Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как пережить? Жена ушла к другому, детей оставила мне (пока).
Мне 34, жене 32, у нас двое сыновей 9 и 6 лет.
В этом году мы отпраздновали 10-летие свадьбы, съездили в Питер на белые ночи. Встретились там с первой любовью жены: они знакомы с детства, дружба, потом любовь, он стал ее первым мужчиной... Он учился в Питере, она в Севастополе в институте. Он подготовил документы на ее перевод в питерский Вуз, прислал денег на дорогу, а она не поехала к нему. Почему? Она и сама не может дать ответ на этот вопрос. Он довольно быстро женился на другой, у них родился ребенок, потом второй...
Через два года после их расставания, она познакомилась со мной. Мы год встречались, пожили вместе, затем поженились. То, что мы любили друг друга – несомненно. Потом у нас родился первенец, затем еще один мальчик. Да, у нас не было своего жилья, мы снимали квартиру, но жили дружно, бережно относились друг к другу, а, главное, – любили.
И вот через 12 лет он находит ее в “одноклассниках”. Потом встреча в Питере, где он поднимал тосты за нашу прекрасную семью и детей. А когда мы вернулись домой в Севастополь, я увидел перемены в ней. Я вызвал ее на откровенный разговор, и она мне рассказала, что там, в Питере, он вечером ей позвонил и сказал, что любит ее по-прежнему и всегда любил только ее. Мы с ней договорились, что она с ним выясняет отношения раз и навсегда. Они списались в Интернете и мы выяснили, что у них это эмоции, что они взрослые люди, у них семьи и дети, что она никогда не будет ему ни любовницей, ни женой. Мало того, он мне дал слово настоящего мужчины(!) и офицера(!), что я никогда не пожалею о том, что они встретились снова. Я им поверил.
Однако, они продолжали общаться в аське. На мои вопросы и обиды жена отвечала, что первая любовь остается навсегда в сердце, что он ей дорог, что она меня очень любит и боится потерять... и что тот человек несчастен и в этом ее вина, поскольку она тогда к нему не уехала...
В общем, месяц назад она уехала в Питер. Он там устроил ее на работу в фирму, где работает сам, снял ей квартиру. Сам он своей жене и родственникам еще ничего не говорил, т.к. есть серьезная причина – его младший ребенок тяжело болен. Через 3 месяца он собирается уходить из семьи. Моя жена сейчас в статусе любовницы живет в Питере. Я с детьми остался в Севастополе. Я работаю, вожу детей по кружкам и в школу. На работе ничего не получается, на меня косо смотрят.
Жена звонит каждый день, я включаю скайп - она общается с детьми. Но сам разговаривать с ней не могу. Вот, пишет, что скучает по всем нам...
На Новый год она собирается приезжать, разводиться со мной и просить меня отдать ей детей, поскольку она гражданка Украины и без моего согласия легально она детей не вывезет.
Я не хочу об этом сейчас даже думать, ведь с ума можно сойти...
Все 10 лет нас считали идеальной парой, и друзья, и родственники.
Я спросил ее, в чем я виноват перед ней.
Я что, плохой муж? – Нет, ты хороший муж, мне с тобой хорошо.
Я что, плохой отец наших детей? – Нет, ты самый лучший папа.
Я что, плохой любовник, в конце-концов? – Нет, у нас с тобой все замечательно.
И я так считаю.
Но она мне говорит, что любит другого, и во всей этой истории виновата я сама. И, может быть, я сделала сейчас самую большую ошибку в жизни, но если я не поеду – буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.
А как же так, ты что, эти 10 лет меня не любила?
Отвечает – любила. Но ты не решительный... А тот – решительный. Ну, конечно, какая же нужна решительность, чтобы разбить две семьи.

Да, забыл еще сказать, что она в последнее время нигде не работала.
Я хожу часто в церковь и молюсь за нее, прошу Бога за нее и за себя, за семью нашу.
Были у кого-нибудь похожие истории? Что делать в этой ситуации?
Скажу сразу – не пил и пить не собираюсь, по бабам не хожу, сейчас все чувства и желания во мне умерли. Жена - единственная женщина в моей жизни.
Но есть двое детей, которые меня любят и я живу для них сейчас.
На днях гулял с детьми, так младший ребенок сказал одному малознакомому человеку на улице: ”Дядя, а мама нас бросила, и папочка у нас один :(”.
Вот не поверите, но такое впечатление, что в человека вселились бесы – она открывает рот и ее голосом говорит кто-то злой и чужой, это не она...

Поддержать сайт:

Александр , возраст: 34 / 01.12.2008

Отклики:

Александр,
Она вам такая нужна?Если дети вас любят,тянутся к вам и легально она их вывезти не может,то может вам стоит бороться хотя бы за детей?Вероятно это будет стоить денег и нервов,но подумайте что ваших детей будет воспитывать этот тип и неизвестно как к ним относиться.Да и дети его вряд ли примут.
И если он хладнокровно бросает свою жену и детей,то я не думаю что с вашей женой у них будет будущее.Скорее всего он и её со временем бросит.Или она его.
Вообщем я бы на вашем месте плюнула бы на неё и боролась за опеку детей.

К. , возраст: 30 / 01.12.2008

Уважаемый Александр!
Во все времена и во всех законах одно из самых тягчайших наказаниях полагалось за прелюбодеяние - и забивание камнями, и разрывание тела на деревьях, и иные мучительные казни были предусмотрены. Но Господь дал всем нам новый Закон -Закон Любви, всепрощения и милосердия. И да не ожесточится сердце ваше на грешников, и в момент ее покаяния простите ей столь тяжкий грех. По Божьему попущению, за грехи, в жену вашу вселился лукавый, возжег в ней огонь страстей и всеми путями ведет ее к вечной погибели. Ей лишь кажется, что она счастлива, тогда как ее душа смертельно страдает, но это "счастье" будет очень и очень недолговечным, за все скоро придет расплата.
Соберитесь, судя по рассказу, вы человек военный, волевой, решительный. И вступайте в борьбу, но не с прелюбодеями, а с врагами невидмыми - духами злобы поднебесной. Отрадно, что вы ходите в церковь, но не откладывайте надолго приобщение к вере и ваших детей. Пусть их горячая и чистая молитва поможет вразумить помутненный разум их матери и очистить сердце ее от всякия скверны.
Стоит задуматься, что же в вашей совместной прошлой жизни могло привести к такой ситуации - любое испытание посылается нам неспроста, и следовательно, что необходимо изменить в духовной жизни вашей семьи, если жена все же вернется, чтобы такое больше не повторилось, и чтобы направить ее на путь истинный. Конечно, доверять воспитание детей человеку, который находится в пламени страстей - не очень хорошо, может быть, и поэтому Бог отвел ее сейчас от ваших малышей. И пусть для вас сейчас основной заботой станет воспитание детей
по заповедям Христовым, это же такое счастье - учить их чему-то доброму, полезному, нужному. Оставайтесь для них всегда и на каждый день примером для подражания, потому что дети неосознанно строят свою жизнь с родителей. Бог не оставит вас никогда в ваших добрых делах и заботах.

Алексей , возраст: 26 / 02.12.2008

Здравствуйте,Александр! Если ваши дети согласны остаться с вами, то боритесь за них. Не давайте ей согласия вывозить детей. Я допускаю мысль, что любая,даже самая добропорядочная женщина может подвергнуться соблазну и искушению. Но не любая женщина бросит детей ради любовника. Свой выбор она сделала.Опьяненние страстью у ее любовника быстро пройдет, и наступит похмелье.И он вернется к своей семье(а может вообще передумает уходить из семьи). И она останется в Питере одна с двумя детьми. С вами, я думаю,детям будет надежнее,чем с легкомысленной матерью. На свете есть немало одиноких достойных женщин. Мать сможет видеться с детьми,приезжать,если захочет.Ваша жена хотела от вас решительности? Вот и проявите решительность.

Анна , возраст: 31 / 02.12.2008

Саша, здравствуйте.
я вам очень-очень сочувствую...

я думаю-перебесяться они - и вернёться ваша половина...
если захотите принять вы

просто переждите-дайте ей понять-что вы её ждёте и любите и не гоните лошадей с разводом-ЕСЛИ вы действительно готовы ждать её...
потому что когда он поймёт что делает-и захочет вернуться-она должна понимать-что вы её раскаяние примете...именно потому -что любите..а не потому, что ВСЁ можно :-(
и дайте время ей подумать...не дёргайте и на её провокации реагируйте по минимуму

и молитесь о них- о ней и о нём..о себе и ваших детях...что бы Господь вас наставил...как Ему угодно...

держитесь там, пожалуйста
не знаю...из Вашего письма у меня сложилось ощущение что вы достойный, нормальный мужчина...
дай вам Бог сил и терпения...
держитесь

Анюта , возраст: 29 / 02.12.2008

Привет тёзка! похожая ситуация и у меня! Я понимаю на сколько тебе больно! Сам пережил предательство 5 месяца назад , но вот самый кошмар начался когда она вернулась! Постоянные смс от этого человека! Я пытался с ней разговаривать , а толку мало , как выяснилось позже он опять вернулся в семью! А я её забрал домой!И теперь жена в доме а душа и любовь с ним !Молись только аккуратнее проси Бога не только что бы она вернулась , но вернулась любовь , а я вот не знаю как жить!

АЛександр , возраст: 39 / 02.12.2008

Александр!
Вы, наверное, и в самом деле хороший муж раз ваша жена осталась таким наивным и простите глупым человеком. Разбить две семьи и думать что будет любовь и счастье - это смешно! Вам нужно успокоиться и просто пережить это. На мой взгляд, у них ничего не получиться. Он не уйдет из семьи. Когда человек хочет уйти, он уходит, а не обещает сделать это через три месяца да и причина уже есть – больной ребенок??? Это обычные мужские отговорки. Это только обещания. Он не сможет долго снимать ей квартиру, обустраивать ее быт и воспитывать ваших детей. Это просто порыв. Она вернется. Крепитесь и молитесь! Но нужна ли вам такая жена? Когда отец бросает детей – это еще можно понять, но когда мать лишает своих детей хорошего отца и разрушает семью ради какой-то глупой любви??? Я бы задумалась на вашем месте. Она просто эгоистка и никого не любит кроме себя. У нормальной женщины всегда счастье своих детей на первом месте.

Алла , возраст: 44 / 02.12.2008

Что самое обидное в твоей ситуации, так это то, что тот мужчина не бросит свою жену и отправит твою через какое-то время обратно. Вот тогда предстоит самое тяжелое решение - сможешь ли ты принять ее.
PS: Держись Александр, для твоих детей ты сейчас самый нужный человек.

Николай , возраст: 32 / 02.12.2008

Александр, как хочется пожелать Вам покоя и счастья. Если позволите, могу посоветовать Вам сходить на исповедь к батюшке, поговорить с ним. Каждый человек для себя сам выбирает, что ему важнее в жизни: любовь или долг, спорить здесь не имеет смысла. Может, всё-таки у Вашей супруги сейчас только увлечение, воспоминания о прошлом мужчине (пусть и любимом прежде), может, она просто хочет новых ощущений. Неужели она действительно думает вернуть прошлое. Ведь как было раньше (в юности) уже всё равно не будет: есть дети и Вы, их отец, нельзя же об этом забыть. (Будет ли тот человек любить чужих детей?! Если он забыл о своем больном ребенке.)И у того мужчины есть тоже семья, нельзя разрушать семьи. Если у Вашей жены осознанные чувства к тому мужчине и она решила, что ей нужен НАВСЕГДА только он, тогда она выберет ЕГО. Но еще неизвестно, нужна ли НАВСЕГДА ему Ваша супруга, какие планы у того человека. Может, у него это только временный возврат к прошлому. И вместо того, чтобы быть увлеченным Вашей супругой, лучше бы он обратил ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ на лечение своего ребенка. Александр, вы молодец. Может, это по-детски, но нужно "по-мужски" "поговорить" с прежней любовью Вашей жены и увезти жену подальше от того человека. Ведь отец ваших детей Вы, а она - мама. Теперь родители должны прежде всего думать о детях и постараться беречь и сохранить то хорошее, что накопили вы за совместно прожитые годы. Говорите с ней, напоминайте о детях, о их будущем счатье, ведь если дети видят разлады в семье, они переживают, могут заболеть, замкнуться в себе. Напомните ей и этому человеку пословицу: Бог не скор, но меток. Почему они думают, что, если будут вместе, одной семьей, будет всё хорошо. Это искушение. Люди не должны причинять боль друг другу. Продолжайте молиться за нее, за всех вас. Съездите к мощам святых-покровителей семьи, боритесь за семью. Помогай Вам Бог!

Светлана , возраст: 28 / 02.12.2008

Александр, держитесь. Очень жаль, что бывают такие ситуции в жизни, причем, увы, не редко. Люди несовершенны, очень трудно в нашем мире найти человека, которому по-настоящему можно доверять и верить, что он не предаст.
Желаю вам пережить вашу боль и найти себя вне отношений с вашей женой.

Олеся , возраст: 30 / 02.12.2008

Да , Александр... Фантастика. Просто сложно поверить в то. что женщина добровольно отказалась от семьи и главное детей. ведь должна же она понимать, что разрушает всё и самое главное будущее своих мальчиков. Ведь уже сейчас они ощущают себя брошенными самым дорогим человеком мамой. Наверное вы правы. Александр-- у неё скорее всего временное помутнение рассудка, она перепутала понятия.... . Советов Вам наверное дадут много, потому что хочется Вас просто по человечески поддержать в этой сложной ситуации.Ну мне , кажется Вам решительно надо дать понять жене, что детей она потеряет... и это будет самая большая ошибка в её жизни, на разрухе своё счастье не построишь. Терпения Вам, веры...

Светлана , возраст: 47 / 02.12.2008

Здравствуйте, Александр.
Сочувствую Вам. Вы правильно делаете, что ходите в церковь, молитесь за неё и детей. Не переставайте этого делать.
А ещё, моё мнение, что брак, семья - свято. У Вас дети, а они неотделимы от родителей. Вы - как отец, трудитесь, не оставляете их, и это правильно. Продолжайте так дальше. Она - женщина, мать, она не должна оставлять детей, которым нужен их родной отец. Пожалуйста, не предавайте их! Будьте с ними. Пусть она не рассматривает детей отдельно от Вас, делайте всё для этого. Только Добром и Любовью можно победить такое. Боритесь за неё до конца. Она уже оставила детей. А потому она может только к ним вернуться, а не забрать... Вы знаете, что её путь тупиковый, так проявите решимость и докажите ей это - любовью к Вашим детям! Удачи Вам всем!

Летта , возраст: 28 лет / 02.12.2008

Саша!

Постарайся поверить в то, что я тебе напишу, потому как мною эта дорога уже была пройдена...

1. Всё это дано тебе, жене и её знакомому не просто так, а для воспитания ваших душ. Врач часто вынужден резать нашу плоть чтобы сохранить нам жизнь. Бог сейчас "режет" ваши души чтобы их спасти! Никто не может сказать, чем это закончится, но ты должен быть готов ко всему- Господь всегда поворачивает всё во благо, даже предательство (посмотри фильм Остров).

2. Мир нас всех искушает ежесекундно, любой человек может упасть и даже за себя нельзя ручаться. Главное, упав, затем всегда вставать и двигаться дальше с верой на помощь Божью.

3. Ни в коем случае никого не осуждай в этой ситуации, а детям скажи, что вас никто не бросал и мама пока работает в другом городе- это будет по мужски, тем более что рядом сыновья, которые потом будут копировать тебя в жизни. Внешне и внутрене жену отпусти и попытайся простить, потому что однажды нам всем нужно прощение других и всегда в конце надо прощение Бога!

4. Их давний грех блуда не был честно исповедан, и вот он вернулся усугубленным через много лет и мучит всех! Неспроста у него болеет ребенок...и его можно только пожалеть. По слабости и болезни своей они перепутали решимость с одержимостью, а одержимость кем-либо или чем-либо - это духовное заболевание, это БОЛЕЗНЬ, пойми, и лечится она только Всевышним - глубоким покаянием, искренней исповедью и причастием. Если же православный человек одержим настолько, что отвергает это и придумывает причины отнекаться, то тогда за него можно только молиться, иначе ты ничем не поможешь, а каждый раз будешь видеть оскал того беса, который сидит в близком человеке...

5. Ты должен и сам искренне исповедываться, проверив на грехи всю свою жизнь, мы все грешим и делом и помыслами- поговори об этом со священником как с отцом, он подскажет и поможет. И не откладывай, потому что этот мир предложит тебе 1000 причин этого не делать! Тогда именно твои молитвы и могут излечить твою жену (жена через мужа вымаливается и наоборот).

6. На счет детей стой твердо на позиции- поскольку она приняла решение уехать, то именно она и будет приезжать к детям, а не ты, и это её цена за принятое ею решение. У детей уже есть свое окружение и им сложнее его менять чем взрослым. Не отдавай детей, но объясни жене это спокойно, но твердо! И вообще старайся общаться с ней ровно, принудь себя, поскольку ты говоришь с женой как с больным человеком...

7. Поверь, что для жены и её знакомого всё это тоже тяжелейший ребус, но они сами его должны пройти!

8. С этого момента, когда ты опять услышишь от жены голос того беса, замолкай и начинай про себя читать, много раз повторяя, Иисусову молитву- Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного, или можно кратко- Господи, Иисусе , помилуй мя грешного! Эта простая молитва всех демонов свергает, мир душе даёт и дух укрепляет!

9. На работе соберись, начни ходить регулярно в баню и держи в голове одну мысль- что не возможно человеку, возможно Богу!

Храни вас всех господь!

Андрей , возраст: 43 / 02.12.2008

Александр,единственная причина вашей семейной драмы-духовное заблуждение жены и ее избранника.Нужно спасать семью.Детям нужны мама и папа. Единственный выход-уповать на Бога. Подайте в монастыре на Псалтырь о здравии вашей и жены и того мужчины.Как правило, в результате Господь управит так как считает нужным. Верьте и молитесь.

наталья , возраст: 32 / 02.12.2008

Дорогой Александр,
Мне думается, что вы как мужественный человек и офицер сможете выстоять в этой непростой ситуации. Но не старайтесь это делать в одиночку. Севастополь прекрасный город. Он полон добрыми и чуткими людьми. И это меня в нем всегда удивляло и привлекало. Начните регулярно, каждую неделю ходить в храм. Не один, а вместе со своими мальчишками. Мне очень по сердцу Храм Святителя Николая на Братском кладбище. Там маленькая, но дружная община. Приятный настоятель. Есть у вас Храм Святых апостолов Петра и Павла в самом центре, за Собором Святого Владимира. Его настоятель о. Георгий мой добрый знакомый и очень чуткий человек. Люди вам помогут. Еще никто не видел воочию Десницу Божию, спускающуюся с неба и направляющую события чьей-то жизни. Господь действует через людей. И вас Он непременно укрепит и поддержит. А может быть этими испытаниями и совершенно изменит вашу жизнь.
Что касается вашей супруги, то я мало сомневаюсь в том, что она к вам вскорости вернется. Не нужна она вашему сопернику. Не нужна. Если бы было по-иному, то он (как вы пишите) не женился бы так быстро после ее отказа переехать в Питер. Просто сейчас, через столько лет поднадоела ему семейная рутина. Ребенок болеет. Захотелось острых ощущений. Можно гадать о сроках. Но это произойдет. И боюсь, что жить с ней после этого вам будет труднее, чем переносить сейчас боль и обиду ее предательства.
Вам нужно об этом подумать и быть готовым бороться со своими сомнениями и недоверием к ней, чтобы сохранить и сберечь семью. Конечно, вокруг много одиноких и достойных вашего внимания женщин. Но по-настоящему они мать вашим ребяткам вряд ли заменят.
Мне очень нравится короткий рассказ, написанный Льюисом Клайвом Стейплзом. Называется «Право на счастье». На двух страницах он рассматривает ситуацию аналогичную вашей. Найдите в поисковике по названию и фамилии автора в Интернете и почитайте. Не пожалеете.
А действительно, имеют ли право на счастье люди, если платой за их счастье является разрушенная жизнь других?

