Дорогая Анечка,
очень тебе сочувствую, хорошо понимаю что ты сейчас переживаешь, так как сама пережила похожую историю.Если тебе это нужно, просто поделюсь опытом , который вынесла из этой ситуации - хорошо помню, какой потерянной я себя чувствовала и как отчаянно искала совета, не зная, к кому обратиться.Жаль, что не знала тогда всего, что знаю сейчас.

Советовать можно, но решения принимаешь ты сама, конечно.

Да, он струсил, или растерялся - не важно . Как показывает мой опыт и опыт очень многих моих знакомых - мужчины, особенно молодые - не подготовлены к такой ответственности вообще, пугаются ее, ребенок и семья им кажутся неподъемной тяжестью - они часто сбегают. Мой бывший муж, прожив со мной два года в любви, за время беременности изменился ко мне тотально - и ждал, когда рожу, чтобы прийти в роддом и сообщить - "ну , это, чего-то я не готов, ребенок - это такая ответственность..." Поэтому не удивляйся и не пугайся - реакция вполне обычная, к сожалению. Постарайся, насколько можешь, включить голову и перестать видеть в нем сильного, умного и защитника - похоже, он сейчас растерян еще больше. чем ты. И мамой тебе придется быть не только своему ребенку,но и себе, и, возможно, на какое-то время, этому мужчине. Потому что я от всей души не советую тебе отказываться от него, не попытавшись сделать максимум если не для восстановления старых отношений, то для налаживания новых - других.

Во-первых, тебе потребуется не только любовь, но и помощь - много! Сейчас ты относительно самостоятельна и обслуживаешь себя сама. Когда родишь, ты будешь полностью зависима от ребенка - от его самочувствия, настроения, режима дня. На себя времени не будет. Самые частые проблемы, которые испытывает молодая мама - страшный физический и эмоциональный перегруз, дефицит общения, отсутствие свободы (передвижения, общения,самообслуживания , финансовой и т.д.)
И тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна будет помощь (мам, родственников или няни , очень желательно - мужа)Очень советую уже сейчас заручиться поддержкой одного-двух близких людей , которые смогут разгружать тебя. В том числе медленно, но настойчиво приучать его заботиться и помогать тебе - регулярно! Пусть просьбы будут выполнимыми, небольшими вначале, но ты должна договориться с ним о помощи и научиться с благодарностью и радостью ее принимать. Не из позиции беспомощности, а спокойно - заботясь о себе и ребенке, контролируя и направляя ситуацию, рассчитывая на эту помощь - как на должное ( так и есть!). Принимай его заботу - и помогай расширять ее границы - он привыкнет к этой роли (а ведь это и есть та роль мужа и отца, с которой он боится не справиться).

Во-вторых, независимо от наличия "чужого дяди" в твоей жизни,твоему ребенку потребуется именно этот отец.И хочешь - не хочешь, отношения с ним придется выстраивать. Психологи говорят, что настоящими отцами становятся те мужчины, которые заботились о ребенке в его первый год жизни - другими словами, именно объем заботы, вложенный твоим мужчиной в этого ребенка будет определять, станет ли он ему настоящим или воскресным папой. Из моего опыта : благодаря моим постоянным усилиям мой бывший муж прошел путь от "Че я, дурак - с коляской гулять?" до визитов к сыну каждые 2-3 дня, постоянных контактов по телефону. Моему сыну сейчас 9 лет и он знает - папа есть, и он его любит. У других моих разведенных подруг ситуация за пару лет после развода дошла до полного отчуждения. Папы разводятся не только с мамой, но и с ребенком, который,взрослея, замучает вопросами - "а почему Вадика папа из садика забирает, а меня нет" и т.п.

В-третьих, любая семья переживает этот "кризис взросления", когда встречает трудности.Почему бы не научиться справляться с ними сейчас, с этим мужчиной? Думается, он не так плох - возможно, пережив этот кризис вместе , вы еще проживете вместе долгую счастливую жизнь? Даже если не получится, ты будешь знать, что сделала все возможное.

