Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

После расставания со своей первой любовью (с первого класса учились вместе, с восьмого - встречались, вместе поступили и закончили институт, пошли работать, год вместе жили) из-за того, что не сошлись в ценностях - я хотела семьи и детей, он - нет, да и родители его меня недолюбливали, думала, что никогда больше никого не полюблю. В это время рядом оказался человек, Всеволод, который поддерживал меня и я его (у него умерла мама, он был одинок), он стал добиваться моей любви. Сначала я вроде бы начала с ним отношения, но вскоре поняла, что не люблю и не полюблю его и сказала, что все кончено. Начался кошмар - он умолял, плакал, преследовал, стоял на коленях, угрожал, давил на жалость..Потом резко изменился и просто стал верным другом, готовым куда угодно приехать, помочь, выслушать..Так продолжалось около года, а у меня так и не складывались ни с кем отношения, а мне так хотелось семьи, ребенка...А Всеволод был рядом, теплый и надежный, и хотел того же.. В общем, я вышла за него замуж и родила ребенка, дочку Поленьку. После рождения ребенка муж достаточно сильно изменился: увидев мою зависимость, стал припоминать старые обиды, упрекал в нелюбви, не давал денег, вечно был хмурым, злым и недовольным, оскорблял. Вся моя семья и друзья боялись и избегали его, только дочку очень сильно любил. Когда ребенку исполнилось 2 года я вышла на работу, и хотя муж забирал у меня всю зарплату и контролировал все расходы и все мое время, которое и так было расписано по минутам: в 5.30 подъем, 1,3 часа на дорогу, работа, опять дорога, за ребенком, дома - ужин, дела, ребенок..У меня случилась вот такая история. После корпоративного вечера в честь 8 марта мы уехали из ресторана вместе с одним из сотрудников, оказалось - рядом живем. По дороге он меня поцеловал, весь путь мы ехали обнявшись..И так все закрутилось, я влюбилась мгновенно и очень сильно. Мы все крохи свободного времени проводили вместе - гуляли, урывали минутки на работе или в выходные дни, ездили в метро и на машине. Меня с самого начала мучала совесть по отношению к ребенку, но я ничего не могла поделать, любовь меня просто ослепила. Да и он говорил мне, что очень любит, хочет быть только со мной, что мы поженимся и у нас будут дети..А муж мой все это время свирепствовал, может быть чувствовал, но оскорблял постоянно, говорил, что если я уйду, не отдаст мне ребенка, постоянно были скандалы. А с Сашей мне было волшебно - просто как будто моя вторая половинка, я постоянно чувствовала любовь, нежность, Польку мою он полюбил и он ей нравился, просилась к нему. Дело подошло к тому, что я сказала мужу, что хочу от него уйти, это вызвало бурю новых скандалов, а потом - все резко наоборот, цветы, тишина, предложение..завести еще одного ребенка. Но я уже готова была уйти, я любила, а вот Саша не торопился: забрать меня к себе с дочкой он не мог - в квартире родители, брат, снимать квартиру - нет столько денег. Вот и были только мечты о будущем и прекрасное настоящее, полное любви, нежности, признаний, разговоров...Потом Саша сказал, что его родители хотят, чтобы он уже женился, ему 29 лет, он один, они узнали, что я замужем и стали пытаться расстроить наши отношения. Но это и понятно. Я просила Сашу отпустить меня и искать себе жену или же принять полностью, с разводом и ребенком. Он все говорил что-то о новой работе...А потом я случайно смогла зайти на Сашину страницу в одноклассниках, в контакте и увидела, что все 9 месяцев, что мы были вместе, он усиленно искал себе подружек, со многимим переписывался, со многими встречался. В командировках, куда он уезжал, у него были любовницы, хотя он и отрицает, что между ними что-то было. В общем счете их бело не менее ста - тех, с кем он переписывался, причем откровенно, с любовными признаниями и проч. Я думала, что умру в ту минуту, когда увидела все это - все мои мечты последних 9 месяцев о любви о счатье в одночасье рухнули. Спустя неделю моих мучений он стал меня уговаривать все вернуть, говорил - что вся эта переписка и встречи - ерунда, его спопоб самоутверждения, что любит он только меня и быть хочет только со мной всегда. Но я уже не смогла поверить, чувствовала себя использованной и дурой..Сейчас он все еще пытается наладить отношения- я сбрасываю звонки, избегаю встреч. И я знаю, что он продолжает, между тем, свое любимое общение с девушками, встречи, все, что называет игрой. Мне очень тяжело и я не знаю, что же теперь делать. Так сложно отказаться от своего недавнего счастья и надежд. Или же по-другому взглянуть на мужа, который уже месяца 1,5 как из кожи вон рвется передо мной. Может родить второго ребенка? Но принесет ли это все счастье теперь мне, мужу, Поленьке и этому второму ребенку. Очень прошу откликнуться всех, кого как-то заинтересовала моя история. Мне правда очень тяжело

Марина , возраст: 28 / 12.12.2008

Отклики:

