Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история…
Я начну немного издалека, просто чтобы обрисовать все настолько, насколько способна моя рука. Через пару недель мне исполнится 23 года и этот день рождения я встречу на коленях, будучи не в силах подняться. Такое чувство, что до этого в моей жизни была сплошная белая полоса, не омраченная грозовыми тучами. Я всегда мечтала о любви, настоящей, такой, какую ее описывают в книгах: «любить так, чтобы ни есть, ни спать…». Я не торопилась и никого не искала, мой свет пришел ко мне сам. Мы были вместе почти два года, я не видела другого солнца кроме него, вся моя жизнь вдруг стала вращаться вокруг его вселенной. Я не знаю, знакомо ли вам чувство, когда внутри вас живут мириады бабочек, которые от звука его голоса просыпаются и шелестят крылышками, это невозможно описать словами, это сродни чуду, волшебству. Это так замечательно заботиться о ком-то, любить, наверное, это главное предназначение в жизни, просто знать, что тебя ждут, в тебе нуждаются. Мы проводили вместе каждую свободную минутку, строили планы на будущее, собирались этим летом уехать в Киргизию в горы. Я не верила, что все это происходит со мной, что на меня свалилось такое счастье, я каждый раз благодарила Бога и судьбу за то, что на моей дороге встретился этот человек. Приближалась зима, ничего не предвещало беды, они пришла сама в начале февраля. Он позвонил, сказал, что зайдет за мной в спорткомплекс и мы пойдем на какой-то замечательный фильм. Я сбегала по лестнице в фойе с чувством знакомой эйфории в ожидании увидеть его снова…. Никого не было. Я подождала его немного, после чего привычным движением откинула крышку мобильника и набрала его номер:
- У тебя все в порядке?
-Да, конечно, прости меня, я только что пришел с работы, очень устал, давай сходим завтра
-Конечно, мой хороший, отдыхай, доброй тебе ночи.
На следующий день он не пришел снова, но позвонил сам, сказал, что сегодня тоже не сможет, у меня кольнуло где-то в глубине сердца, но я снова сказала ему, чтобы он спокойно отдыхал и что мы все успеем.
На следующий день он не пришел, но вновь позвонил, а когда я спросила, все ли в порядке, он сказал, что сейчас оденется и придет за мной, но голос его был какой-то другой, какие-то незнакомые доселе нотки появились там… Мне стало страшно и именно это и побудило меня сказать ему, что если он не хочет, мы можем никуда сегодня не ходить. Он согласился.
С этих трех дней все и началось. Он перестал приходить встречать меня, перестал звонить, а раньше желал доброй ночи каждый раз. Я спрашивала не обидела ли его чем-то, почему он так отвернулся от меня. Ответа не последовало. Через несколько дней он пришел, принес мне какие-то диски, после чего мы пошли домой. Было уже темно, он что-то говорил, я даже не помню что именно, но впервые он не взял меня за руку, не взял чехол с гитарой и усилителем, мы шли осыпаемые метелью как совершенно чужие люди. Я шла на автопилоте, натолкнувшись на его равнодушие, реветь от ужаса было нельзя, я просто шла с маской на лице, опустив голову. Всегда раньше он провожал меня до двери моей квартиры, потому как говорил, что так ему спокойнее, а тут оставил на углу дома в одиннадцатом часу вечера в феврале. Он уходил, не обняв меня на прощание, как делал до этого тысячу раз, он даже ни разу не обернулся.
А я все так и стояла, вцепившись мертвой хваткой в чехол гитары. Мир рушился так просто и быстро, что я не успевала это осознавать.
