Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, со мной произошла такая ситуация о которой я даже и не мог думать. Меня оставила жена ушла к другому. О том что меня разлюбила поставила перед фактом три месяца назад. У нас по моему мнению была очень хорошая и крепкая семья, я работаю, без вредных привычек люблю жену и дочь люблю без ума. Для меня эта новость как будто небо с землей перевернулось. Нахожусь в глубокой депрессии, порой даже нехорошие мысли посещают, в то премя когда сказала что разлюбила делал шаги по сближению и хотел понять почему это произошло, однако не чего не получилось, на все мои разговоры и уговоры о сохранении семьи мне отвечалди что все "я тебя не люблю" потом когда начали откровенно разговаривать жена призналась что это началось около года назад что любовь начала проходить а я этого не замечал что у нас не было понимания. Но со своей стороны я всегда пытался ее понять, просто у нас почемуто в последнее время не было откровенного семейного разговора, мне она не когда не говорила что у нее началось это, все шло своим чередом, я старалсь для семьи, а недовольства жены воспринемал думая что дома засиделась. У нас ранний брак мы поженились ей было 18 мне 22 прожили вместе 4,5 года сразу родилась дочь без которой я вообще теперь жить не могу. Я понимаю так что это началось у нее давно, просто под руку попался тот человек в которого она влюбилась. Позже когда я еще жил дома она мне призналась что любит другого а меня около года не любит просто делала вид как будто из за не понимания, для меня это стало таким шоком что уже почти три месяца она мне это сказала мес. я живу один, и такое осущение что момент какогото успокоения происходит когда я вижусь с дочькой а остальное время даже на работе мысли крутятся только одни почему это произошло где я ошибся как дальше жить с этой болью, страшней всего остаться одному ,собираюсь сходит к психологу потому что понимаю что хожу по кругу и не могу выйти из этого состояния, такое осущение что умер самый близкий челове. А жена занимается разводом, как только переехал заехал новый ее человек, и они счастливы я надеюсь у них все будет хорошо и они найдут взаимопонимание. Я понимаю что ее надо отпустить если любишь то надо отпустить, вот как только дальше жить, смысла жизни не вижу, раньше жил только ради семьи не для себя, а сейчас я потерял самое ценное что имел в жизни, но с женой мы общаемся нормально это все прошло без скандалов, просто так это все сказали и все, до сих пор все кажеться страшным сном. Что делать дальше я не знаю. Буду рад любому совету.

Артем , возраст: 26 / 07.06.2008

Отклики:

Как же ты не видишь смысла жизни? А твоя дочурка? Думаешь ей сейчас легко? Твой смысл жизни сейчас - это твоя дочь. Старайся больше видется с ней, а жена.. ну что тут поделаешь, говорят время лечит (хотя со стороны говорить легко), но все же это житейская мудрость, доказанная миллионами ситуаций, к тому же ты еще очень молод и вся жизнь впереди. Рана затянется. У тебя еще столько всего впереди, не надо отчаиваться, безвыходных ситуций не бывает. К тому же, если от тебя уходит твой любимый человек, значит это была не твоя половинка, значит впереди тебя ждет что-то настоящее. А пока найди себе срочно какое-нибудь занятие, хобби, займись тем чем возможно хотел, но в прошлой жизни не получалось. Начни все с чистого листа. Я искренне желаю тебе удачи и верю что у тебя все получится!

Letty , возраст: 25 / 07.06.2008

Артем!
Моя ситуация очень похожа на Вашу. Долго рассказывать, но мой муж тоже разлюбил меня и полюбил другую, я была беременна вторым ребенком. Уходил. Я тоже очень тяжело переживала. Хотелось все вернуть. ... Он вернулся, но мне от этого не легче. Если Вам это как-то поможет, то я почти уверена, что эта «любовь» сойдет на нет, как только начнется быт. Страсть потихоньку угаснет, и начнутся те же проблемы: «вынеси мусор», «тебе до меня дела нет» и т.п. Обязательно будет момент, когда она захочет вернуть все назад. И тут нужно очень хорошо подумать, а надо ли это Вам? Мы с мужем сейчас живем вместе. Точнее не вместе, а по одному адресу. Формально семья сохранена. У детей есть и мама, и папа. Только между мамой и папой больше нет любви. Мы тяготимся друг другом. Дети не могут это не чувствовать. И я теперь уже и не знаю, может быть лучше было не пускать его обратно в свою жизнь? Я ему больше не верю, ни одному слову. Он слишком много врал. Устала смотреть в холодные глаза. Тяжело, невыносимо быть нелюбимой женой. Да и у меня самой чувства постепенно прошли. Осталась пустота.
Вам сейчас очень больно. Потерпите, поверьте, это скоро пройдет. Не забывайте ребенка, ему сейчас хуже всех, его маленький, уютный мирок разрушился. Забирайте почаще к себе, вечером, на выходные, ходите на прогулки, читайте. В общем, всю свою любовь отдайте малышу. Вы сейчас очень нужны друг другу. Главное, не потерять связь с ребенком. Потерпите, Ваша боль стихнет. Время обязательно расставит все на свои места.
Единственное, чего я не поняла, почему Вы ушли? Она Вас выгнала? Это ее квартира? Если она решила, что ей с Вами плохо, то пусть и шла бы к тому, с кем хорошо? Почему вы должны были оставить все, что Вам дорого?

Жанна , возраст: 30 / 07.06.2008

Артем, что тут посоветовать!!! можно только посочувствовать! Только Вы не правы в том, что потеряли самое ценное, самое ценное у Вас-жизнь! и дочка - она осталась, она не исчезла! Странно только что у Вашей жены уже около года новые чувства и новый роман, а вы не замечали! Как так? неужели ничего не говорило об этом? неужели отношение к Вам было неизменно?! если в поведении Вашей жены ничего не изменилось, значит и раньше особо не любила она Вас! Артем, если подумать спокойно, то страшного нет ничего! Я знаю, что больно, страшно, обидно!!Но так и должно быть, Вы потеряли любимую женщину. Хорошо, что остались в нормальных человеческих отношениях, это важно для Вашего ребенка! Успокойтесь сейчас. Вдохните глубоко.Попробуйте отвлечься, возьмите отпуск, отдохните. И начинайте жизнь заново, стиснув зубы и сжимая кулаки! Идите вперед, впереди только лучшее! Удачи...

Елена в смятении , возраст: 24 / 07.06.2008

ПРИВЕТ!! МЕНЯ ЗОВУТ ЮЛЯ!( Я понимаю что ее надо отпустить если любишь то надо отпустить, вот как только дальше жить, смысла жизни не вижу,) КАК ТЫ МОЖЕШ ТАК ПИСАТЬ ? ДУМАТЬ? СМЫСЛА ТЫ НЕ ВИДИШ?? А ДОЧКА??? ЭТО НЕ СМЫСЛ ЧТО Б ЖИТЬ И ПРОЦВЕТАТЬ? БОЛЬ ПРОЙДЕТ ВОТ ТОЛЬКО ТЕБЕ НАДО ВРЕМЯ !!! ВРЕМЯ И ВСЕ!!!!
Имейте мужество жить. Умереть-то любой может
Роберт Коди

у тебя все получиться я верю в тебя!!!

Юлия , возраст: 25 / 07.06.2008

Да не в чем ты не виноват, твоя жена выбрала свой путь. У меня произошла такая же история почти один в один, появился другой который красивее чем я ухаживал, красивые слова говорил, она сравнила и ушла. Решила что там будет лучше чем со мной. И твоя тоже так решила, и ты её не переубедишь. Переведи свои чувства и любовь на дочку. У меня пока такой возможности нет, дочь у её мамы. И главное не думай за неё, всё равно она поступит по другому, а это больно. И эта боль будет ещё долго. Отпустить надо по любому иначе зациклишься и попадёшь в замкнутый круг. Поменьше общайся с женой, только по поводу дочери и больше ни о чем не разговаривай. Осознай что произошло обдумай и займись собой своим внутренним миром. Постепенно все уйдёт, а дальше время покажет. И советую лучше не надеется на то что твоя жена вернётся, потому что скорее всего так и будет. Просто надеясь на то что она одумается ты наносишь себе ещё больший вред, а это опять боль и мучения. Вкладывай всё в дочь, любовь и душу, что бы у неё такого не повторилось. Удачи.

Семьянин , возраст: 32 / 07.06.2008

Артем. Есть только один совет - сжаться в кулак и пережить. Это очень тяжело. Это тяжелейшая ноша, но знайте - у Вас получиться. Я верю - у меня ведь получилось, когда год назад я утром встал и мне сказали - "уходи". Молитесь. Терпите. Чем больший груз на плечах вынесете, тем больше Боженька вам воздаст. Все по воле его. Примите это и перетерпите. Скоро все наладится. Желаю вам сил душевных побольше. Удачи.

Дмитрий , возраст: 36 / 07.06.2008

Здравствуй Артем,понимаю и очень сочувствую тебе. Знаешь можно упрекать жену или обстоятельства, но а смысл?! Сейчас тебе очень больно, но ты должен пройти через эту боль, это жизненный опыт, постарайся выйти из всего этого не обозленным, к сожалению бывает так, что близкие , родные люди предают, но постарайся принять это ни как предательство, а как конец данного этапа в твоей жизни, я понимаю, что развод, как маленькая смерть, но ведь слава Богу это не смерть, лишь против смерти мы не можем бороться, это выше наших сил, а с потерей близкого человека, который где то счастлив, можно смириться и начать новую жизнь.
Я так же представляю как сложно без дочери, но ты постепенно отойдешь от этого состояния и свое тепло будешь давать дочери, а со временем Бог даст и твоя жизнь наладится, ведь мы полагаем, а Бог располагает, просто постарайся отпустить ее, но без обиды, прими это как факт, а там глядишь и жизнь опять преобретет былые краски. Если ты находишь, что у тебя есть шанс восстановить семью, борись, хотя я думаю женщина , которая скрывала все целый год и пошла на развод осознанно?..Соберись, не унывай, постарайся сохранить уважение к себе, а она со временем начнет сравнивать и делать переоценку, только ты тогда будешь сильнее и мудрее. Запомни все, что не убивает нас, делает сильнее. Займись тем, что тебе интересно, общайся, пройдись по сайту, многое может тебе помочь, опыт людей очень ценен.
Самое главное наполни свое время, а помощь другим -это самое эффективное средство излечения души. Сейчас так много людей, которые находятся в более тяжелом положении-помоги им,поможешь себе. Удачи, я уверенна, что у тебя все будет хорошо, ты достоин этого, настройся на позитив и жизнь тебе улыбнется!

Элла , возраст: 41 / 07.06.2008

Ув. Артем. Не печальтесь. Если все происходило именно так, как Вы говорите, то подумайте, может, это не Ваша судьба была? Может быть ВАША женщина ждет Вас где-то впереди?
Не расставайтесь с дочкой, если любите ее. Что говорит Ваша жена? Она подает на развод? Если да, то простите ее, не ненавидьте ее за любовь к другому, отпустите, пожелайте большого счастья. И просто по-человечески попросите видеть дочь, участвовать в ее воспитании.
Если на развод Ваша жена не подает, значит, ее увлечение - всего лишь увлечение, желание погулять, догулять что ли. И она 100% вернется. Но подумайте сами: Вам нужен такой человек, который может Вас тупо бросить в любую минуту, просто сказав "не люблю"?
Вы сможете жить на вулкане, который ни с того ни с сего может рвануть и снова причинить Вам боль? Зачем? Ведь люди, которые дорожат другими, дорожат отношениями или семьей не хотят боли своим близким.
Вот и подумайте об этом. Не стоит сейчас заниматься самоедением, выгрызанием своих ошибок и недостатков. Ушла, разлюбила и все бросила она, а не Вы.
Удачи Вам. Просто помните, каждый сам кузнец своего счастья. Стать счастливым - дело только в Ваших руках.
На других женщин не озлобляйтесь, не пытайтесь заглушить горе и боль новыми увлечениями и женщинами. Поверьте, от этого будет Вам только хуже и противней. Переживите, стиснув зубы, не пишите ей, не звоните. Просто переживите. Попытайтесь пожить ради ребенка. Время лечит. Все пройдет, я уверена в этом.

Екатерина , возраст: 22 / 07.06.2008

Артем, здесь конечно советовать очень трудно, но Вы молодец, что расстались без скандалов, Вы очень сильный человек. Прежде всего Вам надо определиться, сможете Вы простить измену и жить опять со своей женой. (а, поверьте это не самое страшное.) И если да, то тогда надо, что то пробовать, чтоб ее вернуть: я думаю первое что Вы можете сделать не унывать, поверить что шансов мало но они мне кажется есть! может быть не сейчас, может быть через месяц, может через пол года, может через год, но может быть и ни когда (и это надо тоже понимать). И Вы начнете пробовать и будет не получаться, но надо опять вставать и снова пробовать, но ни в коем случае не надоедать -это губительно. Жены тоже иногда возвращаются. И то что она от Вас сейчас ушла в этом есть и хороший фактор. Сильная влюбленность может быстро пройти, особенно когда отношения переходят из романтических в семейные, и тогда Ваша жена может понять что это была ошибка (но это будет не сразу). Мне кажется надо попытаться понять жену о ее состоянии душевном (если она еще любит его то говорить бессмысленно и даже будет еще хуже, но если Вы почувствуете что жена остывает к нему, то можно попробовать объяснить ей что вы готовы на все ради нее, что вы ее любите и т.д. подумайте сами что сказать. Можно подарить цветы, куда ни будь пригласить и т.д. Только при жене не унывать, не ныть, не жалить ее -это БЕСПОЛЕЗНО И ГУБИТЕЛЬНО. И еще Вам надо молиться за нее и семью, вам надо проанализировать свои ошибки, что ей в Вас не нравилось и измениться самому -это большой труд. Вам надо вспомнить все свои грехи, часто исповедоваться и причащаться, это тоже нужно, все это помогает. И я надеюсь если Вы ее действительно любите и если Вам будет от бога немного удачи, тогда шанс есть. И еще надо повторить, что не надо делать из возвращения жены назойливою идею, и не зацикливаться на этом. в свою очередь Вы тоже должны идти своей дорогой, в общем жить нормальной жизнью. Даже если ни чего не получиться. Надо четко осознавать что шансов очень мало, и с этим надо смириться, но они есть. Да поможет Вам Бог. Я от всей души желаю Вам вернуть семью, если конечно Вы этого хотите.

Вова , возраст: 30 / 07.06.2008

Артем, Ваша история полностью напоминает мою. Читал и думал, что это я написал. Мы развелись с женой месяц назад. До этого пытались почти год с помощью психотерапевта хоть как-то наладить отношения. Но чем больше мы занимались с ним, тем (как я сейчас понимаю) моя бывшая жена больше убеждалась в своей правоте по поводу развода – говорила, что любовь ушла и все такое.
Поэтому мой опыт говорит, что если женщина что-то решила, то никакие психотерапевты, уговоры, просьбы, ссылки на мораль и призывы одуматься не проходят. Я через это прошел. Ничего, кроме чувства унижения при этом, я не испытывал.
Вы также как и я и наши жены оказались не готовы в выстраиванию семейных и любовных отношений (это я сейчас, задним умом все понимаю). Любовь (страсть) прошла и должно было наступить время «спокойной любви» - любви разумной. Мы этот момент пропустили. Теперь только время сможет все расставить на свои места. Наберитесь терпения. Любовь, так же как и развод – огромный стресс. Организм не сможет жить все время в стрессе, когда-нибудь включится защитная реакция (у кого раньше, у кого позже). Ваша главная задача – помочь себе преодолеть этот стресс, ускорить процесс нормального функционирования организма.
Займитесь собой. Самый хороший способ – физическая нагрузка. Я после развода стал больше уделять внимание фитнесу. До сих пор тяжело, но заставляю себя.
Стал много читать всякого рода психологическую литературу, чтобы понять «Почему?». До сих пор пытаюсь разобраться в происшедшем. Поверьте, то, что Вы испытываете сейчас, испытали все разведенные, которые попали точно в такую же ситуацию. И ничего – выжили. Неужели у нас с Вами не хватит мужества и душевных сил пережить это.
Больше общайтесь с друзьями, поднимите старые связи – встречайтесь, разговаривайте, делитесь… Главное не оставайтесь один на один с самим собой долгое время. Иначе депрессия Вам обеспечена.
Я стал посещать кинотеатры, театры, гуляю по разным паркам, общаюсь с природой. Немного помогает.
Побольше общайтесь с дочерью. Для Вас теперь семья Вы и она. Только делайте это на нейтральной территории, чтобы ничего не напоминало Вам о бывшей семье – это очень больно - лучше сходите в парк, посетите аттракционы, сходите в кино на какие-нибудь мультики и т.п. Первое время будет тяжело возвращаться в свою новую жизнь, но со временем все «устаканится». У Вас выработается Ваш собственный ритм жизни, собственная жизнь.
Что касается жены, то Вы правы – нужно ее отпустить. Пусть попытается наладить свою собственную жизнь. Если это Ваше, то оно к Вам вернется, а если нет, то зачем оно Вам нужно. Только не надо специально ждать. Начните жить своей жизнью, для себя и подумайте о том, что лучше это произошло сейчас, чем через лет 10-15.
Удачи Вам и мудрости.

asteroid , возраст: 44 / 07.06.2008

Здравствуйте Артём! Сама сейчас переживаю ситуацию в точности похожую на Вашу.Очень больно!Страшно потерять смысл жизни и то, что считаешь самым ценным. Хочется биться головой об стену от бессилия, от того, что нельзя изменить ситуацию. Мучаешься в думах о том, что вот если бы вернуться на некоторое время в прошлое, то могла бы всё изменить. Ведь он же любил тебя... Но увы не если бы!Многие дают советы, что нужно уйти в работу, заняться спортом, но увы не так-то легко уйти от мыслей. Иногда кажется что от этих мыслей сходишь с ума. Я надеюсь только на время это наверное главный лекарь. Как было написано на персне царя Соломона "Всё проходит и это пройдёт".Я повесила эту надпись около своего рабочего стола и это в настоящее время мой лозунг. Пока не пройдёт достаточно времени, чтобы забыть всю горечь и обиду жизнь так и будет казаться бессмысленной и пустой. Но поверьте будет и на нашей улице праздник. Ведь была же жизнь. До них будет и после. Всё будет хорошо, обязательно будет. Я верю, что и у вас сложиться всё замечательно, потому что вы умеете любить и ценить, и свою любовь вы непременно встретите, вы ещё так молоды! А отпустить её сердцем непременно нужно хоть это так трудно. Чем быстрее вы её отпустите, тем быстрее Бог подарит вам любовь. Конечно это звучит сейчас для вас как насмешка, но нужно верить во что-то, в какое-то чудо.Всё будет хорошо.

Татьяна , возраст: 30 / 07.06.2008

Здравствуйте, Артём!
Прежде всего хочу сказать, что очень Вам сочувствую! Держитесь и крепитесь!
А ещё хочу рассказать Вам одну историю, произошедшую сл мной несколько лет назад, когда я ещё училась в школе. Наша учительница технологии любила с нами поговорить, и вот однажды, когда речь зашла о взаимоотгношениях детей и родителей, она спросила: "Вы что, думаете,ваши родители живут ради вас?"
Мы: "Конечно, а ради чего же ещё?"
Она: "Вы ошибаетесь. Каждый человек живёт ради себя"
Я не знаю, поможет ли Вам это, но мне иногда помогает. А то, что вы желаете своей возлюбленной счастья с другим, что разошлись с ней без скандалов - это огромнеёшиё Вам плюс, Вы молодец!
Знайте, что с Вами много людей, которые хотят Вам счастья!))

