Может конечно показаться,что моя история и нестоль трагична,но для меня она стала на определенном этапе ужасом и меня спасли от страшного греха только дети.
У меня в детстве была недружная семья,родители часто сорились и я очень страдала. Поэтому мне очень хотелось,когда вырасту иметь прекрасную семью, любящего мужа, детей. Все складывалось в юности хорошо во всех отношениях: училась, родители купили мне квартиру
в 18 лет(в то время не многие могли иметь квартиру в столь раннем возрасте.У меня были поклонники,меня любили но я нет.И вот в 21 влюбилась,мы вместе работали. Он был красив, интелигентен, обаятелен, красиво ухаживал воощем-мечта становилась реальностью. Т.к. у меня была своя квартира мы стали жить вместе(он тогда жил в общежитии заводском) Наверно надо отметить он азербайджанец. Нам было хорошо вместе, о свадьбе он не говорил, мне говорить не позволяла гордость, хотя очень хотелось быть невестой в белом платье(тоже наверно комплекс с детства у родителей не было свадьбы). Через год
у меня очень заболевает мама( рак головного мозга)и почти в это же время мой любимый уезжает домой говоря, что у него заболела его мама, а на самом деле у него там дома свадьба он жениться на азербайджанке-это я узнала когда он приехал домой т.е.в наш дом, где мы жили в гражданском браке (ужасно не люблю это выражение, т.к. бракдолжен быть только законным). Я попылась с ним
расстаться.На меня все навалилось страшная болезнь мамы,его женидьба(хотя жену он оставил в Азербайджане)такое можно перенести только в молодости. Но я его любила,а он не пытался быть верным своей жене, мы снова встречались. Через пол года привез жену(хочу отметить с ней он тоже официально не зарегистрировался, но там это не важно главное свадьба), но отказаться
от наших встреч не было сил(знаю это подло-наверно за это и расплатилась пополной программе).Умирает мама в апреле 1992г.а в ноябре я рожаю сынишку(в октябре он отправляет домой жену под видом, что негде жить) мы называем
его Эмин. Все вроде хорошо, хотя эти трудные 90-е годы, но я не замечаю трудностей. Нам помогает мой папа, да и я не требовательна(за всю нашу
совместную жизнь никогда не упрекала относительно денег) Постепенно становимся на ноги развивается маленький бизнес,подымаем его вместе. НО что не ладится в отношениях нет искренности с его стороны, да и я стараюсь ему угодить, думала, что если буду во всем послушна, построю идеальные отношения.
Когда у нас наладился небольшой бизнес,появились деньги я в 1997г рожаю доченьку называем-Эльмира. И тут пошло. Он начинает гулять: деньги, иномарка голову всружило(хочу заметить что он из очень именно очень бедной семьи).Я плакала,но скандалов не закатывала. Попылась поговорить, но
он сказал что все глупости он просто много работает по ночам. Знала что врет но делала вид, что верю. И вот так 10 лет. А со стороны мы были идеальной парой. Я создавала иллюзию прекрасной сеиьи. В 2002г балотировался в депутаты районного совета удачно и я как примерная жена приложила очень много сил к этом, т.к. в районе меня уважали, бегала агитировала. После как пошел в депутаты извините за грубый стиль но у него окончательно снесло
крышу он возомнил себя вселильным.
В интимных отношениях у нас были сплошные проблемы. Он даже два раза переболел инфекционными заболеваниями передающиеся половым путем. Один раз меня заразил. И весь этот ужас мне вдруг надоел я начала выражать свое недовольство с 2006года. А он слобо реагировал,он был уверен что я не куда неденусь, т.к.всь бизнес на нем и мою 3-х комнатную квартиру, когда умер папа он продал, купив правда на мое имя 1-комнатную(о чем в впоследствии пожалел)а остаток денег положил на свой счет. Но он просчитался я уже совершила тот единственный шаг от любви до ненавести(знаю грех такое чувство). Выселила его в 1-комнатную. Потом была страшная депрессия, не хотела жить, даже скорей устала, не радовало ничего и только понимание
того что мои дети никому не нужны, помогало двигаться и то на бытовом уровне постирать, прибраться, приготовить еду. Антидеприсанты не помогали я от них только спала и тогда разумом поняла, что надо саму себя вытаскивать стала читать психологическую, духовную литературу. Помогло, но чувство обиды до конца не прошло и не только на него, а и на себя за то, что была такой дурой. Потому что в 40 лет утрачена специальность(т.к.вела наш бизнес, который остался у него),не занималась собой (лишний вес, пыталась получить
положительные эмоции из еды), т.е. мои дети, и ни копейки за душой. Но пытаюсь правда с переменным успехом быть оптимистчно настроенной. Правда работаю, не то что хотелось,но в поиске. Однако депрессия, как подлая змея периодически выползает и больно жалит душу. Но очень хочу новой любви во мне огромная кладязь не растраченной любви. Вот такая история.