Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня случилась трагедия. Прошу о помощи… В разгар счастливой жизни мой муж решил, что он влюбился, и дал себе срок месяц, чтоб пожить свободно. Это если в кратце.
А по-полному получается какой-то бред. Заранее извиняюсь за длинный текст, я просто вся в эмоциях, и пишу полно, что бы и ответить могли с полна. Очень на всех надеюсь.
Я лет в 18 его встретила и влюбилась по уши, взаимно, что самое радостное. Такой родной, как будто вместе век прожили, всё знали у кого и как и даже когда на расстоянье были, лечили друг друга руками. Мы три раза сходились по началу, потом к 21 году поженились. Но не задача, прожив у его родителей чуть более полугода, мы случайно забеременели. Вопрос об аборте не стоял, я так боялась, что он испугается, даже говорить не хотела, но выяснилось что мне нельзя по здоровью (первая беременность). Сказала, он обрадовался и всем не выдержав растрезвонил. Потом свадьба, с пузом экзамены, дипломы с грудничком. Всё как обычно, родители помогали. Когда сыну было год переехали в отдельную квартиру. И всё-то у нас здорово. И друзья на нас все любовались, да какая пара, да какая любовь, кто то даже завидовал. И тут только мы встали на ноги, более менее зарабатывать стали (я только 5 месяцев поработала) и опять случайность, ну как такое… Срок как в первый раз день в день. Мы как-то даже улыбнулись, наверное судьба (хотя второго ждали с разницей в лет 5-6). Я так боялась, ведь так мечтала о карьере, опять 2 года дома, опять строгий режим питания… Но хоть бы толика сомненья с его стороны.
В этом был подвох. Он как и тогда всем начал сообщать при удобном случае радостную новость. Я о таком уже у моих подруг узнавала. Все за нас радовались. Кроме его родителей. Они перепугались, что мы им второго на шею повесим и вообще жизни не знаем, ведь это такие сложности (он у них один), испугались, что муж мой не потянет, что пить начнёт, начнёт гулять. У Жени за такие мысли волосы на голове дыбом вставали, а мне на рану соль. Я и без них за всё боялась. Но вроде устаканилось, прошло дня три – за нас гордятся, мы герои. Наши бабушки нас целуют обнимают…
На всём этом прекрасном фоне, у Жени появляются сомненья, но видя моё счастье, он даже мне боялся это показать. В итоге: поздно на работе задерживался и тут с друзьями и тут в кафе. А я всё дома, всё одна. Мне так обидно было. Ну что меня не зовёт (у нас вообще это больная тема, сына не с кем оставить, и в итоге мы гуляем либо втроём, либо по отдельности). А тут ещё я приболела, у меня температура, два дня пластом под одеялом, а сына мудрый рядом тихонько играл. А у него гулянка, и прямо до утра. Сама звонила, спрашивала: скоро?. Когда пришёл на разговор серьёзный выводила, чего его ещё больше злило. НУ неужели не понятно, что мне просто плохо и я в нём нуждалась. Говорила, что смысл второго ребёнка, коль с первым я прикована цепями, а он гуляет сколько хошь. И тут меня отговаривали от страшного поступка, мол всё понял, больше так не буду. Через неделю пятница и вновь.
В итоге потом для него были критические 2 недели. Он размышлял на тему бытия, а я смирно ждала дома. И вот в это затишье случилось то, что он попросту влюбился в новую сотрудницу. Да так, что в очередную пятницу наврал, что едет к клиенту (он спец. по компьютерам), а на самом деле пришёл в 11 утра от друга. Я всю ночь не спала, не знала в какие больницы вызванивать, у него труба села, а клиента номер я никогда и не спрашивала. Да и он всегда сам отзванивался. В итоге, когда я его потом под утро нашла через его друга, я была просто в истерике – такая ночь переживаний, а он просто решил подумать у друга. К 12-ти нас вместе ждали к его маме на день рождение. В итоге я сыграв в обиду, сказала мол езжай один, я так больше не могу, оставь денег на аборт. На что он мне ответил, что вообще ребёнка не хотел и ему надоело говорить моими мыслями. Исход – он ушёл, у меня истерика, благо подоспела сестра, выходила меня можно сказать к обеду. На свежую голову решила поговорить вечером.
А вечером мне сообщилось, что со мной жить теперь он не будет, меня не любит и даже вовсе не любил, и что врать уже нет мочи, отстань не трогай, я хочу теперь пожить для себя, себя надо сперва любить, что жизнь портить не хочет ни мне, ни себе. Я в шоке, но уже с опаской, что там случилось за одну ночь?! Да я просто не верю, как и все кто нас действительно знает, что он не любил. Он очень порядочный человек, да что бы врать? Да ещё столько лет…
Я давай потихоньку успокаивать, мол кризис, ты подумай, не руби с плеча. Да что вообще случилось? Ответил что ему надоело жить марионеткой, что надоело что им все управляют, 20 лет родители, а потом я эстафету взяла. От этого я вообще в шоке. Да, он действительно был маминым сыном, и как меня это бесило, что всё за него решали, сама его моськой в это тыкала, где гордость, где твоё мнение, да они родители, но ты же свои интересы в угоду им опускаешь… Потом переехали, тогда он вырос в моих глазах за месяц-два, но неуверенность осталась. О как старалась я чтоб ему смелости, решительности дать и как меня бесило, что я ему показываю путь. А вот теперь мне оплеуха, я не нуждался и я достала. Тут ещё один момент – он устроился на новую работу (после года службы менеджером за копейки) сисадмином, по званию зам.директор – сильно полюбил себя, сильно возгордился… Что тоже понимаю, я так гордилась им сама, и так хвалила, что я хотела от жизни своей (карьера – моя мечта) появилось у него.
Принял решение пожить у друга, я весь день его бодрила, всё получится, я пойму, ты не такой гад как себя сейчас ешь, ты просто запутался. Вещи ему сама собрала. А на следующий же день мне вынесли вердикт – всё! Ну это прям таки зомбёжка, откуда столь поспешные выводы. Звоню спрашивать – не слышать не хочу, ни видеть, я так решил, перестань мной манипулировать. Знают все родственники, бабушки плачут от горя, родители с ума сходят, пугают что квартиру отберут и не простят не в жизнь, я уже просто на стенку лезу. Никто не верит в то, что он врал, что не любил (чувства погасли ещё быть может…) Что происходит? Через день моих пыток (ненавижу неопределённость) он таки признаётся, что влюбился в девочку на работе, вот уже как две недели…
И тут всё встало на места, откуда такие мысли и почему не трогай, откуда злость когда звоню. Но ненависть откуда непонятно… Мне столько всего на голову вылили, что просто дурно. Две недели, просто влюбился, и сразу всё решил, да так, что в такую крайность бросил и себя и нас. Зачем было столько ненужных оскорблений, ведь можно было б просто сказать, чтоб я дала время ему подумать, т.к. он влюбился. Ой как тяжело, тяжелее физической измены для меня. Но я всё слушала, успокаивала разъярённого, что ещё подумай, я подожду…
И вот я с данным известием живу два дня, вчера был аборт, в душе так и вертится «убийца», ему уже 8 недель было, я так его любила, приросла. Ну как так можно не понятно. Но так люблю его, что с моим однолюбом случилось?… И буду ждать.
Единственное с чем не могу справиться это с пустотой, с сыном, что его вечно спрашивает, с ночной бессонницей, не ем – тошнит. Так хочется уснуть и не просыпаться до того дня, пока он не решит. Как тяжело ложиться спать одной и поговорить теперь не с кем, ему звонить нельзя – орёт. Я его уже просто боюсь, но так переживаю.
Вокруг все говорят, подожди, пусть перебесится, влюбился он надо же, вернётся. Я их послушаю тепло, а потом как его слова, как гвозди в сердце, вспоминаю, боюсь, что нет. Что вдруг полюбит… Всего лишь месяц, для меня день – вечность. За окном проливной дождь уже с воскресенья, даже не погулять с сыном. Все на работе. Это просто кошмар, я не знаю в какой угол прятаться…

Помогите его понять или забыть или пережить этот месяц. Где я была не права? Где? Ни слова за всё время… Как не звонить? Как жить самой? Ждать или гулять (да, а сына то куда?). Да ещё сына в садик определить никак не можем, теперь сижу, ещё и без работы, и денег нет, и как вообще давать будет, он же сам тоже на что то жить должен. Его мама говорит, отпусти его, перестань за него переживать, сам заварил эту кашу, пусть сам за неё отвечает, ну надоело ему что его опекают.

Аня , возраст: 24 / 11.09.2008

Отклики:

Добрый день, Анна! Хочу выразить вам свою поддержку и сочувствие, расставание всегда тяжело, а уж тем более, когда оно происходит так больно и мучительно и связано с предательством близкого человека. Ваша свекровь права, отпустите его, да-да, именно отпустите, не ищите его, не звоните, не требуйте принятия каких-то решений, не давите на него, потому что вы так еще более убедите его, что его выбор был правильный. Тем более, что сейчас вы переполнены негативными эмоциями, ваши крики, слезы и истерики не помогут, а будут иметь противополжный результат. Вспомните о том, что у вас есть вы сами! Займитесь сабой, все трудности преодолимы, если есть огромное желание, тем более у вас есть семья, близкие люди, друзья, просто попросите о помощи. Выходите на работу, займитесь собой, только не нужно впадать в крайности, пускаться в авантюры и сомнительные развлечения. Жизнь продолжается, и вам есть ради кого жить, у вас есть сын, вы за него в ответе, ему нужна ваша любовь, ему нужна счастливая мать, иначе что вы дадите своему ребенку? он же ведь всё чувствует. А главное, не ждите окончания этого месяца, не думайте о том, что он там решит, чтобы он там не решил, это не должно быть определяющим моментом в вашей жизни! Вы не должны ставить ВАШУ ЖИЗНЬ в зависимость от его решения! Почитайте статьи на сайте, они очень интересные, когда схлынут превые сильные эмоции проанализируйте ваши отношения, может действительно вам в силу вашей молодости не хватало мудрости, терепения и такта во взаимоотношениях. Главное верьте в себя, главное изменить себя внутри, и тогда и мир вокруг вас изменится к лучшему. И когда он вернется, вы сможете постороить новые другие отношения, на другом уровне. А может быть спустя какое-то время вы и сами не захотите, чтобы он возвращался. Вообщем, я желаю вам удачи и успеха, верьте в себя, все будет хорошо!!!

Ирэна , возраст: 30 / 11.09.2008

Знаю, что советовать другим людям намного легче. У меня была подобная ситуация - только ребеночка у меня не было, да и мама моего мужа нас просто напросто развела . Наговорила мне, что у него другая. Не разрешала нам разговаривать, а он боялся со мной связываться - не знал как меня от себя отвадить , и мама взяла эту роль на себя. У вас сейчас радость в жизни - ваш сыночек. Вам нужно немного переключить свое внимание. Нужно распланировать день - чтобы хоть как-то появился порядок, регулярно ходить гулять ( пусть и в дождик ). Больше читайте , займитеь чем-нибудь. Самое главное - сходите в церковь . Да столько много радостей в жизни !!! У вас семья - вы не одна !!!!!!!!!!

Не надо трогать вашего мужа сейчас - он этого не достоин. Сложно забыть его - я этого не прошу, но поменяйте свое поведение. Будьте спокойней, хладнокровней что-ли. Жизнь покажет сама . Пожалуйста - поешьте немного. Ради сына . Вот его будете кормить - и сама поешьте.
Вам силы нужны. У вашего мужа, мне кажется, какие-то комплексы. Ему надо самоутвердиться. Может, кризис какой - как объяснить его поведение ? Он обижает самых родных людей - так поступают только трусы и очень неуверенные в себе люди. Извините, что я груба , но я говорю, что чувствую .

Ко мне мой муж вернулся , когда я его отпустила насовсем, не надеялась ни на что, сказала даже, что буду строить свою жизнь без него и чтобы претензий у него не было. Сказала как отрезала. Он мне позвонил сам через 6 месяцев. И после этого мы уже 3.5 года вместе . Он младше меня и ,наверное, просто глупил . У него даже, как оказалось, никого не было .

У Вас все будет хорошо - вам только 24 года и уже сыночек !!!!! Да знаете сколько девушек и постарше вас и с детьми счастливо устраивают , да даже не устраивают - а просто счастливо живут - в любви !!!!!! Это сейчас мир уходит из-под ног , а потом будете вспоминать как сон !!

Знаете, ваше состояние сейчас никто не сможет улучшить - это сидит в вашей голове. Время лечит и вы научитесь с этим жить - чтобы не произошло. С каждой неделей будет лучше - будет расти сын, появятся новые занятия, увлечения, пройдет зима - а там весна и лето , и все будет по-другому !!!!!!

Томочка , возраст: 27 / 11.09.2008

да уж,держись может еще не все потеряно,вернется,но готовся к худшему.мне тоже сейчас погано,девушка после 6 лет оставила,не знаю куда девать себя,как-будто жизнь кончилась,но верю что закончится это все рано или поздно.держись.а его постарайся не трогать пока,хуже только потом будет..сам по себе знаю..

маг , возраст: 28 / 11.09.2008

Дорогая Аня.
Сядьте, поглядите на небо, успокойтесь.
Своими эмоциями пора учиться управлять. Особенно когда больно и трудно. Не стоит действовать и принимать решений в таком заведнном состоянии.
И задумайтесь, наконец. Почему вся ваша жизнь зависит от мужа? Почему вы ждете решений только от него? А вы сами где в своей жизни? Кому-то права, а кому-то обязанности? Так нечестно и несправедливо.
Любовь не приносит боли и страданий Болезненна всегда зависимость, мания, одержимость своим предметом. Любовь ли у вас?
Почему с сыном сидите только вы? Где ваши родные и близкие? Отец ребенка наконец? С годовалым малышом мужчине справится под силу вполне. Идите и вы прогуляйтесь, оставьте ему ребенка на полдня. Принесите сына ему на новую квартиру.
Квартиру у вас никто не отберет - вы мать маленького ребенка. Без денег тоже не останетесь - отец обязан содержать детей. И на алименты можно подавать и находясь в законном браке (для тех кто играет в черную кассу, на алименты лучше подавать в твердой денежной сумме).
Ведите себя достойно, держитесь гордо. не позволяйте себя так унижать. Не унижайтесь сами.
Просто возьмите день-два отдыха от домашних хлопот, проветритесь и подумайте - чего вы хотие? За что боритесь? Чего ждете?

