это чувствовал!
Я её ни в чём никогда не ограничивал - из родного города к ней приезжала её лучшая подруга, они неделю были вместе, гуляли, ходили по магазинам, отдыхали в клубе. Просто я считаю, что в отношениях должно быть доверие (и она мне, кстати, говорила то же самое) и уважение. Вскоре её родители вместе с сестрой приехали на учёбу к нам в город. Чтобы им не снимать номера в гостинице, я предложил им остановиться в моей квартире, дал им ключ, и неделю они всей семьёй жили у меня. Она познакомила меня со своими родителями, и по её словам, я им понравился. Со своей мамой я её тоже познакомил, и со своей сестрой - у них сразу возникла взаимная симпатия. Мы часто заезжали к сестре домой, иногда проводили время вместе. Через некоторое время моя девушка первая призналась мне в любви, причём сделала это настолько красиво, что мне сложно передать словами, как я был счастлив в тот момент! В ответных чувствах я признался несколько позже, потому что любовь для меня очень серьёзное чувство, и я считал, что оно должно окрепнуть, вырасти.
Далее наши отношения стали ещё больше улучшаться и развиваться. Моя девушка постоянно говорила мне, что безумно любит меня, что не может без меня жить, очень скучает, когда меня нет рядом, что я её родная половинка, писала мне стихи... Я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете! Никто и никогда так в жизни ко мне не относился! Мы просто жили душа в душу, как мне казалось! Нам просто хорошо, тепло и легко было вдвоем! Мы общались на самые различные темы, она говорила, что ей очень интересно, что со мной узнала много нового. Я открылся ей полностью, доверял абсолютно! Потом у меня начались некоторые сложности в жизни - сломалась машина, отобрали права, у родителей со здоровьем появились проблемы, меня пригласили на более престижную работу, а переход, в свою очередь, тоже сопровождался некоторыми сложностями, затратами моих физических и моральных сил. Несколько раз пришлось съездить в командировки, один раз на неделю за границу. Но всё это время, конечно, мы общались - созванивались, виделись, она меня поддерживала, говорила, что какие бы сложности меня сейчас ни подстерегали, она всегда будет рядом со мной, провожала и встречала из поездок...
Уже не за горами был Новый год, и мы стали обсуждать, как будем его встречать. Девушка сразу мне сказала, что для неё самое главное - быть в этот праздник рядом со мной, а где его встречать - не важно. Ещё летом, когда мы гуляли по набережным, она мне говорила, что мечтает поехать в круиз на большом корабле - я вспомнил об этом, и купил путёвки в новогодний круиз, сам занимался оформлением всех необходимых документов, виз и оплатой. Предложил моим родителям поехать вместе с нами, чтобы всем вместе вчетвером встретить Новый год. Моя девушка была очень рада, говорила мне, что очень ждёт этой поездки...
И вот как-то вечером в конце ноября мы, как обычно, созвонились, поговорили, я спросил, чем она занималась днём, на что она ответила, что ездила за билетами в Москву на День рождения к подруге. Запрещать я ей не стал (да, собственно, она меня и не спрашивала, а просто поставила перед фактом), только спросил её, почему она только сейчас мне об этом сказала. Но, признаюсь, что-то внутри меня в тот момент кольнуло, но я не придал этому значения... В тот день, когда она должна была уезжать, я был в командировке. На вокзале она меня, как всегда, проводила, и мы договорились, что из Москвы она мне будет звонить и писать, чтобы я не переживал. Эти два дня до её отъезда мы созванивались, она мне, как всегда писала нежные сообщения, говорила, что любит, скучает, даже из поезда писала всё то же самое... Приехала в Москву и всё - человек пропал! На мои звонки ни разу не ответила, на сообщения отвечала с большим опозданием, причём они приходили совершенно безликие (без какого-либо обращения ко мне) и сухие. Я ужасно переживал, не спал все три дня, пока она была в Москве, сердцем чувствовал, что что-то не так... На мою просьбу сказать номер обратного поезда и предложение встретить её на вокзале ответила отказом. Это ещё больше усилило мои подозрения в том, что что-то случилось... Я вычислил поезд, на котором она должна была вернуться рано утром, приехал на вокзал, купил цветы и стал ждать её у перрона. Думал, что сердце выскочит у меня из груди, меня трясло всего - не от холода, а от волнения. Когда я встретился с ней взглядом, то мне уже до разговора всё стало ясно... Поцеловать она себя не дала, отвернув щёку, а только спросила, зачем (!!!) я приехал и как я нашёл поезд. Я спокойно предложил ей поговорить прямо там. Она стояла молча, отвернувшись в сторону, по щекам у неё текли слёзы, и она ничего не могла сказать сначала. А потом сказала, что поняла, что любит другого - своего бывшего молодого человека. Эти слова прозвучали для меня словно выстрел! Мне казалось в тот момент, что весь мир вокруг меня куда-то провалился, и как будто что-то вдребезги с грохотом разбилось, оглушив меня!!! Я не хотел верить, надеялся, что это страшный сон!... На вокзале мы разговаривали часа полтора. Она рассказала, что он случайно оказался на этом Дне рождения подруги, что с этим человеком она ни о чём и ни о ком не думает. Рассказала, что они встречались 2,5 года - полтора года нормально и год на расстоянии, и это она с ним из-за этого рассталась, а он всё время любил её, писал ей, звонил, только она не отвечала ему. Сказала, что он стал ей совсем родным и близким человеком за это время, что готова сейчас всё бросить и снова так же встречаться с ним на расстоянии... Я не ругал её, не повышал голос, наоборот спокойно пытался взывать к её разуму, убеждать, что это не правильно - разрушать сейчас наши отношения, когда они только наладились, и всё хорошо, когда мы вместе собирались встретить Новый год, сказал, что люблю её, не виню её и не держу зла, буду ждать и дам ей столько времени, чтобы она могла разобраться в себе, сколько ей будет нужно. Отвёз её домой, попросил ещё раз подумать и уехал. Через три дня (хотя мне казалось, что прошла целая вечность) она написала, что нам нужно встретиться и поговорить. Сложно выразить, с какой тяжестью на сердце я ехал на эту встречу, но твёрдо решил, что если эта встреча