Милена! Таких как Ваш отец больше нет. Он уникален. Как уникален и Ваш муж. И как Вы сама. Если прератить СРАВНИВАТЬ и перестать пытаться сделать из мужа папу - станет легче. Понять, что машину чинит автослесарь, люстру - электрик, что он, муж, имеет другую специальность. Представьте, если бы он предъявлял Вам претензии, что Вы делаете что-то не так как его мама... Вы выбрали мужчину, который многие вещи делает как Ваш отец, но он (повторюсь!) НЕ Ваш отец. Он - Муж.
Поговорите с ним, объясните свои заблуждения. Бояться его решения о разводе? Вы вообще-то с мужем разговариваете?

Милена!

Скажу сразу- то, что невозможно человеку, всегда возможно Богу и с Божьей помощью!

Мне ОЧЕНЬ жаль, но вы действительно всё сделали своими руками и… словами…
Слова часто хуже пули, потому что там, где пуля убьет сразу, глупые и грубые слова и оскорбления убивают медленно, это может быть невыносимой пыткой!
Чем ближе человек к Богу – тем он смиреннее! Гордость же убивает всё в человеке! Гордый всегда недоволен и всегда считает себя правым, поэтому постоянно скандалит; гордый не способен прощать, гордый не видит своих грехов, и поэтому не может искренно каяться, а без честного покаяния невозможно исправление человека! Решусь сказать, что именно по своей гордости вы и пыталась унижать и оскорблять мужа, но христианская семья имеет свою структуру, где ГЛАВОЙ ЯВЛЯЕТСЯ МУЖЧИНА И УВАЖЕНИЕ К ГЛАВЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ДЕТИ, т.к. им потом самим строить семьи! Как можно унижать ГЛАВУ!? Гордость проистекает от нераскаянных и неисповедованных грехов, которые тяжким бременем лежат на сердце человека. Вам нужно как воздух поговорить со священником как с отцом и исповедоваться!

Человек, видящий свои грехи, пытается примириться с другим, гордый же, всегда не видя своих грехов, отвергает это примирение до одури, считая себя правым. Гордый человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше гордый в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип - условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться.

Прочтите этот вопрос-ответ архимандриту Рафаилу Карелину:

«03/04/2008] Марина спрашивает:

о. Рафаил, благословите! Мои родители развелись ещё 30 лет назад, папа выпивал, изменял, у мамы к нему до сих пор сохранилась ненависть, а в последние 10 лет она перестала и со мной общаться, всячески упрекая в том, что я поддерживаю с папой отношения, езжу в гости, звоню. Все мои попытки поговорить с ней оставались тщетны. Ей уже 70 лет, в последние два года она хоть по телефону стала разговаривать со мной, хотя всегда ставила условия, что если я не прекращу с папой общаться, то могу считать, что она-мама для меня умерла. Подо мной подразумевалась и вся моя семья, муж и дети. Пару месяцев назад мама приехала на свадьбу сына, я уступила ей, попросила папу, чтобы он не приезжал, выполнила её условие. После свадьбы, на очередные её упрёки, в порыве гнева, я высказала ей все свои обиды, всю свою боль, которую она мне причиняла, мама уехала. Зная её, надежды на примирение с её стороны нет. Я на грани отчаяния. 10 лет я боролась со своими обидами, исповедовалась, причащалась, и, когда мама стала со мной общаться, из меня всё вылилось. Я не стерпела, почему? Очень тяжело на душе, какое-то безнадёжие. Прошу Ваших молитв обо мне и моей маме Валентине. Спаси Вас Господи!


Архимандрит Рафаил отвечает:

Марина! Считаю, что вы поступаете правильно, не отказавшись от отца. Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, упуская из виду, что это могло пройти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохраняя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками, делать жизнь для другого невыносимой. Некоторые женщины прямо артисты в этом домашнем садизме. Судя по отношению вашей матери к вам, можно представить, как она вела себя в обращении с мужем. Бессердечие – одно из свойств демона; демон не может прощать. Я предпочитаю грешника, кающегося и способного хоть по временам на великодушие и добро, чем бессердечного праведника, который по натуре – мелкий бес, именно мелкий, потому что такие люди не применяют садистические приемы по отношению к посторонним, чтобы не получить за эти проделки по шее, а удовлетворяются узким кругом своих родных и теми, кто попал в какую-нибудь зависимость от них. Молитесь за своих родителей и возложите все на волю Божию. Призываю на вас Божие благословение. Помоги вам Господи».

Милена! Просите прощения у мужа, хоть на коленях просите, это не будет унижением при осознании вами своей вины… Это будет ваша борьба за семью и за человека, которого вы любите. Просить прощения - это вообще удел очень сильных людей. Но будьте готовы к любому исходу и благодарите Бога за всё!
Не оставляйте молитв за семью! Кто любит - тот надеется!!!

