Ничего не понятно...
Видно по вашему письму что вы любите своего мужа, он вас любит.
Но одержимы, именно одержимы идеей разрушения брака.

Если вас что-то не устраивает в отношениях, проанализируйте это спокойно. Научитесь говорить об этом любимому человеку. Это не всегда просто, это гиперсложно. Начать надо с простого, с изучения литературы о том как строить отношения, с похода к семейному психологу.

А я не понимаю, какого совета Вы ждете? Все уже решили, решили без мужа, - муж хороший человек, но жить Вы с ним не хотите и не будете. Ну так уходите, отвечать за все будете Вы, это ваше решение и ответственность на вас целиком.
Мне вот всегда удивительно, что когда решают пожениться, завести семью, решают оба, а разрушить семью - это один, и плевать на другого.
Не надо жить из чувства страха, а вот долг - это не самое плохое чувство. Мы в ответе за тех кого приручили - наверное все знают эту фразу.
Я не считаю жизнь с кем-либо из чувства долга предательством, а вот разрушение семьи, без попытки, хотя бы одной единственной, ее сохранить, наладить отношения, считаю таковым, и думаю за это с нас спросится, рано или поздно.
Мы не знаем всех обстоятельств, Вы практически ничего не сказали, лишь крик и истерика, поэтому совет - успокоиться и попробовать написать все четко и подробно. Думаю, что это поможет и Вам более правильно взглянуть на ситуацию и, возможно, кто-то сможет Вам здесь помочь.

Дорогая Zulya, Вам трудно что-либо посоветовать, т.к. Вы не указываете причины, делающие невозможной дальнейшую совместную жизнь. Тут очень важно это знать, потому что у Вас только 2 варианта: №1.Попробовать устранить помехи и полюбить мужа. №2.Оставить его и заставить страдать. Вы же не можете рассматривать, например, такой вариант: Убить его, чтобы и не жить с ним и не заставлять страдать. Эмоций в Вашем письме много, а полезной информации нет.
Лиза.

Честно? А я Вами горжусь. Горжусь за Вашу смелость, за Вашу честность, за Ваше осознание и принятие своей вины, своего поступка.
Я врач. И совет мой прост и ясен(как Гамлет "чтоб добрым быть, я должен быть жесток"): надо один раз сделать больно, чтоб потом всю жизнь было хорошо.
Почему я так считаю? Потому что меня, на 8 мес беременности, отверг супруг. Просто сказал "я тебя не люблю. Ты мне никто. Ты не имеешь ни малейшего отношения к моей семье и ко мне. Так что не звони нам и сделай так, чтоб я тебя больше не видел и не слышал. Я тебя ненавижу и проклинаю". Вот так. А я его люблю. И мне очень и очень больно. Он, в отличии от Вас, не пожелал мне счастья, не пожалел меня, не сказал, что он во всем виноват, а просто взял и отрезал. От себя отрезал 2 жизни. Мою и нерожденную пока. Перечеркнул. И с каждым днем сквозь боль и горечь я понимаю, что я должна сказать ему спасибо, если не за доброту, то хотя бы за честность. Жить нелюбимой невыносимо. И ненадо это.
Если Вы не уйдете сейчас, Вы уйдете потом. Или еще потом. И снова потом. А это только продлит его страдания, его боль.
Вы смелый и сильный человек. Поверьте в себя. Поверьте себе, своей интуиции. Вы честный человек, добрый и понимающий. Подумайте сами: уйдете - он перестрадает, а потом, может, и спасибо скажет. Не уйдете - страдать будете Вы, а потом он поймет, станет мучаться, тяготиться Вашей нелюбовью, найдет себе любящую, уйдет к ней, и снова страдаете Вы. А вдруг за это время вы оба могли бы стать счастливыми?
Детей у Вас нет. Может, это судьба? Точнее НЕсудьба быть с ним, а ему с Вами...
Смысл жизни в том, чтоб быть счастливым, любящим и любимым. Своими родными, своими близкими, своими любимыми людьми. Будьте счастливы. Я искренне Вам этого желаю.

Дорогая Zulya,
Из чувства страха жить вместе действительно не самый лучший мотив. Поэтому от него надо избавляться и воспитывать в себе любовь, чтобы любовь стала тем, что вас связывает. Именно воспитывать ее в себе, учиться ей. Почитайте, пожалуйста вот это: https://www.ioann.ru/?id=227&partid=6.

Я не знаю, что у вас за семья, что вы за люди и что за такие "веские причины", которые позволяют думать об уходе. На мой взгляд таких причин просто не бывает. Бывают причины, которые кто-то из нас или близких нам людей воспринимает, как "веские". Но вескими они являются не объективно, а в силу нашей сопливой слабости, которой мы потакаем и еще пытаемся заручиться в этом поддержкой других людей. Это мягко говоря нехороший путь для нас же самих, поверьте. Он не ведет нас к чему-то светлому и замечательному, а отбрасывает сильно назад. Справиться со слабостью может только любовь, которая есть не чувство, а состояние воли. Как ей учиться - смотрите выше. И если мы этого делать не умеем, не хотим, или полагаем, что "в другой-то раз я все сделаю правильно", на мой взгляд велик шанс того, что и в этот самый "следующий раз" наступим на те же грабли, потому что наш эгоизм в нас будет кричать громче всех и мы ничего кроме него слышать не будем. А с чего бы в "следующий раз" эгоизм вдруг будет молчать, если он уже почувствовал, что стоит ему заявить о себе и его прихоти готовы тут же удовлетворить?

Еще раз повторюсь, я не знаю, всех нюансов Вашей семейной жизни, но любви учиться полезно всегда. Почему бы Вам не начать это прямо сейчас?

Всего самого доброго Вам и Вашей семье!

Вообще-то, Zulya, "человек, которого ты заставил страдать" - это ВЫ! Вы сами! Визит к психологу поможет Вам прояснить Вашу манеру поведения - уходить. Понять "откуда ноги растут" - это будет очень хорошо для Вас. Ведь Вы - приятная, адекватная женщина, просто проживающая "чужую" жизнь, поэтому Вас и ставит в тупик Ваше же поведение, Вы уж и очерняете себя, и берете вину (чью-то?) на себя, Ваша боязнь пустить жизнь на самотек...
Помочь себе можете только Вы сами! Удачи!

Господи, Спасибо огромное вам всем! Спасибо за теплые слова и поддержку! И за не очень теплые слова, но слова, которыми вы все мне хотели помочь - Спасибо! Но я и правда не все рассказала - все рассказывать тяжело и больно, да и не хочется вспоминать - я все забыла. Сейчас, кроме слов глубокой благодарности, мне нечего сказать Мужу. Сегодня говорили, долго, трудно. НО, кажется, чуть-чуть стало легче... Или мне так показалось. Вся сложность в том, что в те моменты отчуждения, которые я прожила в семейной жизни, горького и черного отчуждения, я поверила в то, что никому не нужна. И допустила к себе другого человека. Теперь страдают двое. А я ощущаю себя полным ничтожеством: и потому, что позволила себя полюбить, и потому, что не могу заставить себя разлюбить. И вообще - я не должна была. Не должна! НЕ ДОЛЖНА!!! Теперь мне просто-напросто не хочется жить, потому как любой мой путь к счастью лежит через чье-то несчастье. Так не должно быть. Меня мое сердце зовет туда, а долг и разум не позволяют уходить. В итоге, да, будут несчастны все. А мне и вправду - жить не хочется... Где найти слова, которые помогут сгладить весь этот кошмар, и всем - всем - зажит спокойно?!

Привет всем, я тот самый муж Зои.
С чего бы начать... Ну во-первых угадал ли я? Думаю, что да. Zulya — этот псевдоним мне знаком, история наша, Зоя говорила про perejit.ru, а главное, - это стиль изложения именно так она пишет. Так, что я уверен, что попал в точку. На сто процентов, но если это и не так... Что же извиняйте. Может изложение пригодиться и в решении сторонней проблемы.
Не знаю надо ли тебе, Зоя это читать, вряд ли ты что-то новое здесь увидишь, ибо за последние три дня мы это все много раз обсудили.
Наверное, зря я сюда пишу... Но есть у меня одна мысль (скажу о ней в самом конце, если не забуду), которая, как мне кажется, оправдывает мои действия.
Вот проблема, как она мне видится на данный момент:
Зоя встретила другого, который смог ее понять, и с которым ей очень хорошо. Сразу оговорюсь, что все не так просто, и возгласы типа, - «ах вот она какая...» здесь не уместны. Шесть лет мы живем вместе (жили два года до брака). Не буду рассказывать как мы познакомились, ибо это несколько удлинит повествование, а пользы, наверное от этого будет мало, да и не роман пишем... Хотя история несколько романтичная... Вот если вкратце: впервые я встретил Зою в институте, по-началу совсем не заметил, но позднее просто влюбился. Фактически за один вечер. Зашел за конспектом, слово за слово... Тогда я еще не понимал, что внутри пробудилось чувство, просто говорили на отвлеченные темы, и она слушала... Знаете, это не было прямо — гром, это было так как будто в тот вечер посадили семечко, которое стало разрастаться... Да вот видно так бывает. Ну дальше гулянки по-паркам, в нашем городе Н. Их много. Ну как то стали жить вместе. При этом я ничего особенно не делал для совместной жизни, просто потихоньку гнул дело к загсу... Сам того не подозреваю. Свадьба у нас была спартанская, несколько друзей, после, загса в лес. Быт, и вправду был очень тяжелый. Вообще если оглянуться назад, я ее измучил. Вот как то эту фразу надо выделить, не знаю что еще к ней добавить, чтоб она выделилась, но это правда.

Но я отклонился... В общем в результате, в последнее время стало очень мало уделять внимание, своей драгоценной супруге. В общем не скрою мысль такая была — ну женаты же, куда она денется. Работа быт, все это суммировалось и в результате имеем то, что имеем. Чувства остыли. А для женщины это очень важно, ей тут было плохо. Я ее не слышал, и не слушал. На слова я уйду, отвечал грубо, - «вали» (думал, что блефует).

Самому сейчас становится страшно как я к ней относился. В действительности я хотел сделать из нее независимого, сильного человека, способного справится с любыми проблемами самостоятельно. Ужас, да? Я только сейчас это понял. Я не говорил слова — «я тебя люблю». Т.е. конечно я любил ее и люблю сейчас, но мы же мужчины, для нас принято так — сказал раз и все. Чего языком чесать дела надо делать, и делами надо доказывать. В целом навалилось масса сложных проблем и отношения наши запустились. Я их запустил. Я ее не слушал.

Понятно, что рано или поздно при таком раскладе, встретится человек, который отогреет. Который поймет и который будет на тебя смотреть разинув рот (как делал когда то я).

Уф, отдышаться бы...

И Он встретился. Я уверен, что это хороший человек, тонкий душевный, надежный, чуткий. И Он смог дать то о чем я позабыл, что надо давать. Дело усугубляется (для меня) тем, что там, у Зои конфетно-буфетный период, там нет быта, там все прекрасно, там весна. Что будет потом? Может хорошо, может плохо. Стоит ли игра свеч? И т.д. И т.п.

В действительности, только сейчас я понял, что надо женщине. Но вот видите, получается что опоздал...
Я все еще сражаюсь за нее. Почему? Понимаете, я прикипел всей душой. Т.е. Это ведь, знаете... Это были шесть лет счастья, ну конечно не все гладко было, последнее время ругались на буднях, но были выходные, когда снималась усталость рабочей недели и как мне казалось наступало просветление... Как бы объяснить, что она для меня значит. Вот вы знаете, без нее темно. Без нее пусто. Без нее нет звуков. Без нее нет цвета. Я настолько привык к тому, что Зоя всегда рядом, что забыл, что надо что то делать для того чтобы это все однажды не закончилось. Вы знаете... Я вот сейчас думаю, что в ней такого? А вот не знаю. Музыку мы слушаем разную, на художественное искусство у нас тоже разные взгляды. За эти шесть лет мы уже проговорили много разных тем, так что кажется, что других тем не осталось... Но вот понимаете, ничего не надо, вот улыбнется — и уже праздник, скажет доброе слово и душа поет, сидит на диване и вяжет или шьет, и на душе спокойно. Не надо ничего говорить, просто есть человек и комната полна, а без нее пусто. Как в пустыне, с той лишь разницей только, что в пустыне хотя бы есть рептилии.

Больно. Очень больно. Если придерживаться классике, далее должно следовать три страницы непереводимого мата. ...................................................................
Как можно объяснить эту боль? Ну вот знаете, едите вы в метро, к примеру и вам наступают на ногу, обычно прямо убить хочется, а тут все равно...
Тем более тяжело и больно, что пелена быта и бесконечных дел спала и проснулась любовь, страсть, желания, какими они были шесть лет назад.

Ох.

Ладно. Проехали, в амурных делах я, и правда, склонен к фатализму. Но надеюсь сил мне хватит справится... Думаю, что должно хватить.

Потерялся в мыслях. Дайте подумать, что я хотел сказать... Так выход. Ну в общем выхода, видимо три. Уйти одной, уйти к Нему, уйти ко мне. Первый вариант мне совсем не нравится, это как то... Не знаю, взять просто и убежать... Не думаю, что этот вариант стоит даже рассматривать... Второй вариант вполне логичен. Третий. К третьему надо подходить философски. Надо понять (вместе), что пройден некий этап, что этот этап завершен кризисом, и задачкой из которой надо сделать выводы. Обоим. Рассмотреть данную ситуацию как урок преподнесенный свыше... В любом случае Зоя будет жалеть о не совершенном выборе.

Вот такой не простой для нее выбор. Злые мужчины, опять загнали женщину в угол. Ситуация, действительно очень сложная. Нельзя сказать — этот плохой(ая) а этот хороший(ая). Все постарались.

В настоящий момент я готов отпустить драгоценную супругу (понимаете меня еще гложет то что там она тоже может стать несчастной...). Готов разумом. Душа рвет и мечет, душа плачет, душа никогда не отпустит, она прикипела, она слилась... Но разум готов. Сможет ли разум успокоить душу? Посмотрим.

Тут конец раздела пожалуй.

Для чего я это написал тут. Я очередной раз понял на сколько далеки мужчина и женщина. Они разговаривают на разных языках. Понимать язык женщины (мужчины), - этому не учат в школе (да и рано наверно, все равно в таком возрасте этого не понять). Люди, человеки! Учитесь слушать друг-друга. Если вы живете в браке, помните, что он так же хрупок как жизнь, за чувствами надо постоянно ухаживать... Женщин надо любить, не просто любить, а говорить об этом показывать, доказывать. Если бы я знал на сколько важно подавать руку в метро (понятно, что при спуске с автотранспорта надо подавать обязательно, здесь ко мне притензий нет) но если девушка просит о такой мелочи как подай руку чтоб я встала, не надо отбрыкиваться — вот еще... Женщина хоть и сильнее мужчины, но у нее такая природа, что она должна чувствовать себя хрупкой, чувствовать сильное плечо. Не надо строить из нее личность, даже из большой любви. Надо воспринимать ее такой как она есть. Я это понял поздно. Надо ухаживать за прекрасным цветочком под названием любовь, иначе он завянет.