последняя, то пусть она оставит приятные и светлые воспоминания у моей любимой! Купил большой букет цветов и приехал к ней. Мы разговаривали, и я ещё раз ей сказал, что ни в чём не виню её, сказал, что люблю её, ценю и о том, что очень хочу этих отношений и готов работать над ними, если что-то было не так, то готов исправить это. Хочу заботиться о ней, быть рядом. Сказал, что хотел на наши пол-года предложить ей жить вместе, чтобы потом создать семью, что позже хотел предложить ей выйти за меня замуж. Она сказала, что ей нужно время. Я её проводил, она поблагодарила меня за вечер, и я уехал. Через неделю я ей позвонил, чтобы узнать как у неё дела с экзаменами, потому что началась сессия. Она сказала, что подумала и не сможет поехать со мной в круиз, что теперь мне придётся жить без неё... Мы договорились встретиться через несколько дней, чтобы я мог отдать ей загранпаспорт с визой, а она мне ключи от моей квартиры. Опять же, чтобы не оставлять у неё чувство вины и тяжести, не давить, я заказал столик в хорошем красивом ресторане, купил ей подарок к Новому году и к нашей дате (пол-года), заехал за ней. Мы поужинали, я поздравил её с наступающим Новым годом, сказал, что моё отношение к ней всё равно не изменится, и я буду любить её и ждать. Во время вечера я держал её за руку, обнимал и даже поцеловал несколько раз, и надежда снова зародилась в моём сердце. Она сказала, что я не перестаю её удивлять, что она не ожидала, что всё будет "вот так"... Сказала, что вечер был чудесным. Ключ остался у неё. На следующий день я ей позвонил, предложил встретиться, но она отказалась, и я попросил её ещё раз подумать, насчет поездки, что ещё не поздно, и домой она сможет уехать после возвращения из круиза всего на три дня позже, что поездка её ни к чему не обязывает. Она обещала подумать, но на следующий день не стала отвечать на мои звонки, а просто написала сообщение, в котором сказала, что не сможет со мной поехать и увидеться до её отъезда домой. Я хотел её проводить, но она не сказала мне во сколько едет, а написала, что её проводит подруга, у которой она сейчас дома отмечает свой отъезд. Найти этот поезд, конечно, было не сложно, и я его нашёл, но решил не ехать на вокзал... Я просто написал ей сообщение, в котором пожелал ей счастливого пути, сказал, что не сержусь. Она ответила, поблагодарила и просила извиниться перед родителями, что так неудобно получилось, что путёвка пропала. Я ей сказал, чтобы она не волновалась насчет отношения моих родителей к ней, что оно не изменилось. Её родителям я к Новому году тоже приготовил подарки, о чём ей раньше рассказывал, но не смог их передать с ней, и поэтому отправил экспресс-почтой. Когда посылка дошла, она мне написала, что родителям очень приятно, но мне не нужно было беспокоиться, ведь мы с ней не вместе... В Новогоднюю ночь я звонил ей несколько раз, чтобы поздравить, но она не взяла трубку. Звонил на домашний, но почему-то дома тоже никого не было. Только уже утром 1-го числа мне пришло сообщение а-ля "рассылка" - "С Новым годом! Успехов, счастья и любви..." Больше я не звонил, только на Рождество написал смс с поздравлением, но ответа не получил... После этого вплоть до сегодняшнего дня я не звонил и не писал ей, и она тоже...
Сейчас у неё сессия, я знаю, что она приехала, знаю, где она живёт, не знаю только одного - что мне делать??? Помогите, прошу вас!!! Я ОЧЕНЬ люблю её и просто хочу быть с ней!!! Хочу этих отношений, хочу развивать их, заботиться о ней! Хочу семью и детей! Я ни в чём её не обвиняю, не держу зла, ценю её такой, какая она есть! Но мне не понятно, как такое могло произойти?!! Мы даже не ссорились ни разу! Не было никакого периода охладевания отношений! Просто уехал человек одним - моей любимой, нежной, ласковой и доброй, вернулся совсем другим!!! Как такое может быть, объясните? Что произошло??? Ведь если человек говорит, что любит, то это не может исчезнуть через пару дней? Я постоянно перечитываю все те ласковые, нежные сообщения, которые она мне писала, и не могу поверить, что сейчас ничего этого нет!!! А как же все те слова, что она мне говорила и писала, что я её "половинка", родной, любимый??? Она ведь говорила их МНЕ, а не кому-нибудь! Но ведь я же не изменился - я тот же самый человек, так же люблю её! Ведь так нельзя, нельзя самим разрушать отношения, когда даже предпосылок к этому не было, и всё было хорошо!
Помогите!!! Подскажите, что мне делать, как мне себя вести? Мне ужасно больно и тяжело! Не могу без неё! У меня всё валится из рук, полная аппатия ко всему, я не могу ни есть нормально, ни спать, ни думать о чём-то другом! Всё, что делал, строил, боролся, всё, к чему я стремился и добивался, рухнуло сейчас и разбилось вдребезги! Я себя сейчас ощущаю слепым в тёмной комнате - не знаю, в какую сторону двигаться и что предпринять! Я хочу вернуть её! Сердце просто разрывается от непрекращающейся постоянной боли!!! Постоянно ищу в себе вину произошедшего, прокручиваю в голове события, все наши встречи снова и снова, пытаюсь понять, что же я делал не правильно, что могло привести к такому??! У меня уже сил просто нет, такое чувство, что я просто сойду с ума скоро! Ещё я всё время думаю, что вот если бы тогда не уехал в командировку и не отпустил бы её в Москву, то всё могло бы быть иначе, и ничего этого не случилось бы..! Мне постоянно кажется, что я чего-то не договорил ей, чего-то не сделал... хочется схватить трубку, позвонить ей или поехать к ней и закричать "Вернись!" Постоянно посещают мысли о том, чтобы позвонить её родителям, попытаться поговорить с ними..? Звонить ей или дать время???
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в произошедшем! Подскажите, что мне делать?!! Самому мне не справиться, нет больше сил, я совсем запутался! Я верю в Бога, все эти последние полтора месяца хожу в церковь, прошу помощи. Слёзы наворачиваются и днём и ночью...
Благодарю вас, если смогли прочитать до конца моё длинное повествование, просто я пишу сейчас под воздействием тех чувств, которые кипят во мне, я излил вам всю свою душу. Мне НЕОБХОДИМА ваша помощь, поддержка, ваш ответ, совет..!!!
Ещё раз искренне благодарю редакторов этого сайта и всех, кто сможет и захочет откликнуться и помочь мне!