Милена, Вы хотели изменить мужа и вот результат. У Вас все будет хорошо, я уверен и с мужем Вы помиритесь, но если Вы сами не изменитесь, не вынесите урок из произошедшего, то Вы потеряете мужа насовсем. Но все в Ваших руках.

Милен, попроси у него прощения....и...больше не позволяй себе такого поведения в отношении его. Я сам был в такой ситуации совсем недавно...Я бы на его месте простил...но если бы это повторилось...ушел бы навсегда. Денис

Спасибо вам всем. Вчера я пришла на разговор к мужу. Он сказал, что только развод и он очень устал. Что я не изменюсь. Хоть он меня и любит и переживает, но больше жить со мной не хочет. А еще я вчера поругалась с мамой. Она спокойный человек, но я своими словами вывела ее из себя. Мне стало обидно, что она во всем обвиняет одну меня. Она ударила меня. Хотя не била 24 года. И выгнала из дома. Какая же я дура. Куда мне идти? Я просила у нее на коленях прощения. Но было поздно. Я жить не хочу.

Милена, как я вас понимаю, ну вот получается - что сначала что-то делается сгоряча, а потом приходит раскаяние...
НО. Все только в Ваших руках! Вы ответственны за то, что с Вами происходит (вспышки гнева, раздражения, ненависти). Смотрите - ведь Ваш папа (замечательный, добрый человек) стал таким - благодаря доброй, внимательной, понимающей женщины - Вашей маме, которая была ему поддержкой и опорой.
Только ВЫ САМА можете разорвать этот замкнутый круг. Вам кажется, что не сможете, не хватит сил? Что не возможно человеку - возможно Богу! НО. Под лежачий камень и вода не течет - так? Всеми силами, сжав кулаки - ТЕРПЕТЬ!
Уверена - пока (но только пока!) еще не совсем все потеряно!
Если Вы любите - боритесь за свою любовь! Так же - как когда-то Ваш муж боролся за Вас. Попросите Его, умолИте дать Вам последний шанс, испытательный срок!

Берегите маму.. К сожалению, мы не вечны....

Милена! Ну вот и у мамы кончилось терпение! Она права, что и Вы виноваты. Никому не нужны извинения после унижений и оскорблений. Раны остаются. А если часто издеваться над людьми, то раны не успевают заживать. Мама переживает вместе с Вами, конечно, ей хочется видеть Вас счастливой и радостной, но... если Вы с таким упорством рушите все вокруг, то аргументы закончились и она Вас "встряхнула". Вы - на колени! Вас сценарий "оскорбления - ссора - примирение" подходит для Вас, но не все могут принимать участие в таких спектаклях. Устают! Муж Вам это и сообщил. Куда Вам идти? Домой. И создавать нормальную атмосферу в нем, чтобы хотелось идти туда и мужу, и маме...
Я бы порекомендовала сходить на семейную терапию, разобраться с чего Вы такая "оскорбляющая" и для чего Вам нужно получать эмоции таким странным способом. Может Вы ждете, что и муж "треснет" Вас, тогда примирение будет еще более радостным?

Здраствуйте все. Еще раз спасибо за внимание. Я просила прощение у мужа, просила последнего шанса. Но он категоричен. Вчера он пообещал, что мы еще раз все обсудим. Но не приехал! Я позвонила ему, но он сказал, что разговоров больше не будет. Что мы все обсудили. И это конец. Я вчера была на баседе у батюшки, он посоветовал прийти месте. Но муж ни приехал. И никуда со мной не поедет. Вчера мой отец разговаривал с ним. Муж сказал, что еще ничего не решил и что мы с ним еще поговорим. Но мне он говорит другое. Хотя я на коленях стояла. И клялась, что я пересмотрю свое отношение и поведение. Но все безрезультатно. Теперь он и разговаривать со мной не хочет. Я просила у него шанс. Говорила, что если он даст мне его, то никогда не пожалеет. Он стоит на своем. Уже и мои родители не верят в примерение. Они знают, что я делаю все, что в моих силах. Но видно уже слишком поздно.

Милена, а что входит в понятие "я делаю все, что в моих силах"? Стоять на коленях (может его это раздражает больше всего), просить проследний шанс (уже просили и не раз и всё "последний), и разговоры-разговоры-разговоры... Вы с такой настырностью стараетесь его убедить разговорами... А родителей "подключили" зря. Ваши партнерские отношения - только ваши отношения. За пару дней отношения не восстановить, так что отстранитесь, успокойтесь, проанализируйте, как нужно организовать свою семейную жизнь. Муж поймет, что Вы задумались о жизни, о себе... А то, что он наблюдает сейчас - он уже видел десятки раз и это "хождение по замкнутому кругу" ему надоело.
И если Вы уж написали сюда, так уж прочитайте повнимательней то, что пишут и не только прочитайте, а сделайте выводы. Только трудом, мудростью, любовью (не путать с сексом и влюбленностью) можно создать семью.