Я никогда не плачу, хотя нет, это не так, конечно же плачу но так, чтобы никто этого не видел. У меня имидж девочки, у которой все всегда хорошо. Я не помню как я зашла домой и не помню тот вечер. Вы когда-нибудь слышал звон разбивающейся мечты? В ту ночь он был моей колыбельной…
Сейчас я честно признаюсь себе, что именно тогда в ту ночь все стало ясно и понятно, сердце – это ведь не просто кусочек плоти, оно живет, чувствует и все понимает. Но понять и принять – разные вещи.
Так потянулись дни, которые как-то резко утратили краски, я ходила на работу только потому, что так было нужно, чтобы не посеять в сердцах близких людей тревогу. А ночами, сидя на подоконнике, изливала боль своим коленкам, лучшим моим собеседникам. Я почти не спала, ничего не ела и просто умирала изнутри. Я пыталась просить его объяснить, что происходит. Ведь это было бы честно, если бы он пришел и сказал, что-нибудь в этом роде: «знаешь, так получилось…», неужели он думал ,что я не пойму и я не прощу, да я все за него бы отдала и приняла бы любой исход, если бы он пришел сказал мне все в лицо. Отношения – это всегда двое, а он, кажется, об этом забыл». Я просила несколько раз, но все, чего я смогла добиться был ответ: «Ты такая замечательная….и т.д. и т.п., дело не в тебе….. позже я выдавила из него: «я не хочу об этом говорить и не хочу говорить почему я не хочу об этом говорить».
Я погибла: никогда моя семья не видела меня такой, да я и сама мыслила себя крепчайшим бригом, которому не страшны волны судьбы, однако первый же шторм лишил меня всех мачт. Я приходила к родителям в гости и рыдала в три ручья и не могла остановиться. Но я не встречала понимания, меня растили сильной, они не привыкли меня жалеть и я не получала того, что хотела услышать, все говорили: « да на что тебе такой, разве на нем сошелся клином белый свет?». Они не понимали, что да, свет и в самом деле сошелся на нем клином, все называли его трусом и предателем, а я не видела в его чертах этого, его образ был по-прежнему чист и безупречен.
Я копалась в себе в поисках ошибки, но ничего не отпускало меня. Мои мысли были прикованы к прошлому и полны вопросов « ну как же так?».
Проходило время, я не замечала ничего за пеленой своих проблем. Мир был пуст, поскольку его не было рядом. Глупо, но я надеялась, каждый раз оборачивалась на оклик с надеждой в глазах и искрой в сердце, но все было тщетно. При этом разум мой, кажется, отчетливо понимал, что это конец, а сердце как безумное билось в ожидании. Бабочки умирали, но я тщательно оберегала их от горьких слов, от ненависти, от гнева и обиды, которые потихоньку стали зарождаться во мне.
Однажды уже поздней весной мы снова встретились, на улице. Я шла с работы с кучей бумаг и обсуждала какой-то вопрос по телефону. Он мы чуть не столкнулись на перекрестке, он оглянулся на меня и резко отвернул голову, сделав вид, что меня не заметил. Мне нужно было двигаться в том же направлении, так мы и шли, он впереди, ускоряя шаг, а я сзади, продолжая беседу. Конечно, он мог меня не узнать в лицо, но не расслышать мой голос просто не мог, он сознательно делал вид, что меня не знает.
Больно ли это? Кажется, что непереносимо. Я доверяла ему больше, чем кому либо, подпустила его к себе, а он порвал мне грудь, вырвал сердце, посмотрел на него и бросил в дорожную пыль. Теперь он ушел вперед, а я все бреду как в тумане, пытаясь запихать трепыхающееся сердечко в рваную рану.