Я благодарен, что так получилось, благодарен за этот урок. Благодарен за те знания что приобрел. Но цена этого урока высока.

Перед тем как вступить в брак, надо читать литературу, иначе брак развалится. Развалится так же неожиданно (для меня) как получилось в этой ситуации. Вот такие дела... Любви всем и счастья.


p.s. В настоящий момент пришли к выводу, что стоит пожить одним, подумать...

p.p.s Семейный психолог, кстати это полезная терапия, хорошо когда это ваш друг. Наверное стоит к нему ходить раз в год, в обязательном порядке...
ну вроде все пока сказал. Извините если кого обидел...

Ну вот, что-то стало проясняться. О каком предательстве Вы говорили ранее? Вы уже совершили предательство, “допустив к себе другого человека” будучи замужем.
А что такое “любовь”? Красивое слово, под которым каждый разумеет что-то свое? А какова цена этой самой “любви”, если сегодня я люблю одного, завтра другого? А может это просто страсть? Я вот лично думаю, что, скорее всего, это именно она и есть.
Мне удивительно, как люди могут клясться друг другу в любви, верности до гроба, осознавая, что они проделывали это уже ранее с другим.

А теперь перед Вами выбор: долг, который Вы уже назвали предательством, или страсть, которую Вы назвали красиво “любовь”. Делать этот выбор Вам.
Мой скромный совет, возьмите паузу и поживите одна, без всяких отношений, а когда страсти улягутся тогда и решите.

Zulya, вот здесь Вы не правы - "потому как любой мой путь к счастью лежит через чье-то несчастье"! Хм, как бы классический треугольник, но! За того, третьего лишнего, который вторгся в вашу семью, вообще не стоит переживать. Ибо, с его "высокими" нравственными устоями, позволяющими ухаживать за замужними дамами, он легко найдет Вам замену, заметьте, в любом случае, с ним Вы будете или без него! А вот такой исключительной и незаменимой, пока, Вы являетесь только для Вашего мужа, дай Бог ему сил и терпения!
А слова, которые Вы просите "сгладить весь этот кошмар" существуют, и это - искренняя молитва, а также исповедь и разговор с Батюшкой.
Удачи!

Милая Zulya! Какую вы совершаете ошибку!!!
Я ходил этой "скользкой дорожкой"...Четыре года назад, повстречал Женщину и... Потерял голову - бросил жену, сына и собаку...

Как мне было с Ней хорошо, дни наполнились смыслом... Театры, кино, рестораны, позабыл про быт... был бы счастлив. Если бы не одно "НО"!
По ночам меня разрывало на части, я был противен себе, моя совесть протестовала, меня тянуло Домой, я понимал что люблю их и жить без них не смогу... Два года терзаний и мук!
Современем и в мою Новую жизнь вернулся быт, рынки, дачи, магазины... То от чего я сбежал - вернулось...
Всё знакомо... всё до деталей... Думаешь: "Вот сейчас Она повернётся и скажет..." и точно, всё до деталей знакомо!!
И я по прежнему был противен себе!
Не смог с этим жить...

Вернулся в семью, Жена меня простила...
Я люблю свою семью! И безконечно им благодарен!

Zulya, не делайте ошибку, прошу вас подумать!
Вы ведь любите Мужа!

Желаю вам скорее разобраться в себе!

Отечественный, вы не совсем правы. Может Он человек и неплохой (я не знаю не встречался), Он конечно стоит на моей дороги, но давайте будем объективны. Дело в том, что Зое захотелось тепла, которого я дать не смог. И она Его к себе подпустила, т.е. получилась некая перамида которую рушить начал именно я :'(
зы. Первый день один. Надеюсь он самый трудный, потому что долго в таком духе мне не продержаться...

Да нет же!!! Ну как вы все не понимаете?! Ну нет у меня уже ни любви, ни страсти ни к кому и ни к чему! Ну не такая я дура и идиотка, чтобы променять страсть на любовь мужа! Ну вот скажите, Вы, Вы и Вы, что нужнее для семьи - чтобы ВЫ любили или чтобы ВАС любили? Ну только честно?! Вы сможете жить без своей любви, но при этом чтобы Вас лелеяли и обожали? Ну вот мне, например, это противно и совестно! И я считаю это просто издевательством над Любящим человеком: Вы позволяете себя любить, хотя при этом не знаете точно - а полюбите ли вы "обратно" или нет!!! Ну не кошмар ли?! И не надо меня обвинять в грехопадении, я все и так знаю. Повторюсь: мне бы в голову не пришло ни изменять, ни флиртовать с кем бы то ни было, если бы я считала себя замужней женщиной! Вы же не знаете, как я там жила, как мы там жили! Я не хотела и не хочу писать все. Это ВСЕ как раз и уничтожило мои чувства... Никто не виноват, так получилось. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТАМ ЖИТЬ! Я бесконечно уважаю своего мужа! Я не знаю таких людей как он, и, наверное, и не узнаю никогда! Эх, да что уж там...

Zulya, вы решили погубить всех троих. С "другим человеком" (присмотритесь к нему внимательно, так ли он хорош? Стоит игра свеч?) у вас вряд ли выйдет что-нибудь дельное, мужа погубите (поранив на всю жизнь), а после этого и сами пропадете. Вы уже все решили. Зачем спрашивать?
Прислушайтесь к Николаю - возьмите тайм-брейк.

Вы не хотите писать, но хотите советов, помощи? Так не бывает. Все свои умозаключения мы делаем на основе Ваших слов. И мы Вам не судьи, у меня грехов тоже вагон и маленькая тележка, мы просто даем Вам взгляд со стороны, пытаемся помочь. Не хотите - не надо. Зачем тратить чужое время?
Вообще эта история лишний раз меня убеждает, что говорить с женщиной, с позиции разума, бесполезно, эмоции зашкаливают.
Нужнее для семьи, с моей точки зрения, доверие. Я считаю, что восстановить потерянное доверие может только чудо. Какая любовь может быть, если ты знаешь, что тебя предали, предавший однажды предаст еще.
Что значит “если бы считала себя замужней”? У Вас стоит штамп в паспорте, вспомните что Вы обещали друг другу на церемонии. Сначала уж тогда разведитесь, а потом гуляйте на все четыре стороны, и никаких угрызений совести.
Я так понимаю, что Ваш супруг не хочет развода. Да памятник ему, если он еще пытается сохранить семью, пытается изменится сам, после вашей измены.
Если это он на сайте, под ником Eugene, тоже участвует в разговоре, то вполне нормальный человек. Глупостей не наделает, переживет, через некоторое время восстановится, а еще через какое-то время встретит ту любящую и верную, которая ему суждена. Не переживайте, у него все будет в порядке. Это ему сейчас кажется, что Вы для него свет в оконце, а вот когда он придет в себя, перестанет Вас упрашивать, и наладит свою жизнь, вот тогда интересно будет вновь с Вами встретиться.

Здравствуйте Zulya, читая вашу историю, смотрел как в отражение своей судьбы, еще раз убедился, в глупости своих поступков, и непонимании своей половинки,мы все делаем сами, и в данной ситуации я оказался только из за своих ошибок, и я благодарен своей жене, что она сказала правду, только к сожалению очень поздно, у меня уже нет дороги назад, она счастлива и мне от этого легче, только вот один вопрос и в моей истории и вашей меня мучает, почему когда это все появляется у жен, они не пытаются как то сохранить свою любовь, семью, поговорить найти общий язык с мужем, вот для меня эта новость была как молотом по голове, которая меня выбила из жизни я так думаю на долго. Я конечно не советчик вам, но то что вы сказали правду это заслуживает уважения, вот только не горячитесь как получилось у меня, попытайтесь какое то время пожить отдельно, сходите к психологу, разберитесь в своих мыслях, стоит ли начинать новую жизнь с другим человеком, перечеркивая, все, у меня жена решила что стоит, и я ее понимаю и желаю счастья ей и вам. Хранит Вас Бог.

ОК, я все поняла! Всем спасибо. Но только один вопрос, к Вам, мужчины! Я не хотела его задавать, потому как женская такая, понимаете ли, стыдливость! Но все-таки... Если в семье на женщину поднимают руку, не часто, но периодически, да пусть даже один раз, но ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЯТ! Тогда что - тоже надо оставаться?! Ну уж ответьте мне, пожалуйста! Раз уж у нас пошел такой разговор... И, уж простите, если я отнимаю чье-то время, но все-таки я хочу разобраться до конца: вопрос мой был ни в том, уходить или нет, а в том, как помочь человеку пережить свой уход. Спасибо всем!

Дорогой Артем! Спасибо Вам! Сквозь Ваши слова в самом деле показывается неимоверная боль. Простите нас, жен ваших... НО... Во-первых, я все написала чуть раньше еще, а во-вторых... Я неоднократно пыталась заговорить, очень часто. ОЧЕНЬ. Постоянно. НО Женя или же отшучивался, или я понимала, что он меня не слышит. Простите за нескромность, но я все эти шесть лет была в самом деле идельной женой - в доме уют и порядок. Ну, рот иногда раскрывала, потому что кричать хотелось от этой равнодушности, ну, ругались, а потом мирились. Все. Об остальном писать не хочется, да и не буду. Было просто очень больно, душевно особенно. Может быть, Вы поймете, а, может быть, и нет... Сейчас в моей душе выжженое поле. Я в самом деле уважаю своего мужа. Но я прошу разрешения уйти... Простите нас, ну пожалуйста! Нет уже сил ни злиться, ни плакать, просто плохо очень. Но я все равно - благодарна всем отвечающим!