Владимир , возраст: 26 / 12.01.2009

Отклики:

Владимир!
Возможно, что то, что я Вам скажу Вам не понравится, но все же. Мне кажется, что Вам просто нужно перелистнуть эту Вашу страницу жизни и идти дальше...
Дело в том, что Вы очень серьезно относитесь к своим словам и поступкам. Но женщины не такие. Я потерял жену, с которой прожил 18 лет. Подобным образом. Без всяких предшествующих периодов.
Перед самым новым годом меня просто выкинули из жизни. При этом говорилось очень многое... И желание обвенчаться и о втором ребенке...
Выкиньте эту женщину из своей головы! Даже, если Вы ее добъетесь, Ваша жизнь превратится в ад. Вы будете думать с кем она? Будете подозревать. Ваша самооценка будет постоянно падать, и в конце концов она Вас бросит. И Вам будет очень больно о потраченном впустую времени Вашей жизни...

Борис , возраст: 41 / 13.01.2009

Здравствуйте, Владимир. Очень вам сочувствую. По вашему письму мне показалось, что вы искренне любите и очень хороший человек. Вы все сделали правильно и делать пока больше ничего не нужно. Просто живите и ищите радости в другом. Ваша девушка очень юная и просто запуталась в своих чувствах. Звонками, выяснениями отношений, разговорами с родителями вы только оттолкнете ее от себя. Возьмите себя в руки, вспомните про друзей, хобби, работу, родителей. И помните: нельзя потерять то, что вам не принадлежит. Она отдельный человек, не ваша часть тела, она сама способна решать, что и кто ей нужен. НЕ бойтесь ее отпустить и не стойте на месте в ожидании ее возвращения. Вы повели себя очень честно и как настоящий мужчина, так и ведите себя дальше. Я уверена, что обдумав и прочувствовав все до конца, ваша девушка быстрее примет окончательное решение, если вы не будите на нее давить. А вы используйте это время в пользу себе, и тогда, я уверена, все будет хорошо. Удачи вам

Юлия , возраст: 26 / 13.01.2009

Владимир! Крепитесь! Вы очень хороший человек (основываясь на ваше письмо): добрый, щедрый, ласковый, ЧЕЛОВЕЧНЫЙ! Такого еще поискать! А если ваша девушка вас не оценила, значить она не ваша! Насильно мил не будешь! Постарайтесь чем-то отвлечься. Не думать о ней. Я понимаю –больно, очень больно, иногда даже жить не хотеться. Сама сейчас через такое прошла, только во-первых у меня была ситуация наоборот, а во- вторых я вышла замуж за этого человека (тоже хотела крепкую семью, детишек……. ); а в-третьих у него чрезвычайная любовь к своей маме; сейчас мы разводимся и я осознаю, что это правильно. Ты тоже это осознаешь, только не нужно зацикливаться на человеке, который тебя не достоин Сил тебе, терпенья и большого человеческого счастья!!!!!!!!

Наталия , возраст: 25 / 13.01.2009

Какой вы замечательный, Владимир! Вы всё делали правильно.
Чем тут можно помочь? Посоветовать пока не писать, не искать встреч с ней? Если сможете, не делайте этого. Так и ей и себе вы дадите время на то, чтобы чувства не так захлёстывали. Возможно, придёт другое видение ситуации, вы поймёте то, что пока от вас ускользает. Займитесь чем-то важным, помогайте другим, не сидите дома, не прокручивайте ситуацию. На данном этапе вы сделали всё, что могли. Не унывайте, молитесь. Просите Господа, чтобы он помог всё наладить, если это действительно ваша половинка. Остерегайтесь порывов. В таком состоянии они только вредят. Никто не может вам сказать, когда и как, но точно скажет любой: всё наладится. Только доверьтесь Богу и молитесь!

Дина , возраст: 33 / 13.01.2009

Владимир,поймите,насильно мил не будешь. Вы правильно делаете, что ходите в церковь и молитесь Богу. На Его волю и положитесь.Не надо ни в чем себя винить. Девушке-Бог судья.Все события в нашей жизни происходят не просто так.Считайте, что Вам было надо такое испытание.
Я желаю, чтобы Вы в будущем встретили достойную,серьезную и верную девушку и создали с ней семью. Поверьте,возможно и к лучшему, что эта девушка оставила Вас именно сейчас. На этом сайте много историй людей,которых оставили супуг (супруга) после многих лет брака,когда уже есть общие дети. Но они сумели преодолеть эти испытания и вновь счастливы. Желаю Вам счастья!

Анна , возраст: 31 / 13.01.2009

Владимир, здравствуйте.Ваше письмо очень трогает. Хочу вам сказать одну неприятную вещь: это не кончится так просто. Вы будете сейчас задавать себе кучу вопросов: зачем? почему? что я сделал неправильно? где что-то упустил? и прочее. Не нужно этого делать. Хотя я прекрасно понимаю,что вы все равно будете метаться и себя мучить.Вы ни в чем не виноваты!Ни в чем!!! Ваше девушка тоже не виновата! Просто так получилось. Вот просто получилось и все! Все слова, которые она вам говорила, уверена, были искренними. Она не лгала вам, говоря ,что любит.На тот момент ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАС ЛЮБИЛА! Уверена,что очень любила.Вы для нее очень родной и близкий человек.Что будет дальше не знает никто.Мое мнение, что она вернется к вам, поняв,что отношений с тем человеком не построишь.Но это только мое мнение, все рассудит время. Хочу вам сказать: вы просто молодец! Вы-настоящий мужчина! Вы ни в чем не упрекнули свою девушку, не дали ей понять, что она виновата.Это правильно. Сейчас я переживаю расставание с человеком, которого очень люблю. Я виновата сама в нем. Вернее, винила только себя. А он говорил: да, это ты. ты во всем виновата. Вы в своей любимой не поселили это чувство. Умница!!! Поверьте,это так важно и правильно. Владимир, не предпринимайте никаких шагов дальше.Вы сказали ей, что любите и ждете, что будете ждать. Не навязывайтесь, не звоните, не умоляйте. Говорю, основываясь на собственном опыте.Это только оттолкнет.Пусть она сама подумает, попробует, решит.Если, когда она придет назад, вы сможете ее простить и строить с ней отношения,значит, все будет хорошо. Только не корите и не обвиняйте ее. Она не виновата. Первая любовь не забывается долго.Может быть, это просто ее всплеск сейчас. И уже через месяц она все поймет и вернется. Глупо говорить вам: не думайте об этом. Вы все равно будете думать и заниматься самоедством. Просто представьте, что она уехала в командировку или куда-то на учебу, откуда очень тяжело звонить и писать.Пишите ей письма на бумаге. Но не отправляйте, не нужно. Пишите сюда. Если хотите, я могу вас выслушать. У вас есть замечательные родители, наверное, есть друзья. Вы только не пробуйте вышибать клин клином и пытаться забыться. Вряд ли поможет. Побольше читайте книг, они успокаивают. Может быть, вы увлекаетесь каким-либо видом спорта, можно попробовать заняться им. Но мне спорт не помог. Слишком большой выброс адреналина идет в кровь, она начинает бежать быстрее, хочется деятельности. Попробуйте, встав утром, сказать: вот снова новый день. мне нужно прожить его! дожить до 15.00, потом до 18.00.Потом я хочу домой, потому что на улице очень холодно. Я хочу в тепло, к маме и папе. А потом я хочу... можно говорить: я хочу посмотреть телевизор, почитать книжку. Очень хорошо мне под теплым одеялом, чувствуется защищенность, я не на улице. Мне тепло. Сосредоточьтесь на первичных потребностях организма. Сейчас по-другому никак. Как только вы сможете спать, есть, двигаться, вы попробуете подумать о вторичном. О своей любви. И не исключено, что вы посмотрите немного другими глазами. Счастья вам, Владимир. Вы достойный человек