Сестра , возраст: 43 / 03.12.2008

Александр. Большого Вам терпения и сил. Пусть Вам Господь поможет сохранить семью. Для женщины первая любовь, особенно если она не переросла в брак, - это сказка. Иллюзия, красивая мечта, воспоминания о прекрасном принце, ведь у них не было жилищных и материальных проблем, болеющих детишек и пр. Этим и опасны такие встречи. Только позже может прийти осознание того, что сказке лучше остаться сказкой, а самое родное и дорогое на свете - это Вы и ваши дети. Хочется верить, что Ваша любовь и молитва поможет супруге это понять и вернуться. Самое главное - не настраивайте детей против нее.
С уважением,

Екатерина , возраст: 24 / 03.12.2008

Большое спасибо всем за слова поддержки.
Сегодня жена написала, что взяла билет на 22 декабря, собитается приезжать на Новый год. Хочу спросить ее, где она собирается останавливаться. Одни знакомые и родственники говорят:-"Не пускай ее на порог". Другие - "Пусть живет, как квартирантка, поставь ей свои условия проживания". Но ведь есть дети, как им объяснить, например, почему мама приедет, но не будет у нас жить? Не знаю, как быть...

Александр , возраст: 34 / 03.12.2008

Александр
У меня только что в жизни произошла подобная ситуация. Я сделал все, чтобы вернуть свою жену, остаться со своими дочками, которых я обожаю. Вернул, когда поверил в то, что потерял, когда отпустил по настоящему в своих мыслях. В такой момент жизни все становится безразличным - и любимая работа, и окружающие Вас люди, ни Ваш дом, который с любовью Вы обставляли вместе. Похоже, если принять то, что любимый человек, который был с Вами рядом - потерян, душевная рана не позволит находиться с другой, даже очень замечательной женьщиной. Но все решает время и все ставит на свои места.
В моей ситуации мне помог друг - настоящий друг. Своими советами, поддержкой. Я благодаря ему не "навалял дров" и переключился на детей и на себя. О себе - до разрыва весил 97 кг. Сейчас - 82. Пинками гоняю себя в спорт зал. Купил гитару, о которой мечтал лет 15. Стал расписывать день по минутам, чтобы не было свободного времени для дурных мыслей, хотя тяжело отвлечься, но помогает работа, связанная с общением с другими людьми. Этого у Вас никто не отнимет. Руки на себя наложить нельзя - у Вас дети, подумайте о них. Развод - дело не быстрое. Всегда можно саботировать данный процесс- требовать отсрочку (от трех месяцев)по решению, рассмотреть вопрос о делении имущества так, чтобы у Вашей половины не было возможности сделать это быстро. Ваша позиция - это не Вы приняли такое решение, а она. Поэтому если ей надо - пускай бегает и решает все вопросы. Я думаю, в такой ситуации у всех будет время подумать. Если в итоге она к Вам вернется, то до конца своих дней Вы не поверите в то, что подобное не произойдет еще раз. Может сложиться так, что через какое-то время вы поблагодарите Бога за то, что он отвел Вашу жену от Вас. Если вернется по настоящему - Вам придется измениться. Потому что это уже будет совсем другая семья.

Николай , возраст: 36 / 03.12.2008

Александр здравствуйте.Держитесь и проявляйте мудрость по возможности.Советовать Вам ничего не буду.Вы сами примете свое решение,чтобы мы Вам тут не советовали.Пусть меня даже отругают кто либо из читающих.Я из тех женщин,которые когда-то совершили подобное,одно отличие,детей я не оставляла.Страсть страшная сила,она все рушит на своем пути.Страсть вперемешку с чувствами,пусть даже и прошлыми это ураган.Не спрашивайте у своей жены зачем и почему.Она не ведает что творит,она не пренадлежит сама себе.Она готова на все ради этого чувства.Пока.Пока все не стало таким обычным и повседневным.Прошлое нельзя вернуть.Можно создать что-то новое,основанное на прошлом.Но для этого надо очень стараться этого хотеть и изо дня в день трудиться двоим для этого.Не факт,что ее бывшая любовь пойдет на это.Это тяжелый труд.Для него это скорее всего новые ощущения в его семейной обычной жизни.Если хотите,что-бы она вернулась,отпустите.Она должна пройти через все,набить себе шишки.И однажды ей станет очень больно.Сможете ли Вы ее принять,решите сами.В жизни возможно все.Не давите сейчас на нее.Чем больше вы будете пытаться ее вернуть,тем больше ее будет тянуть туда.Мальчишки пусть лучше пока живут с Вами,как-бы тяжело вам не было.Все встанет на свои места со временем.И никогда не разрешайте им даже думать,что мама их бросила.Она просто в командировке или еще где нибудь и она их обязательно любит и скучает.Наши взрослые проблемы не должны касаться детей.Если нам Бог посылает испытания,а я уверена,что это именно этот случай,надо его пройти,по возможности с достоинством.Значит так надо!Про себя скажу,мы расстались с этим человеком спустя годы.Не получилось ничего у нас.Вернуться к мужу было желание и возможность,но я не смогла,не потому что виновата,потому что жить с мужем после этого мужчины нормально я уже не смогу.Я попросила у него прощения за все,просила простить меня сердцем.Не знаю простил ли?В церкви всегда молюсь за мужа,он хороший человек,надежный.Но,что-то сломалось.Внутри,у всех.Муж живет до сих пор один,я искренне желаю ему счастья.Я живу одна.Мой бывший возлюбленный тоже живет один.Все вынесли свое из этого всего.И когда меня спрашивают,если можно было все вернуть,что-бы я сделала,я отвечаю,тоже самое,только конечно по другому.Я изменилась,спасибо Богу. У Вашей жены будет еще выбор.Удачи Вам и терпения!Если любите,не опускайте руки,сколько бы времени не прошло.

