Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились 3 года назад. Мне было 34, ему 40. В тот период его бросила жена, встретила другого, правда, женатого, но ее все устраивало, видно, семейной жизнью она нажилась, вырастив двоих детей, она решила дальше жить для себя. Он сильно переживал, ведь 17 лет семейной жизни не выкинешь, а я утешала его, слушала бесконечные рассказы о его семье, помогала пережить трагедию и не заметила, как сама привыкла к этим встречам, разговорам, присутствию его в моей жизни. Я развелась давно, 10 лет назад, одна растила сына, личная жизнь как-то не складывалась. Мы стали встречаться чаще, съездили отдыхать вместе и после отдыха он переехал ко мне. Мы жили, как мне казалось, нормально, без скандалов, ходили в кино, в театры, ездили на природу. Все выглядело со стороны, как идеальная семейная пара, но в один день он сказал, что уходит, что так жить нельзя, что мы живем только моей жизнью, вобщем, мне все было не понятно: в чем я виновата? То я не так посмотрела, то не позвонила, то вовремя не легла спать - чушь какая-то. Я сильно переживала, после 10 лет жизни без мужчины терять эти отношения было больно. Я не понимала, зачем он снова пошел в тот дом, где его предали, как он может жить под одной крышей с бывшей женой (они развелись), которая любит другого? Там дети, но детей никто не отнимает! Встречайся с ними, приглашай к нам в гости, детям 18 и 16 лет, уже способны понять ситуацию. Спустя 3 месяца после разрыва, он вернулся ко мне. Предложил выйти за него замуж, я согласилась, познакомил с родителями и детьми. Мои родители умерли, ни брата, ни сестры у меня нет, поэтому я хотела, чтобы его семья стала для меня моей. Думала, раз вернулся, значит, принял решение, значит, все будет нормально, значит, я дождалась своего счастья, но, прожив со мной еще полгода, он снова ушел туда. Причины опять были те же: то свет выключила в ванной, не заметив, что он бреется, то не поинтересовалась, какую пломбу ему поставил стоматолог и т.п. Через месяц после ухода он позвонил мне, сказал, что без меня ему плохо, что не хочет меня терять, что мне просто нужно измениться, стать другой, чтобы он со мной жил. А какой? Я не пью, не курю, готовлю, стираю, да еще и зарабатываю больше его и т.д. Мы снова стали встречаться. Он приезжал ко мне на дачу на выходные, мы хорошо проводили время, но потом он уезжал к себе домой. Он все время говорил, что очень хочет со мной жить вместе, создать семью, но пока не видит, чтобы я способствовала этому. Я верила ему, я вобще дура, всем верю, но недавно я узнала, что он начал делать ремонт в своей квартире, причем бывшая жена настаивает на размене жилплощади, а он как будто ей назло начал ремонт! Квартира у них не большая, с проходными комнатами, поэтому в одной комнате он хочет построить стену, разделить комнату на две части, чтобы у него был свой угол. Зачем, если у меня прекрасная квартира? В прошлые выходные я решилась, с весны не решалась, отвезти все его вещи к нему домой. Он их почему-то не торопился забирать, так придет в очередной раз, возьмет что-то необходимое, и до следующего раза. Не знаю, общаться ли с ним? Все ли кончено и нужно начать с чистого листа? Он продолжает мне звонить. Сначала я отвечала, но эти разговоры о его ремонте, покупке новой мебели меня стали раздражать. Сейчас я не беру трубку. Может, я не правильно поступаю? Но я много раз задавала ему вопрос: Что нужно изменить во мне, чтобы он был со мной? - и он ни разу не дал мне четкого ответа!

Поддержать сайт:

Екатерина , возраст: 37 / 29.11.2008

Отклики:

Здравствуйте, Екатерина! Простите за резкость, но этот мужчина вас не любит, а просто пользуется вами. Вы не обязаны под него подстраиваться. Настоящий мужчина узнается не по словам, а по поступкам. Если бы он вас любил, то давно бы женился на вас, не кормил бы вас обещаниями и не унижал бы морально. Поэтому вы правильно делаете, что не отвечаете на его звонки, вычеркните его номер телефона из своей записной книжки. Вы никому ничего не должны. Желаю вам встретить дотойного мужчину.

Анна , возраст: 31 / 30.11.2008

Екатерина, к сожалению, вынуждена сказать Вам, что Анна права, этот мужчина решает за Ваш счет свои проблемы. Мужчиной его назвать трудно, подобные поступки для 40-летнего мужчины - нонсенс. Насчет общения - почему бы и нет? Просто не витайте в облаках относительно него. Демонстрацией игнора Вы от него ничего не добьетесь. Он просто безответственный невротик. Ему надо - полезет по трупам. Таких очень жаль, с другой стороны - он ответственен за свои муки и страдания. Вам мой совет - раскройте глаза пошире, от общения не уходите, сами все увидете и быстрее разочаруетесь. Просто впредь не удивляйтесь его подлым поступкам. Это физика. Невротик по-другому жить не умеет.