Елена , возраст: 24 / 13.01.2009

Прочитала ваше сообщение и могу сказать вам,что вы очень достойно вели себя напротяжении всех ваших отношений с этой девушкой.Однако будучи влюбленным вы не хотите признавать реальность.Вы не будете счастливы с этой девушкой ,что бы вы для нее не делали и как бы ее не любили пока она не разберется в себе.Судя по вашему сообщению ее попытки разобраться в своем прошлом не дают ей решений.Помочь ей в настоящее время вы не сможете,потому что как только вы пытаетесь доказать ей ,что она должна быть с вами у нее включается механизм отторжения и она вновь погружается в мысли о своем бывшем молодом человеке.В этой ситуации есть 2 пути решения:
1)ждать пока она поймет,что вы ей нужны больше чем другой молодой человек,оценит все что вы для нее делаете,психологически будет готова к новым отношениям(но при этом опять же оценивая ситуацию реально можно предположить что она этого не поймет)
2)Направить вашу любовь в другое русло,постараться самому разобраться в себе и понять,что вероятно любовь надо дарить тем кто может ее по достоинству оценить и дать вам взамен свою любовь.
Как поступить решать только вам,в любом случае желаю вам успехов и терпения!

Психолог Станислава Т. , возраст: 23 / 13.01.2009

Так, как вы пишите о себе, видно, вы заботливый человек, хотите серьездных отношений. Ваша девушка скорей всего до этого не доросла. Она не готова на долгие отношения и постоянство. Оставьте ее. А без доверия нет любви, вы все делали правильно.

Ирина , возраст: 41 / 13.01.2009

Владимир, я в такой же ситуации, как и вы! Я не живу, я просто полутруп!Хотите совет? Пропадите!!!Не пишите!!!Не звоните!!!Не ищите!!!Если она захочет, она сама вернется, она найдет Вас, она все сделает, что бы вернуть Вас!!Чем чаще Вы о себе напоминаете, тем быстрее помогаете забыть Вас!Молитесь Богу, молитесь и просите сил себе!Только Бог Вам поможет, а Он Вас слышит!!!Я знаю это страшная боль,но насильно мил не будешь!!Если придет она или позвонит, не отталкивайте, но зажмите себя в кулак и терпите пока!Если это ваша судьба, она никуда не уйдет отвас, а если нет, то ваша судьба еще не нашла вас!Ваше бездействие ее сначала удивит, потом насторожит..У меня тоже мой любимый меня бросил месяц назад, и я вою от боли, но не звоню!А раньше сама бегала,возвращала!Он тоже не звонит и не пишет! И я просто поняла-захочет, найдет дорогу!Я день и ночь плачу от страшной боли,хожу как волк по клетке,но дала обещание НЕ ИСКАТЬ ЕГО!Не потому что гордость, а потому что ему это не надо!!Ходите в Храм, работайте,и живите через силу!!Не ждите ее, ждите свою судьбу и положитесь на Господа!Храни Вас Бог!

Иринка , возраст: 30 / 13.01.2009

Владимир! Заниматься самокопанием, поисками "если бы", взваливать на себя чувство вины - бесполезно! Так сложилась жизнь. Чувства приходят, уходят, меняются, растут, проявляются, скрываются... Ваша девушка - честная и порядочная, искренняя. Вообще-то и Вы - счастливый человек, испытавший Любовь! Просто бывает так, что человек, расставшись со своим партнером (как мужчина, так и женщина), независимо от того, кто был инициатором расставания, неосознанно ищет кого-то, чтобы "занять" им/ей освободившееся место, скорее, что бы не быть в одиночестве. И иногда ошибаются, приняв новое чувство за то чувство, которое он/она испытывали к прежнему партнеру. Обычно такие связи успешно не заканчиваются. Эдакий "перевалочный" пункт, но, повторю, это неосознанно, скорее всего, девушка по-своему и любила (и любит) Вас, но то чувство, которое она пыталась "задушить", все-таки проравлось. Неизвестно, как сложатся её отношения с тем человеком, как неизвестно, как сложится Ваша жизнь, но шанс всегда есть. Ждите. Хотя, возможно, возникнет следующий вопрос - простите ли Вы ей её "вираж", если вдруг она вернется к Вам? Так как вы "требовательный" человек, то вдруг это не будет соответствовать Вашим требованиям.
Вы частенько в письме повторяете то, что не сердитесь на ней, не запрещаете, не ограничиваете, правда, выслеживаете её, несмотря на её нежелание, "взахлёб рассказываете обо всём, что знаю, о себе, о своей жизни (а ей право слова предоставляете?)" - она вполне возможно, чувствует себя "придавленной" Вашей якобы заботой, неким высокомерием (кое-где читается между строк), некой деспотичностью (Вы это воспринимаете как внимание).Об этом можно подумать. А можно и не дуиать. Кстати Ваши отношения двухлетней давности как проистекали? Повспоминайте. Есть ли хоть отдаленные, но повторы?
Интересно услышать ту же историю, но из уст Вашей девушки, наверняка, восприятие многих вещей и событий не совпали... Кстати, ей то как сложно, и первый и второй кавалер атакует её многочисленными звонками, после прекращения отношений берут её в "окружение" (кто-то через подругу, кто-то хочет через родителей). Пусть сама разберется!