Keoki , возраст: 37 / 12.09.2008

Анечка, милая, первое что нужно вам сделать - это успокоиться самой...У вас сынок есть. поверьте, все стрессы передаются детям, и они потом проявляются...когда они чуть вырастают...вам это надо? Сынок - это ваша кровь и вы должны за него подумать и за себя в первую очередь. Не истерите...попейте успокоительного... примите ванны в валерьянкой) устройте дивишник, позовите подруг и просто посмотрите хорошие фильмы... гуляйте и радуйтесь тому что вы живы, что вам светит солнышко,что на вас падают капельки дождя...все живое и все ради вас! Мир не сошелся клином на вашем муже...я понимаю что очень тяжко вам...причем втройне...и ребенок и аборт и измена...Но вы молоды и красивы! у Вас замечательные родители и все вам помогут - протените только руку. С мужем говорите спокойно, вы же выше его, интереснее,и главное надежнее...такие качества очень ценятся... Мужа если любите - простите... если он вас любил, то он вернется, главное что бы вы его смогли принять и простить потом... одно дело когда он гулял и совсем другое когда он ушел...это гораздо больнее и сложнее потом простить...но многие прощают и живут еще лучше чем прежде.Найдете в себе такие силы?Простить за то что вас и ваших детей предали? я желаю вам сил и терпения! сейчас невыносимо больно, но потом боль будет проходить и станет полегче...но это иногда даже не год... а годы...и при каждой встрече с ним будет щемить боль... решите для себя бороться или отпустить..если бороться то грамотно... вы же умнее его, если отпустить то уж навсегда... Удачи вам, терпения. сил, и хороших людей рядом! так и хочется вас обнять и погладить по головке! все у вас будет хорошо... поверьте!

Маля , возраст: 34 / 12.09.2008

Не выдержал Ваш муж испытаний семейной жизнью...слишком молод, не нагулялся--а тут "на голову свалилась семья, да еще и в перспективе двое детей. Для парня это просто шок, поверьте. Да, отпустите его. не держите--их это еще больше бесит. Для моего мужа тоже во время такой влюбленности никто не был авторитетом, а я была враг № 1. Но что-то переклинило, не срослось у них--и теперь как бездомная собака незнает куда преткнуться, и я нехочу уже его, еще такого родного, но ПРЕДАТЕЛЯ.
Пускай нагуляется, и потом, возможно поймет что для него важно и вообще Вы поймете какие у него ценности по жизни. Можно и всю жизнь прожить с человеком,а так и не узнать до конца на что он способен. Не отчаивайтесь. У Вас есть сына, Ваш любимый, какой любит по-настоящему и не предаст! Терпения Вам! Пускай пройдет время и жизнь все расставит по местам.

Наташа , возраст: 31 / 12.09.2008

Аня, мне так жаль тебя, честное слово. И мне сейчас очень плохо-меня тоже оставили: причем тебе то хоть объяснили почему, а на мои вопросы ответа не было, было лишь ледяное молчание и всё. Это так больно!
Но мы такие не одни, крепитесь!
Вам сейчас не о муже надо думать, а о ребенке, которого не стало! Сходите в Церковь, исповедуйтесь, причаститесь. Вам станет легче. Батюшки -очень хорошие психологи. Поговорите с ними. Не унывайте.Может это Бог зовет Вас к себе, чтобы обратились к нему.

N , возраст: 32 / 12.09.2008

Неделю назад разошлась с любимым человеком.Он пришел после работы и сказал,что хочет гулять и говорит мне сразу,что не хочет изменять за спиной.2 дня у меня была истерика,наплакала целое море,а потом для себя решила,что не достоин никто моих слез.Если он решил уйти,пусть.Значит не моё.Я буду в первую очередь жить ради себя,а не ради него,Как делала эти годы.
Анечка не стоит делать хуже себе,вредить своему здоровью,что вы не кушайте.подумайте от этого хуже только вам,а не ему.начните думать о себе в первую очередь.не стоит зацикливаться на человеке,который решил что вам нет места в его мире.