Мне кажется, что тебе в этой ситуации сильно помогло бы, если бы ты смогла продемонстрировать, что у тебя все хорошо, стабильно, радостно (только не без него!) - ты же знаешь сама, как привлекают нас люди самодостаточные, ровные, излучающие уверенность и радость. Он боится не смочь, не выдержать, Покажи ему, что ты знаешь, что делать, что ты не будешь виснуть на нем беспомощной девочкой, ссылаясь на гормональные выбросы и потребность в любви. (Да, это несправедливо, ты вправе рассчитывать на его поддержку, а не оказывать ее сама, но - это реальность, опорой для него придется стать тебе). Самой же силы черпать , я думаю, придется у психолога. По крайней мере, будешь чувствовать себя увереннее и ровнее.

Ну, что еще - стандартные советы , самые важные, кстати!- хорошо выглядеть , несмотря ни на что , улыбаться, ЗАБОТИТЬСЯ о себе! Искать как можно больше общения - выходить в люди, встречаться с друзьями, ни в коем случае не допускать стандартную ошибку - не углубляться в свою депрессию и не становиться жертвой обстоятельств. Пусть он ценит в тебе женщину, интересную себе и другим,заставь его жалеть о том, что он теряет в твоем лице.

Любым способом максимально быстро решить жилищную проблему - ремонт или что там? Создай красивую картинку куда ему захочется вернуться, чтобы жить вместе с тобой и вашим ребенком. А не картину многих трудностей, которые ему предстоит преодолеть самому. Поверь, оно того стоит - иметь хотя бы в ближайшие годы рядом с собой мужчину, а не быть матерью - одиночкой (Кстати, ты будешь недосыпать ночами и бегать по поликлиникам с орущим младенцем - не надейся, что другие дяди выстроятся в очередь, чтобы воспитывать чужого ребенка.)

И еще - сейчас важный момент - не стоит позволять ему отдаляться, жить отдельно, не дай ему "оторваться о тебя". Привлекай его к себе любыми способами - просто радостное спокойное общение, секс - все средства хороши. Ведь ты же его любишь - борись как тигрица, пока не поздно.
Только - все с умом, ни в коем случае не на эмоциях.
Последнее, что хочу тебе сказать - скорее обращаясь к себе, тогдашней - ЛЮБИ СЕБЯ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ И НЕ БОЙСЯ, ВСЕ ТРУДНОСТИ ПРЕОДОЛИМЫ! Просто в одиночку намного сложнее, чем с мужчиной рядом.

Здравствуйте, Аня!
Как я Вас понимаю... Хочу дать Вам совет.
Попробуйте на время справиться со своими гормональными выбросами...попробуйте понять его...если любите.
У него тоже стресс от создавшейся ситуации...Он оказался слабее Вас в этой ситуации, так поддержите его. Перестаньте на время жаловаться, вспомните о вашей любви, о той,которая была все эти 2 года. Постарайтесь стать такой, какой были, когда он был рядом и любил Вас.Постарайтесь напомнить ему о том, что было. Дайте ему понять, что ничего не изменилось, что Вы так же как и раньше любите его. Забудьте на время о своих обидах. Забудьте про быт, не грузите его сейчас этим. Сначала верните его, его любовь, которая была у Вас раньше.
Если все получится, то потом уже осторожно, постепенно, дайте почувствовать ему всю ответственность. Но все время давайте понять ему, что радости есть и будет намного больше, чем проблем. Берегите вашу любовь, и не ссорьтесь по пустякам. Временное отсутсвие работы и ремонт в квартире - это конечно не пустяки, но вместо ссор лучше поддерживать друг друга и искать вместе выход.
Удачи Вам, и терпения!!! Пишите. буду рада помочь Вам советом.

И еще......не надо требовать от него любви, когда он предлагает Вам помощь. Если предлагает помощь - соглашайтесь, придумывайте, чем вам нужно помочь, так, чтобы ему чаще нужно было к Вам приезжать. Благодарите его за помощь, радуйтесь его приходу, пусть ему будет хорошо в Вашей компании. Но не держите силой, не уговаривайте и не просите любви.
Есть такой психологический закон - если один человек помогает другому, то именно тот, кто помогает, привязывается больше к другому. Только не отталкивайте его своими нервными всплесками. Пусть он видит в Вас сильную, спокойную, чистую, добрую душу, и конечно же любящую. Он к Вам обязательно вернется.

Дорогая Аня, Вы движетесь в правильном направлении.
Обвинить его - нормальная первая эмоциональная реакция. Но чтобы обрести покой, все-таки нужно и на себя взять свою часть ответственности - за эти изначально неправильные отношения, за это сожительство, которое очень часто, закономерно заканчивается так, как ваше.
Исцеление души возможно только через покаяние. Прочие психологические приемчики - это только припудривание раны.

А что касается тяги к нему - не факт, что это любовь. Любовь обычно бывает взаимной. А раз он Вас не любит, значит и Ваше отношение возможно - привязанность, привычка зависимость... Стоит ли об этом жалеть?

Аннушка, вы умничка, что хотите родить вашего малыша. Дети - это счастье невероятное, вы поймёте меня чуть позже. Я не знаю, почему мужчины так поступают, но уже не первый раз сталкиваюсь с ситуацией: "отцом быть готов, мужем - нет". Бог им судья. Я называю такое поведение мужчин "самцовость". Это факт, который просто нужно принять как данность и поблагодарить его за возможность стать матерью. Возможно у вашего мужчины временный психологический стопор, не "напрягайте" ситуацию выяснениями отношений и анализом его поведения. Сосредоточтесь на ощущениях материнства и любви к своей крохотулечке, сейчас это очень важно. Всё будет так, как вы захотите. И не стоит себя винить, это не разрешит ситуацию. Любовь не уходит в одночасье, это прийдётся пережить, но обязательно с верой, что в будущем всё будет замечательно.

Здравствуйте,тезка! Сейчас вам надо в первую очередь думать о том, чтобы ребенок был здоровым. Поэтому перестаньте себя изводить. Да,вы ошиблись в выборе мужчины,но судьба подарила вам гораздо большее счастье-ребенка. Его вернуть не пытайтесь. Если у него есть хоть немного совести,то он будет содержать ребенка и участвовать в его воспитании,независимо от того,будете вы жить вместе или нет. Если же с рождением ребенка,он вдруг "позабудет" о его существовании, то можете обратиться в суд с иском об установлении отцовства и выплате алиментов. Адвокат или любой практикующий юрист поможет вам грамотно составить заявление. Если же к моменту рождения ребенка вы встретите достойного мужчину,который будет готов усыновить ребенка, то я думаю, что подавать вышеуказанный иск не имеет смысла. Никакой суд в мире не заставит и не научит быть настоящим,а не просто биологическим отцом. Если ребенок будет усыновлен другим мужчиной,то спустя годы "прозревший" папаша уже не сможет требовать со своего взрослого сына или дочери алиментов на свое содержание. Желаю здоровья вам и будущему ребенку.

Бедная, бедная Анечка. не знаю как тебе помочь. я тоже недавно рассталась с мужем, правда не беременная. и, знаешь, жалею о том что не родила. Все-таки был бы хоть ребенок. Что я могу тебе сказать? Я думаю, что тебе надо пересилить себя и ни в чем его не винить пока. Мужчины труливые. очень. вечные мальчики. Но вот что я думаю -я знаю много пар, которые во время беременности расставались. но когда отцы видели этих маленьких англечков, в которых могли различить свои черты - возвращались и все налаживалось. поэтому главное тебе пока не разрушить отношения до конца, не наговорить лишнего и оставить ему мостик к возвращению. вот увидишь когда ты родишь ребенка - он увидит его и поймет какой он дурак. а пока тебе главное не нервничать - чтобы это не сказалось на малыше.
держись! Оля