По-моему, вам лучше всего не высовываться сейчас с вашими разговорами, вы сами-то подумайте, как он будет относиться к разговорам с вами, если вы словами мужа ранили 9 месяцев. Да и еще вы там днями рыдаете и успокоительное пьете, надеюсь при нем вы себе истерик не позволяете, но все равно ваша истеричность наверняка в общении проявляется и его отталкивает. По-моему он ведет себя так - вам говорит одно, вашим родителям другое - лишь бы вы все от него отвязались. Ну вот и вывод, как вам себя вести - покажите что вы его уважаете, что вы готовы пойти навстречу его желаниям в ущерб вашим - оставьте его в покое. И если придется с ним общаться - поменьше жалоб о том как вам плохо, и побольше предложений "что мне сделать чтобы тебе было хорошо". Может быть вам повезет и он вас простит.

Здравствуйте,Милена!Знаете у меня была подобная ситуация только наоборот.Мой муж сравнивал меня со своей матерью.Могу сказать,что это очень тяжело,потому что чувство такое,что ты интересен,как кусок пластилина из которого если приложить усилия можно слепить,что угодно.Это так больно,когда тебя отвергают из за того,что ты другой.Сосредоточьтесь на его уникальных и замечательных качествах и цените и любите его за то,что он это он.Дай бог,чтобы всё у вас образовалось.

Спасибо большое вам всем. Очень надеюсь, что смогу еще что-то исправить. А если нет, то никогда в будущем не допущу больше такого поведения по отношению к любимому мужчине.

Здравствуйте!!!! Милена, я такая же как вы. Увидела Вашу историю и решила написать
, поделится своей болью именно с вами. От меня сегодня ушел муж именно по той же причине, что в свое время от вас!!!! Я постоянно его пилила, сравнивала с отцом, сама не знаю зачем! Я не умею сдерживаться, хотя очень стараюсь. У нас тоже раньше были ссоры, а сегодня все, я чувствую, это предел!!!! Я ОЧЕНЬ Вас понимаю и думаю, что виноваты мы с вами в своих проблемах. Ведь вы наверняка хорошая хозяйка и женщина и муж ценил вас, а вы вредничали, пытались придраться к нему. Теперь задумайтесь, зачем???? Его не изменить, вас ТОЖЕ. Вы всегда будете пилить и следующего своего мужа. Я в этом уверена! Давайте меняться. Я тоже буду!!!! Например, вы чувствуете, что муж вас начинает раздражать, уйдите от него в другую комнату, почитайте книжку, посмотрите телевизор, в общем отвлекитесь!!! Или, уж на худой конец поорите на кота, легонько попинайте его. Я так начала делать недавно, реально помогает. ИМОЛЧИТЕ, молчите, молчите...... когда он вас раздражает. Начинайте говорить только когда раздражение уйдет!!!! Дай бог вам счастья. Я думаю и у вас и у меня все будет хорошо!!!!!!

Здравствуйте, Сара! Очень сожалею, что у Вас такая же тяжелая ситуация. Советую Вам набраться терпения, что очень сложно, когда тебя бросают. Я две недели себя изводила. Даже в последнее время стала терять сознание. Но два дня назад муж сам за мной приехал и попросил начать все сначала. Я благодарна Богу, я много молилась эти дни. Даже икону купила заступников за семью. Надеюсь Вам тоже поможет. Вы правы - я хорошая хозяйка, у меня сложная научная работа. Я наверно привыкла считать, что я лучше мужа во всем. Но больше мне этого не хочется. Я теперь понимаю, что не нравится человек - уходи сама, а не пили ему последние нервы.
Желаю Вам счастья и контроля над ситуацией. Пишите! Я буду ждать.

Милена, здравствуйте!!!!! Спасибо за совет по поводу иконы. Стоило мне вчера ее купить, вечером пришел муж и сам, можно сказать впервые за последние пол года, предложил мне поговорить!!!! Мы многое обсудили, в основном в моем повидении, теперь у нас все будет по другому!!!! Я искренне рада, что у нас с вами все хорошо!!! Выводы сделаны!!!!!! Спасибо за поддержку Вам и этому замечательному сайту!!!!!!!!!!!!!!

Милена, не Вы одна сравниваете мужа с отцом. Это типичное явление. В психологии есть даже понятие - эдипов комплекс. Это говорит о незрелости Вас как личности. Наверное, муж все это время чувствовал, что Вы его используете, не особо цените и дорожите, не уважаете. Даже если он Вас сильно любит, для него это было больно и унизительно.
Попробуйте разобраться с собой, поговорите со священниками. Любимый человек - это дар Божий. Его нужно беречь и уважать (не меньше, чем самого себя). И этому надо учиться.
Я это говорю, потому что сама прошла через это. И потеряла из-за этого много лет.