Напишите свою историю
Всем привет...
Никогда не читал и не было необходимости читать чужие проблемы, но вот я в тупике и пришёл к этому. Прошу о помощи.
Я женат чуть больше года, у меня ребёнок почти год. Замечательная дочка. Женился по любви (по крайней мере я). Когда жена была беременная, всё было замечательно, естественно, бои местного значения имели место быть, но без них никак, сами понимаете. Но в целом всё было хорошо. После рождения ребёнка (роды были тяжёлые) я взял отпуск и эти две недели занимался один с ребёнком. Научился всему, только грудью не кормил. Но моя жена тоже не стала кормить грудью, обосновав это тем, что боится располнеть. И после этого всё пошло кувырком. Постоянные ссоры. Ей всё не нравилось. Конечно, я в курсе о послеродовой дипрессии и старался как можно меньше внимания уделять всем заскокам супруги. Но доходило до абсурда и я срывался. Корю себя за это, но ничего не изменишь. Ни разу не поднимал руки на супругу. Когда было дочке 4 месяца, я не могу сказать, что финансовая ситуация была краховой, но надо было улучшать её. Я делал всё, что было в моих силах. Супруга выходит на работу. И понеслась. Во всём, что бы ни происходило она винила меня. Сегодня она сказала, что подаёт на развод. Я не могу сказать, что меня это шокировало, и я думал об этом тоже иногда. Но ради того чуда, что у нас есть, я был готов на всё. У меня только один вопрос: Как мне себя вести?, я её уже не люблю, она погасила этот огонь. Я отпущу её, а как же дочка, я не смогу без неё...
Сейчас моей дочке 11 месяцев...
Дмитрий , возраст: 24 / 28.01.2007
Отклики:
Дорогой Дмитрий!
Если Вы действительно интересуетесь и доверяете мнению священнослужителя, я Вам могу посоветовать только одно - НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!
Как свидетельствует св. Писание - брак по своей природе не расторжим! И это касается любого брака, а не только церковного.
"И оставит человек отца свего и мать и будут два в плоть едину. Что Бог сочета, то человек да не разлучает"!
Как это перевести на современный язык и приложить к Вашей ситуации?
Промыслом Божиим вы с супругой соединили себя брачными узами (а христиане с древнейших времён признавали святость и нерушимость брачных уз да же у язычников). И Вы как глава семьи ОБЯЗАНЫ сделать ВСЁ от Вас зависящее, чтобы остаться с супругой вместе до конца жизни (даже если, как Вы пишете, "я её не люблю"). И есть только одно исключение в связи с которым Церковь может констатировать что брака между вами уже нет - ИЗМЕНА одного из супругов.
Можно конечно же сослаться на процедуру церковного развода происходящую в Московской Патриархии, но при этом надо помнить, что согласно с церковными правилами супруг, чей поступок стал поводом для развода ТЕРЯЕТ ПРАВО вступать в церковный брак.
Конечно Вам можно посоветовать так же обратиться к какому-либо священнику для более внимательного рассмотрения сложившийся ситуации... И постараться прибегнуть не к только человеческой помощи, но к помощи самого Бога, подаваемой в таинствах исповеди и причащения.
Храни Вас Бог! Вас и Вашу супругу и конечно же Вашу дорогую доченьку.
дьякон Иван Ковалёв , возраст: 31 / 29.01.2007
Относительно процедуры развода: просто не способствуйте ускорению ее. Само собой это дело не быстрое, судьи тоже люди, вряд ли обойдутся без дополнительного времени "для примирения".
А Вам надо меняться, менять отношение к себе, к ней, к браку. Почему Вам? Не потому, что Ваша доля вины или ответственности больше или меньше, а потому, что Вам это нужнее (судя по обращению Вашему, а не жены).
Где-то в начале Ваших отношений, как мне кажется, прошло незамеченным Ваше и ее ожидание от брака только радостей и взаимных приятностей. Такого не бывает. Не заметила в Вашем рассуждении ничего о труде по построению отношений, семьи. Думаю, надо бы сформировать свою уверенную позицию по данному вопросу. Женщине легче довериться Вашей последовательной позиции, чем сформировать ее самой.
А семья - огромная ценность, даже вне зависимости от личных качеств супруги.
bashusha , возраст: 31 / 29.01.2007
Уважаемый дьякон Иван Ковалёв.
Количество попыток наладить отношения начиная с первой ссоры многочисленны. Но всё чтобы я не сказал и не сделал оборачивается против меня. Постоянные оскарбления, унижения и вечно недовольная мной. Могу сказать, что я не самый плохой супруг и отец для своей дочери. Конечно я ещё молод и много не знаю, но поверьте я стараюсь и тем более повода для ссор я стараюсь не допускать. Почти всё сам делаю по дому, конечно, не так у меня получается как у супруги, но я же стараюсь. Я мало пьющий, только по праздникам. Я честно признаюсь я устал и больше так не могу. Я не могу объяснить её агрессию ко себе. Спасибо что выслушали меня.
Дмитрий , возраст: 24 / 29.01.2007
Уважаемый Дмитрий!Я не знаю верующий Вы или нет. Если нет - то Вы должны четко сами решить для себя готовы, хотите ли Вы любой ценой, ежедневным трудом сохранять Вашу семью. Вы пишете что думали о разводе, но в целом из письма я поняла, что Вы очень хотите сохранить семью. Тогда я хочу присоединиться к уже прозвучавшим откликам и посоветовать Вам - не разводитесь! Или хотя бы постарайтесь максимально затянуть процесс развода. У Вас сейчас самое "горячее" время, т.е. именно от Вашего поведения во многом зависит исход. Мне кажетcя, Вы должны честно проанализировать свое отношение к жене. Вы пишете, что женились по любви, и что все проблемы начались с рождением дочери. А сейчас пишете, что уже разлюбили свою жену. Выходит, что от Вашего чувства не осталось и следа всего за 11 месяцев? Поймите, любовь - это не только огонь, который можно зажечь и погасить. Любовь - это желание сделать другого счастливым, желание узнавать и узнавать личность любимого и видеть в ней красоту. Это желание жертвовать ради любимого, не боясь при этом ущемить свои права и достоинство. Не будем разбирать достоинства и недостатки Вашей жены, понятно, что она не ангел, как впрочем и все люди. Поговорим о Вас. Дайте жене почувствовать, что Вы ее любите как человека, как личность. Или хотя бы что она интересна Вам. Что Вы БЛАГОДАРНЫ ей за то, что она родила Вам это чудо - Вашу дочь. Ни в коем случае не показывайте, что хотите сохранить брак только из-зи дочери. Вообще забудьте об этом. Знайте, что далеко не все женщины автоматически, забыв себя любят своих детей. Некоторые понимают, что такое материнство только с рождением третьего, четвертого ребенка. А особенно если она у Вас молодая светская барышня, и еще хочется карьеру сделать, а тем более если роды были тяжелыми...Вспомните, не упрекали ли вы свою жену в измене материнскому долгу, когда она отказалась грудью кормить? Не возникало ли у нее чувства, что дочь для Вас дороже ее самой? По письму видно, что дочь Вы очень любите и с удовольствием занимаетесь с ней, а вот с женой постоянная война.Естествено предположить, что Ваша жена часто испытывает чувство ревности. Что Вам посоветовать? Попытайтесь во что бы то ни стало вызвать жену на спокойный откровенный разговор. Попытайтесь перед этим погасить в себе всю злобу по отношению к ней и найти хоть капельку симпатии, любви. При этом сделайте ей какой-нибудь сюрприз, подарите цветы, пригласите в спокойное, красивое место (в тихий ресторан, на природу)и там спокойно, не срываясь поговорите о Ваших отношениях. Начните со своих ошибок, попросите прощения, спросите ее что ее не устраивает в Вашем браке. Скажите, что Вам нужна она, что Вы хотите жить с ней. Не бойтесь унизить свое мужское достоинство. Просите, именно просите ее чтобы она согласилачь на такой разговор (лучше если он будет вне дома). Если Вам удастся сохранить семью, то потом Ваше терпение и смирение воздастся Вам сторицей! Ну а если Вы ориентируетесь на развод, то к сожалению Вам нечего посоветовать, кроме как можно более активного участия в жизни дочери, если хотите чтобы она была счастлива. Поверьте, девочки очень страдают от отсутствия отца, это я знаю по своему профессиональному долгу.
Терпения Вам, сил и помощи Божией!
Аня , возраст: 22 / 29.01.2007
если не любишь то все не так страшно.. возможно что ребенок тебе нужен даже больше чем ей.. она одна не справится, не справляется даже сейчас потому и раздражается. придется быть не с ней но рядом с ребенком. возможно жить рядом, много помогать. ее не изменить, а себя и не надо. если она конечно не говори тчто конкретно ее терзает. а быт можно наладить, бытовые проблемы как помогать, как общаться с ребенком и как жить. моя сестра в такой ситуации просто оставила ребенка отцу и его матери. не переживайте, вернее, переживайте, ведь вы человек и вы любите, попытайтесь не терзаться. ваше мягкое и умное спокойное поведение поможет быть с любимым ребенком без ссор и скандалов с ее матерью. попытайтесь показать что она не справиться. покажите что ребенок не может без отца. если она любит малыша, то не лишит любимого родителя.
Виктория , возраст: 23 / 30.01.2007
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
