Марина,вы правильно делаете, что стали меняться жить по-новому,работать, продолжаете заботиться о ребенке. Я пока не была замужем, у меня нет детей, поэтому не могу сказать, что полностью понимаю вашу ситуацию. Однако попытаюсь дать вам совет. Не знаю, верующие ли вы с мужем ли нет, но предложите ему вместе сходить на беседу со священником. Священник,конечно, не будет принимать решение за вас,но даст вам мудрые советы,которые помогут вам преодолеть кризис в ваших с мужем отношениях. Попытайтесь также еще раз поговорить с мужем, выяснить, в чем конкретно он хочет, чтобы вы изменились, что его не устраивает в ваших отношениях. Надеюсь, что с Божьей помощью вам удаться сохранить вашу семью.

Марина!
Изменяясь-не изменяйтеcь для него, или что бы не было развода.
Изменитесь для себя и вашей дочери.
Сейчас вы видите только ЕГО разочарование, вините СЕБЯ во всём...любите его ...
Остановитесь на пути самобичевания и подумайте-ваш муж, отец вашего ребёнка - повернулся и ушёл, учить ВАС жизни таким образом или ещё зачем-то, но он УШЁЛ
Мне думается-что причина как раз в том..что он сам не готов к супружеству...
отсюда и такие его действия.
Ваш ребёнок-чудо :-)
дай Бог вам здоровья и сил, что бы справиться с этой ситуацией в Вашей жизни...
и не спешите сейчас с выводами.

вы же умница :-)

Марина, прежде чем что-то советовать, хотелось бы несколько моментов прояснить. Вашему мужу лет сколько? Кто семью содержал все это время? Как вообще у вас доходы-расходы распределяются? Как с личными расходами (т.е. только на себя), в какой пропорции?
С кем ваш муж постоянно общается? Холостые друзья, женатые?
Как у вас сложилось с его родительской семьей?
Что с образованием у него и у вас?
На чьей жилплощади вы проживаете?
В настоящее время он вам финансами помогает? Насколько серьезно? Кто в основном ребенка содержит?
Ответьте, пожалуйста. Без этого какие-то выводы делать и тем более советы давать...сами понимаете.

Здравствуйте, Дмитрий! Отвечаю на ваши вопросы. Моему мужу 29 лет. Образование у него высшее,я заканчиваю высшее, еще год остался. В начале основной доход приносил только муж, мы начинали свой бизнес, я сидела дома с маленьким ребенком, помогала дома как могла- печатала ему документы на компьютере. Затем я устроилась на нормальную работу, как отдала дочку в сад. Свою зарплату я в основном тратила на себя и ребенка, его доходы я незнаю и не считала. Как-то не было такого, чтобы муж приходил домой и отдавал зарплату.Конечно, на питание мы тратили одинаково, иногда он делал мне дорогие подарки.С друзьями он общается, в основном,с холостыми. Есть,конечно, семейные знакомые общие. Эти семейные как раз сейчас поддерживают меня, а не его.
Воспитывала мужа одна мама, отца нет. С мамой его отношения как-то не сложились. Она большое влияние имеет на него, я так думаю, хотя он не признается в этом.
Живу я на съемной квартире, мы как раз собирались покупать квратиру, но теперь, наверное, он будет ее покупать после развода, чтобы не делить имущество. Хотя я ни на что не претендую и не буду делить ни бизнес, ни имущество, ни машину и т.д. Если у человека есть совесть - он что-нибудь оставит если не мне, то хотя бы ребенку. Уйдя он оставил нам только телевизор и компьютер. Ребенок остается со мной. Вот и все.
Сейчас он никак меня не поддерживает финансово, но может потому что я не прошу. Иногда звонит - интересуется есть ли у меня деньги. Может с целью проверить, насколько я самостоятельна. я знаю, что сейчас у него большие проблемы с бизнесом. больше ничего о нем я незнаю.
Мне, конечно, трудно содержать и себя и ребенка, к тому же я учусь платно. Но сейчас я понимаю,что самое дорогое и ценное осталось у меня - это моя малышка. Это я буду видеть как растет мой ребенок, и я буду помогать решать все ее детские проблемы и радоваться ее победам.
Но мы его так любили и любим. Мне так все непонятно.

Марина,вам просто необходимо подать на алименты. Гордость здесь ни при чем, это деньги не для вас, а для ребенка. Обязанность платить алименты прямо предусмотрена законом. Что касается раздела имущества ( я не желаю вам развода), то я бы вам не советовала полагаться только на его совесть, но решать вам. В любом случае проконсультируйтесь с адвокатом. Знать его доходы, а главное-источники его доходов вы имеете полное право( это к вопросу об алиментах). Надеюсь все же, что ваш муж одумается и вернется в семью. Но если этого не произойдет, не бойтесь отстаивать в суде свои интересы и интересы своего ребенка из чувства ложной гордости.

Марина добрый вечер, поверьте мне, боль пройдет все забудется, будет новая любовь и даже человек, которого ваша дочь захочет назвать папой.
Только одна вещь... когда мужчина уходит , но при этом приезжает иногда переночевать с вами, это уже не предательство, это гораздо хуже. Нельзя унижаться и внимать, нельзя получать от него подачки, в виде ночного пребывания с вами. Есть только одно в этой жизни, можно все простить, только унижаться нельзя никогда... Этого вы СЕБЕ никогда не простите.
Поверьте я была замужем 16 лет, после развода прошло 3 года, не живем вместе 5 лет, и я счастлива... чесное слово, счастлива.
У меня есть дочь от первого брака, чудный ребенок 15 лет, нервы мотает что забываешь обо всем. НО,,, жизнь настолько прекрасна, подождите, потерпите, боль пройдет, вам всего 25 лет, это так мало.
Удачи, пишите если что.

Наши истории похожи наверно в чем то. Тоже 7 лет, тоже люблю его и сейчас. Разница в том что у меня нет от него детей и мне тяжелее сейчас. А у вас есть для кого жить. Не пускайте мужа ночевать - так же больнее расставаться. Я только 3 сентября поняла что осталась одна, прошло еще мало времени и я до конца не понимаю что произошло...Но знаю точно - видеть его нельзя ни в коем случае иначе не разлюблю. И вы прекратите хотя бы на время. Потом конечно он будет к дочке приходить, но пусть это будет позже, когда вы успокоитесь хоть чуть-чуть. Я очень вас хорошо понимаю насчет того, что больно знать, что он будет жить с кем то и будет там счастлив. Пусть будет. Вы же его любите? Значит желаете счастья. Я знаю как это тяжело все понять, я сейчас переживаю это, но это необходимо понять!!!!

Понятненько.
Тут несколько вариантов, Марина. Какой ближе к действительности-?. Я-то вашего мужа не знаю. Может быть, проблемы с бизнесом куда серьезнее, чем вы думаете. Мужчине такие дела непросто жене озвучить. Плюс в такой ситуации любой может вести себя не вполне адекватно. Ему самому может казаться, что все оправдано. Может, защитить вас таким образом пытается.
Это, так сказать, оптимистический сценарий.

Второе... Может быть, вы просто вышли замуж за не того человека. Деньги и.т.п. Крышу слегка снесло. Пожить "для себя" захотелось, погулять. Избавиться от обузы в виде семьи. Мать могла науськивать, друзья холостые. Ну и сам захотел быть "богатым, свободным и счастливым" Момент отвратительный, согласен, но так бывает. Настораживает то, что он финансами вас не поддерживает. Если это намеренно, типа философия такая, ИМХО, человек этот не стоит того, чтоб о нем переживать, пытаться наладить отношения и.т.п. Адекватному, нормальному, пригодному мужчине не может быть все равно, где живет его ребенок и что он будет есть.
Еще момент. Может, его подсознательно привлекают более жесткие женщины. Мать его одна воспитывала, да и претензии к вам были высказаны по меньшей мере странные.
Если в этом вся проблема, то знаете в чем фокус? Если вы будете меняться, пытаться стать сильнее, чем есть, чтоб угодить мужу и вернуть его, он не вернется никогда. Или вернется ненадолго. Потому что поступая так вы демонстрируете слабость и зависимость. Слабина это сразу почувствуется и вызовет отторжение.

Марина, попробуйте вызвать его на серьезный откровенный разговор. Вам нужно определиться, как поступать. Действительно ли ваш муж устранился исключительно потому, что лично вы его не устраиваете. Есть такое выражение: "Расставить все точки над I". Пусть объяснит свою позицию подробно, со 100% конкретностью. Четко скажите, что собираете факты для того, чтоб принять окончательное РЕШЕНИЕ. Что впоследствии объяснений типа "я сказал нарочно", "я погорячился", "я не то имел ввиду" вы не примете. Вы взрослая женщина и не собираетесь жить и действовать вслепую.

Я понимаю, вам сейчас больно и обидно, Марина. Страшно. Но, согласитесь, хорошо уже то, что вопрос сейчас всплыл, а не через 10 лет. Лучше раньше, чем позже, Марина.
И не привечайте его в доме. Тем более не спите с ним. Если он отказывает матери своего ребенка в уважении, ваша податливость только закрепляет негатив. Этим вы его только отталкиваете. Я не хочу вам подробно объяснять. Вам будет больно, а с вас уже хватит.
Бывают ущербные люди, не умеющие ценить женственность. Уважать хрупкость и доброту, беречь слабость и беззащитность. Марина, невозможно и неполезно подлаживаться под патологию. А высказаныые претензии, условия и пожелания именно патологией припахивают.

Или банальной глупостью Типа ничего лучше не смог придумать.

Воспоминания-это здорово. Но нельзя жить воспоминаниями. Человек не статичен, тем более не могут быть статичными отношения.
Они тоже могут болеть. В т.ч. с летальным исходом. А лечить отношения можно только сообща. Только так, Марина. Закон природы.

Как жить без мужа? У вас дочка есть. Значит, есть кого любить, есть ради чего жить.
С жильем что-то решать надо. Ребенку не дело мыкаться по съемным углам. Поразмыслите над этим. Один из вариантов-ипотека. Выплаты ненамного выше арендной платы. Я знаю людей, которые работают в мегаполисе, живут на съемных квартирах и оплачивают кредиты за квартиры в других городах (которые еще и сдают, чтоб максимально покрыть проценты). Можно заключить соглашение об уплате алиментов: купить квартиру или дом в кредит на дочь и оплачивать проценты напополам.

Само собой, чем скорее вы перестанете принимать мужа в расчет, тем быстрее он научится вас уважать. Большой вопрос только, зачем он тогда вам будет нужен. С предателями обычно не церемонятся.

Здравствуйте все, кто написал отклики на мою просьбу! Мне действительно очень важно было, чтобы кто-то откликнулся и высказал свое мнение. Потому что я так запуталась...и мне очень помогла ваша поддержка. Я понимаю, что нужно время, чтобы залечить все раны, но пока этого еще не происходит.Но думаю, когда-нибудь все будет хорошо :)
Все барьеры можно перешагнуть. Я только незнаю как справиться с единственным испытанием -если я увижу, что он живет с другой женщиной, может быть создал семью...как пережить и как себя вести в такой ситуации?

А как его мать к Вам относится?Возможно дело в ней?

Здравствуйте, тезка. Ситуация моя и Ваша словно написаны под копирку. Правда моя история произошла 8 месяцев назад. НАДО ЖИТЬ, ВЫЖИТЬ, ПЕРЕЖИТЬ. Я знаю-все у Вас получится. Ваш ребенок-Ваш ангел-хранитель. А мужу оставьте свободу выбора, ее сам Господь дает. Больно, но Ваш супруг-не по силам крест. Бог хочет для Вас лучшей доли. Никто не знает, что ждет, Вас, Мариночка за поворотом. Сумерки сгущаются перед рассветом. Держитесь! Вы не одна!

Как пережить, если он себе кого-нибудь заведет? Обыкновенно, Марина. Дела житейские...
Примете как факт то, что вы в нем ошиблись. Бывает, что люди оказываются на самом деле не теми совсем, за кого себя выдают. Если чувства неискренни, никто не может притворяться бесконечно, обманывая как себя самого, так и другого... Хотя тут вопрос даже не в любви. Вопрос в ответственности и порядочности.В том, что между людьми называется мужественностью... Недостаток или отсутствие всего этого рано или поздно все равно даст себя знать. Это аксиома, Марина. Мне грустно. Но это и в самом деле аксиома.
Возможно, ему драйва не хватало. Как вывод-проблемы с мозгами и жизненным опытом. Частенько мы не ценим то, что у нас есть. Не осознаем, как много у нас есть. Его жизнь, наверное, мало била в этом отношении. Понимание того, что спокойная, эмоционально тёплая, искренняя женщина по сути представляет собой редкий подарок судьбы, приходит с определенным уровнем внутреней зрелости. А если взрослость и " мужескость" реально напускные... Вообще инфантильнось сводит на нет даже самые лучшие качества.

Как с этим жить? Порадоваться, что понимание пришло чуть раньше, чем чуть позже. Посочувствовать женщине, имевшей глупость с ним связаться, т.к. такие дела не вычищаются.
Посочувствовать бывшему мужу, т.к. третьи жены редко любят сильнее первых. Вас он взял в том возрасте, когда ещё считают звёзды. Потом бывает проще.
Вы не виноваты в том, что так получилось. Обманываться всегда невесело. Но я думаю, у вас все должно быть хорошо. Дочку берегите. Пусть у неё будет заботливая, преданная, ласковая мама. Пускай муж "оказался вдруг...". У вас осталась самое главное, что только может быть. Все остальное-мелочи. Мелкая суета и трепыханье. Важно уметь ценить то, что у вас есть. Радоваться тому счастью, которое с вами.