Так зарождался гнев. «Что же я такого тебе сделала, что ты смотришь на меня как на отбросы», мы же даже ни разу не поссорились за время, которое провели вместе. Однако, грех мой – гордыня, я не могла позвонить ему, надоедать требованиями объяснения и встречи, я пыталась это принять. Так в моей жизни появилась черная дыра, в которую в попытках ее залатать я валила все подряд: работу, хобби, встречи с друзьями. Я много добилась, если взглянуть объективно: я сменила работу, меня ценят на новом месте, я снова взялась за руководство студенческим театром, наконец-то издала свои стихи, стала улучшать мастерство игры на гитаре. Но черная дыра поглощала все и никак не могла заполниться, мне не хотелось идти домой и спать, я забывалась в деятельности, но не могла забыться.
Моя обида перешла и на его семью. Дело в том, что мы были вместе почти 2 года, он был знаком с моими родителями и близкими, а я никогда не видела его семьи. Он был желанным гостем в моей семье. Даже когда мы вместе поехали к морю, никто из членов его семьи не заинтересовался с кем он едет, кто я такая. Родители моего друга разошлись еще в его детстве, а потом несколько раз сходились и расходились. Мать жила только им, он прожил всю жизнь с мамой и бабушкой, которые составляли всю его вселенную. И вот тут он захотел съехать от них, я видела в происходящем ревность его матери, считая, что она видит меня инициатором этого переезда. Я убеждала себя в этом, и по- прежнему ждала чуда.
Но чуда не было. Внешне я пришла в норму, но внутри меня по прежнему бушевал ураган, который уже разметал в щепки корабль, составляющий мою личность.
А я по-прежнему ничего не видела, кроме него, а ведь прошло уже 5 месяцев с той самой февральской ночи. Порой мне казалось, что я его отпустила и в мою душу как будто закралось равнодушие и спокойствие, но то было лишь затишье перед бурей, ибо когда я видела его снова, отчаяние душило меня с новой силой.
Я молила Бога дать мне знак, хоть какой-нибудь. И он мне его дал (по крайней мере тогда я восприняла его так). Умерла моя бабушка, человек, который был рядом с момента моего рождения, который вдруг исчез навсегда. Так вышло, что в тот день я шла в ритуальное бюро, сжимая в правой руке свидетельства о смерти бабушки, деда, их старшего сына, чтобы доказать наше право захоронить ее на старом кладбище, рядом с ними. Утрату близких понимаешь не сразу, настоящая боль приходит потом, когда ощущаешь отсутствие человека в мелочах. Я проходила кафе, куда мы с ней часто заходили выпить молочного коктейля. Кафе по прежнему стоит, но я уже выросла, я шла одна… Боль находит отдушину в слезах, я шла и слезы катились у меня из глаз, размазывая тушь по лицу. В этот момент с остановки вышел он, мы прошли так близко, чуть ли не коснувшись плечами и он снова отвернулся. Мир умер вторично. Меня вдруг посетила мысль, что я поступала скверно, сажая рожь в выжженную землю, которая не способна дать урожая, а ведь могла давать любовь тем, кому она была нужна, а я не замечала просящих.
Так умирает любовь.
Я пришла с твердым намерением уничтожить все, что когда –то связывало нас, то , что я хранила долгие месяцы. Все цветы, которые он дарил, после того, как они увядали, я высушивала и хранила в плетеной корзине, стена над столом была увешана фотографиями, на части из них был он и я... Я давила ладонями сушеные розы и рвала со стен фотографии, после чего упала на пол и рыдала точно в приступе безумия.
Когда я проснулась утром, мне стало необъяснимо жаль того розового пепла, который усеивал мой ковер, но цветы было уже не склеить. Я пришпиливала фотографии на стены и точно знала, что любовь не погибает, она вечна, она наше все, воздух, мгновения. Спросите меня, как я помню наши два года? Это самое сладостное мгновение моей жизни, оно не сравниться ни с чем, это амброзия богов. Если бы у меня был шанс повернуть время вспять, я не задумываясь пошла бы той же дорогой, дорогой любви, дорогой моего сердца.
Я отдала бы все на свете за его улыбку для меня, за возможность просыпаться чуть раньше него и смотреть, как он спит, разве есть что-либо прекраснее этих минут. Я ждала бы его всю жизнь, если бы знала, что он придет,хотя бы просто, чтобы еще разок взглянуть на меня.
Люблю. Не смотря ни на что люблю, закрываю глаза и чувствую крылья за спиной. Жаль, что пока не могу летать. Люблю и живу этим.
Прошло полгода. Не так давно гуляли с друзьями по парку и встретили его… с девушкой. Конечно, вы вправе сказать, что собственно может это и не его новая подружка, они не держались за руки, не обнимали друг друга. Я улыбнулась, приветливо кивнула и произнесла «привет». Он бы и рад наверное был сделать вид, что меня не заметил, заметно дергался, но все же поздоровался в ответ. Быть может, если бы я была одна, он прошел бы мимо, но в компании наших общих друзей не смог. На лице его было смятение: но я не понимала его природы, было ли это отвращение ко мне или же просто неловкость от ситуации: то, что он, наверное, хотел скрыть, раскрылось само собой.
Передо мной, возможно, была причина всего того, что со мной случилось, если честно я даже не рассмотрела ее. Быть может, если бы мы пересеклись в другой жизни в другой ситуации, мы могли бы подружиться, а сейчас оказались на разной стороне баррикад. Я бы с удовольствием сбежала тогда от друзей, но постаралась не испортить вечер. Все то, что я так тщательно закапывала поглубже вновь выплеснулось на поверхность и предательски сдавило горло. Чего стоили мне эти 15 секунд встречи, очень многого. Я задавалась мелочными вопросами: чем же, чем же я хуже ее, почему она?». Его слова были истины всегда, а сейчас оказались пустой мишурой? Неужели он просто играл со мной все это время? О жестокий, о как жестока твоя игра. И я не понимаю почему я этого не заметила, разве я была слепа?
Я понимаю, что он ничего мне должен, что право любить и выбирать остается за ним. Я знаю, что насильно мил не будешь, и что возможно в том, что я погибла в руинах своих воздушных замков, виноват строитель, то бишь я сама.
Я благодарна ему, что он позволил мне идти рядом с ним по дороге какое-то время, он дал мне понимание счастья. Теперь мне осталось только отпустить, разорвать те последние ниточки, которые привязывают меня к нему. Я понимаю, я хочу научиться это принять. Я не хочу больше плакать о том, что это ушло, я хочу улыбаться тому, что это было со мной. Я хочу, чтобы моя любовь к этому человеку всегда была со мной, сердце человека ничего не забывает, лишь бы эта память была светлой, пусть она найдет уголочек в моем сердце и успокоиться там. И я понимаю, что не могу, я не в силах этого сделать… мне кажется, что мир на этом заканчивается, что я падаю в пропасть и если я отпущу его руку (пусть эта рука и состоит из эфемерного света), я погибну, я никогда не смогу возродиться.
Мы все бежим в этом мире, просто чтобы для того, чтобы достигнув горизонта, откинув влажную прядь волос с лица, перевести дух и почувствовав чей-то взгляд обернуться и сказать:
-Ты ждал меня?
- Всегда
И захлебнуться пониманием этого.
Я все еще жду, я все еще лелею в себе надежду, я все еще превращаю многоточие нашего прощания в запятые, а все из-за невысказанных когда-то слов, время которых уже ушло. Я уговариваю себя, но каждое утро мое сердце просыпается со словами «но может сегодня», но с каждым днем «сегодня» становится все слабее. Я не в силах убить в себе надежду, у меня не поднимается рука. Я не живу без него, я существую, я иду вперед, обращая взор назад в мой «золотой век». Как же быть?