Аня , возраст: 40 / 13.01.2009

Владимир, первое, что напрашивается Вам сказать - Вам не в чем себя винить, вообще. Перестаньте думать, что если бы Вы не поехали в командировку, то все было бы иначе. Нет, не было бы, просто был бы позже другой повод. Все дело в том, что Вы были чисты и искренни, а девушка не была. Не стоит ее винить в этом, она тоже запуталась в своих чувствах и, похоже, сама себе эту любовь внушала. Думала: стерпится - слюбится. А потом стало невыносимо носить маску любящего человека. Выход один - время. Вы же не влезете в ее сердце не перечипуете так, чтобы она запылала страстью. Люди иногда возвращаются, но возвращаются сами и осознанно, их никто не возвращает. А если возвращает, то они потом все равно уходят. А что делать Вам? Заняться собой, восстанавливаться и пережить, стать крепче.
Удачи. И самое главное пожелание Вам - понять, что жизнь ценна сама по себе, и не тогда когда с нами наши пассии.

Моничка , возраст: 32 / 13.01.2009

Знаешь, а ты не отчаивайся, не теряй надежду и не паникуй:) рано пока)
Твоя история может иметь продолжение. Нахожу знакомое в поведении этой девушки.
Мне кажется, она видела в тебе много хорошего, привлекательных черт и сама надеялась тебя полюбить. Поэтому писала тебе все ласковые слова, в моменты, когда испытывала благодарность и нежность. Такое отношение к тебе у нее не исчезнет, ведь поступал ты по возможности благородно во всем. Поэтому просто выжди время пока, и положись на волю Господа. Ведь она может и быть и не быть тем человеком, которого Господь хочет тебе подарить. Ты пока не знаешь этого. Проси Его дать тебе хорошую, добрую и любящую жену, и Он исполнит в свое время:) и очень может быть, что именно она и будет ею. А о девочке молись тоже. Ей сейчас непросто. У нее сложный выбор, сложная ситуация. Старые чувства, первая любовь, которая длилась два года, это не шуточки. Пусть выберет сама. Не настаивай, не упрашивай. Это очень важно. Пусть знает, что ты примешь любой ее выбор. Благослови ее в сердце.

Еще один момент. Ее уход стал неожиданностью. На фоне благополучия. Это говорит о том, что вы мало знали, понимали друг друга. Тебе все виделось - ок, а у нее не так просто все было.
Потому вам стоит лучше узнать друг друга через дружеское общение.
А про идею пожить вместе - есть на сайте realove.ru статьи и истории про гражданский брак. Если заглянешь туда, увидишь, что такое общение до брака с большой вероятностью разрушает отношения.

Пока!:) Новых жизненных идей и не вешать нос!;)))

vikki , возраст: 23 / 13.01.2009

Здравствуйте Владимир! Боль которую вы чувствуете сейчас помнят многие кто расстался с любимым человеком и я в том числе.Я старше вас но чувства не зависят от возраста. Примите мое сострадание и читая это письмо пусть боль хоть на минуту оставит вас.Вы просто настоящий мужчина и человек что не обвиняете кого то в своей боли.Что то делать конкретно (звонить писать просить искать встреч ) нет смысла и единственное правильное действие вы уже делаете -ходите в церковь!!! Примите мою искренюю поддержку и молитву Богу о вас .P.S моего бывшего мужа зовут Владимир.

надежда , возраст: 50 / 13.01.2009

Здравствуйте, Владимир.Откликаюсь. История, конечно,печальная. Но перечитайте свой пост - сплошные "хочу"! Ну отчего Вы вдруг решили, что все должно быть так, как Вы хотите, а? Вашей девушке 19 лет и ей, наверное, еще рановато задумываться о семье и серьезных отношениях. Вы просто друг друга недопоняли. Девушка юная, студентка, у нее наверняка огромный круг общения, она эксперементирует, ищет. Вы от нее чего ждали-то? Девочка, судя по Вашему письму, хорошая, добрая, искренняя, говорила Вам то, что чувствовала. А чувства могут измениться не то что через два дня, а даже и через две минуты, даже и через одну. Правда! Я себя и своих подруг вспоминаю в таком возрасте, в студенчестве - да мы влюблялись и разлюблялись по десять раз в неделю! И ничего в этом страшного никто не видел! Впрочем, ладно, у Вас-то все серьёзно. Ну что ж,придется пережить! Молитесь в церкви, от этого и вправду становится легче, вот только не сразу. Господь Бог не скорая помощь, так что придется потерпеть. С ума сходить не нужно, Вы все делали правильно. Ну что Вам еще посоветовать? Вы попали в беду, Ваши страдания реальны и понятны, но (вот увидите!)они не будут очень долгими. Если девушка к Вам не вернется, со временем она станет для Вас просто приятным и немного грустным воспоминанием.Так что не отчаивайтесь, примите ситуацию такой, какая она есть и не беспокойте девушку. Она, если захочет, сама с Вами свяжется. Не будьте назойливым, это очень раздражает. Желаю Вам удачи!

Елена35 , возраст: 35 / 13.01.2009

Владимир, человека нужно судить по его делам, а не по словам. То что девушка Вам говорила о своих чувствах и заверяла в любви, еще не значит что она и думала так. Я не хочу сказать, что она намеренно обманывала, просто молода еще (19 лет для многих возраст еще невразумительный) и в любовь и отношения просто могла играть. Начиталась журналов женских. Она возможно не совсем понимала как для Вас эти отношения и чувства серьезны. Мне Вас очень жаль, вы доверились человеку без оглядки на последствия. Без ее желания на развитие отношений с Вами вы ничего не сможете сделать. Советую не общаться с ней, то есть не делать никаких шагов первым. Если Вы ей нужны, то она к Вам вернется. И тогда примите ее, если сможете восстановить доверие. Судя по Вашему рассказу Вы хороший человек и имеете достойные мужские качества-надежность, ответственность, постоянство и порядочность. Оставайтесь таким всегда!

