Привет, Алексей! Я могу ошибаться, но, все-таки, попробую немного прокомментировать твою ситуацию.
Так вот. Раз между вами возникает конфликт, значит, обязательно есть причина, просто так щекотать себе нервы любят только избранные. Видимо, ей не хватает яркости в вашей жизни и это накапливается и выливается в обиды и ссоры. Тем более, что 7 лет - это тот период, когда чувства уже притупляются и готовятся перейти на новый уровень. Плохо, что она использует вместо кнута - развод. Постарайтесь не доводить до этого. Ищите причину. Прежде всего в себе, потом в партнере. Поговорите честно.
Берегите свою семью и еще больше берегите Сынишку, ему очень вредны стрессы - переезд к бабушке, ночевка родителей у родителей.
Он должен видеть только вершину Айсберга Ваших отношений, блетящую, белую, все остальное под водой.
И еще, гороскопы - это лишь небольшая характеристика личности, общие черты, напраляющие, все остальное индивидуально. С помощью гороскопа ты, может быть, можешь понять, что именно и как нужно дать партнеру, а не решить, быть с ним или не быть. Вы же любите друг друга. Так вот найдите причину и решите ее, чтобы дальше шагать вместе по огромной жизни счастливой семьей.
Выход есть всегда!!! И жизнь - это огромная удача и счастье!!!
Берегите Сынишку.

Алексей, а что является причиной ваших ссор? Как развивается этот процесс обид, какие темы приводят к ним?
Если ссоры так регулярны, похоже, есть какая-то неудовлетворенность, нерешенные вопросы, которые каждый раз всплывают вновь. Возможно, вам поможет книга "Мужчины с марса, женщины с венеры", она есть в библиотечке на www.realove.ru, и книга Гари Чепмена "5 языков любви", ее можно найти в интернете.
В любом случае, чтобы что-то советовать, нужны подробности.

Здравствуйте, Алексей! Вы уж определитесь: верите ли вы в Бога или в астрологию? То, что вы повенчались - еще не гарантия прочности вашего брака. Для того, чтобы сохранить брак, нужны усилия обеих сторон. Главный корень ваших семейных проблем, на мой взгляд, в том, что вы с вашей женой до сих пор не повзрослели. Это видно по вашему поведению в случае конфликтов: вы всегда бежите за утешением к родителям. Прекращайте вмешивать родителей в ваши отношения! Вы сами взрослые люди, у вас сын растет. Вам надо не с ужасом ждать завтрашнего дня, а начать вести себя, как взрослый мужчина. Когда ваша жена придет домой, поговорите с ней откровенно. Только постарайтесь говорить спокойно, без криков и истерик. Объясните ей, что вы уже взрослый мужчина и устали от детсадовских игр. Пусть она четко скажет, что ее не устраивает в ваших отношениях. Если вам затруднительно разобраться в ваших отношениях, поговорите со священником и психологом. Только не ждите, что священник и психолог решат ваши проблемы за вас. А вот ваша приписка меня насторожила: вы действительно любите свою жену или в вас говорит инстинкт собственника? Что касается сына, то, если ваша жена - умная женщина, то она не будет препятствовать вашим встречам с сыном в случае развода, даже если вы будете встречаться не только по "папиным дням". А если жена будет препятствовать вашим встречам с сыном, то вы можете обратиться в суд. Но, надеюсь, что разум все же возобладает, и до такого маразма не дойдет.

Знаете, по-моему тоже, ей чего-то не хватает. Или же наоборот - чего-то слишком много. Возможно, что много - Ваших бесконечных (судя по Вашим словам) просьб прощения.Кто-то упомянул про инстинкт собственника... Давайте думать и судить трезво и честно, товарищи! Кто из нас, любя кого-то не становится собственником? Разве кто-то в состоянии сказать: "Дорогая(ой)! Иди к другому(ой), если тебе так хочется! Я тебя отпускаю на все 4 стороны!!!"? Если бы мне такое сказал любимый человек, то я бы не задумываясь, ушла. И не потому, что хочу уйти, а потому что меня, извините, в мягкой форме, но попросили выйти в сад. Зачем мне человек, который мной не дорожит? А кому-то зачем? А Вашей жене, Алексей, зачем? Думаю, незачем. Поэтому, едьде Вы к ней, берите за руку и везите домой. Мужчина Вы, черт возьми, или нет!
Только не надо просить у нее прощения. Просто возьмите и привезите ее домой. Знаете, как в Москва слезам не верит - "Все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина.".
Я Вас уверяю, как только она почувствует в Вас мужчину, тут же станет женщиной.
Алексей, боритесь за свою семью ОБЯЗАТЕЛЬНО. Кстати, ваше обоюдное детство заключается не в побеге к родителям, а в том, что каждая ваша ссора заканчивается криками о разводе. Еще один совет. Приведя жену домой (можно со словами "А ты, глупая Скво, сидеть и слушать") посадите ее на стул, сядьте напротив и с железнейшим спокойствием, глядя прямо в глаза скажите одним предложением "Если ты еще раз позволишь себе заикнуться о разводе или уехать к родителям, то ты его получишь, а меня больше не увидишь", встаете, ставите свой стул на место и уходите. Она либо оторопеет и поймет, кто здесь главный, либо начнет орать, кричать и метаться (знаю по себе), но чем холоднее и молчаливее Вы будете себя вести, тем быстрее она все-таки поймет КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ.
И еще. Заведите второго ребенка. Мне почему-то кажется, что это именно тот, новый уровень, на который вам обоим пора перейти. Не развозите сопли. Вы же мужчина, Алексей. Так будьте им!
P.S.Железное спокойствие - Ваш главный козырь всегда.