Здравствуйте, Дорогая Марина,
Все это очень тяжело комментировать... Но одно могу сказать, что любви не надо искать вовне, ее надо искать внутри, для этого надо молиться... Первая заповедь - в первую очередь, люби Бога, потом ближнего своего, как самого себя. А ведь Господь любит всех, и Вас, и вашего мужа... Так и надо учиться любить своего мужа, хотя и тяжело...
Молитесь, анализрийте свои поступки, учитесь любить (делать что-то, что от вас муж не ожидает, делайте больше, чем он ожидает, и, я уверен поменяется его отношение...)
А друг Ваш новый, его надо отпустить, ибо он уже не верно поступил, что с Вами завязал отношения. Если любишь - желаешь любимому добра - это подразумевает любви и правды, а правда в том, грех "любить" не свою жену.
Есть такая молитва - Господи, научи любить, но не искать любви, Господи, научи утешать, но не искать утешения, Господи научи понимать, но не искать помимания!
Не ищите себе нового мужа, будьте любящей женой всеми своими силами и к Вам все вернется любовью мужа.
Дорогая Марина, я верю в Вас.
Храни Вас Господь!

Леонид , возраст: 33 / 13.12.2008

Марина, вы сами себе ответили: Или же по-другому взглянуть на мужа, который уже месяца 1,5 как из кожи вон рвется передо мной.
Это единственный выход, который принесет вам не сиюминутное облегчение, а истинное облегчение и покой души. И именно это будет честно по отношению к мужу и дочке. Ведь муж, каким бы он ни был, все же выбран ВАМИ, а не кем-то другим, вы же не под дулом пистолета замуж вышли. И, кроме того, всегда в семейной ситуации виноваты оба. Посмотрите на себя, прежде всего. Вы ведь тоже в чем-то были неправы перед ним. Вы пишете, что не испытывали любви к нему, что просто так вышло. Может быть, вы не смогли вовремя научиться любить мужа, и он это почувствовал?? А скажите честно - себе: вы вообще пытались научиться его любить??? Или так все шло по накатанной... Это не правильно.
Почитайте сайт www.realove.ru , там вы сможете почерпнуть представления о том, что такое настоящая семья, и какими должны быть отношения между супругами, если оба хотят быть счастливы. И, кроме того, - КАК полюбить своего мужа. Да-да, именно так. Вам нужно полюбить своего мужа. И это возможно!!! Если взяться за дело как следует.
А кроме того. Ведь немала вероятность, что муж и вправду станет ласковее и теплее к вам, что он многое понял, и что его поведение сейчас - это не на месяц, а навсегда. При желании человек может измениться. Знаю по себе.
Так что у вас один путь к счастью: по-настоящему вернуться в семью. Принять мужа таким, какой есть (тем более, что он изменился к лучшему). И ценить то, что он готов простить ваши отношения на стороне. Поверьте, НЕ каждый муж сможет простить. А раз вам прощает, то, значит, ценит и любит вас... и дочку.
Помоги вам Бог!

Адрианна , возраст: 27 / 13.12.2008

Мариночка, недавно я была в похожей ситуации... он тоже искал все время на стороне, а мне говорил, что любит и все прочее... не тешь себя иллюзиями, оцени все трезвым умом.
У меня произошло то, что, как только он нашел другую, на следующий же день ущел. Прямо перед моим днем рождения, не учитывая, что вместе мы были 4 года... То, что он себе кого-то подыскивает, я чувствовала и все время были скандалы, и сейчас жалею только об одном - что не порвала с ним еще раньше...
Рви с ним все безжалстно... не питай себя иллюзиями, постарайся на это все смотреть со стороны, как-буто это не ты. Тогда прийдет осознание и поймешь, что он тебе не нужен.
У тебя ребенок с мужем, у тебя рядом любящий и преданный человек, тебе нужно сейчас обратиться к нему. То, что у тебя было с другим, это всего лишь увлечение, которое пройдет, поверь, проходит все.
Забудь про того и возвращайся в семью, все постепенно уляжется и ты будешь счастлива и начнешь ценить то, что у тебя есть.

Даша , возраст: 28 / 13.12.2008

Марина, я бы не советовала вам рожать второго ребенка от мужа. Я прошла через такой кошмар при беременности и рождении второго ребенка, которого мне очень хотелось и я верила, что он может сделать нашу семью еще крепче и счастливей. В результате, муж бросил меня беременную (мы прожили 12 лет), а когда психолог разбирала причины моих проблем, я поняла, что по-настоящему он не был готов к рождению ребенка, были только слова, и он испугался ответственности. Теперь я глубоко уверенна, что ребенок не может скрепить семью, в которой есть проблемы. Ребенка вы должны рожать в семье, где муж и жена любят друг друга, и ребенок должен быть однозначно желанным, без сомнений. Но и друга своего я бы тоже советовала вам оставить. Он похож на моего бывшего мужа, у него тоже очень много оказалось (я об этом узнала уже после расставания) знакомых (и не только) женского пола, и такие люди не меняются. Это мое личное мнение, основанное на моем опыте, пока только плохом. Попробуйте на время не общаться с другом и с мужем, может, все само встанет на свои места. Удачи Вам, извините, если расстроили мои слова.