Яна , возраст: 38 / 13.01.2009

Дорогой Владимир!
С самого начала ваша девушка не определилась - любит она своего бывшего или нет. Случилось ей жить в разлуке с ним - вроде и любовь прошла. Рассталась. Ухнула с головой в ваши отношения. Но вот прошло время и как-то затосковалось ей по бывшему. А он ее еще и ждет с распростертыми объятиями и связывает их 2,5 года против ваших 6 месяцев. Чувства втрепенулись, обновились и потянуло ее туда со страшной силой. Но мне кажется, что девушка не любит по-настоящему ни его ни вас. И к тому тянет и с вами все так роматично, что и отказать невозможно. Все это от поверхностности чувств. Она еще маленькая, у нее пока нет мыслей о семье, детях. Ей сейчас важнее романтика и волнение в крови. А это бывает только при постоянном обновлении отношений. И нет у нее понимания, что с людьми не играют в "я подумаю" и в поздравления с новым годом.
Постарайтесь не копаться в себе "что я сделал не то?" это сейчас ничего не решит. По-моему ваше поведение было очень честным и благородным.
Вы молодец, что ходите в церковь и молитесь. Вам, как и всем людям, хочется человеческой поддержки и участия, но никакие человеческие слова и силы не сравняться с Божьей помощью. В нем ищите успокоения. Только Бог уврачует вашу невыносимую боль.
Для своей девушки вы сделали все, что могли. Теперь ваша задача - молиться, работать и ждать перемен. Они могут призойти не скоро, но они обязательно будут, т.к. не может быть всегда только черное. Молодой человек с желанием создать семью не останется одиноким.
От всего сердца желаю вам обрести спокойствие и счастье.

Марина , возраст: 29 / 13.01.2009

Володя, а я вам по-мужски завидую. Вы прошли через такое горнило, через яркую вспышку любви, отказ от неё, горечь расставания. Вы возмужали, многое испытав. Вы, несомненно, извлекли урок из этой истории. Думайте об этом в том ключе, что вы стали лучше и сильнее.
Зацепила ваша фраза о том, что вы "достаточно требовательный человек". Для таких людей "идеальная женщина" существует, но всегда кажется такой недоступной. И очень страшно, встретив её, завязав с ней отношения, внезапно вот так вот отпустить. Кажется, что жизнь не сведёт вас с кем-то таким же духовно созвучным вам. Но исходя из вашего повествования, вы уже никогда не почувствуете в ней свою половину. В вас говорят отголоски недавнего чувства, которое мощно контрастировало на фоне вашей прежней жизни. Сейчас самый сложный период - период осознания своей непричастности к её жизни. И хочется думать, что она вас вспоминает, плачет в подушку, а, возможно, скоро вернётся. Эх... Ну, надежда - живучая тварь. И зачастую этот факт создаёт нам массу проблем в личной жизни.
Честно говоря, я не верю в то, что в ближайший месяц вы, даже собрав всю свою волю, успокоите своё сердце. Будьте готовы и чётко осознавайте, что вам будет ощутимо не по себе, вы будете периодами переходить в апатичное состояние, и всё будет валиться из рук. В такие моменты, пробуйте зацепить мысль за то, что вы можете из себя представлять скажем лет через 5-7, если осуществите ваши замыслы. Ведь, они у вас были/есть. Помечтайте о своей жизни в будущем. О том, что всё сложится хорошо. И глубоко вздохните. А дальше - волю в кулак и возвращаемся в реальность.
А про эту девушку вы постепенно забудете. Но, если вы будете теребить её образ в голове и дальше, это серьёзно помешает вам завести новые отношения, которых вы достойны. Ваша избирательность не позволит вам найти себе пару быстро. Возможно, на это уйдёт несколько месяцев или даже лет. Но, Володя. Поверьте, если вы будете расти духовно, самосовершенствоваться и, самое главное, не бояться будущего без этой девушки, вы будете вознаграждены.
Бог всех нас рассудит!

Небезучастный , возраст: 30 / 14.01.2009

Владимир, я Вам советую оставить эту девушку. Одним из сценариев развития дальнейших событий может быть, то что Вам написал Борис, Вам это надо? Не просто это будет сделать, но надо. У меня была иная ситуация (в отличие от вашей), но где то схожая и итог был очень нехороший, иначе я Вам не советовал бы. Понимаю тяжело, очень тяжело, жить не хочется без неё, но и это со временем проходит. Вопрос состоит в том, сколько времени должно понадобиться, что бы пережить этот кошмар... Не забывайте, что мир вокруг не остановился и не исчез, надо только захотеть это увидеть. Удачи Вам, не падайте духом!!!

Сергей В , возраст: 24 / 14.01.2009

Здраствуйте, Владимир! Сразу хочу сказать, что вы очень красиво ухаживали за этой девушкой, и сделали на мой взгляд все возможное. Но, увы, бывший оказался для нее важнее. Возможно, есть смысл ее ждать, ведь любовь стоит того, чтобы ждать, но подумайте и признайтесь себе откровенно, нужно ли вам это? Может быть, она еще не наигралась, не нагулялась, ее держит ее прошлое, пусть сама разберется. Если она вернется - примите ее, но я думаю, если такое поведение будет продолжаться и дальше рано или поздно вы сами от нее откажитесь. Я думаю, что если она не сменила свой номкр, то не так уж она и хочет со всем порвать, вы можете ей писать, узнавать, как дела, по крайней мере не будете жалеть о том, чего не сделали. Я думаю, что это еще не конец, но на такого человека нельзя положиться. Она же вас со своими сомнениями подвела, подвела ваших родителей. Я поняла, что вы не держите зла, но подумайте, вот вернется она к вам, сможете ли вы ей потом доверять, отпускать в столицу и быть твердо уверенным, что все у вас хорошо? Подумайте, над этим. Все у вас будет хорошо, вы достойный человек и все у вас еще впереди

zireael , возраст: 20 / 14.01.2009

Здравствуйте Владимир, прочитала Ваше письмо и узнала в Вашей девушке себя. Это Ваша история, только взгляд с противоположной стороны. 15 лет назад я точно также, только сразу после празднования Нового года, объявила человеку, который меня любил,с которым мы почти год встречались,очень заботливому и нежному, что я его больше не люблю, и что он должен "выбросить меня из головы". Дата свадьбы у нас была назначена на апрель. Потом в эту дату я и вышла замуж, за другого, от взгляда на которого таяла и от любви летала на крыльях. А тот парень, после моего "всё, пока", слёг , я даже приезжала к нему в больницу навестить, для очистки своей совести. Рассказать продолжение? Со своим мужем я жила очень плохо, уже через год после свадьбы готова была бежать к прежнему парню, но гордость не дала, я боялась, знала, что он меня примет назад, но простит ли? Годы шли, я не знала заботы от мужа, ласки, он не любил наших детей, он бросал меня несколько раз.
А мой прошлый парень после долгой депрессии взял себя в руки и добился таких высот в карьере, теперь он известная и уважаемая личность, только через 10 лет после нашего расставания он женился и у него появились дети. Он по-настоящему счастлив. А я спустя 12 лет совместной жизни развелась с мужем, с трудом пережила это расставание (!) и наладила свою с детьми жизнь. Только иногда пытаюсь укусить локоток, и если бы была золотая рыбка, я бы попросила перемотать мою жизнь на 15 лет назад. Скажу ещё, что о моей судьбе он вряд ли что-то знает, а я слышу о нём иногда от знакомых. Вот такая история. Просто я тогда была неопытна и приняла за любовь временное помутнение рассудка. За что и поплатилась сполна. Время Вас, Владимир, вылечит, жизнь всё расставит на свои места. Не заглядывайте в будущее, не возвращайтесь мысленно в прошлое. Живите настоящим.