Дорогоая будущая мамочка! Аня держись!
Когда я рожала своего ребенка, познакомилась с девочкой. ОНа ждала второго ребенка, и муж к ней приходил со старшим. Как-то раз, мы обсуждали наших благоверных, какие они такие и сякие. Она рассказала, несколько лет тому назад, она встретила парня и хлоп, забеременила. Аборт делать не хотела, мозгами понимала, он на ней не жениться. Постель не повод для знакомства. Но она ему сказала, так и так, я жду ребенка. Конечно он не хотел себе усложнять жизнь, к чему? ВСю беременность она была одна, и только когда она выписывалась из роддома, он пришел за ней. Только тогда! А теперь она родила второго и они женаты.
Мой дальний- дальний дядя. Сам он уже дед со стажем. Но во времена своей молодости он как и пологаеться гулял. Одна девочка от него забеременела. Про его реакцию и рассказывать не приходиться. Аборт и точка! Она сама была из деревни, так что уехала туда, а потом написала ему письмо, родилась дочь. Его мать как об этом узнала, сразу собрала сынка в дорогу. Без внучка не возвращаться! Так что дядька потусил в деревеньку. К слову о бабке, та оказалась чудом, ради того что бы невеста пошла на работу бросила ( в те времена дефицита!) работу продовца и пошла мыть полы вечером. Сидела с внучкой, пока невестка работала. Она нажили двух детей, построили дом и уже дедушка с бабушкой.
Анечка, ты не расстраивайся. Знаешь, одних мужиков трогает фото с Узи ребенка, другие ровнодушны. Я знаю одну семью, где папа узнав о ребенке, пришел в ужас и просил делать аборт ( при чем 2 раза она шла у него на поводу), а тут взбунтовалась и родила- девоку. Сейчас папа с нее пылинки сдуавает и горшок моет. Сейчас для тебя главной родить ребеночка. Роди свою крошку, он возьмет его или ее на руки, все равно у него что-то екнет. Не подавайся отчаянью, самое главное- ребенок, не раскисай ради него.
Удачи тебе от всего сердца!

Доброе утро, спасибо всем за добрые хорошие советы.
Я уже, конечно, стараюсь сосредоточиться на малыше, на своем, а значит и на его здоровье.

Лена, Олеся Вам отдельное спасибо за позитвный настрой. Я думала уже о том, чтобы привлекать его к помощи, только если он заедет на пол часа с апельсинами и уедет с чувством выполненного долга, а я потом буду плакать в подушку трое суток... боюсь, что долго я пока так тоже не выдержу... впереди новый год, эмоции, настроения.

Аня, здравствуйте! Как ни жестоко прозвучит то, что я скажу, отнеситесь к этому спокойно. Я напишу вам эти не слишком приятные слова, пройдя 17 лет рядом с человеком, который смог в одночасье все забыть и променять... Может быть, хорошо, что все случилось именно сейчас, в начале вашего пути. Ребенок - это прекрасно, рожайте, говорят, Бог дает ребенка - Бог дает и на ребенка. А что касается вашего мужа... предавший один раз предаст дважды. Не верь, не бойся, не проси... все так. Не верьте, особенно безоглядно, даже если любите, не бойтесь, будьте сильной, не просите, не унижайтесь. Ваш муж большой капризный ребенок, вам разве это нужно? Бог даст и ваш муж дорастет до любви и будет готов дать ее вам и ребенку, но пока он готов только брать... Вы держитесь только, вас теперь двое. Ребенок зачатый в любви, счастье. Живите этим счастьем. И пишите, выговаривайтесь.

Привет, Аня.
Когда я прочитала твое послание то аж удивилась, как будто про меня. Правда меня мой молодой человек просто бросил без объяснений ушел и не вернулся. Я сейчас на 4м месяце, долго страдала, и плакала, но потом взяла себя в руки. Действительно нужно в первую очередь думать о себе и о ребенке, а потом уже о мужчине. Будь ему благодарна за то сокровище, которое ты носишь, все образуется...Как говорится полюби себя и тебя полюбят окружающие...

Анечка, здравствуй! Это Елена (тогда мне было 32, мой отклик - ниже). Все вспоминаю про тебя, хочется узнать, как твои дела, как живешь, справилась ли с ситуацией?

Напиши хотя бы здесь, в откликах, все ли хорошо у тебя.
В любом случае - счастья тебе)

Елена, добрый вечер.
У меня родилась красавица доченька :) Наш папа так и не вернулся, но и это мы уже пережили. Зато его родители - бабушка и дедушка во внучке души не чаят, общаются. Нам уже 7 месяцев. Наняла няню, вышла на работу - жизнь налаживается, есть ухажеры, жизнь бурлит :)

Аня, я очень рада за Вас и за доченьку!) Вы такая молодец что справились! Будьте счастливы)