Просьбы о помощи

С мужем были вместе 10 лет, почти 4 года в официальном браке. Когда встретились ему было 17, мне 15. Дышать друг без друга не могли, он носил меня на руках, всегда все делали вместе, все проблемы решали вместе. И тут, как гром среди ясного неба: я ухожу от тебя! Сказал, что ненавидит меня, что достали мои вечные придирки,что вечером после работы нужно заниматься с ребенком, что заставляю идти учиться и т.п. Сказал, что устал от проблем. Плакала, унижалась. Он ушел, я как будто умерла, за несколько дней сбросила 10 кг.
Сейчас прошло уже около 4 месяцев с даты его ухода. Сегодня нас официально развели. Я много думала о том, что со нами произошло, искала причину.Конечно, не все у нас в семейной жизни было гладко. Свои ошибки осознала, но вот что гнетет: не могу осознать, что меня предали. За что? Получается, что мною пользовались на протяжении длительного времени, а когда муж получил все, что хотел, бросил меня как тряпку. Нет, никакого доверия. Хочу избавиться от этого: от навязчивых мыслей, от постоянных самокопаний в себе, обвинений себя и мужа, хочу вычеркнуть мужа из своей жизни (как будто он умер). Но у нас есть общий ребенок, из-за дочери приходиться общаться с ним время от времени (не хотелось бы лишать дочери отца) После этих встреч, весь день переживаю, срываюсь на ребенке. Ребенок из-за этого весь на нервах, начал заикаться. Понимаю, что дело во мне, в моей голове, так нельзя жить. Я устала, запуталась, хочу прекратить все это? Как начать жить заново?

уставшая, возраст: 26 / 11.08.2008

Отклики:

Наши истории похожи. Тоже, великая любовь, потом быт, проблемы со свекровью, его вечерняя усталость и раздражение оттого что заставляю заниматься ребенком и общаться со мной. До сих пор не знаю, что было истинной причиной его ухода. Может быть просто все скопилось в одном сосуде, который в один момент переполнился. Сначала было раздражение, НЕСТЕРПИМАЯ ОБИДА, чувстовала себя использованной, тряпкой. Подружки, которые теперь живут и не жалуются, в один голос ругали его, говорили, что он меня не достоин, найду себе лучше. Тщеславие победило. Начала активно искать другого. Но, оказалось, что другие, даже самые хорошие, ничем не лучше моего мужа, отца моего ребенка! Тем более, что когда обиды улеглись, оказалось, что чувства остались!!! Теперь я знаю, что мне нужен только он!!! Но что же я натворила, мы натворили.
Так что новая жизнь - оказалась ненужной и пустой по сравнению с той "ТРУДНОЙ" И "НЕВЫНОСИМОЙ" СТАРОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. я УЖЕ МОЛЧУ О РЕБЕНКЕ, КОТОРОМУ ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ПАПА ЖИЛ ДОМА!
Теперь, тоже переживаю после кажадой встречи, да что там, после каждого звонка. Тоже срывалась на ребенке, теперь в такие моменты включею ему мультик или читаю сказку, чтобы успокоится ЕМУ ВЕДЬ И ТАК ТЯЖЕЛО ИЗ-ЗА НАШИХ С МУЖЕМ ГЛУПОСТЕЙ.
Дай Бог, чтобы он это тоже осознал!!! Но я уже боюсь верить в эту сказку.
Прошу Вас, взгляните на мужа повнимательней и не упускайте время, ведь оно так дорого. Если есть смысл бороться - боритесь, даже если кажется, что все тщетно!!!
Ведь перед Вами великая цель - ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ!

Зайчонок, возраст: 28 / 12.08.2008

Я бы не сказала, что Вами пользовались...
Ведь, все 10 лет и Вы и Он делали для отношений все, что можно, и не потому, что так было нужно.., а потому, что так хотелось делать для любимого человека...Это были лучшие моменты в жизни.
Вряд ли в тот момент он думал, что семейная жизнь - это только для того, чтобы попользаваться Вами...
Просто что-то перегорело..
Я не оправдываю его, ведь семья - это ответственность...
Просто уйти, потому что надоело - поступок не сильного человека...Мол, устал, поэтому, дорогая, адьё...
А если подумать над тем, что если бы Вы захотели уйти...
Считалось бы это использованием его, и как только надоел - отшвырнуть как тряпку?

Я желаю Вам найти в себе мужества пережить это..Потому что если Вы стали не нужны, значит это не Ваше...
И в 26 лет, поверьте, многое еще спереди...
Говорю Вам, как человек, переживший тоже самое..
Время лечит...Все проходит..
Удачи Вам!

