Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне очень нужен взгляд со стороны, мнение тех людей, которые оказывались в подобной ситуации. Заранее спасибо всем, кто откликнется! Осознаю, что, как говорят психологи, - это тот случай, когда решение придется принимать мне, и жизнь свою строить тоже. Просто сейчас я почти слепа и потеряна. Страшно принять неверное решение. Муж ушел от меня 2,5 месяца назад после 11 лет брака, есть ребенок, 5 лет. Отношения изменились, и муж сказал, что мы оба изменились, и только ради ребенка сохранять что-то не стоит. Я пыталась говорить, что-то налаживать, хотела понять его и себя, суть проблем, но, по словам мужа, мои разговоры ничего не изменили в нем. Я хотела, чтобы он крестился, хотела венчания, как нового этапа доверия, второго ребенка, о чем говорила мужу. Он говорил, что ему это все не надо, он и так живет по совести. Были его смс от девушки, моя истерика по этому поводу, он совсем мало бывал дома, потом он заподозрил меня в измене, которой не было, и ушел с обидой, со словами "я теперь буду жалеть себя, мне так проще, тебя не люблю, с тобой жить не могу и не хочу, ты меня не уважаешь как личность, не даешь мне поддержки и внимания". На месяц он пропал вообще, я его не трогала, пыталась принять все как расплату за свои ошибки, пыталась внутренне уважительно принять его выбор. Затем позвонила сама, по поводу его отношенияй с ребенком, ведь ему было нелегко сделать этот шаг самому. Мы встречались несколько раз втроем, гуляли, были эмоции с его стороны, дрожащий голос, он даже сказал, что, мол, "все будет хорошо, мы будем вместе, только нужно время". Я предлагала посещать семейного психолога, хотя бы чтобы разобраться, что с нами произошло, что мы делали не так. Он согласился, но потом ничего для этого не сделал, и не напоминал. Давить не хотелось, боялась вызвать раздражение, лишить его мужской инициативы. Он обозначил срок, после истечения которого мы встретимся и поговорим, сказал, что ему важно, что я делаю шаг навстречу, чтобы я не думала, что унижаюсь. Я ждала, прошел этот срок. Как все это переживалось мной - одной мне известно. Здесь меня поймут - боль, обида за ребенка, неопределенность, бессильная злоба на себя, что не смогла сохранить семью, потеря будущего, смысла, мрак... Но муж как будто отдалился еще больше. Я предложила встречу для разговора, или, чтобы не наращивать негативные эмоции, просто чтобы подержать друг друга, не потерять связь. Он согласился, сказал, что тоже не хочет терять связь, но на следующий день его как будто подменили - сказал, что в выходные очень занят и не знает, когда сможет. Я столько шла на встречу, переступая через свои эмоции, что не выдержала и сказала: "Может, у тебя кто-то есть, с кем ты проводишь выходные, вместо нас с ребенком? Может, тебя вообще не трогать?". Муж спокойно ответил "Может, и так. У меня тут на работе проблемы. И я сам не знаю чего хочу". Выходные прошли, потом я позвонила ему (хотела поговорить дочка, и договориться о занятих, на которые он ее возил) - он не брал трубку, и уже два дня не перезванивает.
Сил у меня больше нет. Наверное, все я делала не так. Я хотела сохранить семью, у меня нет на него обиды, я готова меняться. Окружающие говорят - ты унижаешься и ему тебя не за что уважать, что просто он боится сказать тебе окончательное "нет", чтобы тебя не обижать еще больше, и что я должна сказать это сама. Я не знаю, имеет ли смысл ждать еще, или подать на развод и начать жить новой жизнью. Я ничего не знаю о ситуации мужа - есть ли у него женщина, или я настолько виновата и плоха, противна ему, что разрушила все до основания. Терять себя не хочу. Я в ответе за ребенка и за свою жизнь. С вечно виноватой, растоптаной, брошенной мамой - ребенку не будет комфортно. В нынешней неизвестности мне безумно тяжело. Если я дождусь этого окончательного "развод" от него - я просто не выдержу, мне и самой не за что будет себя уважать. Гордыня ли это? Не знаю. Все ли я сделала, что могла? Не знаю. Я молода, красива, у меня интересная работа, увлечения, дочь, друзья, родители - мне есть чем, как и зачем жить. Надо ли ждать того, кто был половиной этой жизни, самым близким и родным человеком, или просто начать новый этап? Не знаю. "В любви нет страха и боящийся несовершенен в любви" - Я боюсь. Жутко боюсь собственных неправильных действий, слов, поступков, будущего. И жить так больше не выносимо. Могу ли я подачей на развод заставить мужа наконец взять на себя ответственость, начать думать, а не бегать?... Может быть, бегать от того, чтобы сказать мне в лицо еще раз и обдуманно: "Все. Конец". Или я как-то плоско вижу ситуацию... Я дала ему время. Может, мало? Но в таком вакууме мне просто невыносимо...
Молю Бога, чтобы простить, раскаяться в своих ошибках, искренне попросить у мужа прощения за то, что я не смогла ему дать, поблагодарить за все хорошее, и отпустить сердцем, пожелав счастья...
Спасибо всем, кто прочитал, а, значит, посочувствовал. Мне это крайне важно, ведь я всего лишь человек.

Марина , возраст: 33 / 22.10.2008

Отклики:

Мариночка, какая же вы умница! Вот бы мне такую рассудительность да еще в такой ситуации...
Ваш муж просто слабее вас, он это чувствует, вы для него - постоянное напоминание о его слабости. Конечно, ему это не приятно. У меня аналогичная ситуация (только сроки побольше). Мой муж ушел к той, которая им восхищается, льстит, лицемерит... Как я его не просила, не унижалась - он был непреклонен. Только сейчас, спустя 9 месяцев, он рассказывает своим друзьям, что наконец-то понял, что совершил ошибку. Но изменить ничего нельзя, у него в новой семье уже ребенок, от моих детей (17 и 24 года) он постепенно отдаляется все по той же причине - они ему напоминают о его слабости. Да и я сама врядли смогу быть с ним прежней, все больше убеждаюсь - разбитую чашку не склеишь, мы прожили вместе 24 года и все клеили и клеили... (в основном, по моей инициативе, все пыталась семью сохранить). Финал известен.
Мы до сих пор не разведены официально. Не надо возлагать на развод "надежды" по разъяснению ситуации. Это ничего не меняет. Признайтесь себе - все и так ясно, зачем надо кому-то говорить твердое или мягкое "нет", подавать на развод? Это вы всегда успеете...
Просто нужно время, надо набраться терпения, молиться и полностью положиться на волю Божью. Не надо ничего бояться, позвольте себе быть самой собой. Если ваш муж действительно ваша половинка - вы будете вместе, если нет - возможно, с вами будет более подходящий вам человек. Вы молоды, красивы, умны - мечта любого здравомыслящего мужчины!
"Терять себя не хочу. Я в ответе за ребенка и за свою жизнь. С вечно виноватой, растоптаной, брошенной мамой - ребенку не будет комфортно." Как вы хорошо сказали! Не забывайте эти слова, жизнь продолжается. Всё, от чего мы не умираем - делает нас сильнее!

Наталья , возраст: 44 / 23.10.2008

Здравствуйте, Марина! Перестаньте заниматься самобичеванием. Вы сделали для сохранение семьи все, от вас зависящее. Но для сохранения семьи должны потрудиться двое, а со стороны вашего мужа стремления сохранить семью не просматривается. Но и ответственность за развод он на себя брать не хочет. Наверное, потому что он слабый человек. Подумайте, нужен ли вам такой мужчина, который не хочет нести ответственность за свои поступки? Единственная ваша ошибка была в том, что вы настаивали на его крещении и вашем венчании. Поймите, что к вере каждый человек приходит самостоятельно и подталкивать никого не нужно. Если для вас принципиально, чтобы ваш муж был верующим, то вам изначально стоит искать православного человека для создания семьи. Напишите: содержит ли муж вашего ребенка? Если нет, то подавайте на алименты. Перестаньте зацикливаться на вашем муже. Если приняли решение, что хотите с ним развеститсь, тогда идите к юристу и подавайте на развод и раздел имущества. Если еще не приняли решение, то отложите решение этого вопроса. Не унижайтесь перед мужем, не умоляйте его. Просто поговорите с ним откровенно. Скажите, что вы взрослая женщина, что вам надоело жить в ситуации вечной неопределенности. Потребуйте от него четких ответов: хочет ли он развода, имущественные вопросы, воспитание и содержание ребенка. И действуйте в зависимости от ситуации. Поверьте, не стоит цепляться за мужчину, нужно уважать свое достоинство. У вас есть дочь, друзья, увлечения. Может, вам поехать с друзьями и с дочкой по турпутевке в теплые страны? Прекращайте жить в вечном режиме зала ожидания на вокзале, займитесь дочкой, собой, своим самосовершенствованием. Я вам желаю встретить достойного верующего человека, который станет вам хорошим мужем.

Анна , возраст: 31 / 23.10.2008

Марина, вы все время живете с оглядкой, а что еще мне надо сделать, чтобы он вернулся. Вот даже про развод говорите, как про инструмент, чтобы заставить его думать, а не бегать. Вы должны сначала разобратся со своими чувствами. Вот вы же пишете - молодая, симпатичная, с итересами и увлечениями. Вот и займите себя ими. Занимайтесь ребенком. А мысли про него надо отложить на потом. Просто отложить. Не забыть! Потому что забыть не получается. А просто отложить. Пройдет чуть-чуть времени и уже можно будет думать про мужа спокойно, без эмоций, которые сейчас плещут через край. Тогда вы и поймете, что нужно делать.

Анна , возраст: 32 / 23.10.2008

Посмотрите книгу Гари Чепмена "Пять языков любви", может быть, найдете ответы на Ваши вопросы :) Может быть, она подскажет, как измениться :)
Не отчаивайтесь! Вам сейчас так нужен отдых, покой, тишина, уверенность... Потерпите, дорогая. Вы самая красивая, прекрасная, золотая!!!:))) Не горюйте. Кто-то говорил, что в браке очень важно терпение. Может быть, не нужно требовать прояснения ситуации прямо сейчас?.. Может быть, Вам вспомнить те дорогие занятия, которые Вам особенно нравятся, которые Вас умиротворяют?.. Помолитесь и Господу, Он любящий Отец, Он Вам поможет, устроит все для Вашей пользы. Если в жизни есть испытание, значит, оно зачем-нибудь нужно. Бог знает, что делает. Он Вас поставил в такие условия, Он может и подсказать выход. Просите Его! :)
Успеха Вам!

vikki , возраст: 23 / 23.10.2008

Мариночка, доброго Вам времени суток!
Знаю, что никакие слова сочувствия и советы сейчас не облегчат Ваше состояние. Единственное, что поможет, это осознание того, что таких, как Вы, оооох, как много, что Вы не одна бьётесь со своей болью и страхом. И еще, истории расставаний других, их чувства, мысли, переживания.
Почему так поступил и поступает муж, Вам всё равно не понять, но раз так делает, значит, ему так проще. Знаю, что очень хочется всё понять, но вполне может быть, что он и сам не сможет объяснить своих действий. Одно хорошо, что со временем это желание уйдет.
Вы уже все сделали, чтобы его вернуть, он знает, что Вы готовы с ним общаться и принять назад. Винить Вам себя не в чем. Ваш муж все один решил, за Вас и своего ребенка, и бремя ответственности за своё решение ему одному нести дальше по жизни.
Сама я почти уже справилась со своим кризисом, поэтому хочу поделиться своим опытом, может быть, что-то окажется полезным для Вас.
А поняла я такую простую вещь, что весь этот страх, боль, обида – весь этот ком кошмара исходит от нас самих, т.е., причины их появления надо искать, в первую очередь, в самой себе. Просто в кризисной ситуации обнажаются до предела и вылезают наружу, и не дают нам жить, все наши собственные душевные болячки и язвы, а проще говоря, комплексы. И, как мне кажется, муж, тот близкий, родной и единственный, потому и стал таким, что помогал скомпенсировать эти наши недостатки. А если еще более честно и резко, просто давал нам то, чего у самих не хватало, и получалось, что мы просто махнули рукой на наши изъяны и брали у него то, что можно было брать.
Попробуйте ЧЕСТНО ответить себе на следующие вопросы:
- что именно у Вас вызывает наибольший страх? Неправильные действия, слова, поступки, будущее?
- почему Вы перестанете себя уважать, если услышите от мужа слово «развод»?
- что мешает Вам начать новый этап?
... таких вопросов можно придумать очень много...
Честно, не кривя душой, даже себе трудно бывает ответить. Когда ответите, попытайтесь продолжить дальше цепочку вопросов. Поверьте, то, что получается в итоге, иногда просто ошеломляет.
Я не первый раз наступаю на одни и те же грабли, и всё потому, что вместо того, чтобы работать над собой, над своими больными местами, искала восполнение их извне, и, естественно, напоролась в очередной раз. Потому что тянет к определенному типу мужчин, и сама я притягиваю тоже определенных, в итоге, нет роста с обеих сторон и результат печален, но закономерен. Но это уже на будущее.
И еще, я, как человек в прошлом не верующий, была просто поражена абсолютной точностью формулировки и правильность своей просьбы к Богу, когда впервые пришла в храм. Поверьте, на пятом десятке, это было очень трудно сделать. По дороге в церковь я подготовила целое обращение с покаяниями и просьбами. Но только я переступила порог, всё придуманное вылетело из головы, потекли слезы и откуда-то из глубины души, сама собой, излились совершенно другие просьба и покаяние. Потом, уже гораздо позже, я поняла, насколько мудры и правильны они были.
Буду счастлива, если хоть немного смогла помочь Вам.
Огонёк, 47 лет.

Огонёк , возраст: 47 / 23.10.2008

Здравствуйте, Марина!
В вашей ситуации тяжело дать совет, но я вас очень хорошо понимаю. Сама была оставлена мужем несколько лет назад, с двумя детьми и всеми хлопотами. Во-первых, вы хоть и оставленная, но не растоптанная и униженная, а также виноватая только наполовину, потому что в любом разладе виноваты оба. Не берите всю вину на себя! А дочери постарайтесь объяснить, что вы - родители, ее любите, а разводитесь не по ее вине. С мужем можете договориться, когда он будет встречаться с дочерью без вас, потому что вам, скорей всего, лучше не видеться, чтоб автоматически не давить на него, дать ему самому время принять решение. Мой бывший тоже возвращался и также говорил, что он сам не знает, что он хочет, прям как и в вашем случае. А жить в неизвестном состоянии невозможно, поверьте, если вы любите его "не знаю" будет вас обижать еще больше. Не пугайте разводом, да и разве в бумаге дело?! Поживите пока отдельно, подумайте о себе, своих хобби, встречайтесь с подругами, больше займитесь дочерью и отпустите ситуацию, как говорится, отдайте все проблемы Богу, пусть Он сам решает, и молитесь.
Желаю Вам всем душевного спокойствия и любви.

Ирина , возраст: 41 / 23.10.2008

Марина, здравствуйте!
Меня очень затронула ваша история, так как сама сейчас нахожусь в подобной ситуации. Мы прожили 7 лет, дочке 5, у него появилась другая женщина и он собирался уходить к ней, но на него повлияли друзья - остался с нами. С этого момента начался кошмар - его отчуждение, упреки, что я не такая и не эдакая, его постоянное вранье. Мне кажется, что в вашей ситуации, что в моей, хотеть что-то поменять в отношениях, в жизни должны оба, так получается игра в одни ворота. У вас прошло слишком мало времени с момента раставания, вы находитесь пока в шоке и стрессе, чтобы принимать серьезные решения. Нельзя так винить себя, вы и так делали и делаете шаги навстречу мужу. Со временем это пройдет, молитесь, неплохо было бы самой, без него, походить к психологу, есть масса всяких женских тренингов, побольше общаться с хорошими людьми. Если муж не хочет меняться, оставте это на его совести, ничего не бывает просто так в жизни, значит, этот этап в жизни ВАМ зачем-то нужен. Смотрите глубже в себя, почувствуйте, что хотите именно ВЫ. Полезно было бы уехать куда нибудь на время, отдохнуть, развеятся, подумать. Мне понадобился почти год, чтобы понять, что я не хочу больше сама этих отношений. Сама сказала, что подаю на развод. Пока очень больно, прошло всего несколько дней с этого момента, дочка еще ничего не знает. Муж сейчас в другом городе, постоянно шлет смс, спрашивает, как мы, даже шутим. Я знаю, что это пройдет, нужно просто набраться терпения, молиться, не замыкаться в себе. Марина, спасибо Вам за вашу историю, читаешь и понимаешь, ты не одинок в своих проблемах. Желаю вам от всей души покоя, терпения, любви! Жизнь сама ведет в нужном направлении, нужно просто прислушиваться к себе. Удачи!

Юлия , возраст: 31 / 23.10.2008

Марина, хочу поддержать Вас. Первое, что приходит на ум, необязательно убивать тело, если оно заболело. Ваши отношения заболели.
Ориентируюсь исключительно на ту информацию, которую Вы описали. Очущение такое, что у Вашего мужа депрессия. Когда у близких депрессия, они почти всегда причиняют нам боль. Очень сложно в такой ситуации сместить акцент со своих обид на попытку понять человека на глубинном уровне. Очень хочу Вам посоветовать прочитать книгу "Женщины с венеры, все мужчины с марса" https://realove.ru/main/Biblio/lib_files. В таких ситуациях мы растем, у нас открываются живейшие нужды для роста. То, что вы не можете принять решение, объяснимо - Вам страшно, страх держит за горло и блокирует связь с собой, а именно связь с собой Вам сейчас необходима. Сейчас многие вопросы не время решать, Вам нужно на чем-то успокоится. У меня летом подруга была на грани развода, ситуация почти один в один с Вашей. Удалось наладить отношения. Умоляю, прочитайте книгу. Судя по всему, Вам этот человек дорог. Вы правильно осознаете, у Вас сейчас узкий взгляд на действительность. И, мне кажется, что причина разлада - депрессия мужа. Но у Вас нет сейчас ресурса это понять и принять. Похоже, мужу не хватает признания с Вашей стороны на право подепрессовать. Он так же, как и Вы, всего лишь человек. Со своими тараканами. Я почти уверена, что эта книга Вам поможет. Пожалуйста, отложите принятия глобального решения - успеете, разберитесь вначале во многих вопросах, обретите какую-либо стабильность. У Вас, похоже, паника от того, что вы не знаете, что происходит и что делать. Ищите ответы, только сами, а не пользуйте готовые ответы, получайте свой личный опыт, он Вам в будущем очень пригодится.
От Всей души Вам желаю вылечить отношения. Я почти уверена, что все наладится, если... Ну, вы и сами, наверное, знаете, что )) И Господа просите, Он поможет.
Удачи.

Моничка , возраст: 31 / 23.10.2008