Надя , возраст: 19 / 07.06.2008

Здравствуйте, Артем. Сочувствую Вам, я сама сейчас переживаю расставание с любимым человеком и могу понять Ваше состояние. Не можешь думать ни о чем, кроме любимой. Каждый день как каторга. Терпеть очень тяжело, но надо. Всю свою любовь( а сейчас любовь - это боль) на дочку перекладывать не нужно, пожалейте ее хрупкие плечики...дети очень чувствительны к переживаниям близких. Вашей дочке нужен счастливый папа. Поэтому постарайтесь стать счастливым...сейчас в это слабо верится, но надо работать в этом направлении. Очень хороший совет на счет хобби или какого-нибудь дела...надо занять себя, можно пойти учиться... побольше общайтесь с людьми, которые не в курсе Вашей беды...с ними Вы будете вынужденны общаться на отвлеченные темы и тем самым сами будете отвлекаться...когда остаетесь один и уныние опять подступает, молитесь, просите Бога дать Вам сил пережить все это. Желаю Вам удачи от всей души! Помоги Вам Бог!

Лиана , возраст: 33 / 08.06.2008

Доргой Артём, самое главное, что Вы сильный и благородный человек, умеете быть верным и умеете любить. Мы встретились с мужем 15 лет назад. Меня оставил мой первый, а его жена также полюбила другого. Мы очень счастливы. Я необычайно благодарна той женщине (и конечно сочувствую). Артём, бывшие мужья и жёны всегда возвращаются, если их любили. Любовь это не пар, а огромная сила. Но поверте мне, только научившись терять, Вы начнёте приобретать.
С большим уважением. Лиза.

Елизавета , возраст: 50 / 08.06.2008

Огромное человеческое спасибо за поддержку, действительно прошлого не вернуть, все мы люди есть недостатки, есть достоинства, к сожалению нет машины времени, чтобы вернуться назад, и попробывать все изменить, возможно было бы по другому, но радует одно что есть дочька ради которой надо заставить себя жить, а не просто существовать, очень обидно что мы не смогли найти общий язык с женой, она очень хороший человек, просто со мной так получилось, что она не смогла расскрыться полностью, в этом однозначто есть моя вина, и вспоминая все свои недостатки и не очень красивые поступки ,понимаешь что все это делая сам похоронил ее любовь к себе, с одной стороны все случайно с другой наверно закономерно, к сожалению наша любовь не смогла перерасти в духовную любовь созидательную на подсознательном уровне, когда люди понимают друг друга сердцем. Я ни капли ее в этом не виню на первоначальном этапе была какае то обида думая за что ко мне такое отношение, сейчас мне я рад за нее что она нашла того человека с которым я надеюсь будет по настоящему счастлива и они обретут ту любовь которая не получилась у нас, я ей пожелал счастья и любви, мне хорошо на душе становится когда я думаю что у нее все хорошо, а из данной ситуации я извлек большой и ценный опыт, которого я не хочу пожелать ни кому, ну если у вас случилась подобная ситуация не отчаивайтесь и не впадайте в депрессию не отталкивайте человека который сказал что вас не любит постарайтесь быть с ним как можно ближе попытайтесь понять его, его нелюбовь к вам можно победить своей любовью к нему, самое главное не давите на человека попытайтесь понять его, ему тоже очень тяжело возможно он этого не показывает. И на последок хотел пожелавть всем настоящей взаимной любви, большого терпения друг к другу, и бесконечного взаимопонимания, берегите друг друга. Благослови вас Бог.