Алексей, вы мужчина. Вы глава семьи и возможно характер вашей жены это бремя, которое лежит на вас. Дело тут не в гороскопах, они точно к добру не приведут. Вы молодец в том, что умеете просить прощения. Возможно вам просто нужно сесть рядышком и просто без упреков поговорить, что неустраивает в отношениях. Если у нее нет никого на стороне, тогда ваши старания будут не напрасны. Возможно стоит освежить чувства, внести романтику. Терпения и все получится, брак - это труд.

Здравствуйте, Алексей! Как я Вас понимаю! У нас с мужем (мы женаты восемнадцать лет) тоже последние три года был такой период, и я так надеюсь, что он уже заканчивается. В своих ссорах мы не щадили друг друга - а кто, как не самый близкий человек, с которым прожил годы, лучше всего знает твои болевые точки. Да и сейчас все не всегда безоблачно. Но, все-таки, я рискну поделиться двумя находками, которые нам помогают.
Вот первая. Постепенно кто-то из нас вместо обвинений и попыток доказать свою правду вдруг взял да и попросил прощения - не ради того, чтобы приподнять себя и продемонстрировать великодушие, а по-настоящему, искренне. Потому что в таких ситуациях не может быть кристально правых, чистых. Мы легко запоминаем и в два раза умножаем то, что нам говорят, и делим на два то, что говорим сами. К пониманию этой элементарной мысли мы шли долго. И разводом грозились, и дверью хлопали, и дети - свидетели всего этого - нас не смущали.
Но сейчас (боюсь говорить наперед, но думаю: вдруг Вам поможет наш опыт) мне кажется, что-то действительно меняется. Ссоры стали происходить реже, они короче по времени, не такие бурные. Мы перестали стараться ранить друг-друга как можно больнее. И постепенно приучаемся не учить другого, что ОН должен делать и говорить, как себя вести, а говорить о СВОИХ чувствах другими словами. Это вторая находка. Приведу примеры. Не: "Ты напился как свинья и вел себя мерзко", а: "Мне больно было видеть, как тебе плохо". Не: "Почему ты не вынесла мусор?", а: "Похоже, у нас переполненная помойка. Надо что-то придумать". Не: "Ты совсем не уделяешь внимания детям", а: "Дети по тебе соскучились". Мы не договаривались об этом. Просто кто-то из нас начал делать это первым, сначала специально следя за собою, а потом все привычней, естественней. А второй постепенно подстроился. Потому что, семья такая штука: супруги действительно становятся одним целым и, если один начинает меняться – именно менять СЕБЯ – второй неизбежно меняется вслед за ним, постепенно перенимает новый стиль общения.
Конечно, бывает, мы ругаемся. И это неизбежно: мы ведь не глянцевая семья из рекламы быстрорастворимых супов. Но больше не играем в молчанку, а стараемся помириться побыстрей. И все чаще, иной раз в самый разгар ссоры, говорим друг другу: «Давай перестанем» (вместо «Перестань!»), «Мне плохо от того, что мы наговорили друг другу столько гадостей» (вместо «Ты сам-то слышишь, какую чушь несешь!). В самый разгар ссоры муж может обнять меня и сказать: «Я люблю тебя, дурочка... Давай успокоимся – все будет хорошо. Прости меня, глупого». Или скажу я. Вы даже не представляете себе, какие эти слова творят чудеса!
Поверьте - стоит побороться за свою семью. К тому же, если не научиться строить отношения с одним человеком, не факт, что это получится с другим. Отношения - действительно большой труд, но результаты этого труда вознаграждаются как никакого другого - приобретением настоящей любви и мудрости. А в наших с вами случаях - еще и счастливым детством детей. Потому в случае развода им будет тяжелее всего.