Алина , возраст: 37 / 14.01.2009

Владимир, я уважаю Вас и склоняю перед Вами голову. Вы сделали всё. ВСЁ! Я хотел бы быть похожим на Вас, таким же сильным и чистым душой настоящим мужчиной. Держитесь, простите её и отпустите. Если судьба, и если захочет вернуться, сама Вас найдёт. Чтобы кого-то удержать, надо дать ему свободу. Если она к тебе не вернулась, она никогда не была твоей. Любовь как ртуть, её не удержать в зажатом кулаке. Счастья Вам, душевного покоя, здоровья хорошего. Благослови Вас Бог. Аминь.

Вольдемар , возраст: 37 / 15.01.2009

Боже мой, если бы мой молодой человек хоть на йоту делал то, что сделали Вы, Владимир, я пошла бы за ним на край света. А я так по нему убивалась!!! Я совершенно согласна с тем, что Ваша девушка не доросла до таких отношений. Возможно, у нее вообще другие представления об отношениях – для меня это идеальный, сказочный вариант, для нее – нечто интересное, но не более. Чтобы понять такую глубину нужно иметь хотя бы небольшой жизненный опыт, и, как правило, не всегда положительный! Возможно, она нормальный человек, но чего-то в ней не хватает (может не романтична или мало читала классику, не могу сказать), а может быть для нее все игра. Мне очень жаль Вашу девушку, возможно, она упустила свою белую лошадь. Я Вам скажу цитатой из фильма: «ну и стоит ли о ней жалеть, если она Вас не оценила?...». Подумайте. Мне кажется, что Вы создали себе какой-то образ и любите его – 6 месяцев, увы, очень мало для настоящих чувств. Она позволяла себя любить, а Вы любите совсем не ее – Вы любите образ и связано это еще и с тем, что у Вас довольно-таки давно не было серьезных отношений.
Владимир, Вы очень достойный человек – посмотрите, сколько отзывов. Вы достойны счастья.
Что Вам делать? Да ничего, в такой ситуации. Единственное, посоветую Вам не думать о том, как могло бы произойти. Потому что, не произойди это сейчас – это произошло бы месяцем или двумя позже. Если ей суждено было пройти через это – она прошла бы, в любом случае. А потом, не известно, какие у нее были отношения с предыдущим молодым человеком... увы первая любовь – дело оооочень не простое. Вы ни в чем не виноваты, и не тратьте свою сердечность и душевность на сожаление о той, которая не поняла Вас, это она должна жалеть... Если бы любовь возникала в ответ на чувства другого человека, жить, вероятно, было бы на много легче. Не опустошайтесь. Вы ищите и верьте, что есть ВАША настоящая половинка, которой не нужно ничего доказывать и объяснять, она все поймет с первого взгляда. Помните была такая реклама: «живи, люби, злись, надейся, думай, смейся, плачь, прости, забудь, начни»...
Удачи Вам!

Ната , возраст: 25 / 15.01.2009

Уважаемый Владимир! Пишу Вам, находясь почти в такой же ситуации. Скажу вам одно: когда Вы с ней познакомились, у нее был тот момент в жизни, когда ей нужно было внимание. А Вы "погладали ее по шерстке" вот она и растаяла - это и сыграло большую роль. Знаю по себе, так как была в такой же ситуации четыре года назад. Спустя 5 мес. со своим "душевным спасителем", я поняла, что не могу без "бывшего" и, когда буря утихла, вернулась к нему. Владимир, она не любила Вас. Для нее эти отношения были лишь временным утешением. А когда девушка увлечена, она не совсем понимает. любовь ли это. Просто ваши отношения не прошли испытания временем. Совет: Из глаз долой, из сердца вон. Чем реже вы будете видеть ее, тем вам будет легче. И попробуйте отвлечься в каких либо сайтах знакомств в переписке с кем либо. Окунитесь в работу. С уважением.

Дождь , возраст: 27 / 15.01.2009

Здравствуйте, Владимир. Прекрасно понимаю вас и ваши преживания, я тоже рассталась с человеком, которого считала своей судьбой, своей половинкой и тоже было чувство - это ОН. Казалось, все совпадает, и внутренее, и внешнее, ну, а дальше, что называется - в омут с головой. Сейчас я понимаю, что тогда потеряла голову и просто была не в состоянии адекватно оценивать все присходящее и его в том числе. Да, наверное, это была любовь и с его стороны тоже. Все так закружилось, я была, как мне казалось, на седьмом небе от счастья. Тоже постоянные звонки, по телефону могли часами разговаривать, тоже обмен нежными сообщениями, просыпалась с мыслями о нем и засыпала думая о нем. Хотелось дарить ему подарки, писать стихи. Мне казалось, вот, СЛУЧИЛОСЬ!!! Я люблю и меня любят! И все воспринималось как чудо и как дар свыше. Но от правды не уйдешь, постепенно открывалось такооое! Что волосы дыбом становились, но было поздно - это была зависимость и это было страшно. Зависимость в том смысле, что было очевидно - отношения обречены, у них нет будущего, по крайней мере, я не видела. Но выйти из этих отношений я не могла. Мы расставались, снова мирились и так множество раз и оба очень страдали. Всего мы были вместе около 2-х лет. И все-таки мы расстались и знаете, что сложнее всего было понять и принять? - Что я ОШИБЛАСЬ! Что мои чувства меня обманули! Как? Ведь было и то, и это, и какие слова мы друг другу говорили, ведь казалось, это на всю жизнь и это наивысшая точка, кульминация. Но нет, вот почти три года прошло, он женился и, кажется, счастлив. А я вынесла урок: нельзя так уж доверять своим чувствам - они иногда лгут. Мой совет: потерпите, примите эту боль, она не навсегда, уверяю вас, помните, что не бывает бессмысленых страданий, Господь вас чему-то учит, если искренне и чесно спросите, то ОН вам откроет. Возможно, ее образ заслонял вам образ Божий, а это не правильно. А лучше, сходите на исповедь, ведь уныние и отчаяние это грех. Мне это помогло, постепенно проникал в душу свет, и там, где было отчаяние - появилась надежда, где была боль - появилась радость. Спросите совет у батюшки, но прежде помолитесь, чтоб Господь ему открыл, что будет для вас полезно услышать. Мир Вам и душевного выздоровления!

