Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Почти год назад мы познакомились. Если честно,- это мои первые серъезные отношения. До этого парни просто играли на моих чувствах, разбивали сердце. Поэтому познакомившись, я встречалась с опаской уже.
Я жила, то у него(Саши), то у моей мамы. Пытаясь определиться и заодно проверить чувства, есть ли они ко мне. Он говорил что любит, я честно,- не верила. И зря. Хотя он мне сам тогда нравился. А сейчас я его люблю. Но проблема в другом. Пока я пыталась определиться,Саша умолял остоваться с ним. Встречать его после работы. Он тогда был совсем один, родители умерли(год назад). Я уезжала к маме, часто с ночевкой.
Потом я переехала к нему все же. Начались сыпаться оскорбления от моей мамы в его адрес. Она даже иногда приезжала и пыталась за волосы потощить домой. Днем приходилось навещать ее, каждый день. Этого ей было мало. Когда я вечером собиралась к Саши,выходила на улицу, она садилась на окно и делала вид что хочет выброситься(иногда и он это видел). Приходилось возвращаться и успокаивать. Саша терпел. Правда потом не выдержал, хотел уехать в Москву к брату, но ради меня остался. Другой парень не мучился бы.
По приезду(я с ним ездила к нему на Родину),я узнала что беременна. Сейчас я на 6 месяце. Мама более или менее успокоилась. Иногда только наезжает на него по поводу работы. После отпуска он уволился. Начальник сильно доставал.
Сейчас он не может устроиться на работу, У него псариаз. Бляшки сначала были, а сейчас руки трескаются из-за сухости и кравоточат. Больно говорит очень.Пытается вылечиться и я помогаю ему, чем могу.
Но проблема вот в чем. Мы стали очень часто ссориться. И все из-за мамки. А в последнее время вообще начал обвинять меня в том что получил не вылечивающаясю болезнь. И то что чувства угасли, и то что не знает как их вернуть обратно. Я говорю ему что люблю, он говорит, "извини я не люблю. Благодари маму".
Мы еще вместе. Держимся только из-за малыша, который в утробе. Но из-за моих страданий мучается и малыш. Сейчас у меня постоянная угроза выкидыша. Пожалуйста, помогите!!! Как сохранить семью, о которой я так мечтала с детства? Как помочь разжечь в Сашиной груди снова огонь? Как не потерять его? Я люблю его!!! Я не могу без него!!!Он никак не может простить обиду нанесенную моей мамой. Да еще эта болезнь. Как помочь, хоть не много, забыть ему это? Как я не сторалась, не получается... У меня руки опускаются. Пожалуйста, помогите!!!

Anna , возраст: 24 / 30.01.2007

Отклики:

Здравствуйте, Анна!
Спасибо Вам за Ваше подробное письмо. Конечно, ваша ситуация сложна, особенно сейчас, когда Вы ждете малыша. Но давайте попробуем отставить эмоции и разобраться в ней. Для того, чтобы объективно понять, что происходит, нужно попробовать посмотреть на события глазами всех участников. Сначала, подумаем, как ситуация выглядит в глазах Вашей матери. Итак, Вы пишете, что мать оскорбительно отзывалась о Вашем избраннике. Предположим, что он ей изначально не понравился. Но дальше Вы пишете о том, что она пыталась за волосы тащить Вас домой (вдумайтесь, Вы - взрослая женщина и к Вам применяют такие меры). Такое явно неадекватное поведение матери свидетельствует о том, что она пыталась любыми правдами и неправдами разлучить Вас. Для чего? В вашем письме нигде нет упоминания о Вашем отце, и я позволю себе предположить, что у Вашей матери, вероятно, не сложилась личная жизнь, либо в ней имеются серьезные проблемы. А когда личная жизнь не складыватся, то женщина ищет любого случая влезть в отношения между молодой парой и во что бы от ни стало вернуть полный контроль над своей дочерью. Ведь только так она восполняет дефицит внимания и любви, которые ей так необходимы. Вы упоминаете в своем письме также о том, что мать садилась на окно и делала вид, что хочет выброситься. Такое поведение явно подтверждает то, что мать в попытках удержать Вас, явно манипулирует Вами, применяя для этого так называемый суицидальный шантаж, то есть истерическое поведение, расчитанное на определенный эффект, а именно на то, чтобы Вы возвращались и успокаивали ее (что Вы и делали, тем самым лишь закрепляя в матери сложившийся стереотип поведения).
Итак, мать, которая не получает тепла и любви в собственной личной жизни стремится вернуть дочь, всячески стремясь поссорить молодую пару.
Это одна сторона ситуации.
Теперь посмотрим на все со стороны Вашего молодого человека. Как Вы думаете, если его любовь была искренняя и настоящая, разве могла бы она не выдержать тех трудностей, которые были связаны с вашей матерью ? Ведь существует множество случаев, когда любовь переживает все преграды, казалось бы, невозможные. Правда в жизни таких примеров не так много, но ведь и людей, способных на настоящую любовь не так много. Итак, если бы Ваш избранник был бы способен на такую любовь, жертвенную, не эгоистичную, то разве стал бы он упрекать Вас в том, что заболел по Вашей причине, разве стал бы он говорить Вам, что "Извини, не люблю. Благодари маму". У меня есть прекрасный пример одного человека, который работает продавцом горных лыж. Когда к нему приходит очередной клиент и хочет купить лыжи, он берет их и со всей силы начинает ломать. На недоуменный вопрос покупателя "А вдруг сломаются ?", он отвечает "Если сломаются - не лыжи и были". Так и об отношениях. Если они ломаются от какого-либо внешнего воздействия, значит в них изначально был какой-то изъян. Возможно Ваш молодой человек изначально не был готов взять всю ответственность за Ваши отношения, возможно он не готов был к рождению ребенка. Вы пишете о том, что у него развился псориаз, а эта болезнь, как Вы наверно знаете, развивается во-многом по причине внутренних переживаний и стрессовых ситуаций. Может быть он просто оказался не готов защитить свою любовь от тех препятствий, которые возникли у Вас на пути ? Поймите, что если человек способен на настоящие, долговременные отношения, то никакие препятствия не могут этому помешать. Сейчас Ваш молодой человек находится в непростой ситуации: он долгое время терпел нападки Вашей матери, потом заболел и теперь не может найти работу. К тому же он оказался, вероятно, не готов, к тому, чтобы стать отцом. И теперь он говорит Вам, что не любит Вас и во всем Вас обвиняет. Ведь это же позиция страуса, который прячет голову в песок. Он снимает с себя всю ответственность и перекладывает ее на Вас. Подумайте, а разве Вы виноваты ? Вряд ли.
Слава Богу, что Ваша мать сейчас "успокоилась". Это хорошо. Она, возможно, поняла, что Вы уже взрослый человек и к тому же сами скоро станете матерью. А вот Ваш парень, похоже, решил спрятать голову в песок и занять позицию "я тут не при чем".
Вы долны понять то, что если любовь есть, то она выживет, а если это был только мираж, то он должен исчезнуть. Для того, чтобы это поянть нужно время. У многих людей порой на это уходит вся жизнь. Вам повезло в том, что в самом начале Ваших отношений, Вам обоим выпало тяжелое испытание и то как Вы его преодолеете и определит Вашу дальнейшую жизнь. Не торопитесь порывать отношения, постарайтесь занять максимально спокойную и нейтральную позицию и смотрите на то, как будут разворачиваться события дальше. То есть постарайтесь вести себя так, чтобы Вас не в чем было упрекнуть, постарайтесь все делать максимально правильно и тогда Вы сможете наблюдать как ведет себя Ваш избранник. Что он выберет? Любовь или упреки и трусость. Неизвестно. И каждую минуту помните о том, что как бы ни повернулась Ваша жизнь дальше, самое главное для Вас сейчас - это жизнь Вашего будущего малыша. И поэтому нервничать Вам никак нельзя, иначе это будет провоцировать угрозу выкидыша. Для того, чтобы поменьше нервничать нужно не только вести себя максимально безупречно, но и несколько "отгородиться" от ситуации, перестать все время думать о том, сохраняться Ваши отношения или нет. Нужно заниматься своими делами, читать книжки, делать то, что приятно для души. Одим словом, начать жить своей жизнью, не ориентируясь ни на чье мнение. Делать то, что считаете нужным. Вспомните, чем Вы увлекались раньше? Может быть музыкой? Или писали стихи? Или шили, или рисовали. Попробуйте снова увлечься чем-нибудь из далекого прошлого и это незаметно отвлечет Вас от Ваших проблем. Ваши эмоции постепенно остынут, волны на воде утихнут и в спокойной воде можно будет разглядеть отражение. А главное, будьте готовы к любым поворотам судьбы, поотму что новый поворот, как известно открывает новые горизонты. И ничего не бойтесь.

психолог Дарья Лапекина , возраст: 27 / 30.01.2007

---

Дорогая Анечка!
Решать все Ваши жизненные трудности надо постепенно и в порядке важности. Сейчас Вам в первую очередь надо думать о сохранении собственного здоровья и здоровья своего малыша. Постарайтесь сосредоточится именно на этом. Вам также следует выработать правильные отношения со своей мамой. Нужно разговаривать с ней, говорить прямо о своих переживаниях, о трудностях. Это трудно, но другого пути нет. Вы сами, своими неразумными поступками, загнали себя в такую трудную ситуацию. Но помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Это все временные трудности. Но для того, чтобы их становилось меньше, надо научиться находить мудрые решения в своей жизни. Есть один очень важный источник мудрости - это Евангелие. Евангелие - это слово Господа обращенное к людям и рассказывающее о самой совершенной Любви и Истине. Ты сможешь найти в этой Книге ответы на многие твои вопросы. Если у тебя есть возможность, сходи в Церковь. Для начала можешь просто попросить священника, чтобы он поговорил с тобой. Расскажи ему о своей жизни и попроси, чтобы он помолился за тебя.
Твоему молодому человеку советую обратиться за помощью к врачу-гомеопату. Уверен, что ему можно помочь.
Искренне желаю тебя счастья и радости.
Готов ответить на вопросы, которые тебя волнуют.
с уважением

Роман Михайлович, врач-психотерапевт , возраст: 35 / 30.01.2007

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати