Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мужа своего очень люблю. В этом, наверно, и беда моя. В браке прожили мы с ним 20 лет. Он у меня первый и единственный мужчина в жизни. Влюбилась в него ещё в школе (мы с ним одноклассники), и поняла, что пропала - не могу без него. Он тоже признался, что любит. Поженились мы рано, как только 18 исполнилось. Я ему сына родила. Потом его в армию забрали. Ждала, ездила к нему. Писали друг другу каждый день. Ревела без него - скучала очень. Дни считала, когда домой вернётся. Потом учился, я с сынишкой сидела и дом содержала, чтобы уютно было и чтобы ему хотелось возвращаться в семью, где ждут и любят. Как он университет закончил, случилась первая беда в нашей жизни. Дружили мы с семьёй. Её я считала почти сестрой, доверяла ей... Оказалось, что дружила она со мной, потому что мой муж ей понравился. Как-то поехал он в университет, а вернулся уже с ней и деток её привёз, устроил их на нашей даче. Сказал мне, что жить будет с ней, собрал вещи и ушёл от нас с сыном (ему тогда 2,5 годика было). Оставил, правда, мне записку в тумбочке в спальне "Как бы то ни было, знай, что я всё равно люблю тебя". Как я страдала, рассказывать не буду, у всех на этом сайте души ранены. Вернулся он через полтора месяца, повинился, прощения просил. Сказал, что понял, что дороже и роднее меня и сына у него никого нет, что дурак был, что никогда больше ничего подобного в нашей жизни не случится, что это был страшный урок на всю жизнь. Я поверила. Стали жить. Сердце оттаяло. Никогда не вспоминала ему этот случай. Считала, что если приняла, значит, надо забыть. Да и любила очень. И хотела верить. А как иначе? И вот снова - на те же грабли. За эти годы муж мой открыл свой бизнес. Не скажу, что богато жили, но и не нуждались - средний класс. Я в институт поступила заочно, сын школу закончил, тоже поступил в университет, дома всё хорошо, спокойно. Вот как-то предложили моему ненаглядному работу в Китае (там ресторан открывался, нужно было с компьютерами помочь, а он отличный специалист, лучший в нашем городе, умничка). Поехал он сам, не стал своих ребят отправлять. Всё сделал, вернулся, вроде и ничего, дальше живём. Он связь с тем рестораном поддерживает в скайпе - помогает советом, если проблемы возникают. А где-то через полгода после той командировки, стал мой муж каким-то раздражительным, на работе задерживается допоздна, приходит домой - и сразу в скайп выходит, говорит, проблемы в Китае, помочь надо... В сентябре вообще как-то домой ночевать не пришёл. Я с ума от волнения за него сходила, думала, случилось что-то страшное, а он как ни в чём ни бывало позвонил утром и сказал, что работал ночью и позвонить не мог. Потом срочно засобирался в новую командировку в Китай. Очень спешил сделать визу, нервничал, срывался на меня... Потом попал в аварию, очень серьёзную - за рулём был, с трассы съехал, кувыркался в машине и в дерево врезался. Машина в лепёшку, выбросили на свалку, на нем - ни царапины. Я в то утро, как чувствовала, что с ним беда. Молилась за него Пресвятой Деве Марии. Ну так вот, оклемался он и в декабре уехал-таки в Китай. Сначала письма писал, какие трепетные, нежные, любовные, а потом пропал, как в воду канул - ни письма, ни звоночка, ни смс-очки. Я чуть с ума не сошла. Он должен был через неделю вернуться, а тут прошёл почти месяц - не едет. Потом через знакомых передал, что Новый год будет там отмечать, чтобы не ждала. В январе вернулся. Не один. Собственно и не вернулся даже. Письмо я получила по электронке - люблю другую, извини, это - не то, что было в первый раз, теперь всё серьёзно, у нас - родство душ, схожие интересы и она ждёт от меня ребёнка (врал, чтобы отпустила). Написал, что в 40 лет жизнь только начинается, пожелал мне счастья и попросил собрать его вещи. Сначала я думала, что это - розыгрыш. Вот сейчас он позвонит и скажет, что пошутил, а я повелась. Потом стала постигать реальность происходящего. Сын наш тогда дома был, на зимние каникулы приехал. Горевали с ним оба. В ту ночь спать так и не легли. Вещи ему собирали. Плакала. Надеялась, что одумается, что помутнение просто какое-то. В самом деле, ну когда бы он успел понять, что эта женщина - его половинка? Ведь чтобы узнать человека, надо, как говорится, с ним пуд соли съесть. А тут месяц какой-то и на тебе... Утром он пришёл за вещами. Поговорили. Плакали. Он сказал, что любит меня по-прежнему. Но и её тоже любит. Просто любовь к нам разная: ко мне - глубокая, спокойная, а к ней - яркая. Я сказала, может и не любовь это - то что горит ярко, сгорает быстро. Он не слушал. Собрал вещи, попросил развода. Я умолила его дать мне 2 года, не добивать разводом. Сказала, поживи, попробуй, я мешать не буду. А вдруг как в первый раз одумаешься. Он ушёл. Всю зиму обо мне и сыне не вспоминал. Её представлял всем, как жену новую. 7 марта пригласил меня поговорить. Я приехала к нему в офис. Он поздравил с праздником, и сказал, что ошибся в своих чувствах, хочет вернуться, но ему нужна моя помощь. Я обрадовалась, потому что надеялась на его возвращение и ждала очень, и согласилась помочь. Прежде чем рассказать, в чём заключалась помощь, поясню, кого привёз мой муж. Она почти моя ровесница (на год младше), образование - глубокая тайна ( то ли медучилище, то ли курсы какие-то), была судима за мошенничество в крупных размерах и афёры (нагрела людей на очень крупные деньги), пока разбирали её дело, спуталась со следователем, до этого разбила семью (муж, жена и дочка), чтобы не выплачивать деньги по суду сбежала с этим мужчиной в Китай, там снимали квартиру, изменяла ему, он знал, прожили 7 лет, устроилась в ресторан переводчицей, так как за годы жизни в Китае выучила язык, потом увидела моего супруга, узнала всё о его положении (что есть деньги, сын взрослый), начала общаться с ним в скайпе, в сентябре приехала в наш город убедиться на месте, что деньги и положение и вправду есть, и по возвращении на работу объявила, что к Новому году работать у них не будет, так как уедет в Россию. Это всё она потом моему супругу рассказывала. Всё спланировала, как приехал мой муж в командировку, привезла его к себе на квартиру (её мужчина, с которым она тогда жила и чью семью разбила, отсутствовал дома, ездил в Россию), говорила, что безумно полюбила, хочет всё бросить и уехать с ним, что мужчина её - сатрап и мучитель, издевается над ней и т.п. Мой хвост распушил, повёз её отмечать Новый год в Тайланд, накупил кучу шмоток, всем в ресторане сказал, что влюбился и хочет на ней жениться и привёз её в наш город. Сначала жили весело, потом у мужа прозрение что ли какое-то наступило - позвал меня на разговор. Теперь о просьбе. Просил он меня связаться с её бывшим и уговорить его всеми правдами и неправдами забрать её обратно. Сказать ему, дескать сдаётся мне, что чувства у любовников остыли, и его женщина непрочь бы обратно вернуться, только толчок ей нужен. Я согласилась. Вышла на этого мужчину через скайп, завязалась переписка. Он страдал, очень. Сказал, что она - подлый человек, что он ради неё бизнес свой продал и квартиру, чтобы часть долгов её уплатить и от братков в Китае спрятать, что работал как проклятый, чтобы ей жизнь устроить, что она ему клялась, что никогда не предаст и не разлюбит за то, что он для неё сделал, но поступила так подло, сбежав по-воровски с моим мужем. Сказал, что они друг друга стоят, что он её назад не хочет, но помочь мне согласился при условии, что позвонит моему мужу и убедится, что он позволит ей с ним уехать. Позвонил. Муж мой ответил, что любит её безумно, жизни без неё не представляет и они счастливы. Её мужчина обвинил меня в обмане, больше мы не общались. Поехала к ним поговорить. Впервые её увидела. Страшненькая такая, но наглая! Услышала я от неё, что жил муж мой эти годы со мной из жалости, что на жалости жизнь не построишь, она это точно знает, сама пробовала, а у них любовь и ничего я с этим не поделаю. Супруг мой, сидя у неё в ногах на полу, вяло подтвердил, что действительно жил из жалости. Я ушла, тут же позвонил и сказал, что хочет встретиться. При встрече - другая песня: не обращай внимания на слова, люблю тебя, с ней жить не хочу, хочу вернуться. Через месяц вернулся. Без вещей. На неделю. Я обрадовалась. Готовила. Ухаживала. Вечер при свечах, после ужина услышала, что я эгоистка, разлучаю влюблённых, никто в итоге счастлив не будет... Отпустила. Ушёл. 2 месяца не общались. Потом снова приехал и опять - люблю тебя, с ней жить не хочу, чувства прошли. Но теперь добавилось одно обстоятельство - она беременна. Что делать? Не хочу этого ребёнка, так как жить с ней не хочу... Опять вернулся. Приняла. Очень хотела, чтобы на нашем пепелище опять зазеленела травка, старалась... Через неделю ушёл к ней. Сказал, надо помогать, возить в больницу, кормить, ухаживать. На работу она не устроилась, хотя он ей несколько раз находил места (ещё до беремености) и очень престижные, и заработок хороший, но она всё время причины находила, чтобы не работать. А теперь вот и причины искать не надо - беременна. В общем, ещё несколько месяцев прожил с ней. Перед Новым годом - следующая попытка возвращения. С нею объяснился, сказал, что оба виноваты, что ребёнка не оставит, будет помогать, но жить с ней не может, душа домой рвётся. Знаете, на этот раз я подумала, что действительно насовсем вернулся. Три недели дома жил. Она позвала его поговорить. Сказала, что всё понимает и не держит зла, что уедет к маме в другой город, попросила помочь с вещами и с билетом. Муж воспрял духом, согласился помогать. На следующий день она запела по-другому. Подумала, говорит, зачем мне ехать к маме, лучше я здесь останусь, и на работу здесь проще устроиться и какой-никакой отец ребёнка всегда рядом, поможет если что. Мой опять согласился, начал оформлять ей медицинский полис, сделал временную регистрацию... Тут она опять его вызывает, рыдает, говорит, что у неё умер дядя, мать от переживаний потеряла память, не помнит, как дочь зовут, и инсульт у неё случился. Говорит, сейчас же поеду туда, держите меня семеро... Мой, естественно - куда в таком состоянии, рожать скоро, сиди здесь. Она - мне плохо, как же я одна, давление скачет... Мой - хорошо, я возвращаюсь. Как вернулся (О, Чудо!) поправилась мама, нормализовалось давление и через месяц на свет появился малыш. Вроде бы и истории конец, но не тут то было. Милый мой живёт с ними, снимают квартиру, приехала её мама - помогать дочери с ребёнком, сыну уже 8 месяцев, крепенький карапуз. Муж мой любит его, привязался очень. НО! Всё это время ходит ко мне, звонит каждый день, говорит, что хочет вернуться, любит меня, что жить с ней не будет, что у него есть сын, но нет жены и семьи, что его семья - это я, что он надеется всё исправить. Разводиться не хочет, хотя уже я ему это предлагаю, считая, что теперь я не имею морального права разрушать их семью и лишать ребёнка отца и что теперь ему нужно оформить с ней отношения как положено. Чего мне это стоит, сказать страшно - сердце разрывается от боли на куски. Ведь это - мой любимый, мой хороший, мой единственный, самый-самый, моя половиночка. Люблю, страдаю, мучаюсь, реву. Не могу его отдать и держать не имею право. Ребёночек-то чем виноват? Он говорит, что устал притворяться, корчить из себя примерного мужа, но когда я предлагаю ему поговорить с ней на чистоту, излить душу, не хочет. Чем помочь ему - не знаю. Она считает, что после рождения сына жизнь их наладилась, я давно в прошлом, о том, что он ходит ко мне и общается каждый день со мной, она не знает. Понимаю, что надо ставить точку, что история слишком затянулась, но как это сделать? Уже несколько раз пыталась уходить в глубокое подполье, но он всё равно находит возможность встретиться, и так мне его жалко становится, сердце кровью обливается. Запутался мужик, прошли чувства, что же делать в этой ситуации? И как лучше для ребёнка - жить в полной семье, в которой отношения построены на лжи или иметь приходящего папу, но честного. Помогите, посоветуйте. Как быть?

Наталья , возраст: 39 / 17.09.2008

Отклики:

Здравствуйте ,Наталья!Ситуация у вас очень сложная и ваш муж эгоист!!!!!не знаю что тут даже сказать!Но могу вам посоветовать одно вы слишком любите его и любили,слишком много ему отдавали себя!!!Пожалуйста попробуйте научиться любить себя!!!!!!!!!!!!

Светлана , возраст: 32 / 18.09.2008

Здравствуйте, Наталья. Жаль Вас очень, просто жаль... Вам только 39 лет, а вы последние годы живёте только во лжи...не любовь это, не любовь... Вам выбирать, но мне кажется Вам надо учиться жить своей жизнью и этот путь намного сложнее чем Ваш сегодняшний.... Да почему вы всё время его жалеете? Он сам выбрал такую жизнь.. Проснитесь, Наташа. Нельзя СВОЮ жизнь ставить в зависимость от одного человека ...

Светлана , возраст: 47 / 18.09.2008

Наденька, я Вам очень сочувствую...
У Вас очень трудная ситуация и я думаю,что это ещё не всё,
я думаю Вам нужен духовник-срочно...ситуация очень не стандартная.
Вы не хотите разводиться, а зачем Вы это предлагаете?
Вы хотите ПОМОЧЬ ЕМУ-я думаю, что лучшая ему помощь-это оставить его в покое,без бесед и приятий-не приятий, без просьб о разводе и мольбы о возвращении.
Вы держитесь там и не надо заморачивать о ЕГО ребёнке...о ЕГО выборе,
Вы не можете сделать что-то за него, вместо него и советы ваши, без его решения-ничего не изменят
Молитесь и вам нужен священник, кто поможет Вам...

держитесь, Бог вам в помощь

Анюта , возраст: 29 / 18.09.2008

Здраствуйте, Наталья!
Почему-то мне кажется, что когда мужчина хочет, он возвращается, а не бродит туда-сюда. Сейчас получается ему везде рады, а он еще помощи и поддержки просит. Он же слабый человек! А Вы подумайте так: "Это я женщина - взрослая, состоявшаяся и красивая. Это за меня мужчины должны бороться, а не наоборот." А разве не так?
Пора уж нашим мужчинам научиться решать свои проблемы самостоятельно.
Простите меня. Может быть я написала жестко. Но это правда. Я искренню верю, что если мужчина хочет вернуться - он возвращается.

История , возраст: 42 / 18.09.2008

Перечеркните эту страницу сами.Этому сумашествию не будет конца,а любить,в первую очередь,нужно себя.Вам всего 39-ть лет -все будет хорошо,поверьте.

Илона , возраст: 44 / 19.09.2008

Наташа,милая, здесь ,наверное, только одно - Богу молиться, чтобы все исправил как надо. Каких дел Ваш муж натворил! Теперь и непонятно, что и для кого лучше. Будет ли он хорошим отцом маленькому ребенку? Будет ли он хорошим мужем для Вас или для кого-то еще? Все эти вопросы он должен был задать СЕБЕ, когда так бездумно бросал семью и бежал к другой.
Вы, только, сами держитесь! Старайтесь не зависеть от этой ситуации. Выработайте в себе такое состояние, что как бы все не закончилось, вам все равно будет хорошо.

Анна А. , возраст: 47 / 19.09.2008

Наталья, вы с мужем должны быть оба взрослые люди, ОБА ВЗРОСЛЫЕ. знаете, что вложено в это понятие? это понятие трезвой холодной головы и способность нести ответственность за свои поступки без перекладывания своих забот на других.
а у вас складываются отношения на фоне "сынок-мамочка". он заварил кашу, связался с аферисткой, потом пришел к вам и попросил вас позвонить ее бывшему "содержателю" забрать ее назад.
Чем дольше вы с ним няньчаетесь, тем скорее он привыкнет. Для мужчины нормально иметь маму и любовницу. Перестаньте быть его мамой. Вы всегда будете его мамой, Вы поймите, что ему нужно прекратить бегать к Вам и плакаться. И поймите, пожалуйста, что если он ее бросит, он найдет себе другую, потому что Вы его МАМА. Сейчас он привык быть с двумя женщинами. Он УЖЕ привык к двум женщинам и с кем бы из Вас он не расстался, он будет искать вторую.
Прекратите, пожалуйста, быть его жилеткой. Он ведь так и ведет себя свободно, потому что знает, что у него крепкий тыл. С ребенком путь видится, но вы себя в обиду не давайте. Пусть он проявит в жизни самостоятельное решение, а еще, возьмите мужа или брата подруги, и если ваш муж захочет "вернуться" к Вам в очередной раз, пусть увидит Вас с мужчиной, мирно распивающих чаи. На вопрос "кто это" ответьте коротко и спокойно "друг", совершенно не обязательно заводить роман на стороне, достаточно просто показать, что вы - тоже женщина.

mango , возраст: 26 / 19.09.2008

Спасибо всем, кто откликнулся на мою историю. Я согласна, надо думать о себе в первую очередь, и я очень стараюсь так и делать. Кое-что уже удаётся. Я уже нормально общаюсь с людьми без слёз и уныния на лице. Я могу посмотреть на ситуацию со стороны и оценить происходящее. Да, вы правы, за годы совместной жизни я стала для него мамочкой. Но не только. Ещё и другом, и любовницей, и сестрой. Именно этого ему сейчас и не хватает, поэтому ходит и звонит. Осуждать его не хочу. Кто я такая, чтобы судить? Я - не Господь Бог. А жалость, сострадание, по-моему, нормальные человеческие чувства. С сыном общаться ему не мешаю. Сын взрослый и способен самостоятельно принять решение об отношениях с отцом. За совет про духовника спасибо. Уже и сама думала об этом. А побродив по сайту, почитав истории и отклики, уверилась в том, что это необходимо. Вообще эта моя история привела меня к Богу. Наверно, для того и дано мне было всё это, чтобы осознать, что Вечно, а что приходяще. Я - сильная женщина. Я способна выстоять и выжить с Божьей помощью. В тот год, когда он ушёл от меня, я защитила диплом на отлично. Это ведь тоже о чём-то говорит. Так что я выплыву. А вот как с ним быть, не знаю... Может, положиться на волю Божью и пусть будет как будет?

Наталья , возраст: 39 / 19.09.2008

Наталья,в данном случае жалость-плохой советчик. Пожалейте лучше тех,кому действительно плохо:стариков, больных детей и т.д. А ваш муж,по-моему прекрасно себя чувствует, его все устраивает. Поэтому поставьте жирную точку, проявите решимость и подайте на развод. Вы еще молоды,зачем вы теряете время на недостойного человека? Решать,конечно, вам, но не пожалеете ли вы спустя годв об упущенном времени?

Анна , возраст: 31 / 19.09.2008

Здравствуйте, Наталья!я конечно понимаю, что в моем возрасте что-то советовать не очень этично. но прочитав вашу историю считаю долгом сказать

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА

вы сильная женщина, ведь именно вы изначально поднимали семью с маленьким ребенком, в то время как ваш муж учился. что же вам сейчас мешает жить самостоятельно?
единственное что вам сейчас нужно это поверить в себя. и тогда у вас будет и новый, любящий вас муж и карьера и семья
дай Бог вам терпения и сил

Анастасия , возраст: 19 / 19.09.2008

Мне кажется ,когда люди просят о помощи, то ждут рецепта как вернуть все назад, в прошлое. Но как раньше уже не будет. А как будет дальше, зависит от вас. Или будете страдать и переживать за него, или жить своей жизнью ради себя. Вернется или не вернется, жизнь будет другая, ни лучше и не хуже, просто все по другому. Все зависит от вашего желания. Мне кажется, вы достойны лутшего для себя.

Лел , возраст: 36 / 20.09.2008

Наташа, здравствуйте!
Очень меня резануло Ваше отношение ОЦЕНИВАЮЩЕЕ к сопернице- образование "Курсы какие-то" и "мужчин много было". Простите, а ВЫ ,что свечку держали? И причем здесь образование? У меня, напрмер, два высших, а у моей подруги 10 классов- и она ничуть не глупее меня. А может быть и умнее. К чему эти оценки? Если бы ВЫ были такая замечательная во всех отношениях, Ваш муж бы не ушел к другой. Может быть не надо всех оценивать? Может быть Ваша сопреница ПРОСТО любит его?
Ситуация у Вас тяжелая. Но ВЫ сами ее усугубляете тем, что свято верите в свою непогрешимость, чуть ли не в святость и в то,что Вы лучше всех. А так не бывает.

Наталья , возраст: 54 / 21.09.2008

Наталье, 54 года
Лучше всех я себя не считаю, вы очень ошибаетесь. Самооценка - ниже плинтуса и комплексов хоть отбавляй. Про "мужиков" знаю с её слов и со слов её предыдущего мужчины, в чью семью она так же по любви влезла. Клялась ему, что никогда его не предаст, за то, что он для неё сделал (а он действительно сейчас в критическом положении - в чужой стране, без денег - он продал свой бизнес и имущество, чтобы уплатить часть её долгов - без семьи и без этой женщины, в глубокой депрессии от её предательства. Ему она тоже говорила, что любит). Так вот, он говорил, как она целовалась с чужими мужчинами, сидя у них на коленях, даже в его присутствии. Потом делала невинные глаза, как будто ничего не случилось. Ему было больно, но он прощал. И моему мужу тоже рассказывала о своих "победах". Видимо для неё это важный пунктик. Про то, что с моим связалась из-за денег она опять же говорила сама. Когда в первый раз увидела его, подумала, что какой-то рядовой сисадмин приехал. Но когда ей сказали, что у него своя фирма, и он водит дружбу с хозяином их ресторана, взглянула на него по-другому. Вот ровно этими словами она ему рассказывала, как началась её "любовь". Сказала, что выбила себе командировку, чтобы убедиться, что так оно и есть. А, вернувшись обратно, на предложение хозяина ресторана написать план работы на будущий год, ответила, что писать ничего не станет, потому что к новому году работать у него уже не будет, так как уедет в Россию. Это любовь по-вашему? Значит, у меня другое представление о любви. И говорит она о моём муже знаете как? "Приобрела". Как вещь в магазине.

Наталья , возраст: 39 / 22.09.2008

Здравствуйте, Наташа!
Читаю, а сердце сжимается. Что можно сказать или посоветовать в таких ситуациях? Для начала нужно успокоиться и обрести себя. Принимать решение с кем жить - не Вам, а ему! Любите?! Смиритесь и набирайтесь терпения, молите Бога о милости прощать, осознавать и любить. Вам не прожить его жизнь, у Вас свой урок в этой ситуации. Не судите ЕЕ, из любой ситуации есть множество выходов, в тот момент Ваш муж сделал свой выбор сам и дальше отвечать только ему. Почему так получилось? Ответ на этот вопрос ищите только в себе, это очень болезненно. Самое главное принимайте себя, не отожествляйте себя с историей. Это Ваш "урок", это не Вы Наталья, которая нужна Миру такой какая есть! Не хватает слов сказать то, что чувствуешь и чем хочешь поделиться.
Наталье-54, то что "резануло" или цепляет - это отклик на Вашу внутреннюю "проблему", а совсем не то, что чувствует автор истории, и тем более не то, что Вы услышали. Все мы зеркала друг друга.
Держись, Наташа, все в тебе самой и боль, и силы исцеления, нам не дается больше того, что мы можем вынести. Все совсем не так, как нам кажется, самое главное ничего себе не придумывай. Храни тебя и твою семью Господь.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 22.09.2008