А. , возраст: 35 / 03.12.2008

Александр, крепитесь! Жена переболеет и одумается (это только вопрос времени). А сможет ли она потом вернуться к Вам - это зависит и от Вас лично - если отпустите искренне сердцем, если она по Вашему состоянию почувствует, что Вы желаете ей счастья и отпускаете - тогда она Вас увидит другими глазами, увидит свободного, уверенного в себе мужчину (а не ждущего у дверей слабого и зависимого от нее).
Сама так болела (хотя и виртуально) и отрезвило от этой страсти меня именно рациональное и спокойное отношение моего мужа, а также его (искренняя) готовность СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ любой мой выбор.
Конечно же, потом все вернулось с точностью наоборот - влюбился мой муж. Это длилось около полугода, потом он решил порвать с той женщиной и мучился еще где-то полгода... Мы с мужем много говорили в то время, и я знаю, что самый тяжелый момент настал для него тогда, когда я обо всем узнала. (Думаю, что и питерский мужчина откладывает это признание своей жене из чувства самосохранения, а после того, как его жена узнает - все для него еще только начнется :( )
Прошел всего месяц - это вообще не срок для отношений. Эти люди уже совсем не такие, какими любили друг друга 12 лет назад. И рано или поздно они это поймут и отделят идеальный образ из прошлого от реальной личности.
А Вы можете только молиться - чтобы Бог образумил Вашу жену. И чтобы Вы смогли простить ее. (Мне было очень трудно простить мужа, и я не могла больше верить ему. Вот уже третий год я по маленьким порциям отпускаю боль и прощаю, но Верю Только Богу - открыла для себя, что ВЕРА - это категория применимая к Богу, а не к человеку - человек не может нести такой тяжелый груз, когда у него нет права на ошибку и его начинают боготворить. Мне пришлось убрать с пьедестала мужа. И, как это ни странно звучит, но я благодарна Богу, за то, что была эта измена. Да, было тяжело ТАК, что слов нет, но: ГОСПОДЬ ПОСЫЛАЕТ ИСПЫТАНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ МЫ СТАНОВИМСЯ СИЛЬНЕЕ. Нам сейчас гораздо легче и радостнее жить (а с мужем мы вместе 18 лет)).
А о том, как теперь жить с женой - решать Вам. Думаю, что она может жить с Вами и детьми, но надо исключить все физические контакты и близость. А также не общаться на тему ее прекрасной новой жизни в Питере, не слушать ее рассказов о том мужчине и ничего не спрашивать самому. Не просить вернуться, не жалеть ни ее, ни себя, ни детей. На ее настойчивые попытки вывести на разговоры - не поддавайтесь, молитесь про себя, если трудно сдержаться. Если она собирается забирать детей - говорите, хорошо, когда ты там устроишься, выйдешь замуж - тогда и поговорим. Думаю, что в случае реального конфликта и суда за право опеки над детьми - дети будут отданы маме, поэтому до реальной войны за детей дело лучше не доводить - проиграют все.
Да поможет Вам Бог!

