Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история очень сложная и запутанная. Мне самой в ней не разобраться, помогите, пожалуйста!
Сама я из простой, но очень уважаемой семьи, родители - золотые, отец всегда был для меня идеалом мужчины.
В 22 года я встретила своего будущего мужа. Он старше меня на 10 лет, говорил, что всю жизнь меня ждал. Но пока он меня ждал, успел жениться и прожить 6 лет с одной женщиной, а другая успела родить ему ребенка вне брака. Так что, когда я выходила за него замуж, у него был 2-х годовалый сын. Вы скажете, куда я смотрела? Да я и не могла смотреть, любовь меня ослепила.
Мои родители, конечно, были против, но не стали мешать счастью дочери. Тем более, мой будущий муж такие дифирамбы пел о своей любви и о нашем будущем счастье.
У нас родился ребенок. Своего первого мальчика он иногда привозил к нам. Я, конечно, была не против, ребенок же ни в чем не виноват. Но очень напрягало это его общение с матерью мальчика, я ужасно ревновала (постоянно), хотя он убеждал, что их отношения "здравствуй-до свидания". Сейчас я понимаю, что так оно и было, только зря себе нервы мотала.
Он работал с утра до позднего вечера. Я постоянно с ребенком одна. Мы и до рождения сына практически нигде не бывали, а потом перестали бывать вообще (ну, за редкими исключениями).
Надо сказать, что, как только мы начали жить вместе, начали появляться такие скандалы, о которых я раньше и представить не могла. Он не стеснялся ни родителей, ни чужих людей. Я была в шоке. Срывался на меня и дома, кричал при ребенке, а последний раз дал пощечину...
Я сама по себе человек спокойный, никогда не провоцирую скандал. Но я же не могу жить только его интересами, его правдой! Я тоже имею свое мнение! То куртку не такую купила, то макароны в тарелочку не положила!... Последнее время он только требует, требует, требует. Теперь еще и от ребенка требует.
Я стала понимать, что семья его раздражает, на работе проблемы, а тут еще мы с сыном то кричим, то играем, то внимания требуем. Поэтому и начались ночные совещания, работа без выходных. Да, по карьерной лестнице он хорошо продвинулся, но мне все это ни к чему. Я не вижу понимания, хотя бы желания меня понять и спросить, чего хочу я. Я заметила, что стала контролировать свой разговор, я боюсь сказать что-то не то, потому что он всегда на взводе и может накричать. И еще было много, много всяких нюансов, все их не перепишешь.
Мы 3 месяца не жили вместе. В квартире был ремонт, мы с ребенком жили у бабушки. Ему, видно, тут было хорошо и спокойно, он многое понял. Когда мы вернулись 2 недели назад, он сказал, что уходит, не хочет нас больше мучить. Я в шоке, ни с кем из родни он общаться и что-то объяснять не хочет. Сказал, что будет нас обеспечивать и дальше...
К одиночеству я уже привыкла, да и сын про папу не так уж и часто спрашивает - привык, что папа постоянно на работе, и времени никакого не уделяет, только поцелуй на ночь.
Но не могу свыкнуться с мыслью о том, что мой ребенок будет расти без отца, точнее, с "воскресным" отцом. Что мне делать? Стоит-ли бороться за него? Для меня семья всегда была свята, я всегда хотела сохранить ее. Ведь никогда никто так не полюбит моего сына, как любит его собственный отец, никому не нужны чужие дети.
Сейчас я понимаю, что наш брак обречен. Также я понимаю, что все еще люблю этого человека, но он убивает любовь. Мне плохо и страшно.
Сестра говорит, что я найду еще свое счастье, что я молодая, мне еще 26 лет... Но кому нужна женщина с ребенком, сейчас и одиноких без детей полно...
Я совсем запуталась, я в отчаянии! Помогите советом, кто может!

Анна , возраст: 26 / 27.10.2008

Отклики:

Надо бороться за семью. Любовь - это не всегда только положительные эмоции. Идите к психологу. Просите Бога помочь!!! Прислушайтесь не к голосу обиды, а к сердцу своему. Нельзя опускать руки. Да, вы не пропадете без мужа, но... брак надо пытаться сберечь. Муж ваш, по всей видимости, не гуляет. Пропадает на работе, значит, дома не хватает понимания. Вы займите себя тоже. Развивайтесь как личность. Выходите на работу. Рядом муж или нет, вы должны, что называется, держать марку. Как-то легко вы руки опускаете, Аня. Читайте литературу по психологии, материалы этого сайта проштудируйте:) А его прошлое - это прошлое. Кстати, не удивлюсь, если мать его первого ребенка постарается обогреть вашего супруга, пока вы размышляете. Удачи!!! Боритесь за семью собственным изменением. Поговорите с мужем спокойно, обсудите все, объясните, что хотите мира и гармонии. Прислушайтесь к его ответам повнимательнее. И не отчаивайтесь, постарайтесь сберечь вашу любовь и брак.

Жанна , возраст: 28 / 27.10.2008

Дорогая Анна!
5 лет назад я осталась одна, без работы, денег, с больным полуторагодовалым ребенком на руках. Наш "папа" так же вечерами стал задерживаться на работе, "работать" в выходные, а однажды вечером не пришел домой вообще, через несколько дней появился, сказал, что чувства ко мне прошли, а ради ребенка жить не стоит. После этого он пропал из нашей жизни навсегда - ушел к другой женщине с ребенком, а вскоре у них родился еще один малыш. По прошествии нескольких лет, стал навещать сына два-три раза в год.
Мысли в момент ухода мужа были самые мрачные -примерно такие же, как у Вас - "как же ребенок без отца", "кому нужна женщина с ребенком" и т.д. Самое интересное, что с этого момента началась моя новая жизнь - я пошла на курсы бухгалтеров, нашла работу, через год уже работала главным бухгалтером, сейчас - финансовый директор, могу обеспечить и себя, и сына. Сына вылечила, он вырос самостоятельным и очень серьезным - моим маленьким помощником. Всех мужчин, которые со мной знакомились, "проверяла" по их отношению к сыну. Три года назад вышла замуж, мужу 35 лет, был женат, детей не было, моего принял как родного. Могу Вам сказать, что муж любит моего сына больше, чем его родной отец, который пару раз в год вспоминает о нашем существовании.Хочу родить еще одного ребенка, при этом понимаю, что в жизни мы ни от чего не застрахованы и я снова могу оказаться с детьми одна, но меня это нисколько не останавливает, теперь я этого не боюсь.
У Вас обязательно все будет хорошо, не нужно бояться одиночества, потому что у Вас есть сын - самое дорогое, что может быть в жизни, кроме того, живя с мужем, которому не было до Вас никакого дела - Вы по сути уже были одиноки. Вы переживаете, что никто не полюбит Вашего сына, на это я могу Вам сказать, что на собственном опыте убедилась в том, что если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей. И не нужно думать о том, что женщина с ребенком никому не нужна - вокруг много одиноких мужчин, нужно думать о том, какой человек нужен Вам с сыном - такой, который будет любить вас обоих, заботиться и никогда не предаст. У Вас обязательно все будет хорошо!!!

Ольга , возраст: 32 / 27.10.2008

Здравствуйте, Анна! Развод родителей-всегда стресс для ребенка. Но не будет ли большим стрессом для вашего сына расти в обстановке постоянных ссор и скандалов? Может лучше из двух зол выбрать меньшее? Вы сами говорите, что ваш брак обречен. Ответьте себе честно на один вопрос: действительно ли вы любите мужа или хотите сохранить брак только ради ребенка? А ваша боязнь, что вы с ребенком никому не будете нужны-необоснованна. Я могу привести полно примеров как из жизни известных людей, так из жизни моих знакомых. Многие женщины,имеющие детей,после развода выходят замуж и рожают детей уже в новом браке. Карла Бруни,оставшись одна с ребенком в 40 лет, сумела выйти замуж за самого президента Франции. А вы чем хуже? Ей это удалось прежде всего благодаря уверенности в себе. И вам повысить свою самооценку не помешает. Я считаю, что ценой унижений брак сохранять не стоит. Конечно, чужой дядя не заменит родного отца. Но если ребенок будет регулярно видеться со своим родным отцом, то сын будет менее остро переживать развод родителей. Тут многое зависит и от вас и от вашего мужа. Вы,если не будете препятствовать встречам с ребенком, а он-не уклоняться от своих родительских обязанностей. Сейчас вам нужно поговорить обо всем с мужем откровенно, без недомолвок.Покажите ему, что вы-взрослая женщина, а не наивная влюбленная девчонка, на которой он женился когда-то. Если он настаивает на разводе, то не умоляйте его сохранять брак, отпустите. Может судьба уготовила вам встречу с другим человеком, который по -настоящему полюбит вас и примет вашего ребенка. В любом случае,никогда не зацикливайтесь на мужчине,не делайте его центром Вселенной. У самодостаточной женщины, у которой есть профессия, занятия,увлечения,скорее встретит достойного мужчину.