Rita, возраст: 28 / 12.08.2008

Милая Уставшая!
Вам сейчас очень тяжело, но... Попробуйте взглянуть на ситуацию по-другому. Вы еще очень молоды,Вам всего-то 26 лет. У Вас ребенок, который остался с Вами. Отец не отказывается от общения с дочерью.
Посмотрите вокруг - сколько, даже на этом сайте, ситуаций более сложных.
Вот что точно не надо делать - гробить свое здоровье и здоровье девочки ( Вы же не хотите, чтобы дочь заикалась).
Конечно, такая ситуация - большой удар по самооценке.Но, Вы же не тряпка, в конце концов. Вам точно есть за что себя уважать- подумайте об этом.
Прочитайте статьи на этом сайте- мне они очень помогли в свое время.
И делайте что-то -займитесь спортом, рисованием,танцами, каким-то творчеством совместно с ребенком( вам есть о ком заботиться!)...Пусть сначала через "не могу". Пишите дневник, это может помочь.Находите чему радоваться, даже если это будут совсем маленькие радости.
Вся жизнь еще впереди и в ней обязательно будет еще много хорошего!

Ася, возраст: 41 год / 12.08.2008

Очень Вас понимаю и поддерживаю..
10 месяцев прошло с тех пор, как он от меня ушел. Причина: я устал.. Причем, сначала были слова "я устал", а потом обвинения в мой адрес..и безумная жестокость.. Было все: слезы, плохой сон,отсутствие аппетита, дикая боль во всем теле, навязчивые мысли.. А потом я сказала себе: СТОП! Потому что я поняла: надо себя беречь! Я у себя одна и надо о себе заботиться!Тяжело, невыносимо, но по чуть-чуть я училась любить и уважать себя заново, так как унижена была сильно!И вновь поверить в себя и осознать, что я прекрасна вне зависимости от мнения некогда мне родного человека..
Сейчас я вновь вернулась к своей "внутренней улыбке", к вере в чудеса и хороших людей. Я поняла, что мир не заканчивается, если происходят расставания. Мир шире!
Берегите себя, балуйте себя и каждую минуту осознавайте, что Вы - прекрасны!

Наталья, возраст: 24 / 12.08.2008

Милая девушка.
Вам сейчас очень тяжело и обидно. Как и многим из нас и мне в том числе. Возьмите все хорошее из прошлой жизни, а плохое - оставьте там. А ребёнок? у Вас же дочка, и Вы знаете в каком направлении Вам теперь жить. знаете сколько молодых и не очень молодых женщин страдают от того что не имеют детей и какие огромные усилия прикладывают к тому, чтобы родить ребенка? А своего мужчину Вы еще встретите. Вам всего 26 лет и самое главное в жизни вы сделали - подарили миру нового ЧЕЛОВЕКА. Мне скоро тридцать, а ни семьи, ни детей... Живу как говорится "в никуда"...Тем более Ваш жизненный опыт тоже ценен сам по-себе. С учетом ситуации, которая сложилась сейчас, может и в себе стоит разобраться...чтобы не допусить в будущем повоторения таких эпизодов. Я понимаю, что сейчас Вам кажется, что мир рухнул. Но поверьте, Господь посылает нам плохих людей для того чтобы мы могли ценить хороших.

Вера, возраст: 29 / 13.08.2008

Ну, барышня, плохо вы поступаете по отношению к ребенку. Безобразие! Себя в руках надо держать. Что же вы так расслабляетесь. Ребенок то при чем? Муж ушел? Так он вам вроде все объяснил почему ушел. Если это была неправда, вы бы себя не накручивали, а сказали бы себе:муж не видит меня, значит он мне такой не нужен. А если он правду сказал, так чего теперь ребенка травмировать. А вы про использование говорите: "...что мною пользовались на протяжении длительного времени, а когда муж получил все, что хотел, бросил меня как тряпку" .Все мы друг друга используем, на этом строятся наши отношения, в т.ч. и в семье. Вы его что ли не использовали? Использовали, по другому не бывает. Кроме того, почему вы ж цените себя как тряпку. Если на самом деле ТАК цените,значит и окружающие будут ценить ТАКЖЕ, а муж не исключение. И еще вопрос: что же такого ВСЕГО получил ваш муж, о чем вы пишите в своем письме? Заботливую и умную жену, прекрасную и мудрую мать, великолепную женщину? Что? Вы же сами написали, что устал он. Так, видимо, ничего не получил. А вы ругаетесь на него, использовал говорите. Поймите, я не защищаю вашего мужа. Уход из семье-это трагедия, крах.Я пытаюсь пояснить вам, что и вами было сделано много не очень хорошего, что в результате вылилось в развод. В разрушении семьи всегда участвуют оба, и всегда в равной степени. Вашего участия ровно половина. Вы получили то, что незаметно для себя готовили много лет. И не надо перекладывать вину на мужа, просто он первый сдался. А то, что отец общается с ребенком это хорошо, отлично просто. Только вам надо держать себя в руках, а не устраивать истерики. Задетая гордыня. Болеет сейчас. Пройдет, уверяю. У меня прошло, у всех проходит. Займитесь собой, своим совершенствованием, ростом личным и профессиональным. Насильно переключайте себя на другие сферы жизни. Обдумали свои ошибки? Молодец! Что на них сейчас зацикливаться. Топайте дальше с полученным багажом опыта и знаний. Все у вас получится, было бы желание.

Инна, возраст: 38 / 14.08.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс