Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу написать свою историю. Простите, не хочу называть имен. Пусть я буду Инкогнито.
Сейчас мне 35 лет, 8 лет назад муж развелся со мной. Это было настоящей трагедией. Боль из-за развода привела меня в храм, сделала верующим человеком. Если бы не хороший духовник и новые друзья, не известно, как бы сложилась моя жизнь после развода. Я надеялась, что муж вернется, молилась, прося об этом Бога. Но, видно, не было на то Его воли. Мы общались с бывшим мужем, я сделала все, чтобы остаться с ним в хороших отношениях, хотя он почти презирал меня и винил в том, что жизнь в семье не сложилась, только меня. И я тоже винила себя, прося прощения и у него и у Бога.
Но это еще не та история, которую хочу рассказать.
Тяжело было одной. Рос сын, но я не видела себя одной, без мужа. Я просила: «Господи, помоги мне встретить человека, который был бы нужен мне и которому была бы нужна я». И 4,5 года назад, как мне показалось, Господь услышал мой вопль. Этот человек младше меня на 3 года. Я – певчая в церкви, он – сторож при храме. Его привлек мой сын, очень уж он ему понравился и они подружились. Потом он обратил внимание на мать, то есть на меня. Этот человек хотел быть монахом, но, как он рассказывал, такая жизнь, видимо, не по нему и, возможно, ему нужна семья. Вот с таким человеком, который имел неопределенное отношением к своей жизни, я начала встречаться. Я была у него первой девушкой, с которой он встречался. И это не было ложью, это было действительно так, хотя у многих могут возникнуть сомнения. Он мне сначала нравился. Потом я влюбилась по-настоящему, благодаря Бога и радуясь так, как никогда в жизни не радовалась. Я была уверена – это и есть Любовь, и этого человека я ждала всю свою жизнь. Я никого так не любила, я летала над землей, а не ходила. Я была нужна ему, он был нужен мне. Как и просила. Моя душа и сердце принадлежали ему, хотя никакой зависимости от него у меня не было и в своих молитвах к Богу я говорила: «Если есть воля Твоя – быть нам вместе, а если не в спасение нам супружество – управь Сам. Да будет воля Твоя!».
Через пол года, как раз в день моего рождения, он сделал мне «подарок». Сказал, что семейная жизнь не по нему и он хочет быть монахом в миру. Жить, как и жил, при храме, сторожем.
Слезы лились, не переставая, сутки. На следующий день я не пошла на работу – не могла. Я лежала и не могла встать. Чтобы как-то уменьшить боль, взяла икону Божией Матери и прижала ее к телу, плотно-плотно, ликом к сердцу. Так почему-то становилось легче. Мы с этим человеком много разговаривали и до его окончательно решения и после. Он объяснял мне себя, свою душу, открывал все о себе. Я не винила его, что он ушел от меня, приняв такое решение. Тем более я видела, как он переживает за меня и жалеет меня, за то, что я испытываю такую боль. Он принял решение о монашестве, и как я могу соперничать в его любви к Богу? Он говорил, что если бы не решил жить в монашестве, то женился бы на мне. Но я каким-то чутьем, нутром чувствовала – ОН НЕ МОНАХ!!!
Я так и не смогла окончательно отпустить его. Света белого не видела без него, радость ушла вместе с ним. Тоска, боль, одиночество. Как-то после службы, когда я целовала икону, подошел ко мне батюшка, с улыбкой протягивая очень большую просфору. Я плакала, и почему-то ОТКАЗАЛАСЬ от этого благословения, от этой поддержки!!! С огромным сожалением вспоминаю теперь тот свой отказ.
Тогда меня немного утешало лишь одно: он будет монахом, и я, возможно, буду монахиней, мы любим друг друга, но Бога любим больше. Однако такие мысли не помешали мне пойти на смертный грех… В отчаянии от грядущего одиночества, от того, что не исполнилась мечта, я сделала все, чтобы случился грех, и любимый человек не сопротивлялся мне, а даже наоборот. Сейчас я иначе смотрю на произошедшее тогда, и никогда бы так не поступила. Мы уехали и 2 недели жили вместе. Я надеялась изменить его решение, вернуть его. Но постепенно-постепенно он удалялся, удалялся… Мы сначала были друзьями, если так можно сказать, когда один безоглядно любит. Прошло 3 года после его решения оставить меня. Я не переставала любить его, но сердце мое было относительно спокойно: я верила, что если он передумает и все-таки решит завести семью, он выберет меня. Я основывалась на его отношении ко мне, на его словах, что любит меня и женился бы на мне, если бы не решил жить один. Потом мы перестали быть даже друзьями, он все больше удалялся.
Однако я стала замечать, что он уделяет внимание молодым девушкам. Он очень привлекателен, обаятельный, не было ничего удивительного, что он может нравиться другим. Когда я в очередной раз увидела КАК он разговаривает с девушкой, я ушла, не сказав ни слова, с твердым намерением больше не приходить в храм, где столько лет я певчая, а он – сторож. Его поведение было для меня ШОКОМ, страшным предательством. Это было год назад. Однако через месяц я вернулась в храм. Наши отношения с ним из-за моей ревности были подорваны окончательно. Его оттолкнула от меня моя ревность.
Уже год я живу в боли, проходя все круги ада. Этой зимой он вернулся ко мне, но не как потенциальный жених, а с предложением дружбы и сокрушением и просьбой о прощении из-за того, что 4 года назад дал мне повод надеяться на нашу совместную жизнь. Вероятно, это было не просто предложение дружбы, он присматривался ко мне. Но это я поняла потом, когда уже было поздно… Его возвращение сделало из меня окончательно зависимого человека. Жизнь измерялась от встречи к встрече, от телефонного разговора до телефонного разговора, от смс-ки до смс-ки. Я забыла про все и всех – только ОН, ОН, ОН. С самого начала своего «возвращения» он мне сказал, что ему нравится моя подруга, что его сердце потянулось к ней, но он не может быть с ней по каким-то причинам, которые для меня ясны не были. Я сначала не придавала особого значения его словам. Но потом, когда поняла глубину его чувств, в мое сердце вонзился нож и началась агония. Самая настоящая агония. Я никому не пожелаю такой боли. Боль была сильнее, чем при разводе с мужем, чем при его первом уходе, когда он сказал, что хочет быть монахом. Я не скрывала от него свою боль. Он пытался мне помочь, поддержать, духовно утешить. Но не выдержал. Потом он сказал жестокие вещи, сказал, что она нравилась ему еще до наших с ним встреч 4,5 года назад, что она красивее меня, моложе и лучше по характеру, что он и не замечал меня, а привлек его мой сын, которого он сразу полюбил, а я была «приложением». Он перечислил мои недостатки, которые оттолкнули его от меня. Прямо на службе в храме он смотрит на мою подругу таким взглядом, который все наполняет болью и внутри и вне меня. Он при мне не скрывает своего взгляда на нее, полного любви и тоски одновременно. Она - очень хороший, добрый, отзывчивый, достойный человек. Настоящая православная христианка, чистая девушка, не то что я. Она знает мою боль, на ее глазах мы и встречались, и расставались. Она всячески избегает его, если рядом я. Но я вижу, что он ей тоже нравится и уже очень давно. Но пока еще они не встречаются. Мне бы радоваться за него, если я действительно Люблю, но, видно, мелка моя любовь: я болею без него, ревную. Мне СТРАШНО жить без него.
Сейчас он избегает общения со мной, словно боится дать мне какой-либо повод или надежду на свою приязнь по отношению ко мне. При встрече лишь здоровается. Уже и дружбы не предлагает. Смотрит всегда в сторону и говорит лишь только по делу. Мне все это причиняет боль. Когда я вижу его – все внутри расплавляется, хочу быть рядом, слышать, видеть его, дарить ему свою нежность, ласку, любовь, всю душу свою, всю себя. Но ему не надо это. Я просила благословения батюшки уйти с прихода, оставить клирос, колокольню (я – звонарь), потому что уж очень больно видеть того человека во время служб, ведь он тоже служит - алтарник. Батюшка не благословляет, говорит, что от себя не уйдешь. Любимый человек устроился на работу. Сторожем при храме уже, наверно, не будет. Построил дом, собирается купить машину. Вот и монах… А я стала типично зависимым человеком. Не могу ни жить, ни дышать без него. Просыпаюсь с мыслями о нем, ложусь с мыслями о нем, живу с мыслями о нем. Между Богом и мною – любимый человек, которому я уже не нужна.
Сейчас, когда я пишу эти строки, в душе многое улеглось, ушла острота боли. СПАСИБО этому сайту – ПЕРЕЖИТЬ.ру!!! Боль просто стала хронической, усиливающейся при виде любимого человека или мой подруги. Помогает частое Причастие, сокрушение о грехах, в том числе и смертном, блудном грехе, за который, вероятно, и расплачиваюсь все своей БОЛЬЮ, своим горем. Но в жизни уже нет ни той надежды, ни той радости, что были когда-то. Взаимоотношения с этим человеком что-то глубоко надорвали внутри, перерезали сердце. Если бы мне быть моложе… А теперь уж и надежды нет на то, что буду кому-то женой, дорогим, любимым, близким человеком. Я далеко не красавица, самая обычная внешность. Никогда не было много кавалеров в юности, что уж сейчас говорить. Вокруг меня буквально – вакуум. Однако с самого детства я хотела СЕМЬИ и ЛЮБВИ. Это было целью, это было самой заветной мечтой. Не исполнилась мечта. Без мужа, одна, но слава Богу с сыном, у разбитого корыта.
Я сейчас в растерянности. Руки опустились. Не знаю как жить дальше. Иногда мне становится очень страшно и очень пусто. Не имею глубокой веры, пустоту внутри занимает ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ Я УЖЕ НЕ НУЖНА. Нет сил встать и идти по жизни дальше. Помогите, пожалуйста, помогите.

Инкогнито , возраст: 35 / 30.04.2008

Отклики:

Помогаю. Заполняйте духовный вакуум собой и Богом. Он все видит. Не отошли Вы от земных искушений. Пойте. И думы направляйте в небеса Господа. Вы - женщина, вы гордое и любящее Его чадо. Опускайте взгляд при встрече с глазами грешного мира сего, кайтесь, и произносите про себя: "Прости, Господи". У Вас есть сын, в Вас есть частичка Всевышнего. Что Вас должно постигнуть - не обойдет. Это человек, данный Вам для проверки Вашей преданности Господу. Не мечите бисер перед свиньями. Своего точно не упустите, и не пропустите данного Вам свыше. И силы жизни вернуться к Вам, уверяю

Ирина , возраст: 34 / 01.05.2008

Дорогая девушка! Ты действительно замкнулась в своих ощущениях, внешний мир перестал существовать, ты и сама чувствуешь вакуум вокруг. Я переживала подобный опыт (https://www.perejit.ru/main/theydid?id=121), и он сделал меня сильнее.
Сейчас, думая почему меня тогда так замкнуло на человеке я понимаю, что на самом деле я страдала от потери ощущения единения с ним, ощущения ЕГО любви ко мне. Ведь без его любви ко мне, меня не было. Без отражения в его глазах меня не было. Он как бы нарисовал картинку, с моим портретом в центре, в окружении нашего « великого чистого чуства» и вне этого мира моей личности не было. Но ведь это чистая гордыня, Я ЛЮБИЛА ЕГО ЛЮБОВЬ КО МНЕ. Если бы это продолжалось всю жизнь, я не знала бы страданий «падения с пьедестала», но наверно погубила бы душу в самолюбовании и гордости.
Зато теперь я знаю способ выхода из мира полного холода и одиночества: Собраться и перестать жалеть себя и плакать над «судьбиной». Человек не оценил твоей привязанности. Так пусть идет с Богом. Это не твой мужчина, не твоя половина. Ты встретилась не с любовью, а с искушением, существовать в паре с чужим человеком ужасно . Ведь Бог исполнил то, о чем ты его просила :«Если есть воля Твоя – быть нам вместе, а если не в спасение нам супружество – управь Сам. Да будет воля Твоя!»). А твой человек тебя ищет, проходит свой путь. И ты выходи к нему на встречу, проси у Бога чтобы ускорил.
Мир полон солнечного света, красок, улыбок. Тебе всего 35, а это значит ты молода, сильна и красива (а какая высота души, после всего пережитого, мужчина которого тебе пошлет Бог, будет купаться в счастье!). Перестань реагировать на "своего сторожа", просто стань к нему отстраненнее (перестань ловить его взгляды и зависеть от его настроения!), что было то прошло, пусть живет как хочет, ничего больше нет, он потерял девушку готовую быть монахиней без него,ты больше не будешь маленькой девочкой в слезах, вымалившей нежность как подаяние. У тебя своя дорога, вот и отправляйся в новое путешествие по жизни. Если возможно, уезжай в паломнические туры, по святым местам, в России их много. Если нет средств, нужно найти работу, чтобы были средства. Расширяй границы своего мира и через какое-то непродолжительное время увидишь, что привязанность к церковному сторожу была лишь одним эпизодом, твоей насыщенной эмоциями истории.
Молись Богу, благодари его за страдания, очистившие твою душу для настоящей любви, проси его о том, чтобы он послал тебе мужа –опору и беде и в радости и Бог все устроит. Держись!