Анна , возраст: 31 / 27.10.2008

Анечка, милая! Как же я вас хорошо понимаю! Все, что вы пишите, так близко мне самой, и так свежо все то, что я пережила в связи с расставанием. У меня такой же пример прекрасной семьи, в которой и родители, и бабушки с дедушками жили счастливо и как пишут в сказках "умерли в один день", и я точно также как вы не могла себе представить, что моя собственая семья может вот так вдруг развалиться, и долго мучилась чувством вины за то, что у меня не получилось сохранить все это, свой дом, свои традиции, тепло, родного отца для ребенка. И я долго и мучительно, читая чужие истории, слушая советы психологов, изучая психологию отношений, училась разделять семью на три части. Это дается нелегко, с болью, с работой над собой. Просто расскажу вам те вещи, который в такой же ситуации я поняла, и которые мне помогли, буду рада, если поможет и вам.
Я долго мучилась чувством вины, что не смогла сохранить отношения, долго думала, что смогу все исправить, вернуть, понять, простить... Но проблема в том, что думала я это все в одиночку. А муж уже принял решение, отвернулся и ушел. И это его решение, на которое у него есть свои причины. За него ничего решить нельзя, в голову залезть и повернуть в другую сторону тоже. Это взрослый, самостоятельный человек, личность. Помните фразу из фильма "Покровские ворота"? - "Поверьте историку, осчастливить против воли - нельзя!". Если бы человек делал шаги навстречу сам, можно было бы исправлять, но в одиночку это невозможно. Вам сказали - нет!... Увидели его как личность? А теперь посмотрите в том же ключе на себя. С вами жить не хотят, и человеку недостает сил менять себя на благо отношений, недостает сил и веры в чувство, в будущее семьи. Что вам подсказывает логика? Ну вспомните как это было, когда вы встречались с молодыми людьми в школьные годы, или в студенчестве? Не хочет - не надо! Будут другие, которые оценят, с которыми будет проще строить отношения, потому что будет общий язык, а самое главное желание быть друг с другом и строить отношения, работая над собой. Понимаю что вы скажете, что это было несерьезно, а теперь настоящая взрослая жизнь, которая рушится - и страдает ребенок. Научитесь разделять - теперь это будут ваши с ребенком отношения, и отношения ребенка с его отцом, это две абсолютно самостоятельные части. Это трудно принять так сразу, но необходимо. В ситуации расставания часто ребенок используется как инструмент, им как бы неосознано манипулируют - мол, вот как же ребенок без отца. Подумайте, ведь это вы таким образом спрашиваете "а как же я?", и ребенок сюда притягивается как повод. Посмотрите с другой стороны - у ребенка есть отец! Он никуда не делся! Отец, который, дай бог, будет с ним общаться и поддерживать всю жизнь. Просто у вас теперь нет мужа - а это разные вещи...
Вам нужно научиться думать вне категории "этой семьи". Ее больше нет, и это решение не ваше. За вас так решил мужчина, это он не справился. Думайте о себе - психологический комфорт матери очень важен для ребенка. Судя по всему вы на многое шли ради семьи, а теперь подумайте - у вас сейчас есть уникальная возможность начать все сначала, как тогда, когда вы встречались с молодыми людьми из-за соседней парты. Только теперь у вас есть огромный опыт, и он будет еще больше, если вы начнете развивать себя - найдете увлечение, будете читать книги по психологии, помогать другим (кому еще тяжелее) - да что угодно! Что вам по душе, лично вам! Составьте список из 25 приятных вещей - и делайте каждый день себе по 2-е в разном сочетании.
Аня, нас много, очень много, и в 25, и в 32, и в 45 - одних с детьми. Что вы такое говорите, кому нужна?! Во-первых, у вас есть замечательный ребенок, он здоров и будет радовать вас всю жизнь, и жить с вами - это счастье, вы уже не одиноки! А мужчины... Да неужели вы думаете что мало одиноких достойных людей противоположного пола? Полюбите себя, только по-хорошему, не любуйтесь собой - а полюбите, и радуйтесь простым вещам (это сейчас сложно, почти невозможно), но попытайтесь. А еще сядьте и напишите а что хорошего в вашем настоящем? - отсутствие скандалов, тишина по вечерам, красивая осень, больше времени для себя, более близкие отношщения с ребенком, возвращение к родителям - да мало ли!!! Хорошего много. А по поводу того мужчины, который рано или поздно у вас появится (а он обязательно появится), вспоминается еще одна фраза из фильма - "а кому я буду нужна, тот и ребнка моего полюбит!" Это действительно так.... Счастья вам, Анечка! Этот этап жизни уже закончился, а новый еще впереди!

