Здравствуйте люди добрые , создатели и вдохновители этого замечательного сайта!
Хочу поблагодарить вас всех за сайт и книгу и рассказать свою историю.
Замуж я вышла в 21 год. Как мне казалось по большой любви. Мой первый муж был сирота. Его и его брата воспитала тетя. Мама у него умерла, а отец их бросил. Мне тогда казалось ,что человек , вырасший без отца и матери должен быть самостоятельным и ценить то, чего у него не было т. Е. семью.С начало все было хорошо, а потом появились проблемы. Проблема была в том, что он не видел как ведет себя отец по отношению к детям и не мог дать ничего своим. Начались трудности и с деньгами и с жильем. Мы жили в 9 метровой комнате, я муж и дети В один прекрасный ( если так можно сказать) день муж пришел с работы и сказал: «,Нам с жильем может помочь только Бог»Поэтому вечером мы оба просили о жилье. Мы получили его через три месяца , перескочив очередь в 35 человек. Но раз у Бога что_ то просишь, то и отдавать надо. Где благодарность? Где покаяние в своих грехах? «…и проклял их Господь за то, что не покаялись и не воздали хвалу Богу…» Поэтому нас с мужем понесло во все тяжкое. Его в пьянку и разврат , меня в блуд. И чем дальше , тем хуже. Дошло до того, что у нас стали собираться и женщины и мужчины пить гулять. А у меня стала чаще появляться мысль: « я не хочу жить!» И вот один раз я иду , а она не дает мне покоя сверлит как буравчик.И среди этого сверления мне как-будто кто-то на ухо прошептал:»А на кого ты детей своих оставишь? На мужа который пьет?» Меня как громом поразило. Я стала себя спрашивать :» А что мне делать?» И мне опять тихо так ответили :»Иди в церковь!» И я пошла и дети тоже, а мой муж нет. И все что у нас происходило в квартире еще больше усугубилось с его стороны. По милости Божей мы развелись и разменяли квартиру т. К. встала угроза детям и мне со стороны его друзей. И потом после того как мы с детьми стали ходить в церковь и читать Библию мой муж посчитал , что я фанатик и учу этому детей. Хотя я не считаю себя ни фанатико м ни достаточно верующим человеком. Но мне ( и тогда и сейчас) очень хотелось иметь семью мужа детей( не двоих) . Не страдать от одиночества. По чистой случайности я познакомилась с одним человеком. У него тоже прогремел развод, только второй. Но тогда как человек еще не достаточно воцерковленный я ухватилась за него , как утопающий за соломинку. Не за Бога, церковь и, веру, детей. А за грешного человека( я собствнно еще больше грешная). Мы попытались создать семью. Прожили 6 лет в гражданском браке. И все эти 6 лет я металась между любимым человеком и своими детьми и родителями. Мои близкие не стали ему родными. Дети- ленивые и не родивые. А они готовы были для него достать с неба звезду, только бы он им слово доброе сказал. А мои родители очень много нам помогали материально( мой бывший муж не платил алименты, а у второго сын от первого брака и он платил), но они были плохими. : 6 лет я просила хотя бы расписаться, а он обещал и расписаться и обвенчаться. Мы говорили о Боге, вере, церкви. И по началу он и в церковь ходил , а потом это все сошло на нет и церковь и разговоры. Все эти 6 лет я была для него жилеткой в которую можно поплакаться. Прийти за утишением . за помощью. Я и мои родные и близкие.(увы они не стали ему родными стали для него средством для достижения каких-то своих целей. Материальных моральных не знаю. Но вот он поехал к матери на день рождения и встретил женщину с которой у него была блудная связь 17 лет назад ( уже был женат!) и пропал. « Я -говорит –люблю двух женщин.», но ушел к ней. Я ни в чем не обвиняю его. Господь очень долго смотрел на мои безплодные попытки создать семью, привести его в церковь, на некоторые унижения. Но терпение Божее не долговечно. Это был промысел чтобы он ушел. Вот Господь второй раз выводит меня как Лота из Содома. Я благодарна, но не могу я смириться. « Смирись под крепкую руку Господа…» А я не могу, вернее не хочу. Хочется чтобы все было как правильно муж, дети ( не двое) Хотя семья всеравно есть, это мои дети и родители. Им нужна моя помощь, любовь, поддержка. Но как выполнить слова апостола Павла «Должна оставаться безбрачною…»? Как выполнить» иди и больше не греши…» .Я же не святая , я грешная. И как быть с чувством? Оно же никуда не делось оно осталось. Люблю и все. А воспоминания? Просто как говориться « крыша в пути..». Я даже себе говорю:» Безумная» …
Ещё раз спасибо за всё… Храни вас всех Господь! С уважением Юлия