И еще. Перестаньте, пожалуйста, меня обвинять в грехопадении: я ушла не "К", я ушла "ОТ". Я устала. Я морально постарела, хоть мне всего 29 (или уже?..), у меня куча комплексов появилось за эти 6 лет. Все. Стоит жить дальше в такой семье в ТАКОМ состоянии? А то давайте ее сохраним! И поверьте, как бы больно и обидно это не прозвучало, - я боюсь там жить. Я знаю, что, мол, "бес попутал", "всякое бывает" и т.д. и т.п. но - Я БОЮСЬ ТАМ ЖИТЬ. Я все простила, все забыла. Я не хочу вспомнинать. И вот такие мы, женщины, - нам указывают под лавку, а мы любим. Потому что верим. А я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ!. Точнее, верю, что, мол, да, Женя будет стараться, может даже получится. Но я- не железная. Я не хотела этого говорить и писать, чтобы не сделать ему больнее. НО я вижу: получается, что во всем виновата я (а хотя, я же этого и хотела - взять всю вину на себя, помните?..). Я видела эту агрессию, и я не хочу больше ее пережить. Я жила, все эти шесть лет жила в постоянном напряжении. Уж простите меня за откровенность - но это только вам и только по секрету. Не рассказывала об "этом" никому и никогда - потому как стыдно! Вот такие мы женщины - нам стыдно, понимаете?! И за вас, мужчин, в первую очередь. А вы не цените. Или цените, но поздно.. И не надо сыпать уколами и упреками тому, "третьему" - он сторонний наблюдатель, и тут ни при чем! Я бы все равно ушла. Просто отрадно, что есть человек, который понимает. Спасибо Всем!

Вот видите, как оно все выясняется. Вам сразу сказали, и не только я, напишите все подробно.

Отвечу за себя. Для меня насилие не приемлемо. Если бьет регулярно/часто/иногда - надо уходить. Уходить, а не изменять. Ну а по поводу “один раз” я скажу так, если женщина ударит меня, допустим в пылу скандала, она получит в ответ.
А то у нас знаете, часто такое бывает - и пилит она его пилит, и словами разными поносит, и запустить чем-нибудь в него не проблема, и пощечину влепит. Речь конечно не про участвующих в дискуссии, но, полагаю, все представляют о чем я говорю.

Вы никак не можете ему помочь. Помочь себе он может сам. Полагаю, что переживет. Да, если есть у него какие-то чувства к Вам, будет трудно, больно, но не он один. Произойдет переоценка ценностей, в какую сторону зависит от него самого. Я за полгода изменился очень сильно, но ничего, как видите живой. Так что если решили, делайте, не надо отрезать по чуть-чуть.

Здравствуйте, Зоя! С самого начала переживаю Вашу историю, но слишком много эмоций, а они не самые лучшие попутчики.
ЗОЯ - древне греческого ЖИЗНЬ! Согласна с Анной на все 100%, что страдаете ВЫ, думая за других. Психолог и духовник - два прекрасных маяка в Вашей истории. К сожалению, невозможно прожить чужую боль и прожить жизнь за другого. Мудрое решение - пожить одной. Замечательно, что есть плечо, на которое можно опереться в сложную минуту. Очень не хочу, чтобы Вы вновь столкнулись с болью, поэтому совет - не спешите к новым отношениям, пусть отболит.
Слова без эмоций, тоже не лучшие попутчики.
Милая девочка, чисто по женски и по матерински, остро чувствую твою боль. Если бы ты была моей дочерью, то поддержала твой выбор, ведь он вымучен долготерпением. Счастья, веры и любви Вам, Зоя! Самое главное верьте своей Душе, а на все воля Божья!

Хотя Зоя и просила меня не писать сюда, но я все же напишу - последний раз. Не буду оправдываться, Зоя сказала правду, акты насилия с моей стороны были, однако, аггресию я свою уже давно научился контролировать. Но насилие было. По делом мне за это. Уважаемые откликнувшиеся женщины, вы сами счастливы? Это счастье вам досталось просто так, или пришлось потрудиться? Мне бы очень хотелось узнать (не у кого больше спросить).

Если можно, мне бы хотелось вставить несколько строк... Честно говоря, я все больше и больше благодарна Жене за его мужество, а ведь это и в самом деле мужество - все признать. Мне было трудно, Женя смог. Но хочу сразу же и вступиться за него: слово "насилие" у вас, наверное, прочно сассоциируется с чем-то ужасным и постоянным, но такого не было. Была именно агрессия. Я по-честному старалась все забывать, но вот, оказалось, что все это черное пережитое в душе откладывалось, а я и не знала... И если бы я только могла понять, что уходить надо было ТОГДА, сразу, после первого толчка, после первого страха, может быть, тогда бы все было не так болезненно?!! Я тоже хочу спросить: возможно ли простить такое? У кого-нибудь получилось? Я искренне старалась и считала, что все прошло и я все забыла, ведь я действительно любила мужа, очень. Я и сейчас готова для него на многое, но не готова вернуться... И опять же, повторюсь, "насилия" как такового, постоянного, периодического, не было, была именно агрессия. Но от нее становилось страшно. Я готова поверить, что Женя научился все контролировать, но мне не хочется это все проверять. Да и дело не только в вере - кажется, что любовь и в самом деле ушла...
Спасибо всем-всем ответчикам - Вы даже не представляете, как вы все помогли! И прежде всего, помогли разобраться в себе...