Екатерина , возраст: 35 / 08.12.2008

Александр, страшно то, что случилось с вами...
Но, поверьте мне, время, только время - ваш помощник. И не надо разлюбливать ее, продолжайте общаться, ведь первая любовь у нее не завершилась, дайте ей дойти до логического завершения. Поверьте мне. Только отстрадав и пережив ту Первую любовь, она оценит, что теряет.
Когда-то в аналогичной ситуации мы расстались с мужем, и только по прошествии 2 лет начали разговаривать друг с другом... Мне был дан такой совет в то время, но я не понимала никого и ничего, месть, отлучение отца от детей, у меня их тоже двое... И вот сейчас, выстрадав, мы сближаемся и четче осмысляем, что нам надо...
Дайте жене возможность выбора, будьте нежны с ней и увидите сами....
Удачи!!!

Ирина , возраст: 31 / 21.12.2008

Жена уже 2 дня живет у нас. Приехала на Новый год с детьми повидаться. Я стараюсь говорить с ней спокойно, ни о чем не спрашиваю. Ну, судя по всему, настроение у нее не поменялось, видимо, будет разводиться и т.д.. Только она поняла, что без нее никто не умер, никто не собирается ее умолять вернуться или просить о чем-то. Дети очень обрадовались маминому приезду. А мне очень помогает молитва, как только чувствую, что сорвусь, прочитаю про себя и плохие мысли уходят.

Александр , возраст: 34 / 26.12.2008

Сегодня жена предложила начать все сначала. Спросила меня, сколько мне времени нужно, чтобы дать ей ответ. Господь услышал мою молитву. Она ждет моего решения. Я не знаю пока, любит ли жена меня, но она сказала, что лучше меня папой нашим мальчикам никто не будет. Для меня сейчас начинается самое тяжелое. Я готовился к этому, но теперь я в смятении, не знаю, с чего начать. Начну с того, что отведу жену в церковь, она должна понять, как легко человеку, который ВЕРИТ.
Всем добрым людям, откликнувшимся и сопереживавшим мне и моей семье -ОГРОМНОЕ СПАСИБО.
Воистину Господь направляет нас через людей. Ваши советы и поддержка мне очень помогли.
Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе.

Александр , возраст: 34 / 05.01.2009

Я тоже была в подобной ситуации.Я замужем 17 лет,есть двое деток 17 и 7 лет.Замуж вышла по любви,муж был первым во всём,и вот три года назад мне позвонил мужчина который был влюблён в меня ещё в юности а я ему тогда отказала.Он стал регулярно мне звонить,затем дарить дорогие подарки.У него тоже была семья,тоже двое деток 16 и 5 лет,он также как и я прожил в браке 17 лет.И вот ради меня он уходит от жены,говорит ей,что полюбил другую и не может остаться в семье,детки плачут,страдают,жена просит остаться,одуматься,но он непреклонен.Мы встречаемся ещё год, затем и я ухожу от мужа но не спешу перейти жить к нему.Муж тоже очень страдал,просил одуматься,ходил в церковь и молился за меня и за то,чтбы я вернулась.Почти два года я не жила с мужем,он знал что у меня есть другой,но всегда верил,что я вернусь и готов был ждать сколько понадобиться,В итоге я вернулась к мужу скоро будет месяц как мы вместе.Тот другой так и не вернулся в семью а начал гулять,очень ненавидит меня за то,что у меня всё нормально,а он один.Я думаю,что ваша жена обязательно вернётся к вам,она поймёт также как и я поняла,что никто не заменит детям родного отца,что в 35 лет очень тяжело притираться и привыкать к новой жизни,что прошлое никогда не отпустит,всегда будет болеть душа за своим родным,всегда будет присудствовать сравнение прошлого с настоящим и самое главное на несчастье других всоё счастье не будет долгим и прочным.Вы ходите почаще в церковь и молитесь за неё и за него,ибо они не ведают,что творят.Верьте в то,что она одумаеться и вернётся,вы отмолите её вот увидите,главное просите об этом у бога и верьте в то,что просите.

Алёна , возраст: 35 / 17.09.2009