кристина , возраст: 22 / 12.09.2008

Ответ:. Спасибо за отзыв, Ирэна. Действительно всё очень верно, и умом я всё понимаю. Душе тяжело, сердцу больно, я кстати реально понимаю своего отца, когда у него болело сердце от переживаний (я не сердечник, всё в порядке), но сейчас оно так колотится, что мне аж страшно. Действительно люди, что близко принимают к сердцу, им же и страдают, мы уязвимы, а значит и слабы. Просто я живу по правилам, по понятиям, не особо верую в людей (всё равно у каждого своё на уме), однако общаюсь только с тем, кому доверяю. И потому не верю я в то, что он несёт. Вот то, что у него кризис, душевная травма – верю, да и предсказуемо это было: он человек психически незрелый (термин из моей любимой книги Козлова – всё про него), эмоционально не устойчивый и как бы ни было ему обидно легко внушаемый. И потому жалко, как больного что ли, но я не врач, лечить его более я не буду. По крайней мере постараюсь.
Звонились мы лишь по делам, два раза, и я же потом и желела. В последний раз даже тему пыталась закрыть, что б просто как люди пообщаться (его любимая бабушка плохо себя чувствует от всего этого и ревёт, звонит мне, а я даже не знаю что говорить, меня от её плача мой лезет), но его прямо прёт на гадости, не остановить. Я приняла решение, что более не буду доставлять ему такое удовольствие на себе гнев срывать. Однако от этого не легче, знаю скоро выходной и он нагрянет с сыном пообщаться. Даже на работу меня гонит. Сейчас, я всю неделю в своих переживаниях гнила, а он там жизни радовался – я пойду одна в бассейн, потом погуляю с кем-нибудь, пусть сам помается как я, наконец то в одиночестве.
На счёт крайностей, сейчас почему-то именно они и прут. Хочется на дискотеку, на которую меня не пускали больше трёх лет, что вы, он не танцует и вообще приличным людям там делать нечего. Дозвонилась до моего хорошего друга, с которым раньше говорили обо всём часами, и с которым около 2-х лет даже не слышались , Женя ревновал страшно, его обидеть не желая, я прекратила это всё. А жаль… Поговорила с ним (без подробностей), жить хочется, я снова улыбаюсь. Жаль, что всех друзей не вернуть (номера постирали), я как то больше с мужчинами привыкла дружить, с девчонками сложнее, хотя и они тоже есть. Как мне сейчас не хватает именно мужского понимания и прояснения ситуации… Хоть его хорошим друзьям звони, однако договорились пока никому не разглашаем – думаем (хотя ощущение чту думаю только я).
Получается, раньше понимать пыталась, жалела, а он ещё больше собой возгордился. А теперь понимаю, что бы перестать на нём зацикливаться, надо просто на него разозлиться, и выпустить свой гнев хотя бы на бумаге. Но ведь и действительно, это его косяк, это он поступил как подонок, трус, жизни он семейной испугался и в кусты – а я его ещё и жалею, и сама больше его переживаю, да ещё и за него в придачу. Мать Тереза, блин! А он жизни радуется, свободу почуял… Поспешных решений его я до сих пор даже слышать не желаю, не то что б торопить с ответом, не на руку это мне. Истерика была только после той злополучной ночи, когда он не пришёл, замечу оправданная абсолютно, вот если бы он тогда смелости набрался всё сказать, а не переворачивать ситуацию с ног на голову перед нашими родственниками (я двух детей ему на шею решила взвалить, а сама дома кальян курить, а он знай только деньги в семью носи и сиди смирно…Хорошо запел).
Потом это я его из истерики вытаскивала, психологическими беседами, после которых ему реально было лучше. Стоп, а это мысль, значит пока он не со мной значит кто-то работает лучше меня, или просто сейчас он именно их слышит. Хотя меня он уже знает, а вот новых свободных друзей и уж тем более девочку ещё нет. А как не крути, вряд ли он что-то сейчас изменяет в себе, он слишком сейчас занят личной жизнью, а потому как только эйфория пройдёт, он снова ощутит гнёт чужого мнения, потому как в действительности сам такой и есть, что бы он о себе не думал. Вот только его мама это делает так тонко, что это потом можно выявить только паре тройке человек (однако будет уже поздно НЛП действует скрыто). Я не так искусно, но и манипулированием это тоже не назовёшь, в основном моё направление это мягко подталкивать на нужные и правильные поступки, решения и т.д.(не в смысле выгодные мне, а истинные, то есть поступки по чести, совести, рациональные, обдуманные, ответственные и т.д. – я очень много читаю «психологической брехни», что Женю просто раздражало («…» - с его слов). Его всегда бесило, что я начитавшись, начинаю что-то экспериментировать, задавать вопросы, разбирать несуществующие конфликты, что б потом не так больно было ошибаться. Казалось, думать он вовсе не хотел, он просто слушал, но отвечал, очень коротко и сухо.
А вот способы воздействия на него сейчас мне пока не понятны. А то, что это так я это прекрасно понимаю. Женя такой человек, который робкий, сперва выслушает другого потом подумает сам, а если проблема в себя уходит. Он конечно уверен, что он изменился, и потому поступает именно так. Но, в это верится с трудом… И по его друзьям детства чувствуется всё это сполна. Женя нужен, звоним, получаем что хотели, Женя не откажет никогда, а когда что то нужно нам они заняты, хотя подвезти его в крайнем случае - подвозят (его главная мечта машина, на которую он никак бедный не накопит, жена на пути встала ...;). Видимся мы с такими его друзьями только по обоюдной надобности (а не желанию повеселиться и пообщаться) и на днях рождениях. В институте и потом всё наоборот, он сдруживался с теми, кто слабее, характером умом не важно, главное он рядом с ними был героем. Те, что стали для него авторитетом, он тоже общается, но в основном их меньшинство. О как я уважаю его таких друзей, и те, что преданы, и те, что всегда участны в нашей жизни, взвешенно относятся к поступкам и т.д. (это для меня идеал человека – мои друзья именно такие, с чем попало я даже не общаюсь).
А я человек сильный и трудолюбивый, целеустремлённый и требовательный, именно потому многого в жизни мы добились. Я даже уверенна, что если бы я молчала всё время и ничему ему не перечила, мы бы просто до сих пор жили с его родителями и жили бы их мнениями и интересами, и работал бы он дальше копеешным менеджером, и его бы всё устраивало. А сейчас-то, конечно по-другому. Он ОЧЕНЬ сильно изменился, он вырос в моих глазах, это действительно мужик – кулаком по столу, как сказал так и будет (дурной стереотип – мой папа был такой, и я всегда этого от него ждала). Однако возлюбив себя и раскусив свою силу, он понял что я это зло (про маму как-то мы забыли вспомнить). Я заставляю его думать моими мыслями, жить моей а не его жизнью и вообще зомбирую, и он, цитирую «включил файервол от меня», в смысле фильтрует что говорю, и замечает зло даже в обыденных ситуациях и меня в них моськой тыкает. Однако я всё таки описалась, так как поступил он это не то- что не по мужски, это даже не человечно, это просто детский сад! Бзик подростковый, всё можно было по другому, лошадей никто не гнал.
Друзья как то очень мистически сами меня находят, вот это посыл в космос: мне нужна помощь, приму любой совет, плечо! Очень им за это благодарна. Подала новое резюме в кадровое агентство, ещё не знаю что получиться. Но если уж он не хочет кривить душой и хочет жить как хочет… То напишу чего хочу сама: хочу работу под стать своим способностям, не в знаниях предметов института счастье, а в разуме, ответственности и целеустремлённости. Чего не хочу: точно уже не хочу работать продавцом в своём прежнем магазине, я выросла из него ещё когда сына родила, а возвращение было лишь долгом чести, нужда в деньгах, да и корысть в общении с интересными людьми. Я выросла оттуда, мне не интересно, нет личностного роста, нет там познания ни в чём. Всё чересчур однообразно: предложить так, что бы купили, и что бы не разочаровались в выборе потом… (блин, как и его реакция на меня – не интересно..)
Жить ради сына? Вот это если честно истинная глупость. Особенно по отношению к нему. Он ведь мужчина, пусть и малый, но оно так. Он вырастет, он будет благодарным, за ценные уроки жизни, за воспитание и бережный уход. Но повзрослев, он ведь уйдёт, уйдёт к, страшно подумать, к другой… Хи-хи, «другой», интересно какой я буду свекровью? Нет, ребята, так не играют, жить им и его интересами, это значит привязывать его, навязывать своё мнение, вложить себя в него. А когда уйдёт чем жить, ведь часть себя в нём, а мы остались отполовиненными, или же попросту пустыми? Его семьёй, его детьми? Вы даже не представляете, сколько из-за этого будет проблем! Откуда берутся маменькины сыночки? Откуда вечно бдящие их свекрови? Неравные по силам конфликты «я или она»? Нет, я такого сыну не желаю, и потому ращу в самостоятельности, вкладываю главное: «всё в этой жизни только от него зависит», свой твёрдый стержень надобно иметь, чтоб не сносило куда попало. Мне плохо, знает он, всё знает, тут пожалеет, тут поймёт и сядет рядышком играть, он знает: всё пройдёт. Я понимаю, что он ещё маленький (2,5 года), и многого не понимает, но он всё чувствует, получше взрослого, характер у него тяжёлый, мой. Я так хотела, что б было так… Порой сама жалею, как трудно с маленьким собой, ведь понимаю, что если б так со мной, я б тоже так сопротивлялась, и под чужую дудку петь, извольте… Но что то я от темы отклонилась.
А вот на счёт окончания месяца самое смешное. Если загрузить себя делами и заботами, я думаю вспоминать можно будет только по вечерам. Но! Пройдёт месяц и с той квартиры его попросят (приедет отец того свободного друга), и куда он пойдёт? Родители не примут, точнее отец (маме конечно же будет жалко, но лишь бы не помогала…), я ещё не факт, ну что ж очередной знакомый, или может квартиру снимет? Ага, а на что? Заработок 14,5 тыс, в нашем городе даже самый затрапезный уголок 6-8 стоит, и на что жить, как, откажемся от интернета, сотовой связи, еды? Только пусть не думает, что он свободен от обязательств с нашей стороны. Если раньше я смиренно принимала то что есть, то теперь он просто обязан. А это садик, оплата счетов, еда, бытовые предметы, а как же сын «сына я не брошу ему буду помогать». Да чего стоит только одёжка на полку в детский шкафчик садика и вступительный взнос… Более того, если Женя окончательно определиться, что всё, отец быстро прикроет эту лавочку, и продаст квартиру (он взял на себя обязательства по ипотеке за наше семейное счастье). Кстати и правильно сделает. Эх, уважаю я его папку, правильный мужик, строгий, суровый, но правильный. Вот после таких мытарств Женя действительно задумается о смысле жизни, немного с другой стороны правда. Какой он взрослый, самостоятельный и независимый, директор блин нашёлся, одно название, а сколько самохвальства в речи. Я сам! Я себя хочу любить! Я хочу пожить для себя, как хочу я! И все сразу пали ниц, валяются и просят о пощаде: о, нет вернись, как я без тебя… Мда… теперь понятно чего он на меня орёт теперь, он осознал, что теперь он король барин, и это я завишу от его решения, ишь как вцепилась, не пускает. А то ему бальзам на душу, и сантиметры в личностную казну роста. Он теперь злостно надо мной глумится, вспоминая всё, что долгие годы от трусости своей копил. Бедненький, не буду больше жалеть!!! Сам виноват – сам и пусть решает!
Устраивая разбор наших отношений получается две стороны: как и положено, его и моя. Я считаю, что я любила так, что ради него себе на принципы наступала, прощала, понимала и заботилась, лечила его как могла. Я очень изменилась за время признания в себе любви к нему. Можно сказать подстроилась под него, за что кстати ему благодарна. Он научил меня признавать слабость, уступать принципам во благо нашего благополучия, он научил меня той нежности и той заботе, что не росло во мне в той мере, я была просто страстна в своих поступках горяча на деле, и резка в выражениях своих мыслей (с последним кстати не легко живётся; врать не умею, скрывать правду смысла не видела никогда – потому что думаю, то и говорю). А за то слепое чувство ЛЮБОВЬ отдельно благодарна, такое я только в сказках читала, а в нём увидела и главное в себе открыла. По поводу чувствовать на расстоянии, я даже не подозревала что на такое способна (раньше и сейчас такая связь была только с сестрой) и умение лечить своими руками и своей энергетикой, это точно от него. Я с детства от своей энергии очень … большая что ли. Помнится мне даже маленькой это говорили: «ой не завидую я твоему мужику, залюбишь до смерти … или завидую…Хм…» Да я любила и ждала в ответ взаимности и понимания. И получала я сполна, поверте, не жаловалась. Обидно, что не долго. Чувства действительно угасали, и говорить нечего, но у меня к этому всему было другое отношение – зрелая любовь не чета слепой страсти, и уж тем более облачному состоянию влюблённости. Вся эта сопливость уходит, и не жалко, а вот то, что крепло годами, это важно, это не погибнет… Тем более, я всё это время прыгала и из кожи вон лезла, что бы хоть как-то нас подзадорить, разнообразить жизнь в понимании «папа-мама». Потому как в этом замкнутом круге мы как муж-жена были только формально, а как любимые друг другом люди только после 10-ти вечера. И вот тут мы отрывались по полной! И в выходные – интересы, разговоры, дела общие. О боже как же всё таки хотелось отдать сына хоть на два дня, и посвятить себя друг другу. Но нет, все заняты, да и вообще отец то тоже соскучивается по сыну, его то дома не было… Да я требовательная к нему была, чтоб рос, чтоб развивался, чтоб себя ценил, чтоб вкладывал себя в семью, и как муж и как отец. Стоп, но где не справедливость, он это знал, и я к себе того же мнения. Всё будет, но возможно не сейчас, для отклика мы должны постараться. Разве не правильно? А лодырем по жизни, то не хочу, и тут мне трудно, да и вообще поспать бы, и поесть. Обыденно, вам так не кажется? Есть много чего полезного и для себя и для других, чем можно занять свою жизнь – вот и совет от себя самой себе… Где то я это уже слышала.
Забавно, ещё вчера рыдала я пол-дня, что потеряла всё, а вечером светилась, сегодня я опять всё вспомнила и в грусть, но стоило услышать отклики разума чужого, как мой в момент проснулся. Спасибо всем за это. Всем тем, кто рядом, принял, обогрел и понял, за всех, кого не знаю, и кто отважился меня здесь поддержать.