Женя, обращаюсь к Вам. Ваш вопрос "счастье вам досталось просто так, или пришлось потрудиться?" меня зацепил. Так что скажу, что сама думаю по этому поводу.
Когда год назад от меня ушел муж, боль была такая, что думала, уже и не выживу. Ходила к священнику, плакала, просила совета. Сказано им было немало, и сейчас вспоминаются его слова. "Человек просто не захотел хранить свою любовь". Я потом долго все это обдумывала, вспоминала и мужа своего, и себя за все 14 лет совместной жизни.
Я очень хорошо знаю эти мгновения, когда делаешь выбор между «продолжать любить» или «плюнуть». Меня останавливало несколько вещей. Первое – «плюнуть» и начать «новые отношения» это неминуемо причинить адскую боль близкому человеку (просто представляла, что бы я чувствовала, если бы он так поступил).
Второе – я ведь тоже не ангел, и у меня есть свои недостатки. И даже когда кажется, что мои недостатки куда меньше, чем его, то глядя в лицо Богу, все равно понимаешь: недостатки есть, пусть они мне кажутся «милипиздрическими», НО ОНИ ЕСТЬ. А значит и у супруга бывают моменты, когда я кажусь ему далеко не такой «белой и пушистой», как хотелось бы. И ему тоже приходится делать выбор.
Этот момент выбора – доля секунды. И таких моментов за 14 лет набегает много. ОЧЕНЬ МНОГО.
Всякое было в нашей жизни, и руку он на меня тоже поднимал. Слава Богу, было это только один раз, по пьяни, но так, что потом неделю на улицу не могла выйти. Но было видно, что раскаивался за это. И я потом не раз замечала в нем те мгновения, когда хотел ударить, но всеми силами сдерживался. И я очень ценила эти его моменты выбора. И когда он бросил пить – это тоже был его выбор. И я тоже это ценила. И любила его и была с ним счастлива.
А год назад он ушел к другой женщине, оставив меня и нашего сына. Как было больно, объяснять не буду, сами знаете. Пастырь говорил мне, что надо «простить и отпустить». Путь прощения дался мне очень нелегко, но это уже другой разговор. Сейчас же я хочу сказать одно: НАД СВОИМ СЧАСТЬЕМ ВСЕГДА ПРИХОДИТСЯ ТРУДИТЬСЯ. Если, конечно, человек хочет быть счастлив. А это уже его момент выбора . Я, например, счастлива!!!!

На сайте этом или "настоящая любовь" есть аудиозаписи монахини Нины о браке. Может быть, это принесет пользу?
В том числе для женщин там говорилось, что им не надо отказываться от помощи, говорить "я сама". Есть много интересных мыслей.

У меня та же ошибка, возможно. Беру на себя слишком много - и за себя и за него, переживания. Так же напряжение. И потом обида, что не ценит... Так же не хватает внимания. Я говорю ему, но он не понимает, насколько это важно... Так же периодически попытки уйти. И копия боюсь: как это будет переживать он? Желание взять "передышку"... Тоже не чувствую себя нужной, вера быстро исчезает. Но понимаю: надо искать выход, искать, что же не так делается.
В любом разладе всегда виноваты оба. А значит, и я. Тоже что-то не так понимаю, не так делаю.
Спасибо вам, что написали вашу историю здесь. :) Хоть посмотреть, к чему ведет..

А что делать? Это к Зое. Не могу советовать, так как сама в такой же ситуации, и она еще не прожита. Ощущение ненужности у меня лично появилось, похоже, оттого, что взяла ответственность за его жизнь, за события в нашей жизни: что бы ни случалось, только я виновата; это я не так сделала, надо было по-другому, ну и в этом духе думала. Ответственность за то, над чем не властна и не могу быть. И вот в результате я переживаю, а он спокоен и даже ничем не поддержит, слова поддержки не скажет. Будто ему все равно.
Но ведь просто не знает он, что чувствую, подумалось мне.
Может быть, нужно просто быть не настолько привязанным к другому человеку, жить своей жизнью (в смысле иметь свои интересы, увлечения)? Пытаюсь понять. Мыслить в ключе: "Я человек, у меня целая жизнь. И он человек, у него тоже целая жизнь, но своя. И вот мы рядом, потому что нам рядом интересно, хорошо; но это еще не все в нашей жизни"?
Скажите, что же Вы думаете, Зоя?) Хотелось бы найти какой-то выход, наблюдая за вашей ситуацией:).

Но уходить все же бы точно не советовала. Здесь причины у нас с вами внутри, в нас самих. Откуда это идет, это и надо бы найти да исправить. Муж Вас любит, дорожит Вами. Раз уж такая ситуация, надо, надо искать!! Только не делайте резких движений, пожалуйста!! Ведь можем мы быть с вами счастлтвыми! Полюбить можем! Да-да.
Надо поверить! В искренность, в любовь! Найти, что же это такое, которое при любящем человеке рядом, да еще в браке мешает нам с Вами быть счастливыми?? Как себя узнаю в Вашем рассказе!

:)))

Хорошей Вам недели)

В откликах на одну из историй прочитала вот что:
"А то, что жену ты никогда не полюбишь - мне кажется ты сам себя пытаешься в этом убедить, оправдывая себя и то, куда тебя занесло.
Что на эту тему умные люди говорят?
"Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь." (Преподобный Амвросий Оптинский).