lorien , возраст: 22 / 28.07.2008

Отклики:

Дорогая lorien.
Я одна из тех которых бросили. Это тоже был февраль и скоро моё день рождение, которое я как и ты встречу на коленях. Не знаю, что тебе посоветовать, просто хочется поддержать, сказать, что ты не одна. Ты умеешь любить, быть верной - это счастье, это великий дар. Просто есть вещи, которые нужно принять - это то, что нас разлюбили. Была любовь и нет. Это страшно, горько, невозможно больно, но это нужно принять.А чтобы принять это, нужно время.Время лечит и нас вылечить. Я просто уверена, у тебя всё будет хорошо и это будет уже скоро вот увидишь!!!Нужно подниматься с колен, давай вместе это делать, каждый день по миллиметру, а там глядишь и на ноги встанем, потом ходить научимся.Научимся без боли оборачиваться назад и вспоминать прошлое с улыбкой.Швы зарубцуются, сердце отпустит и простит. Всё проходит и это пройдёт!
С любовью, Танюша.

Танюша , возраст: 30 / 28.07.2008

Что тут скажешь? Просто хочется помолчать рядом, может быть подержать за руку и сказать: я чувствую и понимаю твою боль. Мне больно вместе с тобой... Если это может помочь тебе пережить твою боль, я буду молчать рядом с твоей болью каждый раз, когда вспомню о тебе. Держись, плачь и верь: каждая боль когда-нибудь проходит! Держись!

mail-ANNA , возраст: 44 / 28.07.2008

Здравствуйте,Lorien! Да вы просто поэт! Такого красивого и поэтического описания любовной истории я еще не встречала на этом сайте.У вас есть талант. Вам нужно непременно написать роман на эту тему. Поскольку вы-человек творческий, именно творчество вас спасет. А получит ли ваша история продолжение или останется всего лишь красивой сказкой-жизнь покажет. Просто отпустите ситуацию: если вам суждено-вы будете вместе, если нет-значит встреча с этим молодым человеком была подготовкой к встрече с вашей настоящей любовью.

Анна , возраст: 31 / 28.07.2008

lorien, для начала, ты потрясающе пишешь! А вообще, у меня похожая ситуация. Он ушел, причину не озвучил, просто сказал, что нужно расстаться. Я сама пыталась копаться в прошлом, анализировала и искала свои ошибки, и позже поняла, что наверное была причина расстаться. Жаль, что я не слышала о причине расставания от него, ведь мы были 6 лет вместе. В очередную ссору я перегнула палку, вот наверное и причина - так я определила ее для себя. За время разлуки я поняла, что виноваты ОБА, всегда! Наверное где-то ты не настояла, где-то не отпустила. Но это уже дело прошлого. Да, именно прошлого! Живи дальше! 22 - это только начало жизни. Мне тоже 22, 2 месяца назад мы расстались, тяжело, больно, ком в горле, сердце сжимается, но нужно жить дальше!
Мне знакомо чувство понимания того, что нужно сказать спасибо за то, что было и отпустить его. Но очень сложно решиться сделать это. И мне тоже страшно навсегда отказатсья от него. Но близкие говорят, что необходимо жить дальше. И мне кажется что они меня не понимают, что они такого не переживали... Ты права, мозг понимает, но не принимает. Я поняла его уход, и пытаюсь принять, но вряд ли смогу принять тот факт, что мы больше никогда не будем вместе. Просыпаюсь и живу им, снова и снова прокручиваю в голове моменты счастья. Сложно решиться отустить его, пусть даже кажется, что жизнь дальше закончится. Это не так. Многие проходят через испытания расставанием. Большинство женщин переживают эти горькие моменты. и наверное, так и должно быть, чтобы мы извлекали для себя уроки из жизни, набирались мудрости и опыта. Но уж очень серьезная плата за мудрость получается. Относись ко всему философски. Удачи, все у тебя будет хорошо, я верю. А он просто трус, и я думаю, что ему до тебя, как до звезды...

Lena , возраст: 22 / 29.07.2008

Милая lorien! Как такая восхитительная девушка может встретить свой день рождения на коленях??? Ваше письмо, образы, мысли, слова...удивительно, но в нашем мире живут еще девушки тех романтичных далеких эпох...спасибо Вам за письмо, читая, получила огромное эстетическое удовольствие.
Может, Вы недоверчиво улыбнетесь на мои слова, но поверьте, эта история сделала Вас сильнее, мудрее, опытнее - эти бесценные дары прибавились к и без того прекрасной душе, и это здорово. И боль пройдет, и Ваш человек встретится...понимаю, страшно банально...но без веры этой никуда) Счастья Вам, милая девушка, искренне и от души!

Светлушечка , возраст: 25 / 29.07.2008

Девушка, замечательный рассказ, я зачиталась. Мне так больно за тебя! Мне очень больно и главное, ничем невозможно помочь. Сердце не соглашается принять истину: то, что он предатель, что он предал любовь. Как после этого снова любить и доверять,кажется что такими предателями кишит весь мир. А так хочется верить, верить людям, верить в любовь. А по-другому я не могу. Пусть лучше меня предают и топчут, чем я буду предавать. Главное: не нарушать больше заповеди Божьи, а одна из них гласит: Не блуди! И не сотвори себе кумира! Lorien: время, только время твой друг. Жди и пусть пройдут годы, но ты больше не блуди, хотя кажется как любовь может быть блудом, но видишь как произошло - ты любила, а он, оказывается предал любовь. Он слишком много получал просто так. Храни себя для будущего мужа, свою любовь и свое нежное пылкое сердце. Спасибо тебе, дорогая,за такой впечалтяющий рассказ.

