Я вышла замуж в 18 лет за друга детства. Ранний брак, много пережили вместе, но в последние годы отношения очень испортились. Муж не хотел детей даже после 12 лет брака и я ничего не могла с этим сделать, а хотел жить свободно и независимо и разводиться при этом не собирался. Несмотря на все мои старания, в результате у нас просто прекратились все взаимоотношения, он перестал быть для меня близким и любимым человеком, т.к. я не могла его больше уважать и доверять ему, на что были веские причины. После развода прошло 3 года прежде чем я смогла вообще начать кому-то доверять, за мной многие пытались ухаживать, но духовного совпадения не было, а другого не хотела я. И вот совершенно случайно в моей жизни появился новый человек, старше меня на 10 лет. Он не был навязчив и не стремился к скоростному сближению. Душевный, умный, достойный и радующий меня своей искренностью человек. Очень красивая и необычная история у нашей любви, какие-то просто невероятные совпадения соединили наши судьбы. Все было правильно с первой минуты нашего общения. Мне очень было важно, что он не женат, что ходит в церковь, что у нас общие интересы и мы во всех аспектах схожи, что нам так легко и хорошо вместе. За почти 9 месяцев дружеского общения мы узнавали друг друга все ближе и в какой-то момент, мы поняли что хотим соединить наши жизни. Я просто не представляла, что может быть такая любовь и счастье. Мы решили быть вместе, для этого мне надо было переехать к нему в другой город, так как у него не было возможности переехать ко мне, его бизнес не мог быть куда-либо переведен и другого выхода мы не видели, несмотря на то, что мне пришлось оставить свое любимое дело. Его бизнес требовал частых разъездов, мне иногда тоже приходилось уезжать ненадолго по своим делам, но все свободное от забот время мы проводили вместе, наши жизни соединились очень органично. Он начал говорить о том, что пора нам иметь детей. Я была готова и очень рада, что он тоже хочет настоящую семью. За несколько лет жизни много всего произошло, к сожалению с ребенком у нас не получалось, но я старалась надеяться на лучшее, и что этот ребенок обязательно появится. Выяснилось, что он серьезно хронически болен и наши планы не были так легко осуществимы, да и другие большие проблемы были. Поддерживала его во всем как могла и не разу не отступила. На почве его проблем с бизнесом и здоровьем у него часто случались дикие нервные срывы и депрессии, которые переживать с ним было очень трудно, даже с моей выдержкой. Он оказался весьма нервным и неуравновешенным человеком в повседневной жизни,подчас вел себя просто невозможно жестоко и грубо, начал выпивать. Потом просил прощения и я терпела и мирилась со всеми его недостатками. Старалась быть во всем ему в помощь и старалась, чтобы ему было хорошо. Он даже мне говорил, что не верит, что ему так повезло со мной, что его ужасный характер никто не мог выдержать, и что он будет работать над собой. Ради любви и сохранения нашей семьи я была готова на многое, а трудностей было все больше и больше. Он отказывался от лечения, и злился на меня за то, что я пыталась ему помочь. В какой-то момент выяснилось, что он в командировках продолжает общение со своей бывшей подругой и наши отношения дали большую трещину. Он мне говорил, что все это в прошлом и совершенно не имеет никакого значения и все это бред, потом просил прощения. А в это время из другого города эта «милая особа» обрывала наши домашние и рабочие телефоны в любое время дня и ночи, и даже родителям и друзьям звонила с какими-то нелепыми разговорами. Их телефоны она из его книжки просто украла. Этот кошмар продолжался и мой благоверный так ничего не сделал чтобы оградить меня от этой ситуации, и как потом выяснилось еще и очень подло врал, и встречался с ней за моей спиной. Ведь дыма без огня не бывает, он продолжал разговаривать с этой женщиной по телефону и дал ей повод продолжать лезть в нашу жизнь. От полного отчаяния и стыда, в чужом городе я пошла в церковь к батюшке и рассказала, что у нас за ситуация. Батюшка сказал, что нам невозможно больше жить вместе невенчанными и пока не будет принято решение вступить в церковный брак, я должна жить отдельно.Я стала активно ходить церковь, любимый тоже ходил и говорил, что он все осознал и батюшка прав, и что мы все поменяем в нашей жизни. Мы оба пошли на исповедь и причастились, и послушавшись совета священника я переехала жить к себе, благо еще не успели продать мое жилье. Батюшка также побеседовал с моим гражданским мужем наставил его на то, что если он хочет быть «женатым» человеком, ему надо определиться и назначить день венчания, и начать что-то делать в смысле лечения, до этого дня я не могу быть его «женой», так как моя жизнь и жизнь наших детей тоже от этого зависит. Сначала настрой был позитивный, но с моим отъездом это быстро изменилось, он скоро начал больше выпивать и всячески возмущался по поводу моего отсутствия в доме, все разговоры сводил к упрекам и гадостям в мой адрес. Ходил к каким-то «ясновидящим-экстрасенсам» и ему сказали, что его «сглазили» и отсюда все проблемы у нас.(Это пришедший к Богу человек!?). Ни слова о любви и о венчании. У меня душа рвалась на части от разлуки с ним, я пыталась с ним поговорить спокойно и вразумительно, но мое спокойствие выводило его из себя. Его как подменили. За эти несколько лет он так привык, что я просто незаменима в любом аспекте его жизни, что как только я перестала подстраиваться под его планы и пожелания, тут-то весь эгоизм и попер. В это же самое время я сильно заболела, и когда он узнал, что я какое-то время буду нуждаться в уходе и мне нужна его помощь и человеческая поддержка, он просто обвинил меня в том, что я сама во всем виновата, что все его проблемы с бизнесом и выпивкой и даже гулянкой вообще из-за меня, так как «это я его, должно быть, сглазила», что я сама отказалась от отношений с ним. И что если не смогла жить как прежде (без венчаний),то я ему никто теперь, и что его не волнует что со мной будет. И мои проблемы ему «чужие» и я ему никто, мы вообще типа мало знакомы и ни я, ни моя любовь ему не нужна. После этого разговора во мне что-то умерло. Несколько месяцев выживала как могла, было очень тяжело во всех смыслах. Он мне не звонил, и я ему тоже. Он даже не поздравил меня моим днем рождения, было дико принимать поздравления по телефону от его друзей, и ничего от него, я все надеялась, что может он хоть что-то поймет. Здоровье мое ухудшалось, не знаю, что больнее физическая боль или душевная, все так смешалось. У меня самой наступила тяжелейшая депрессия, куча всяческих проблем со всех сторон навалилось. Я не знаю как я вообще выживаю в этом кошмаре. Трудно было поверить в такой поворот событий, ведь я делала все, чтобы мы были счастливы, и все моглы быть так хорошо. Месяц назад я узнала от наших общих друзей, что он поехал к каким-то очередным «ясновидящим гуру», в какую-то секту, и там за одну неделю он нашел себе новую «любовь», и по их обрядам «женился» на девушке, которую первый раз видел. Она живет в другой стране и он теперь будет туда кататься «строить свою новую семью». Объявил всем друзьям, что даже «поменял имя, у него есть духовная дочь, и теперь он понимает как ему жить», в секте видимо за пару недель все объяснили((. При этом он продолжает иногда и в церковь захаживать, видимо легко совмещая сектантскую жизнь с церковной, что еще большее кощунство по сути. Я просто уже не знаю кто этот человек. Мне он много раз пытался звонить, и хочет «продолжать отношения», правда я не совсем понимаю какие и не могу с ним даже разговаривать теперь, слишком все это мерзко и больно. Сплошная бесовщина какая-то, граничащая с помешательством. Взрослый ведь человек, который еще недавно говорил что я часть его души и он так счастлив, что мы есть у друг друга. Еще пять лет жизни моей, все мои надежды, старания, терпение, молитвы напрасны... просто невыносимо тяжело от его предательства даже просто как близкого человека, потому как я всю себя вложила в нашу семью и отношения, а результат вот такой. Я продолжаю ходить в церковь и молиться за него и себя, но может мои молитвы ничего не стоят, так так я тоже грешила живя вне церковного брака, не знаю...У меня в некотором смысле тоже наступил «кризис веры», прежде всего в себя и свое предназначение, не понимаю зачем все эти мучения, и за что. Какая-то бессмысленность в этом. И сил нет, чтобы начать опять отдавать «любовь» другим просто живя. Почему так дико не везет? Просто не знаю как жить дальше, я многое пережила в своей жизни, но в этой ситуации я просто совсем сникла, замкнулась в себе и еще очень стыжусь этой ситуации, видимо я вообще ничего не понимаю, раз не могу добро от зла отличить и так обманываюсь в людях.