Алексей , возраст: 33 / 30.05.2008"

Может, пригодится? Чтобы почувствовать любовь к нашим любимым?

А еще чтобы поверить в любовь, что она все-таки бывает, мне посоветовали прочитать письма царицы Александры, жены Николая 2. Книга "Дивный свет" называется... :)

Вынужден ответить, Зоя прости пожалуйста (надеюсь не ляпну лишнего). Simma, в моём вопросе вам показался негатив? Упс, сорри я не хотел. Хочу Вас поблагодарить. Мне было важно знать ответ на этот вопрос. Спасибо. И вообще спасибо всем за участие! Вот, когда меня спросил один человек (было это когда я путешествовал автостопом), - что вот интересного в твоих путешествиях, я говорю, - мол церкви вижу, архитектуру, он мне - да это все ерунда, я ему тогда гворю - я вот люблю Россию, тогда он мне - а за что? За то что политики кретины, или за эту развалюху (и постучал рукой по корпусу автомобиля жигули)? На что я ответил (сам не знал просто вырвалось) - Я РУССКИЙ НАРОД ЛЮБЛЮ! Вы погодите, не читайте дальше... Вчитайтесь по словам - я - люблю - русского - человека! Кто сразу поймет, то понял о чем она, кто - нет, тот никогда не поймет. Есть за что его любить. За это русается журнал хочу все знать.
vikki, дайте вашему мужу мои координаты (не знаю правда как модераторы всю персональную информацию убирают, но думаю если есть желание узнать можно), пусть свяжется со мной, мне есть, что ему сказать по этому поводу, практически уверен, что подействует. Затяните его к психологу, но нужно терпение (нууу ооооооооочень много терпения). Приучила же меня Зоя каждый день принимать душ :) (мелочь казалось бы но с миру по нитке). Мне и права есть много чего сказать, хоть книжку пиши, честное слово... Я понял еще один момент - почему я был так холоден. Все оказалось просто - я скопировал поведение своих родителей. Отец никогда не проявлял (или я просто не замечал) пламенных чувств к матери. Не знаю, что выберет Зоя. Я все еще ее жду. Она не дает мне надежды, что бы не ранить в случае отрицательного (для меня) исхода, но надежда всегда умирает последней... Но хотел я сказать вот что: Я БЛАГОДАРЕН СВОЕЙ СУДЬБЕ (и Зое за ее мужественный поступок) за то, что так все вышло. За неделю я получил безценные знанния. Я бы никогда не получил их ведя привычный, полудохлый образ жизни.

Евгений, спасибо за ваше предложение помощи))) Странно, но прочитав вашу с Зоей историю, как-то иначе взглянула на все. И, кажется, ситуация стала меняться к лучшему. Уж не знаю, почему) Поэтому хочется сказать вам огромное спасибо и пожелать найти путь к сердцам друг друга! Доверия вам, искренности, прощения и терпения! И конечно же, радости!! Молитесь друг за друга, Богу все возможно!

Да, вот, нашла, где аудиозаписи бесед монахини Нины о браке: https://realove.ru/main/audio

Может быть, что-то пригодится :)

Зоя!! Вас хочется только попросить: в жизни всякое бывает, и времена трудностей, когда кажется, что каждая минута наполнена тяжестью... Но ведь просто так ничего в нашей жизни не случается. Если нам послано испытание непониманием, то лишь для того, чтобы мы стали сильнее, чище, лучше!! Не торопитесь, не отказывайтесь от этого урока жизни, боритесь, БОРИТЕСЬ за свою семью, за мужа, за любовь к нему в своем сердце!! Тот, кто терпеливо переносит испытание, бывает вознагражден, даже сверх ожидания!!
Это как тучи набегут порой на небо, погремит-погремит, а потом и прояснеет... :)
Испробуйте все способы, и никогда не отчаивайтесь!!

В книге священника Даниила Сысоева "Замуж за неверующего?" в том числе говорится, что любовь это "не особое чувство", а "для Библии же и для святых отцов - это состояние воли, и потому она может быть заповедью"
и также "истинная любовь естественно проявляет себя через добрые дела"
и "Преп. Иоанн Лествичник говорит, что "любовь по качеству своему есть уподобление Богу, сколько того люди могут достигнуть; по действию своему, она есть упоение души; а по свойству - источник веры, бездна долготерпения, море смирения. Любовь, собственно, есть отложение всякого противного помышления, ибо любы не мыслит зла".

Да, сколько много в последнее время всего было прочитано;)) А вывод из этих слов мне видится таким, что может быть охлаждение чувств, более или менее длительное, но это не значит, что все разрушено (ведь любовь это не чувства, склонные к такой переменчивости). Нужно, нужно нам, Зоечка, бороться!!! (хотя, конечно, не мне неопытной быть советчицей.. извините, если что)

Зоя, еще только одно сообщение, если вы пока не приняли окончательного решения (прочитав такое, не смогла не написать сюда): https://www.perejit.ru/main/help?id=3054

...