N , возраст: 32 / 29.07.2008

Милая lorien, какой чудесный и добрый рассказ о Вашей о любви...как точно вы описываете чувства и ощущения любящего человека... Я читала и плакала...
Не замыкайтесь в себе, продолжайте ЖИТЬ полной жизнью, где есть работа, хобби, друзья и просто близкие люди... Время лечит, это правда. Только не надо замыкаться в себе и отгораживаться от мира. Я сама себе часто повторяю "не плачь о том, что всё закончилось, благодари за то, что у тебя ЭТО было". Это, кажется, сказал Коэльо... Сил Вам и большого счастья!

Наталья , возраст: 31 / 29.07.2008

Очень красиво написано! Сразу видно, что у Вас творческая душа. Lorien, мне кажется, что Вы на правильном пути. Но он сделал свой выбор и теперь живет другой жизнью. Живите же и Вы своей жизнью. А боль по-тихоньку, по-маленьку притупляется, а потом совсем ичезнет. Главное не надо постоянно, словно мазохист лелеять и смаковать эту боль, не держитесь за нее. Настанет тот день, когда Вы сможете спокойно сможете вспоминать все что было. Поверьте в это! Банально, но все-таки: Все будет хорошо!
Удачи!

Лилия , возраст: 26 / 29.07.2008

lorien,как я тебя понимаю...
,ты была влюбленна и поблагодари Его за то что он смог в тебе пробудить это чувство...он дал тебе урок,что в первую очередь ты должна понять-мужчина должен любить и превозносить женщину,!!! но не женщина показывать ему свою любовь,он должен ее добиваться..
он был тебе знакомым,другом и не более,ведь так?возможно,он понял что ты хочешь большего,а он на это не способен сейчас...и потом
Дети часто отношения в семье переносят на свои отношения с женщиной-мужчиной,вот здесь тебе тоже урок!Развод родителей пример для детей(не всегда ,но к сожалению ,очень часто...
а настоящая любовь к тебе обязательно прийдет и будет уж точно взаимной,только умей ждать !

марфа , возраст: 48 / 29.07.2008

Ты любишь любить. И этим всё сказано. В следующий раз старайся с парнем не быть такой романтичной и влюбленной. Но ты умница, что не стала за ним бегать. Ты делаешь сейчас всё правильно, так держать!!! Потерпи еще немножко и вся боль пройдет. А сейчас будь счастлива от того, что ты умеешь так сильно любить. Поверь, не всем это дано. Ты прекрасный человек и ни одному человеку на свете не позволяй убить твои хорошие качества. Просто, тебе сейчас сложно, потому что ты взрослеешь и твой выдуманный мир рушится. Ты становишься сильнее. Всё всегда идёт своим чередом. Он не ангел и не принц, он обыкновенный человек. Пойми это и отпусти его.

Настя , возраст: 29 / 29.07.2008

Жить дальше. Вы счастливый человек, что у вас есть интересная работа, друзья и даже хобби. Все у вас будет хорошо. Первая любовь всегда так проходит. Всегда боль. Потом по-другому будете смотреть на это. Когда у вас будет любимый человек- муж.

наташа , возраст: 38 / 30.07.2008

Добрый день!
В Вашей истории нашла столько схожих чувств со своими. Может, скажу жестоко, но он не вернется, по крайней мере сейчас. Это может произойти, если в его жизни будут серьезные проблемы, и он вспомнит о самом верном человеке, но...можешь ли ты сказать о нем то же, доверять ему? Я тоже пережила расставание с близким человеком. Давно. Именно пережила, нашла спасение в одиночестве, нашла в себе силы. Именно в себе. Работа, просто выживание, потом поездки по святым местам (Киев,Краков..). Может, и тебе поможет. Расставание - проверка на уважение. На этом сайте столько ценного. Казалось бы, опыт, знание людей, но нет, вот опять расставание, тяжело, и ничего не помогает.

Ирина , возраст: 33 Как и у тебя, на днях день рождения. Поздравляю. / 30.07.2008

Маленькая девочка... Одна посреди огромного мира. Несмотря на присутствие родных и близких людей. Я искренне тебе сочувствую. И хочу чем-то помочь. Но не могу...к сожалению. И никто не сможет - кроме ТЕБЯ самой и НЕГО. Но у него в этом нет потребности, а у тебя нет возможности. Верь, что ПОКА ее нет. Верь, что появится. Верь, что боль потихонечку начнет отступать - пусть маленькими шажками, но начнет. А непонимание...непонимание останется все равно. И нужно будет учиться жить с ним, но не взращивая и не поливая его, а просто как с данностью. И еще хотелось бы предупредить - затихающая боль возможно трансформируется в равнодушие, а потом и в пустоту. АБСОЛЮТНУЮ. Когда на вопрос "Ну как дела?" ты отвечаешь не "Хорошо" или "Плохо", а НИКАК.. Видимо, есть какой-то предел, после которого человек перегорает эмоционально, причем исчезают как положительные, так и отрицательные эмоции. Я шла к этому пределу около полутора лет. Я ждала его, проживая бессонные ночи, и молясь: Господи, дай мне хоть какое-нибудь облегчение... НИКАК - не облегчение, НИКАК - это страшно. Но не зря говорят, что на месте пепелища обязательно вырастет новый лес. Надейся и верь - по-другому нельзя, милая девочка.
...Моя история здесь тоже есть, на предыдущей странице...

Зеленоглазка , возраст: 26 / 30.07.2008

Lorien, ты знаешь я прочитала твою историю и вспомнила себя. У меня была это первая любовь, мне было всего 16 лет, но теперь по истечении 10 лет я понимаю что на самом деле это была любовь, никакое ни детское увлечение, а любовь... Мы были вместе год, а потом... он уехал и не приехал, причин он не объяснял... Не знаю как все это пережила, не знаю... Но время лечит, хотя до сих пор я вспоминаю его и до сих пор люблю, хотя и вышла замуж, в семье правда складывается все не лучшим образом, а одно время мы были счастливы, но и в те моменты я вспоминала о моей любви... Да и он обо мне вспоминал, однажды я и он пришли в гости к моему брату (он его друг) и смотрели все мнесте свадьбу на которой познакомились и он сказал мне "как здорово было", но не сложилось у нас... Так бывает... Поверь я никогда не забуду его, он всегда будет в моем сердце... а прошло уже 10 лет... Тебе удачи!

Лана , возраст: 26 / 31.07.2008

Дорогая lorien! Написано очень красиво. Возможно, я грубо скажу,но надо жить в реальном мире. Зачем из человека делать Бога? Вы такой же человек, как и он. Очень много Вы написали о своей любви к нему, а он-то Вас любил (из письма это не видно)? Даже с родственниками не познакомил. Вам это ни о чем не говорит???? Конечно, когда человек заглядывает "Вам в рот" и делает из Вас НЕЗАМЕНИМОГО, как-то теряется интерес если честно. Вот так уж устроено.Ведь интерес мужчины надо постоянно подогревать, где-то быть ласковой и пушистой, где-то роковой, где-то стервой, где-то слабой или сильной.....На это способна не каждая. Не думайте, что я такая бездушная, у меня тоже случилось горе, я потеряла близкого и любимого мне человека, с которым делила все,и с которым была почти 10 лет.Он перечеркнул все за несколько часов.... Не делайте из людей Богов, любите себя тоже. Извините, но у меня сложилось впечатление, что он-то Вами не особо дорожил, а то, что он вместе с Вами строил планы на будущее, это еще ничего не значит. Что-то реализовал он из того, что вместе планировали????? Мечтать легко....

Николь , возраст: 30 / 14.08.2008

Спасибо. Я прочитала тебя, и мне стало легче. Действительно, нужно обрывать все связи.

Анна , возраст: 22 / 14.08.2008