Наталья , возраст: 32 / 16.01.2009

Владимир, такие "истории" как твоя - у меня на практике (и поэтому не удивляет). Самому в таких сколько раз бывать, ты говоришь что веришь в Бога, согласен, верить ты в Бога - веришь, это я из твоего рассказа вижу, и прости за те слова которые сейчас напишу, хоть они и покажутся тебе обидными в "твой адрес", в Бога ты веришь, и правильно делаешь(т.к. и бесы веруют и трепещат) а только вот самому Богу - к сожалению, я смотрю ты не веришь. Не веришь в Его промысел, давай заглянем в "глубокое прошлое", (если у тебя есть Библия - то это будет проще,)посмотри книгу бытия, где написано про "праотца" Авраама что у него не было детей, хотя при этом сам Бог ему обещал что у него будут дети, и он глубоко верил Богу, а когда у него родился сын, Исаак, как он был рад своему сыну, и при этом когда Бог сказал Аврааму - принеси мне твоего единственного сына в жертву - то Авраам безропотно пошел и на это, т.к. твердо верил что Богу виднее, и что Бог поможет ему в этом "вопросе", и так соответственно и получилось. Я тебя понимаю - тебе сейчас очень тяжело. но как тяжело не было - на будущее возьми себе за "правило", с любимой девушкой ДО РЕГИСТРАЦИИ В ЗАГСе И ВЕНЧАНИИ В ЦЕРКВИ - в и/о, обязательно воздержись, если ты на самом деле хочешь чтобы у тебя была настоящая и крепкая семья, свой домашний угол, в котором тебя ждут, ни за что не живи этим самым гражданским браком, как "практически все" говорят - как выгоден "гражданский брак". Кому-нибудь он и бывает выгодным, да вот только последствия гражданского брака бывают очень печальными. Для тебя, например, он слезами 24 часа в сутки обходится.
Люди просто ответственности боятся, вот и всё что можно про это сказать.

Виталий , возраст: 27 / 17.01.2009

Владимир, как говорится старая любовь уходит, когда приходит новая.Вот ваша девушка и пыталась найти новую любовь, чтобы забыть старую. Старалась полюбить вас, ведь те слова о любви, которые она говорила вам, скорее всего были искренними. Но видно не смогла она вас полюбить, что поделаешь человека полюбить не заставишь. Её тоже нельзя винить, она пыталась, но не получилось. Бегать за ней, навязывать себя, не советую, толку от этого будет очень мало. Чем больше вы будете стараться сблизиться с ней, тем больше она будет стараться отстраниться от вас.Вы говорите что верующий человек, а значит должны верить в промысел Божий, если вам суждено быть вместе, так оно и будет, она вернёться к вам сама, а если не суждено...

Техаский рейнджер , возраст: 24 / 17.01.2009

Согласна с Виталием. Гражданский брак - фигня, даже в самой романтической форме с цветами и со свечами. Это унижение для обеих сторон, даже если мужчина и женщина не осознают этого в силу современных понятий. Мне кажется, в этой истории слишком много слов, слишком много поступков, слишком много внешнего. Чувства - они внутри. Я не раз наблюдала, что красивое ухаживание кончается ничем. Влюбленность выхолащивается в этих цветах, звонках и подарках, а внутри ничего нет. Есть форма любви, а содержания - нема. Может, потом вы и сами поймете с удивлением - и у вас так было. И еще имейте в виду - выбор в браке - всегда за женщиной. Женщина решает, создавать (или разрушать) семью. Держитесь. Может, вы не так уж и любили. Мышка из сказки Андерсена про колбасную палочку говорила: "настоящая люовь должна быть взаимной".

Мать , возраст: 35 / 20.01.2009

Прочитав вашу историю полторы недели назад,был в той же самой ситуации.было больно,но незнаю как,но я решил заняться собой и это придало мне сил..в последнем нашем разговоре я сказал,что не буду больше о себе напоминать,не буду общаться и не буду писать смс и звонить,пока она сама не соберется с силами все мне рассказать..и буквально через 1.5-2 дня замечаю,что мой телефон надрывается от её звонков,одно за одним летят письма в аське...она просит оттаять и понять,что причиной её поведения стало то,что она со своим переездом ко мне потеряла хорошую работу в родном городе и не могла найти её здесь..призналась,что любит и что после этой истории стала любить еще сильней..сейчас жду её домой,будем решать что делать дальше...к чему я это рассказывал? к тому,что на фоне любого благополучия бывают маленькие недопонимания,и если они остаются нерешенными,они растут,затмевают собой весь свет и ведут не только к ссорам,но и к полному прекращению чувств и привязанностей...ребята,будьте внимательны друг к другу,и не только в плане подарить цветы,сводить в кино..но и в более глобальных отношениях. В случае Владимира я думаю совсем еще не всё кончено,будет наверняка и продолжение..пройдет время,может месяц,может больше и мне кажется девушка поймет,что она теряет..разрушить отношения очень просто одним всего-лишь словом,а вот завести новые и ЛУЧШЕ чем прежние очень и очень сложно. Владимир,ждите и не навязывайтесь. Она наверняка думает и находится в подобном вам состоянии..и когда она поймет что для неёё вы всегда делали и вообще что для неё ВЫ,она обязательно наберет ваш номер и начнет разговор со слов - я соскучилась. Все будет хорошо.

Андрей , возраст: 28 / 22.01.2009

Плачу.... От того, что на этом свете ещё живёт любовь, вот она... настоящая, ничего взамен не требующая, понимающая... Удачи вам, Владимир!!!!!! Вы заслуживаете гораздо большего. Нужно пережить этот период. Нужно просто ПЕРЕЖИТЬ. Бог всё расставит по местам.

Ксения , возраст: 31 / 05.06.2009