Марина , возраст: 32 / 27.10.2008

Здравствуйте дорогая Анна! Прочитала вашу просьбу и вашу историю. Я Вас понимаю, представляю вашу ситуацию, хотя сама в точно такой же не была, но что то похожее было. Мне 27 лет моему сыну 8, я прожила с бывшем мужем почти 8 лет. Через 6 лет совместной жизни начались проблемы такие же как и у Вас. два года борьбы и попыток спасти семью привели к разводу. Сначало я боялась остаться одна, думала так же кому я нужна с ребенком, а потом я просто подумала, а нужен ли такой отец и пример ребенку, и мне такой же муж. И разве я не достойно лучшего, и просто пришла к решению, что пора завязывать с этими отношениями. И знаете после того, я очень мало время пробыла одна. Вокруг появилось столько мужчин. И жить вдвоем с ребенком оказалось легче. чем жить с таким мужем. И в данный момент у меня есть мужчина. Поэтому, не бойтесь одиночества, так как вы уже не одна. У Вас есть для кого жить, и даже не для кого, а для чего. Вам нужно воспитать мужчину с большой буквы, что бы потом не было стыдно и мучительно больно перед другими женщинами.

Наталья , возраст: 27 / 27.10.2008

Здравствуйте, Аня! Я, в принципе, согласна почти со всем, что написала Вам Марина. Только хочу предложить взгляд с другой стороны. Понимаете, есть такие люди, которым в принципе иметь семью совершенно нельзя. Я сама из таких, и Ваш муж, видимо, тоже. Просто не все и не сразу это осознают. Многие годы уходят на попытки наладить семейную жизнь, и все впустую! Мы треплем партнерам нервы, страдаем сами, страдают дети. У меня-то своих детей нет, но я все 7 лет с бывшим мужем растила его дочку от первого брака. Девочка славная, но проблемная. Мы с ней и сейчас большие подруги, ей уже 17. Но я ей ни в коем случае не мама!!! И мужу я была скорее подругой, чем женой. Чувствуете разницу? Мы начали совместную жизнь из ложных побуждений. Семья - это ответственность, а мы ее не хотели. Он хотел получить хозяйственную и покорную жену, мне понравился его легкий характер. Никакой хозяйки из меня, разумеется, не вышло, а его легкомыслие и дурные коммерческие проекты оставляли нас порой совсем без средств. Я к чему все это пишу - возможно, Ваш муж такой же, как мы? Не потянул ответственности? Представлял себе семью иначе? Подумайте, стоит ли пытаться сохранить такой брак? Желаю Вам удачи!

Елена35 , возраст: 35 / 27.10.2008

Как я Вас понимаю... только я с другой стороны. Мой бывший муж тоже ждал много дет свою единственную и неповторимую. Как только она появилась - вытер об нас сыном ноги и не объяснив причин умчался вслед на за ней...странное совпадение, не правда?
Вы говорите, что семья для Вас святое. На какую святость Вы расчитывали, когда соединяли своб судьбу с человеком, который бросил предидущию семью, ребенка? На то, что будет любить только Вас? ... нежно и трепетно?... увы и ах...вот Вам советуют обратиться к психологам. Конечно обратитесь, но больше всего поможет искреннее покаяние перед Богом. А знаете, что говорят психологи? Если человек бросил одну семью, ребенка, то он бросит и вторую и третью... дело не в женщинах, нев сопливых детях, а том, что человек с гнильцой... он никого не любит, кроме себя любимого. Не тратьте свои молодые годы на этого негодяя. Принесите Господу свое искреннее покаяние и Он даст Вам сил жить и воспитывать ребенка.

IRINA , возраст: 38 / 28.10.2008

Позвольте не согласиться с мнением Ирины. Не все люди, что оставляют свои семьи, "с гнильцой", и не все они бросают свои последующие семьи. У каждого человека своя история и всех под гребенку не стоит... Дело ваше, Аня, как поступать. Но... раз вас судьба соединила с этим человеком, постарайтесь сделать все, чтобы сохранить брак. И ничего ваш муж "не негодяй", есть примеры и похуже, все люди с недостатками. И не садист он у вас, и видно, что сам мучается. Грех у него есть, сын растет старший вне брака... Молиться вам нужно и за себя, и за супруга. Нужно самой измениться. Любовь, любовь и еще раз любовь. Вот и все, что нужно вам:) А потом, со временем, все станет ясно. Пока есть шанс, надо беречь свой очаг.

Жанна , возраст: 28 / 29.10.2008

Добрый день, Анна!
Не вешайте ярлыков, ни на себя (женщина с ребенком), ни на сына (кто полюбит чужого), вообще не вешайте ярлыков. и отвечая самой себе на вопрос "Сохранять семью или нет.." подумайте, а что даст ТАКАЯ семья Вам и Вашему ребенку. И еще, помните, мы не вправе требовать объясний от других людей и тем более требовать от них быть такими, какими мы хотим их видеть. Все что мы можем - менять себя, а вот только потом будет меняться наше окружение. Удачи Вам в принятии нужных решений!

Карина , возраст: 22 / 29.10.2008

Большое вам всем спасибо! Я и не думала, что в этом огромном мире найдутся люди, которым не безразлично то, что рушится жизнь чужого человека, которые могут поддержать. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Анна , возраст: 26 / 16.11.2008