Моничка , возраст: 31 / 30.11.2008

Уважаемая Екатерина! Вы очень правильно написали, что 17 лет семейной жизни трудно выкинуть на свалку. Вашего мужчину просто тянет к жене и детям. Неважно, что она бывшая, что она его предала, забыть человека, с которым жил 17 лет, не так просто, тем более, что у них есть дети. Вы ни в чем не виноваты, просто совершенно ясно, что Ваш мужчина хочет вернуться к жене и детям. И он бы это сделал, если бы жена его приняла. Поэтому отпустите его с Богом. Вполне возможно, что жена вскоре тоже захочет его возвращения, возраст-то у нее уже не маленький. Я понимаю, как Вам тяжело, но лучше отпустить сейчас, чем еще через несколько лет. А его придирки к Вам - это просто желание оправдать себя, свое поведение. Ведь он действительно просто использует Вас, пока жена не соглашается его принимать. Вы правильно сделали, что не стали более общаться с ним. Держитесь, потерпите, Господь всегда вознаграждает за терпение.

Nataly , возраст: 46 / 30.11.2008

Спасибо огромное за отклики! Вы развеяли мои сомнения по поводу правильности моего поведения. Нужно постараться закрыть "старые ворота", ведь пока не закроешь старые, не откроются новые!

Екатерина , возраст: 37 / 01.12.2008

Думаю, менять ничего не надо, eсли вы, действительно, постарались сделать все. Может, ему нужно было больше внимания? Но, судя по вашему письму, он просто искал причин, чтоб уйти и придирался ко всему.
Все в руках Бога, есть отношения, которые складываются, а есть, которые тянутся и мучают по причине того, что кто-то кардинально не решает все изменить. Такие отношения просто крадут наше драгоценное время на постоянные ожидания и надежды. Мы не можем жить на двух фронтах, любить Бога и мамонну, любить двух людей сразу... Это не от Бога, такая любовь не может быть полноценной. Я уверенна, что в настоящей любви нет страданий, там мир и уверенность в любимом человеке. А если этот человек не дарит вам этого мира, а заставляет вас все время ждать его, мучаться от одиночества, тогда о какой любви здесь идет речь? Если я буду знать, что у моего любимого болит голова, а у меня есть таблетка анальгина, разве я не побегу на помошь с таблеткой, чтоб облегчить его боль? А тут они знают, что таблетка у них в руках, но наблюдают со стороны, как их любимые страдают, и ничего не предпринимают, чтоб сделать их счастливыми, а ведь нам для счастья так мало надо - просто люби меня искренне и не обманывай меня. Любить - это глагол, а, значит, подразумевает определенные действия, все остальное пустозвон. Как же мы для радости и счастья своих любимых детей все горы перевернем, а для своей любимой женщины - нет?
Просто считаю таких людей неуверенными в себе, не осознавшими, чего они хотят от своей жизни на самом деле, сами не знают, чего хотят, и других мучают. Отпустите его, пускай подумает, что ему нужно на самом деле, и не бойтесь потерять! Это не вы, а он вас потеряет, ведь вы любите его, он потеряет вашу любовь, а вы просто избавитесь от бремени! Да, иногда любовь становится бременем. Наберитесь сил, примите решение быть счастливой, а не зависимой страдалицей! Может, напишите ему все, что думаете, или, может, скажете, если от этого вам станет легче. А потом исчезните на время из его жизни, постарайтесь зажить по другому, поезжайте куда-нибудь, если есть возможность, но чтобы там, куда поедете, вам было не скучно. Смена обстановки тоже иногда идет на пользу. Постарайтесь думать о нем не с печалью, а с юмором. Это то, что я посоветовала бы сама себе. И не считайте себя несчастной, у вас все получится, если вы этого сами захотите и позволите себе! Не сковывайте себя отношениями, которые приносят больше страданий, чем счастья! Жизнь дается лишь раз, живите ее достойно! Если это ваше, оно останется с вами и будет вас радовать! А если нет - не жалейте!

Ella , возраст: 32 / 01.12.2008

Катя, 5 лет длилась у меня подобная Вашей история ... и я считаю эти 5 лет ВЫЧЕРКНУТЫМИ из жизни, потерянными навсегда. Этому мужчине Вы нужны как щит, как прикрытие и доказательство своему УЩЕМЛЁННОМУ САМОЛЮБИЮ. Ведь его жена ушла к другому и для мужчины - это КАТАСТРОФА. Он, может, и живёт только для того, чтобы доказать ей, что востребован, а себе, что любим ... Катя, поверьте, больше ничего - Вы НИКТО в его жизни, Вас нет, Вы - средство. Поэтому и не беспокоится о Ваших чувствах ...такие вот манипуляции с людьми, к сожалению, у мужчин - не редкость. Да и женщин (типа его жены) предостаточно. После каждого его звонка - я болела неделями. Пережила глубокую психологическую травму - жить не хотелось. Я очень Вам сочувствую ... Идите к Богу, в церковь, молитесь, если можете, причащайтесь почаще - и раны затянутся быстро. Еслибы не церковь - я бы Вам не писала. А ему я запретила звонить через мать его. Попросила меня не мучать. Он вот уже несколько лет не звонит - стыдно, видимо. Но если позвонит хоть ещё раз - я повешу трубку. Выкинуть из сердца нельзя, из жизни - трудно, НО что невозможно нам, по слабости, Бог сотворит ... У меня теперь новая жизнь, без мужчин и я - счастлива. Лучше быть одной (с братьями и сёстрами в приходе), чем вместе с кем попало :) А Вы - выздоравливайте поскорей как от беды, холеры, кошмара и не оборачивайтесь, не верьте ему. Мысли о нём гоните Иисусовой молитвой, как метлой! Мир Вам!

Галина , возраст: 56 / 02.12.2008