alika , возраст: 30 / 01.05.2008

Милая женщина, ох и запутались Вы во всем. И очень-очень сложно что-либо посоветовать. Но думаю, главная Ваша ошибка, что Вы поставили целью своей земной жизни - нахождение рядом мужа и любовь. Это, конечно, очень хорошо, но цель то наша - попасть в Царствие Небесное. А с мужем рядом или без, решать не нам. И если Господь не посылает Вам такого человека, значит, на данном этапе так лучше для всех. Инкогнито, смиритесь в душе с этим, смиритесь по настоящему и... начнете выздоравливать. Батюшка прав, что от себя не убежишь и разобраться со своими тараканами необходимо, прежде всего Вам самой. Просите помощи у Господа о даровании Вам смирения до тех пор, пока не успокоится Ваша душа. Просите помощи избавить Вас от зависимости к мужчине. Ведь видно невооруженным глазом, что у Вас к нему любовная зависимость. На этом сайте есть много рекомендаций, как с ней бороться. Главное, не забывайте о Божьем милосердии и Его помощи. Все у Вас еще будет хорошо. Христос Воскресе!

miracle , возраст: 39 / 01.05.2008

Инкогнито, я думаю, проблема многих женщин в их чрезмерной зависимости от мужчины. С одной стороны, это закономерно - быть зависимой от мужчины, даже в Библии сказано "к мужу влечение твое". Но оно не должно абсолютным. Ваша проблема с мужем, по-видимому, имела те же самые корни. Понимаете, все, что мы любим больше БОга, принесет нам несчастье и развалится в наших руках. Почему? Потому что идолопоклонничество в любой форме несовместимо с христианской истиной. Суть в том, что "русло, оказавшееся выше источника, засохнет рано или поздно".
Кто болен любовной зависимостью, этого может долгое время не осознавать. Но беда в том, что с этой болезнью в Царство Небесное, видимо, не войти. Поэтому и лечат вот таким-вот способом.
А лечат-то по сути от идолопоклонства, хоть это и не укладывается в голове. По моим наблюдениям, зависимых женщин чаще всего и бросают, к ним испытывают некоторую небрежность, они вызывают опред. неприязнь именно своей зависимостью (внешность здесь не при чем). Представьте зависимого мучжину, который "клеился бы к вам". Вы бы от него без оглядки убегали. Такое же впечатление производим и мы, женщины, если всем своим существом демонстрируем жажду отношений.
Имхо, женщинам нужно немного больше уважать самих себя. (Я не говорю, гордиться!) Нужно добиться того, чтобы наша самооценка не зависела от наличия мужчин в нашей жизни и их мнения о нас.

Надежда_ , возраст: 29 / 01.05.2008

Дорогая!
Вы не одиноки в силе тех переживаний и страданий,которые выпали на Вашу долю. Многие люди испытывали годами подобные страдания. Но поверьте, что это и правда, не что иное, как зависимость, идолопоклонство, как написали здесь другие.

И Вы, как верующий человек, можете теперь уже окончательно поверить и отдаться только Одному Спасителю всех наших земных бед - Господу Богу!

Просите Его всем сердцем, всей душой, всей своей верой в Него! Никто и ничто на этой Земле Вам не сможет помочь и утешить Вас истинно.

Ваша собственная жизнь - Вам доказывает это.

Господь с Вами! Он не оставит Вас!

Вера , возраст: 33 / 02.05.2008

Дорогая Инкогнито! Я сама переживаю такое сейчас, но мне 41 год и я совсем не красавица и так поверила "не своему" мужчине как и себе не верила. Разные у нас события жизни, но чувства как у Вас. Читала отклики, как будто это для меня. Вы не одна, Вы нужны, помогай Вам Господь!

alla , возраст: 41 / 01.06.2008