Оля , возраст: 34 / 13.12.2008

Здравствуйте, Марина, Ваш муж уже был когда-то таким же вот хорошим - когда Вас добивался. А потом что было, когда добился и сделал зависимой?
"...увидев мою зависимость, стал припоминать старые обиды, упрекал в нелюбви, не давал денег, вечно был хмурым, злым и недовольным, оскорблял. Вся моя семья и друзья боялись и избегали его..."
Хотите повторения? Наверняка нет. Тогда, если хотите сохранить семью, Вам нужно изменить тактику своего поведения. У Вас должны быть свои деньги. Вы же сами их заработали! У Вас должна быть возможность отвлекаться иногда от семейных дел. Нельзя становиться полностью зависимой и подконтрольной. Пусть он чуствует, что может потерять свою жену, если не будет ценить и уважать ее. Если дома все будет хорошо, то и на приключения, скорей всего, не будет тянуть.
А этого сотрудника Сашу считайте не иначе как приключением и не переживайте так из-за него, пройдет. Удачи Вам!

Анна , возраст: anna_2006.78@mail.ru / 13.12.2008

Марина!
Хочу поделиться своим взглядом, который, может и не будет оригинальным. Муж Ваш, по моему скромному мнению, является типичным мужчиной-"охотником". Когда чувствует, что женщину может потерять - цветы и серенады, а когда вот она, как коврик у кровати - то можно и порычать, и погрубить, и деньгами пошантажировать. Но это тип такой человека, я ни в коем случае не говорю, что он плохой!!! Мне кажется в настоящем мужчине должны быть такие черты, а мы, женщины, должны быть все-таки похитрее и не растилатся как коврики. Конечно, легко сказать - трудно сделать, сама понимаю, я тоже "на задних лапках" вокруг любимого прыгала...Но надо взять себя в руки, и независимость свою озонав, приняв, понять, что Вы - это Вы, и Вашу жизнь жить только Вам. Надобно быть личностью и не расстворяться в любимом, каким бы любимым он не был. Этого и Вам, и себе сейчас желаю. Трудно, но никто не выдавал справки в роддоме, что будет легко.
А Ваш друг... Распространенный тип. Все запасные аэродромы ищет, самооценку свою подымает. А с какой стати он должен самоутверждаться за Ваш счет? У меня лично к нему презрительная брезгливость образовалась, прямо противно. И вот это - "его родители решили, что ему нужно жениться"... Странно как-то, они все за него решать будут в жизни? Он не достоин Вас, пусть на одноклассниках картинки разглядывает. Так и проживет в поисках, пока мимо будет проходить реальная, а не виртуальная жизнь. Сейчас много соблазнов, и он им поддался, променяв Вас на возможно вымышленных красоток (ведь никто не может гарантировать что фотографии в сети соответствуют реальности). В итоге что у Вас осталось в сухом остатке - размышления "Ромео" о " прекрасном будущем". Слова, слова, слова...
Мариночка, я стараюсь писать с юмором, потому что только со здоровым чувством юмора можно жить в этом мире. Посмотрите на это с другой стороны - у Вас есть замечательный (и я в этом уверена!) муж, которого Вы знаете, и я уверена, любите (просто пока этого не понимаете). Думаю, что он гораздо лучше, чем слова несостоявщегося виртуального ловеласа, пусть вешает лапшу на уши другим, а Вы - умнее, будте в семье.
Про ребенка, сложная тема... Думаю, что стоит наладить сначала отношения с супругом, а потом уже думать о пополнении.
Держитесь, храни Вас Бог, удачи Вам во всем. Берегите дочку.

Арина , возраст: 25 / 18.12.2008

Марина Здравствуйте...я когда читаю такие истории мне безмерно жаль...таких женщин...как вы. Как и для чего вы допустили чтобы ваш муж забирал вашу зарплату и контролировал ваш день - вы что у него в подчинении?! Нет, тут никакой любовью и не пахнет, муж вообще не мужик, раз такие вещи делает, но не он виноват, виноваты вы - вы позволяете, это в первую очередь не уважение. Не нужно рожать второго ребенка, это опять безденежье и полная власть вашего мужа над вами - вам придется просить...а он опять не будет давать, тот кто любит так вообще не поступит, поэтому он и хочет второго ребенка. А то что перед вами распинается так, просто он наверно узнал о вашем Саше и теперь его задача - пустить вам пыль в глаза - Марина эта его реакция временна. А мальчик этот Саша, тоже не вериться что что то выгорит...это нормально искать запасной аэродром. Мой вам совет - не торопите события - живите здесь и сейчас. Не расходитесь с мужем, перестаньте отдавать честно заработанные вами деньги и выйдите из рабства, а Сашей я бы посоветовала расстаться. К мужу присмотреться - работать и растить дочку. Выждать время...

Веста , возраст: 31 / 25.12.2008