Обдумав всю сложившуюся ситуацию, в голову приходит мысль, что люди, которые идут вообще на такое действительно в чём то бедны, больны и не отцентрированы по жизни, вот их и мотыляет из крайности в крайность. Чтоб никого не обидеть предлагаю почитать про вымышленных героев, как оно было на самом деле…

* * *
Ощущение что было это так «Жил был сорняк, перекатиполе его звали, куда ветер подует, туда бежим, несёмся со всех ног. Но вот остепенилось то растение, остановился и решил врости корнями, да так сильно пожелал, что даже сам о последствиях не подумал. Земля та приняла, взлюбила, вырастила как могла, и каждым днём любовалось на своё произведение. Шли дни, а может быть года и надоело сорняку с корнями вошкаться и он решил прогуляться, посмотреть на других, себя показать. О как тут все прекрасны, и я не плох! Да что душой кривить, я просто совершенсвто, всё есть, я всё могу… Он шёл и шёл, смотрел-смотрел и что-то там вдали он углядел. Там где то шум, там где то ветер, и вспомнил он как это быть, таким свободным, и неповторимым, и буйствами души гонимым. Вот он бежит, вот он несётся, где ж где оно, то моё счастье, хоть одним глазком… Вот берег, вот река что плещет потоки радости своей, а там внизу, там блещут рыбы, и там другие есть растения, такие свежие, живые, и как им здорово всем там. Шёл он по берегу и думал, а берег тот был крут, и пуще засмотрелся вниз он, и как там было живо, река шумит, волны бьются, поднял голову а там равнины и холмы, леса, поля и ничего взрывного, и снова вниз, вот мечется душа. Авось пальчиком, ворсинкой водичку б ту попробовать. Но ветер был силён, а сорнячок тот не устойчив, свалился в реку, в омут с головой. О сколько чувств, сколько фонтанов, и понесло и понесло, по волнам, по водоворотам. Вот это жизнь, подумал он… На берег он махнул рукой, там дом родной, там его ждут, пытаются спасти. Но нет куда вам, больше не мешайте – равнины, рощи и куда вы меня зовёте, я всё там знаю, всё там надоело – идите лесом господа. Ах всё ещё зовёте, так нате вам волной на берег, ещё, ещё, ах мало вам - Эххей! Давай, лей-лей, сами желали, держите, получайте, вот – вот вам потоп, вот наводнение, вот вам оплата за тепло. И вымыло те берега, остались щебень и песок, завяли рощи, отцвели леса, и больно и обидно, и стыдно им за сына своего, своё произведение, да как он мог, мы ж всё, да, всё что можно ему дали, и что не можно выжали сполна. Проходит время, и в низинах речки бурной той затихает ветер, ну что ж, то жизнь, так было и всегда, на смену лету к нам спешит весна, на смену ночи день, и буйной радости стихий тоже есть замена, то тишь, название одно. Она приходит и всё чуждо, где пылкий бриз, где эмоциональный всплеск, водоворот? Всё, река устала, а может быть и вытекла совсем. Или же наоборот, засосала его на дно, и глумится над неродивым пасынком? И первый и второй исход был ожидаем, знала это сама великая мать-природа, но лишь с годами мудрость к нам приходит, к нам сынам и дочерям её. Не суйся в брод не зная дона, не оскорбляй родных своих, не забывай про уважение и благодарность, ты есть на белом свете не только ради славы, потехи ради иль себя, такого одного, но очень важного уже, не плюй в свой огород, тебе же хуже будет и многое другое, слушай, плут. Все злобы вам аукнутся сполна! И было поздно, было слишком поздно, чтоб что-то осознать и изменить. И вот лежит оно, уже растение, уже такое неродное, на дне морском, не важно мокром иль сухом, и тлеет, и горит в стыде. О, что наделал, как я поступил то. И ничего взамен, я так был счастлив, так свободен, что теперь? Что делать мне теперь? Нет ничего и все глядят с презреньем: что, глупый, поумнел теперь? Увидел истину существования, не праздного для живота, а праведного для других? Так вот тебе уроком будет. Как дальше жить, ты сам решай. Ты ж важный, ты ж персона, погляди… но вспомнить то былое чувство, что связывала истину не вмочь, и бродит то растение, а день сменяет ночь. Глаза поднять с подола невозможно, и встал вопрос: ну сколько можно, что же я не человек? Нет мне теперь прощения и счастья не видать на век? Ну потрепала меня воля, дурная пусть, но я признал, я осознал, что я не прав был, что с этой истиной теперь? В ответ ему земля отстонет, вся высохшая от беды: ты прав, ты человек, и будь ответственен за все свои поступки, за правильные, грешные иль лживые, не важно то. Умей просить прощения, и исправлять ошибки все свои, а как вам это сделать, человек, то ваша воля. Люд на земле не год лишь ходит, века сменяются в сто лет, и что не видела я вот такого? Да сплошь и рядом, все одни, на то ваша природна сущность, слаб человечешка внутри, то холод то жара мешают, и всё неймётся, что-то не хватает, и что-то мечется внутри. Не человек он, червь, сорняк, попользовался, и бежать к другим, к той речке иль к другому берегу не важно. А настоящие Человеки, те самые с большой буквы, не рождаются в одночас, всё в болях и труде, в здравом смысле и решеньях, что правят нашу жизнь. Вся ж разница в вас людях только та, что кто то раньше, кто то позже к истине приходят, ведь как приятно слышать «Человек», он царь, он бог, он всем тут правит, но лишь тогда, когда поймёт он суть навек. И поднял голову бедняга, и гордо посмотрел он вдаль: я понял, больше не раскаюсь, я выбрал жизненный свой путь, и с благодарностью в поклон к земле он ринул, спасибо мать, о как же ты мудра! Твоих мне слов не позабыть! А продолжение истории каждый может придумать и своё. Ведь главное Человек родился, не сорняком он в землю врос, не червем грязи изрезая, он может всё и хочет много. Но вот получит ли он всё? А как захочет, как стараться будет. А как же быть полям и рощам, что завяли, от его колкой ненависти к ним? Принять? Прогнать? Иль равнодушно ждать твердейшего решения заново взростить, всё то, что по причине смутной травмы неустойчивого сорняка погибло? То решать ей, дочери той матушки природы? Пустить раскаяние искреннее в лоно, или открыть свои дары, но для другого. Решать лишь ей…

Я в шоке, что во мне проснулось, как благодарна я за то что так случилось, за эту боль, за этот шрам на сердце, ведь каждый раз испытывая боли душевные, приходит оно вдохновение, а с ним и понимание, какое то другое, отстранённое что ли от проблемы плюсов и минусов. Да, Женя, я благодарна тебе за то, что я в себе вижу зарождение искусства, пусть не такого как сейчас его принято считать, но я испытываю гордость за то, что я делаю. Во мне всё таки сидят корни своего отца, ну как не признавала раньше, не пойму. За нашу с тобой жизнь забытых три стиха, две повести что видела лишь я сама: то сага о печалях необдуманной любви и бешенный лав-стори, то как это было. Но тут, такой порыв души 4 стиха за 2 часа потоком лились мне сквозь сон, я встала не ленилась и быстро всё оформила на листах. Обдуманная психологическая атака на себя самоё, что бы не гнить, и тут такая присказка, иль басня на старый лад, где в срез героев видно всех насквозь. Мне легче, наверное даже стоит закончить «злой разговор в пустую». Пойду лягу спать. А будет дурно я продолжу. Теперь я знаю как усмирить боль…

Анна Набоко , возраст: 24 / 12.09.2008

Здраствуйте, Томочка. Спасибо за отклик. Небольшая поправочка: на кону стояли два ребёночка, вот только первого уже обратно не вернуть, а со вторым мне пришлось расстаться. И для меня это реально жизненная трагедия, это не мой принцип, так не поступают. Я совершила преступление против своей воли, меня вынудили обстоятельства, я убила в себе жизнь, которую кто то свыше в меня вложил. У него наверное был шанс, своя судьба, свои достижения. И только я в ответе, что новая душа не появилась на свет. Вот это принять сложнее всего. А как подумаю, что это всё из-за его двух недельной блажи и какой-то там девочки, которая смотрит на него большими глазами и верит всему что ей скажут. Она ж там рубашку рвёт, говорит ему что сына может он забрать и она его воспитывать будет. Нет, это каким надо быть идиотом чтоб во-первых такое сказать, а во-вторых на такое повестись. Я когда эти гордые фразы от него услышала, я чуть не бзыкнула от смеха. Она воспитает…Что? Как жить для себя и на чужом горе наживаться? Как жить сиюминутными желаниями и не думать о будущем? Согласна хороший типаж, особенно для мужчины. И мой муж от этих слов в восторге. Ну что надо обо мне думать, если он реально размышляет на тему заберём ребёнка. Да какая ж мать отдаст, да ещё чужой тёте (ой простите глупой девочке).
День всегда нормирован и расписан, не переживайте ничего на самотёк не пускается. А вот гулять под ливнем я как то возможности не вижу. Да и я ещё слаба, мне сейчас простужаться нельзя, а сыну и подавно. Читаю, лезу в форумы, напрашиваюсь на отклики специалистов (сайт Синтона от психолога Н.И.Козлова например).
На счёт поесть, пока как то не хочется, а я свой организм слушаю. Значит так тому и быть быстрее похудею, постройнею и т.д. И ещё не маловажный фактор – меня сильно тошнит, я вот даже сына кормлю и мне запах еды… Ем какое то однообразие – чай, вода, кефир, хлеб с маслом, каша. ОЙ! Всё понятно… Дело в том что мой сын тоже перестал есть как раньше. Он рычит и брыкается и в итоге я всё что готовлю зачастую выкидываю. Вот у него в предпочтении всё тоже, но плюс гречка, макароны и сладости. Забавно… Вот так мы оба переживаем. Всё что раньше любил теперь безоговорочно отодвигаем и всё тут.
У мужа комплексы, и ему действительно надо самоутвердится, не зря же он клюнул на девочку, рядом с которой он себя почуял героем и учителем, просто мастер Йодо какой то. Со мной значит этого не чуял. «она меня оценила, она меня поняла», вот это номер, а я тогда чем все эти годы занималась? Гнобила и в грязи заставляла валятся. Вот тут уж точно все комплексы полезли на ружу, и я то сразу виноватая оказалась, он ребёнка не хотел, это я хотела, и вообще мама ему глаза открыла, теперь и мамау приплёл, она у него теперь в виноватых ходит. Нет, я понимаю что она в него все сомнения вложила, и почву для размышлений дала. Но ты же теперь сильный мужик, а чего ж тогда повёлся? А-а, знать ещё не окреп, опять подменил своё мнение еёным. И как следствие испугался всего на свете. Пошёл с сомненьями к свободным друзикам, что всё ещё гулять охота. Нет, я прекрасно понимаю его, мне б такое сказали «что все бабы нами управляют…» «что решила вторым ребёнком привязать покруче» ( а то-то с первым он не гулял как хотел), «что любить надо себя, а ни какую то… что жить мешает». Меня вообще кто нибудь из его новых друзей в реальности видел, знает, а как мы жили? А самое интересное, что к нашим общим друзьям и к тем, что его давно знают и всегда мной в открытую восхищались, он даже не идёт. Боится, что его там не поймут, что перевес будет не на его стороне (замечу все родственники намекают, что мол, дурак, вернись в семью…). Да это кризис. Он хочет осознать что он чего то стоит, и потому мне оплеухи раздаёт (после такого он реально на рубь дороже). Так что вы нигде не соврали, и не нагрубили. Кстати, одна моя интересная знакомая сказала «мужчины это семейные трусы» - а ударение как не ставь смысл один и тот же.
Ещё одна мудрая веешь: «не воруй в своём доме и не ..ись на работе», ни то не другое не сойдёт с рук, все всё узнают, все всё обмусолят и худо будет вам обоим от того, а в особенности если всё это было просто развлечением. Взрослые и мудрые люди уже прошли через многое, имеют свой опыт и от советов таких людей лучше не воздерживаться. А на эту тему ещё одна пословица (правда мусульманская): поистене беден тот дом, в котором нет старика – если нет, лучше купи». И я это понимаю очень хорошо. Просто всегда очень УДОБНО слушать то что хочется, и так не хочется, когда мы слышим то что не по нам. Согласитесь? И именно поэтому он пошёл со своей подростковой проблемой к кому? Конечно же к «опытным» мальчикам. А теперь его мысли помноженные на их мнения весят больше чем весь здравый смысл взрослых людей, мудрых людей, опытных людей и конечно же любящих. А зачем по другому? Ведь сейчас хочется именно так.
Да, я ещё очень молода, да я красива интересна и умна, и в мой плюс ещё и ребёнок и опыт общения с детьми вообще. Взрослые здравомыслящие существа мужского пола быстрее поведутся на это, чем на одиноких и глупеньких. Правда в том, что любому взрослому человеку к 30-35-40 (у всех по разному) семья уже просто необходима! Тем более если он не подсуетился её завести заранее. Гулянки, гуляниями, а дом, семья и дети как опора не всякому даются. А в старость простите одному жить, ни кто не поможет и не согреет словом? Вот тогда даже самые отчаянные кобели нашей планеты одумываются, и начинают поиски. Хотя очень верится, что я на такого не попадусь.

Анна Набоко , возраст: 24 / 12.09.2008

Анна, а вы его любите?

Что вы неправильно делали...
В принципе, вы делали, что могли. Лепили его.
Ему тяжело с вами.
А вам он зачем нужен?

Дмитрий , возраст: 35 / 12.09.2008

Анна, вы умны, мудры и к тому же талантливы. При всем этом у вас есть ребенок! И вы очень сильная женщина....судя по стилю написания Вам как будто не 24, а 44 года. Первое мое письмо было вам помочь и пожалеть, но прочитав последние Ваши отклики - поняла вам ни к чему ни жалость ни помощь... Вы сами все преодолеете и сами со всем справитесь! А когда немного успокоитесь, то поставьте себе вопрос, а действительно...любили ли вы его??? Зачем он вам был нужен??? Он же слабый и совсем не ваш... хотя и прожили вы вместе...)

Маля , возраст: 34 / 16.09.2008

Отвечаю N. Церковь замечательное место. Однако нас туда зачастую приводят трудности. И потому я даже была не в курсе куда идти и что просить и с кем общаться. Пока на моей совести: я сходила, заказала за нас молебен за здравие, свечки поставила, и ревела долго молясь о моём терпении, здравом уме, и возможности простить его, возможности спасти его, просила за него что бы встал на путь истинный, что бы перестал лгать и выворачиваться, что бы дал ему разума, за спасение семьи нашей, за спасение души его метающейся. За душу убитую, дома перед иконой на коленях рыдала. И всё равно тяжко. Он в церковь теперь идти отказывается, а причастится ему бы надо. Батюшка точно его вернёт на круги своя. Вот надо сходить узнать как это делается и самой тоже. Спасибо за направление…

Аня , возраст: 24 / 17.09.2008

Отвечаю, Маля. Здраствуйте. Очень тяжело отвечать на данный момент. За последние дни очень многое изменилось. Но только в худшую сторону. Он стал ещё злее, об этом узнало ещё больше народу, в том числе правду, а то он никому ничего серьёзного так и не говорил (вот и понимали его), только мне. Мне даже его друзья говорят, что «Аня, нафиг тебе это дерьмо надо??!!», про своих вообще молчу. Сейчас я для него враг первой степени, мало того что на меня уже вылито, так теперь ещё и семья-друзья его не поняли, я их против настроила…
Надо или не надо… Откровенно говоря, все его поступки я расцениваю как отчаянный крик души, которая ещё пытается хоть как то оправдать себя любимую за свои поступки. Но увы ничего не получается, ибо тёмная его сторона так и лезет наружу. Лезет столько всего! Он родным и друзьям говорит одно, все рады, мне тут же разворачивается и скалится. И всё равно многие уже всё знают. А он от своего бессилия и от своей неправоты ещё больше бесится, ещё больше меня изводит, ещё больше падает. Смотрю и жалко. Изводится сам и всех изводит. Всё его поведение не поведение мужика (каким он себя почуял и возрос), а поведение буйного подростка, который в кое-то веки ощутил гнёт старших. Он с ним борется, нет, всё будет по-моему, а обоснования толком нет, ну нет его, он просто как магнитофонная плёнка, говорит одно и то же. И сам на себя уже злится, что не может. И потому на всех это зло срывает, кто ни дай бог с ним говорить на эту тему начинает. Я уже сама в это всё не верю. Смысла нет. Зачем обижаться на лаву вулкана? Это просто стихия. Лава низвергнется и утечёт, а вулкан останется, и будем надеется функционировать боле не будет, по крайней мере так феерично.
Ещё ощущение, что демон вселился. Такие странные поступки стал совершать… Ходила в церковь, молилась за него, себя, нас… Икон домой понабрала. Кстати икону с его именем я так и не нашла, хотя была в тот день в двух церквях и одной лавке, дали просто заламинированную бумажку. Страшно… По последним данным в церковь не пойдёт, «теперь мне там делать нечего», сказал. Что это? Его самоедство или опять картину гонит?
На вопрос любила ответить легче простого! Любила! Да так, что души не чаяла, да так что его недостатков не подмечала, а чаше глаза закрывала, ТАК любила, что день мукой для меня был, пока он не придёт и я к его груди не прильну, обниму, и почую, всё хорошо, дома, здоров, невредим, устал родной? Поди полежи, я сейчас накрою… Устал? Ну ладно играй, я почитаю… Не всегда конечно так всё безоблачно и на меня тоже находило, на его лень безграничную, на взгляд отрешённый (проблема глаза закрыла), на интересы его беззаботные, но всё как то оно родное его, забавное. У каждого своё. Вот мой любимый был такой, и я его таким ценила. А ещё мне всегда льстила его прозрачность и порядочность, что он такой правильный, всем помогает, словом поддержит, душу пригладит, да и вообще его жизненные понятия о красоте и чести, семье и любви….
А вот теперь ничего не понимаю. Если верить всему его бреду, тяжело. Получается, он всему миру врал и не только эти три года. Он всю жизнь свою всем врал и, наступая себе на горло, делал хорошие дела. Я не верю. Мне кажется, он просто пытается себя оговорить с одной стороны, что бы прикрыть действительно что-то страшное. Или же себе разнос устраивает, за то, что сам себе изменил. Вот такого любить сложно. И если ничего не изменится, придётся сложить руки и забыть как страшный сон, выбросить, скомкав, исписанный лист бумаги. Открыть новый и заново всё писать. Но как-то жалко что ли. Чует сердце моё, катится он, пропадёт без меня. Хотя кто его знает, может опять на себя много беру?.. Всё таки может стоит пождать, он всё равно устаканется, всё равно в нормальное русло войти должен, если нет, то я ошибалась и там действительно нет ни мозгов ни разума (хотя может его самолюбие и гордыня признать ошибки и не дадут).
А на данный момент я не знаю, как даже смотреть на него. Вроде бы он родной, но нет это всего оболочка, глаза уже не его, руки уже не мои, одёргивает, даже если случайно прикоснусь. Он будто не даёт мне шанса его телом понять, то есть телом его тело, ибо сейчас понесло разум, а тело то никто не обманет, особенно своё (вот и получается как в фильме «чародеи», пока спит она настоящая, а как просыпается чужая). Знает и не даёт. Только не понятно почему не даёт понять его, боится что я правду почую?.. А поведение просто отвратительно, даже смотреть противно. Нет, чужой этот типаж мне и никогда родным не станет. Грязный он стал, чёрный. Таким не приму. Только если отмоет он душу свою, покается, поймёт всё. Тогда проснётся во мне опять любовь к нему, к моему, родному.
Зачем нужен? Он моя судьба. И он мне нужен для моего духовного развития (я до него в бога не верила, а он всё изменил, кстати он 7 января родился), для моего эмоционального пополнения, для моей мозговой расслабленности, для развития во мне рук и внутреннего голоса, в конце концов всё самое прекрасное и самое обидное в нашей жизни подвигает меня на подвиги и тем более творческие (в некотором плане он даже муза моя). Я во сне лет с 16-ти с ним детей растила, а потом когда встретила, всё сразу поняла. И потом когда мы всё никак с чувствами определится не могли, я знала что будет так. И сейчас просто больно видеть как мои сны и наши реальные события расходятся…
А я ему нужна ещё больше! Мы с ним как два полюса, как магниты, мы очень разные (на деле), и очень похожие (по понятиям). Он человек настроения, всегда во всём сомневается, я всегда знаю что и как делать, ему легче согласится, чем спорить, я же всегда отстаиваю свою точку зрения, привожу разобранные по полочкам доводы, он ленится, я не могу без труда, он вечно просыпает и опаздывает, я же наоборот встаю с петухами и без будильника, я люблю порядок во всём, для него это вообще не обсуждается, я гипер-ответственная, а он может спокойно перенести встречу и никого в известность не поставить, может сказать и забыть, а потом удивляться, почему на него все дуются, за то что он обещание не выполнил, он любит спокойный отдых, игра на компьютере, просмотр кино, посиделки в баре, я же вечная взрывчатка, мне надо кучу гостей и праздников, гуляние под луной и фейерверки над окнами, я люблю самообразование и копание в себе и ситуациях, он же большинство мудростей жизни черпает из самой жизни, в смысле из практики, а так же от людей, которых он чтит, у меня всё запутанно и сложно, я борюсь за всё, ему же всё достаётся гораздо проще (хотя тут наверное и везение не лишнее). Всё это перечисление к тому, что мы друг друга дополняли и всегда помогали со своими неладностями справится. Да и Жене уже не все пункты сейчас можно спокойно приписать, за эти два года он очень сильно изменился.
Очень сложно сейчас пускать ситуацию на самотёк, но он всё равно сейчас никого не слышит, получается толкнул тележку и стой смирно, смотри как она катится, свернёт или не свернёт, остановится или дальше по наклонной, ты тут уже не во власти. Так вот я сейчас смотритель этого падения. Лишь бы хватило мудрости и терпения мне дабы не вмешиваться, лишь бы хватило ума и силы ему дабы остановиться во время.
Спасибо за комплименты! Поистине всегда ему бзыкала на любимое его мамы выражение «дура, зато красивая!» и всегда дополняла: не дай тебе бог меня дурой когда-нибудь назвать!!! Для меня это гораздо важнее чем моя внешность. И потому даже обидно, когда не знающие меня люди смотрят с прицоком. С другой стороны это сложно, и это заметно по сложившейся ситуации, он это ощущает и ему от того ещё сложнее…
Спасибо!

Аня , возраст: 24 / 17.09.2008

Здравствуйте,Анна! Вы ответственны только за спасение своей души. Разве для духовного развития и веры в Бога вам нужен плохой муж? То есть,если вы у вас был муж верный и порядочный, то вы про и Бога даже и не вспомнили бы?! Насильно в церковь его тащить бесполезно. К вере человек должен прийти добровольно. Может уже хватит играть роль мамочки и найти взрослого мужчину, а не нянчиться с мальчиком-подростком?

Анна , возраст: 31 / 18.09.2008

Здравствуйте, Анна! Коротко и ясно: не трогайте его сейчас. Если он такой увлекающийся, зачем Вам такой нужен??? Самой не надоело уже его безответственность? Повторяете ошибки его матери, он для Вас сыночек. Вы его также, как и мать не научили ответственности (не спорю, что, возможно старались). Если он и вернется, то снова уйдет, а Вы будете жить в вечном страхе, ждать подсознательно, когда это снова произойдет... Смотрите сами... Удачи!

001 , возраст: 27 / 19.09.2008

Ох, Аня. Вот что! Фиг с ним, с Женей, не о нем сейчас речь. А вот ты по поведению больше мужчина чем женщина. Та другая - с ней легко и просто - она слушает разинув рот верит в каждое слово, мягкая и пушистая. А ты сильная независимая да еще и управляешь, может и подсознательно. Подозреваю, что ему трудно с тобой. Вы оба люди неплохие. Просто так бывает - поссорились из-за мелочи и пошло поехало - а потом смотришь и понимаешь - да что же мы наделали такое!? Не надо разворачивать военные действия. Ну, пусть перебесится. А там видно будет. Подожди годик - быстро время пролетит, а там уж видно будет. Удачи вам от всего сердца желаю!

Анюта - имя то какое - красивое, нежное, прям слух ласкает... Надо соответствовать ему :)

Eugene , возраст: 29 / 23.09.2008