Артем , возраст: 26 / 09.06.2008

Ты правильно делаешь, что общаешься нормально. Портить отношения нельзя категорически-из за дочки и не только. Мне показалось, что жена твоя, несмотря на то, что мама уже, по сути осталась сопливой девчонкой. Повзрослеть не успела. Бог знает, что тут делать... мне её жаль. Ума еще нет, вот и закрутилось. Чувство реальности потеряла, а может, просто приобрести не успела. Вообще для женщины не очень естественно уходить из более-менее приемлемой семьи и вести ребенка к чужому дяде без реальной, житейской, невыносимой причины, просто типа влюбилась. Она по неопытности и глупости могла купиться на сильные физиологически обусловленные эмоции, которые обычно бывают в начале знакомства. Типа, с ним было, как когда-то с тобой. Только сильнее, т.к. она уже все-таки взрослая рожавшая женщина.
Потом это у неё пройдет. Покажут рыльца дела житейские. И начнется. Ей захочется, чтобы всего этого никогда не было. Да ты и сам, наверное, это понимаешь. Только к тому времени, скорее всего, в твоей жизни будет уже другая женщина.
Ты только не забывай, что у тебя дочка есть. Она страдает неизмерио больше всех вас-её мирок рассыпался на кусочки, а она единственная абсолютно ни в чем не виновата. Ты страйся быть не "воскресным папой" (на мой вкус, эпитет почти нецензурный), а полноценным-с ежедневными забираниями из садика, хождениями в поликлинику и на родительские собрания, на выходные с ночевкой и.т.п. Это твое законное право. А она имеет право на нормальное детство и нормального отца. Здесь главная фишка-не выпасть из её повседневной жизни, не превратиться из отца в покупальщика кукол и водильщика в кафе. Понятно, придется идти на определенные жертвы и неудобства. Здесь ты сам должен разобраться с приоритетами. Будь готов к тому, что мама дочки может воспринимать само понятие "папа" как запчасть, расходный материал-типа захотелось-выкрутили-зачистили-вкрутили новое... Ты мужик, твое дело-не допустить такого. Надо только спокойно и доброжелательно гнуть свою линию. Не психуя, не капризничая, ничего не боясь и не стесняясь, не настраивая дочку против матери и не пережевывая обиды. И все будет хорошо. Быть отцом- твоё железное право (и обязанность, кстати), гражданское состояние матери ребенка тут вообще никакой роли не играет.

Дмитрий , возраст: 35 / 09.06.2008

Да хотел добавить еще по общению с дочькой, тоже не приятно думать, что чужой человек может ей заменить меня все-таки они практически постоянно вместе, а я так с боку припека, но со стороны дочь она меня тоже очень сильно любит, и я бы хотел как можно чаще видится просто общаться, вместе проводить время как это бывает в обычных семьях, чтобы она не ощущала что меня нет с ней, она сейчас маленькая но все мне кажется понимает, она сообразительная, в дальнейшем я бы хотел построить с ней доверительные отношения когда ребенок может тебе довериться и ты ему поможешь, вот как только это сделать когда я ее вижу не каждый день, а через день это в лучшем случаи.

Артем , возраст: 26 / 10.06.2008

Здравствуйте, Артем!
Прочитала Ваш отклик на историю Зои-Евгения, что-то задело, решила написать. Если хоть чем-то мой отклик будет Вам полезен буду очень рада. Ваша история не прошла стороной для меня, просто иногда не знаешь, что сказать человеку.
Артем, поверьте, что всегда это, как обухом по голове, в любом случае уходит ли жена , или уходит ли муж. Только потом анализируя ситуацию, ты можешь отследить первые незамечанные тобою сигналы. Уходящие любимые люди бегут от ситуцаии, заткнув уши и закрыв глаза, потому что ощущают дискомфорт происходящего, бегут без оглядки (это защитная реакция человеческой психики), осознание приходит со временем, а временой промежуток у всех индивидуальный. Самое сложное для всех, это быть честными перед самим собой, и не важно женщина ты или мужчина, предатель или "жертва" предательства. Вы молодцы, что объяснились и сохранили человеческие отношения, тяжелее неизвестноть в ситуации. Вы мудро ведете себя, только не забывайте о себе, не стоит искать ответы на философские вопросы, истина останется по середине, лучше смирится и принять ситуацию. Знаете, по хорошему завидую вашей дочери. Артем, ее отец Вы и никакой другой мужчина не займет это место в сердце ребенка, если она будет чувствовать свою значимость в вашей жизни. Вам дали много мудрых советов на все случат жизни, все в Ваших руках. Верю, что Вы никогда не станите воскресным папой. Детей не обманешь, они живут Душой, а Вы любите свою дочь. Не волнуйтесь о будущем, живите настоящим. Храни вас и вашу любовь к дочери, Бог! Вы счастливый человек осознайте это.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 11.06.2008

Артем. Я побывал в Вашей ситуации. Совет один - забыть. Она Вас не любит. Бог освободил место рядом с Вами для другого человека. Позже вы будете благодарить его за это. А сейчас терпите с каждым днем будет легче на 0,1%, но все-таки легче. У вас жизнь только начинается.

Майкл , возраст: 33 / 23.06.2008